Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 сентября 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Случай, произошедший на военной кафедре. Учат нас там на командиров финансовой службы. Препод рассказывает как это хорошо, когда все финансовое добро в твоих руках и т.д... далее следует фраза: - Вы можете все, но в течение года. - ??? - Потом ревизия...
Подобная история произошла и со мной... Летом после по-моему второго курса нам, как студентам - юристам необходимо было пройти практику в прокуратуре... Когда мы попали на практику, я попросил наших руководителей относится к нам серьезнно и подключать к различным следственным действиям... Поэтому мы, в отличие от наших коллег,загоравших, и, в лучшем случае подсчитывающих количество поступивших жалоб, и количество отказов по ним, постоянно ездили по всяким следственным мероприятиям...(допрос, опознание, предъявление обвинения и т.п.) Естественно, учитывая специфику работы следователя, приходилось бывать и в СИЗО (следственных изоляторах) и ИВАСЯХ (изоляторах временного содержаения). Несколько раз приходилось бывать в ИЗ 48/2 попросту говоря - в БУТЫРКЕ... Порой посещения эти затягивались на долгие часы, поэтому, порой домой приходилось возвращаться поздновато. Так вот, когда мне кто-нибудь звонил, между моей мамой и звонившим происходил примерно такой диалог: - Здравствуйте, а Мишу можно? - К сожалению нет, он в Бутырке... -(После Паузы) А что он там делает??? - Он на допросе... - (совсем робко) А когда будет??? - Будет? ну не знаю, может часов в восемь-девять... - (Смелее) А что его уже выпускают??? - Да нет он сам придет... После подобных диалогов со многими я так до сих пор не восстановил связь..
Когда мы учились на первом или на втором (уже не помню)курсе нашего славного института был у нас предмет "Культурология", если я не ошибаюсь ... А я не ошибаюсь. Одному юноше из нашей группы(назовем его Рома)преподаватель задала тему доклада "Любовь и проституция в России в 18-19 веке"... Так вот когда мы звонили ему домой и просили подозвать к телефону с его мамой происходил примерно такой диалог: - Алло здраствуйте, а Рому можно пригласить к телефону? Мама (невозмутимо)- А Рома в ПУБЛИЧНОЙ БИБЛИОТЕКЕ ЗАНИМАЕТСЯ ПРОСТИТУЦИЕЙ... Больше вопросов не было.
Приятель у меня живет в деревне. Так вот это история про его соседа. Все было хорошо после свадьбы годика полтора-два, но потом жена начала погуливать, а потом и гулять активно. Соседу это – как бы помягче сказать – не очень нравилось. И вот в один не очень прекрасный ночер, сидя в одиночестве, и в одиночестве же топя тоску в алкоголе, он таки дождался свою половину. Решив, что жизнь практически кончена, наш герой запирается на кухне, прихватив неверную половину, закрывает окна и включает газ, (ессно, не зажигая его). Первые несколько минут женщина пытается убедить мужа в вечной любви, последующие несколько – прорваться сквозь баррикады у дверей. В конце концов она находит единственный спасительный выход – форточку. Чувствуя, что проект совместного суицида срывается, мужик прибегает к решительным мерам. Со словами "Прощай, любимая!", он зажигает спичку. Но долгожданного взрыва не происходит, ибо газ имеет обыкновение гореть только в присутствии кислорода, который, как вы уже поняли, наличествует лишь в форточке. Короче, получается зажигалка с выходом из форточки (где, кстати, находится женская голова). Обезумевшая от боли и неожиданности дама пробивается через дверные завалы и бежит к выходу. Все, что было у мужика под рукой – это нож, которым он и воспользовался с прощальным криком "Так не доставайся ты никому!". Но газ с алкоголем сделали свое дело, и брошенный нож втыкается в то самое место, на котором сидят многие homo sapiens. Вот в таком виде – с опаленными волосами и ножом в ж..., оглашая округу истошным криком и обежала наша раба любви всю деревню. ----- Эпилог. Мужики деревенские как-то на диву эту уже не заглядываются, хотя волосы уже отрасли, да и ножевое ранение зарубцевалось. Семья сохранена. Жена верна. Муж счастлив. Happy end.
