Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 августа 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Где то под Москвой, подходит парень на стоянку такси, спрашивает у таксиста: -Сколько будет доехать до кольцевой? -Тридцатник.. -Слушай у меня только 25, довези, а?.. -Пошел на х..! На следующий день этот же парень подходит к этой же стоянке такси, а там очередь из машин, дли-иная. Он видит вчерашнего таксиста, который стоит самым последним. Парень подходит к первой машине в очереди и спрашивает: -Сколько до кольцевой? -Тридцатник.. -Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК? -Да ты что!!? Пошел на х..! Парень спрашивает у следующего в очереди: -Сколько до кольцевой? -Тридцатник.. -Дам 50!.. 30 за проезд и 20 за то что ты у меня отсосешь. ОК? -Да ты что!!? Пошел на х..! Парень спрашивает у всех по очереди пока не доходит до последней машины. -Ну, сколько до кольцевой? -Я тебе еще вчера сказал...Тридцатник! -Дам 50!..30 за проезд, и 20 если проедешь медленно мимо всей очереди, кивая на меня, улыбаясь и подмигивая фарами.
Встречаются 2 грузина. Один другому говорит: -Вано, ты слишал, что Гоги парализовало? -Как парализовало? -Весь левий сторона! -А член?! -Успел перекинуть...
Молодой конферансье, только что получивший диплом, приезжает на свой первый концерт в какой-то Усть-Пи*дюйск да еще попадает на тяжелый металл. Полный зал народу, все грязные в косухах, враждебно настроенные... Конферансье выходит во фраке с бабочкой не авансцену и поставленным голосом: "Здравствуйте дамы и господа, начинаем наш..." Весь зал: "Пошел в жопу", "Иди на х**" и т.д. Закидали его всякой фигней, заплевали... Он весь обкаканый с ног до головы быстренько рвет за кулисы, плачет, не знает, что делать... Подходит местный массовик-затейник, на жалость пробился, решил челу молодому помочь, говорит: "Смотри внимательно, как с ними надо". Надевает косуху, зачесывает ирокез и на сцену: "Здарова, казлы" все: "УАУ!!!" "Ну че, вставляет?" все: "УАУ!!!" "Назовите мне слово на букву Х" все: "Х**" "Неправильно. Хвост, итак выступает группа "Хвост" все "УАУ!!!" Гордо возвращается за кулисы, молодой ломится к нему, орет "я понял, понял!" Хватает косуху, начесывает ирокез, дожидается своего выхода, вылетает на сцену... "Ну че, казлы, вставило?" все "УАУ!!!" "А ну-ка назовите мне слово на букву Х" все "ХВО-О-О-СТ" "Не правильно. Х**! Сейчас я его достану и обоссу первые ряды, а пока я буду ссать, задние ряды увидят радугу! И-И-ИТАК - ГРУППА РАДУГА!
Приехал наш турист в Англию. А там у них тоже, как и у нас лотерея. Купил он один лотерейный билет. Раскрывает утром Таймс, а в нем таблица выигышей. Проверяет-ЕСТЬ!!! В нашей лотереи розигрываются вещи всякие... мотоцикл,фотоаппарат и пр., а у них- призы, первый приз, второй....пятый и тд. Его билет выиграл второй приз. Хватает он билет и мчится опрометью в банк, в котором выдают призы. Рано и банк еще закрыт.У дверей банка швейцар. Он к нему. Я вот тут выиграл... Швейцар: и чтоже вы выиграли Сэр Турист робко: вот... второй приз... У швейцара шары полезли на лоб. Сэр, вы представляете что вы выиграли или нет... Турист: нет. А что я выиграл... Швейцар: о боже... вы выиграли ... я боюсь произнести... это торт, испеченный САМОЙ КОРОЛЕВОЙ!!! Турист: и все... интересно, а что из себя представляет, например, третий приз... Щвейцар: Кажется "Линкольн" 16 цилиндровый... в общем какая то ерунда... Турист: А нельзя поменять мой второй приз на третий... Швейцар: Сэр, вы соображаете, что вы говорите, торт испеченный САМОЙ КОРОЛЕВОЙ!!! Турист, не выдерживает: Да "имел" я ВАШУ КОРОЛЕВУ... Швейцар: Простите Сэр, вы что и первый приз выиграли...