Приехали мы отдыхать в Шарм-эль-Шейх. Встречал нас гид - молодой египтянин с неплохим, но слегка забавным русским языком. Не выговаривал он,например, ни р ни л. Но вечером на это особенного внимания никто не обратил. Утром он всех вновь прибывших собирает у ресепшена - показать отель, рассказать что у них есть, продать дополнительные экскурсии, - вобщем, все как обычно. Первые его слова были: "Добрый утро. Как вам у нас понравилось? Никто не хочет минет гостиница, минет комната?" Рассказать ему, почему 20 человек минут 15 после этого смеялись, никто не решился. Но и это еще не все, после рассказа об отеле, о прелестях поездки в Каир, он вдруг говорит: "а следущую экскурсию, я назову по английски, потому что первую букву не выговариваю. Следущая экскурсия - fishing". :)))
Пару лет назад довелось мне ехать на автобусе с кондуктором в вечерний час пик. Кондуктор, уже не в силах перемещаться по салону, взгромоздилась на свое место сзади. На переднюю площадку вошла группа мужичков слегка "под мухой". Кондукторша зычным голосом "хозяйки" заорала: "Передняя площадка, передавайте на билеты!", на что мужичок с передней площадки спросил: "А громче можешь?" Далее все происходило, как в рекламе фирмы Sony - кондукторша кричала все громче, мужичок снова требовал погромче... Апофеозом этой сцены, за которой со все большим интересом наблюдал весь автобус было резюме мужичка: "Это тетя Соня - и все равно исключительно чистый звук..."
Значится так. Вводные данные. 1. По абсолютно неинтересным широкому кругу читателей причинам мне пришлось оставить родной дом, и снимать квартиру. В свежеснятой мною квартире до меня несколько дней никто не жил. 2. Покупая товары первой (второй и.т.д.) необходимости на рынке, я увидел зубную пасту БЛЕНДАМЕД, которая, если верить рекламе, должна в краткие сроки отбелить мои зубы до состояния улыбки голливудской звезды. 3. Во время чистки зубов у меня жутко кровоточат десны. Сама история. Пришел я значит домой, и первым делом решил апробировать чудо буржуйской промышленности. Захожу в ванную, распечатываю блендамед, начинаю чистить зубы. Тут раздается стук в дверь. Выплюнув кровавую пену (см. п. 3), и наспех утеревшись полотенцем, я подхожу к двери. Глазка нет. На вопрос "Кто?" - гробовая тишина. Достаю из кобуры "Беретту", досылаю патрон в ствол, открываю дверь… стоит бабка - божий одуванчик. Больше на площадке никого. А у бабки глазки перепуганные!!! Я пистолет за ногу спрятал, давай у бабки выяснять, чего ей надо. Оказалось, она услышала шаги в доселе пустовавшей квартире, и, естественно, решила разузнать что к чему, и куда девались студенты. Я ей вкратце генеральную линию партии объяснил, сказал, что я теперь тут жить буду, а студенты со своими шумными собирушками ее больше беспокоить не будут. А она смотрит на меня, лицо перепуганное… ну думаю, пистолет все-таки успела заметить. Поговорили с ней в общем минут пять, да и разошлись. Пошел я в шкаф пистолет относить, чтоб он мне в ванной не мешался, да и увидел себя в зеркало!!! Да уж! Картина Репина "Злой чечен спустился с гор". Хоть я сам и русский, когда обрастаю щетиной - ну натуральный террорист из милицейских сводок. А тут еще пену со рта не совсем стер, так что кровавые "усы" остались. ВЫ СЕБЕ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ ТАКУЮ КАРТИНКУ! Злобная рожа с кровавой пеной у рта и пистолетом в руке заверяет бабку, что студенты ее больше не побеспокоят! P.S. А с квартиры той я съехал на следующий день. Не понравилось мне там. Интересно, что обо мне та бабка думает…
Учился я в институте, естетственно славное время: гулянки, драки, мат, дебош и пьянки. Все бы хорошо, но иногда бывали сессии. Учился я несмотря на все эти мероприятия довольно неплохо и был у меня друг Саша, который никогда ничего не учил, но умудрялся перебиваться с тройки на четверку. Как-то зовет он меня пить пиво (а до экзаменов дня два остается, естестно по предмету который в такой срок выучить просто невозможно), ну хоть и хочется пивка попить (люблю) я мужественно отказываюсь, и ему говорю, тоже учи мол. На что он мне отвечает: "Зачем? Ты же выучишь!". Ну я конечно выучил. Приходим на экзамен, тянем билеты, мне попадается ерунда какая-то (повезло), но смотрю на Сашу - физиономия Наполеноа после Ватерлоо. И самое страшное его сажают через ряд от меня - ни подсказать, ни списать (тем более списывать у меня неоткуда). Садится значит друг Саша, начинает репу морщить, но плохо не знать, да еще и забыть. Переодически в мою сторону строит глаза сенбернара (хотя нет, у Саши были грустнее) и делает пасы руками. Я ему также условными сигналами объясняю - в данный момент ни чем по мочь не могу, спиши у девчонок. Он быстро смекитил, что от меня второго фронта не дождешься и переместил внимание на свой ряд. После непродолжительных переговоров ему девчонки вырывают из тетрадки его вопросы и передают. Саша расцвел, что-что а писать он быстро умел. Он погрузился с головой в ожесточенное списывание. А мне подмигнул, мол все ништяк, прорвались. Я иду отвечать, получаю свою заслуженную оценку и жду его в коридоре. Выходит он самым последним чернее тучи, получил пару. Я говорю: "Как так ты ж все списал?". Он говорит: "списал... начинаю отвечать а препод мне - это вопрос из другого билета, и второй так же" Я беру у него листочки посмотреть, ну те которые ему девки дали и те которые он сам накрапал. И меня начинает ломать пополам. ОН СПИСАЛ СДРУГОЙ СТОРОНЫ а там вопросы из другого билета. Лень было перевернуть листы. Ну я ещу долго над ним прикалывался: "Саша, ты бы еще с ребра списал". Вот так.
*** Прочитал тут историю про то что у автолюбителей между левой и правой ногой - тормоз , и вспомнилось ... Поехали мы как то семьей в лес за грибами в воскресенье утром на машине ( 21099 , центральный замок ) . Это важно , так как в субботу днем прибазировались у тещи в деревне , шашлычки , рыбки закоптили , ну и с тестем как положено ничья 0,5 на 0,5 ... Хотя до места где грибы косой косят ( e-mail понятно не дам ) всего то 7 км , да еще по вполне сносной бетонке , но руль троится , педалей много ... Да и вообще полгода ждал пока жена на права сдаст . Далее неинтересно до тех пор пока мы не решили возвращаться . Подъезд к тещиному дому выглядит примерно как три медленные шиканы подряд . И все три , надо сказать , местами покрыты остатками асфальта , огорожены осколками бордюра и обильно залиты деревенскими особенностями разных сортов и видов . Очнулся я когда понял что первую жена срезала начисто и судорожно пытается исправить положение во второй .Я бы конечно посоветовал ей ориентироваться на уходящее вправо некое подобие колеи , оставленное трактором часа полтора назад , но почему то она резко прибавила газу . Времени , увы , мне было отпущенно мало и для полной остановки хватило одного столба забора . Справедливости ради надо заметить что скорость вряд ли была больше 30 , но картина падающих по принципу домино штакетин вкупе с разбегающимися кошками и разлетающимися курами на местное население впечатление все таки произвела . - Это все - , первое что сказала жена. - Зачем газовала то ? - почему то спросил я. - Так машина переднеприводная. - Да и еще и с тормозами - я не мог не съязвить . - Я давила,а их там не было,только сцепление - почти крикнула она . Эх , как бы мне та фраза тогда пригодилась ... На ее глаза наворачивались слезы . - Ну вылезай , чего теперь - смилостивился я . - Не могу , дверь наверно заклинило - приходя в сознание говорит она . - И еще кое что тоже - подтвердил я , выключая зажигание . Щелчок кнопки блокировки двери стал сигналом к осмотру места происшествия . Хотя машина является моей абсолютной и незастрахованной собственностью что то вселяло в меня оптимизм . Царапина на бампере и немного осыпавшаяся краска на номере - вот и все что нового я обнаружил на фоне многих " старых ран " ( небезгрешен , злорадствуйте автолюбительницы ! ) - Это ж на сколько здесь ремонту ? - выдала моя благоверная , сделав 2 витка вокруг машины . - Баксов на 50 - еле-еле смог выдавить я и трагически согнулся пополам . - Ну это ерунда . Я как раз вспомнила что в газете писали как муж учил жену ездить на 9 этаже кооперативного гаража . Они тогда на деревьях повисли и чудом выжили - совсем успокоившись поведала любимая . Она тогда тоже как и я не тормознула ! Это была фраза дня . PS Жену люблю очень сильно . А вот ГАИ , инструкторам вождения , страховым компаниям и сельсовету - есть над чем подумать .
Навеяно историей о русском уме и сноровке.... (история была про кальян и пылесос от 13.09.00)
Сразу же вспомнился забавный сюжет из собственной жизни....Были мы как то у приятеля в бане. А надо заметить, что в баню мы ходим конкретно так.... часов на 5-6 с парой ящиков и все дела...;-) ну вот, "попарившись" как то n-ое количество часиков и выпив такое же количество жидкости ;-) мы решили, что хватит и пора бы пойти в дом поспать...но проблема в том, что была зима и если после бани еще тепло , то уж ночью в непротопленном доме точно дубака дашь... а растопка печки дела кропотливое... да и потом растопить еще ладно нужно еще и дом чтобы протопился... поэтому после неудачных попытко всей компании раздуть печку (чтоб быстрее дрова горели) мой приятель Антон не долго думаю притащил из комнаты пылесос и врубил его так, чтобы выхлоп шел прямо в топку...;-) надо заметить, что в печке паровоза , наверное, такого жару не бывет... но более всех удивились соседи и проходящие мимо люди.... когда слышали немеренное завывание в доме и наблюдали просто столб пламени из печной трубы... З.Ы. А дом мы протопили "по черному", как говорится.....
Довелось принимать участие в эксгумации трупа. Для этого использовались "суточники"(копать могилу, вытаскивать гроб...и т.д). Ситуация:гроб застрял, необходимо спуститься в могилу и поковырять ломом. Для этого отряжается "мелкий".Спускается. До-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-лго долбит. Устал (еще и после вчерашнего алкоголя). На верху, у кромки могилы стоят все остальные участнки следственного действия - прокурор, эксперты, понятые, другие "мелкие" и мерзло(январь)созерцают. Герой со дна могилы говорит: "Да... Вот если бы учился, то также как Вы стоял и смотрел..." Меня осенило. Говорю герою :"ТЕБЕ ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО, ТЫ, МОЖЕТ БЫТЬ, ЕДИНСТВЕННЫЙ "ГОРБАТЫЙ", КОТОРОГО МОГИЛА ИСПРАВИЛА ПРИ ЖИЗНИ ! Герой очень обрадовался, остаток додолбил с чрезвычайным усердием и гордостью своей исключительностью.
Подключили фирму одну по выделенке. Тамошний замдиректора в Инете полный чайник, но очень активно интересовался сайтами "для взрослых". Ну, наши монтажники и подкинули ему пяток "горячих" ссылочек. Так вот, спустя некоторое время, понадобилось мне как-то поздно вечером срочно с ним созвониться. Думаю, подойду к сисадмину, пусть посмотрит, вдруг замдиректора в Инете - значит на работе. Спрашиваю. - Как же! На работе. Вон, во всю порнуху качает сразу с десяти сайтов! - отвечает сисадмин. Звоню. Трубку сняли мгновенно - видно, что человек сидит за компом рядом с телефоном. - Здравствуйте, что-то Вы сегодня на работе припозднились... - Да над отчетом работаем... - ответил замдиректора.
Каструл, каструлка и каструлчик в Ташкентских хозтоварах это скорее легенда, чем невыдуманная история... Но в том же Ташкенте в студии звукозаписи в 1983 году предлагалось следующее: Сюзик-Ватро, Алла-Карте... З.Ы. видел собственными глазами..
Живу я в городе Алматы, что в Казахстане. Коренной народ у нас шибко грамотный. По-казахски писать не могут, по русски не умеют. Так вот, самая распространенная надпись у нас в общественном транспорте это - Не забывайте оплачивать ЗА проезд! А один водила в маршрутке так совсем изощрился - "Оплату за проезд перемещаем заблаговременно"!!!
История эта произошла с моим другом. Пришлось ему по окончании института загреметь в армию и так получилось, что по военной спецальности он техник самолета, а попал он в часть военно-космических сил...Кто был в армии, тот знает, что служба у российского офицера - это два года расслабухи... история же такова...
Был у них старенький Ниссанчик, который они купили на троих, с еще двумя "двухгодилами". И вот как-то эти трое "офицера", взяв с собой троих девчонок, живших в их горнизоне, поехали отдыхать на природу... надо сказать, что дело уже было под осень и органы под утро уже изрядно замерзали, а у машины как назло не было лобовухи... (за некоторое время до того, как произошла эта история, она прикозала долго жить). О том как они там отдохнули история умалчивает... самое интересное началось с утра, когда больные опосля вчерашнего, они загрузились в машину и машина тронулась. Ладно хоть еще осталась бутылка бражки, так что водила и его сосед, чтоб не отдать копыта, периодически прикладывались к ней в процессе езды, а четыре почти промерзшие насквозь фигуры на заднем сиденье запокавались в одеяла и нос от туда старались не высовывать, чтоб не лишиться драгоценного органа обоняния. Уж как им удалось нормально добраться до горнизона - это видимо чудо, поскольку повороты автомобиль проходил исключительно на двух колесах, а когда водила выдворялся из машины - это надо было видеть... ноги видимо уже совсем поссорились с основным организмом, поскольку слушались они его с трудом. Но самое интересное, что как раз водиле надо было идти с утра на службу, что он и сделал... к сожалению до службы он так и не дошел в тот день... около КПП силы совсем оставили его и он с помощью бойцов и подоспевших офицеров был доставлен на губу, где ему пришлось просидеть несколько часов... В тот же день на совещании начальников отделов, командиром части была рассказана история о том, что в 7.00, когда семьи военослужащих еще только продирали глаза, готовясь к очередному рабочему дню, в городок влетела машина, без лобового стекла, с шестью пьяными пассажирами, и с криками "банзай" промчалась по главной улице городка, пугая прохожих и будя жителей... начальство, конечно, вставила по первое число всем участникам... еще долго эта история будет веселить в/ч 14038 и служить напоминанием о том, что российский офицер, в каком бы он нибыл состоянии, всегда готов защитить родину, особенно если это ему позволят...))
Знакомая француженка, работающая в пекарне "Парижский багет" управляющим, встретилась со своим земляком, который приехал в Россию. Она рассказывает о своей жизни, о здоровье. К тому, что ей все равно приходится быть в горячем цеху она жалуется: "Знаешь, я стала так много пить..." На что француз сказал: "Ну конечно, ты же живешь в Росии!" Leru
Сегодня в "Спорт-Экспрессе": "Вчера Егор Титов забил первый гол в новой Лиге чемпионов. Как бы хотелось, чтобы он же или кто-то еще из спартаковцев забили и последний. Почему бы и нет?" - корр. Михаил ПУШКАНСКИЙ.
Можно подумать, что корр СЭ не желает больше видеть голы "Спартака"!
До чего приводят бессонные ночи... Сижу под утро, читаю новости: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ПИДЕРОВ исламского мира ..." :-О Господи, думаю, до чего уже мир докатился :( Однако, навожу резкость в глазах и читаю еще один раз: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ЛИДЕРОВ исламского мира..." Уф, пора, думаю, выключать интернет и пить утренний кофе :)
Друг рассказал (для упрощения от первого лица): Еду как-то на своем авто по г. Красноярску, на набережной около задания ГорУВД стоит ГАИшник, весь такой маленький, лопоухенький, ну и, понятно, тормозит меня. Выхожу, спрашиваю мол "какие проблемы" ГАИ шник отвечает: "Проверка документов" и как бы оправдываясь: "АНТИВИХРЬ" аут
Подъезжаем с девченкой на стоянку к магазину. Паркуюсь. Бампер моей грязной девятки проходит в нескольких сантиметрах от чистенького джипа. Выдаю фразу: "хозяин джипа неверное занервничал, увидев это.". Девченка: "хозяин этого не видел, а вот собака в машине - точно занервничала". Перевожу взгляд на водительское окно джипа и наблюдаю почти игрушечного бульдога (или хрен его знает кого, но похожего на бульдога), который похоже действительно разволновался и перебежав на водительское кресло смотрит на нас через окно. Видя такого, "очень свирепого и огромного" пса говорю: "Наверное, если грабитель попробует залезть в эту машину, песик его... обоссыт", и наблюдаю сползание истерически смеющейся девченки под сиденье... :)
В студгородке Новосибирского универа есть круглосуточный продуктовый магазин. А раз в неделю - в понедельник утром - они на пару часов закрываются на учет. Сцена: к магазину подходят двое парней. На дверях табличка "У нас учет" Первый парень смотрит, потом задумчиво говорит второму : - У них учет... Второй так же задумчиво отвечает: - А у нас миньет... Вадим
Когда я был юннатом в зоопарке мы выворачивали наизнанку острый перец и вставляли его на палочке в жопу ослику на котором в зоопарке катали детей. У ослика портилось настроение и посетители зоопарка наблюдали корриду.