Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
в 1986 году я учился на вечернем и работал в Академии Гражданской авиации электриком. На всяких хозяйственных должностях там работали отставные вояки, кто из "стратегов" (стратегическая авиация), кто из "маленьких" (истребители). Народ заслуженый, с летной работы списаный, но куда-нибудь пристроиться надо, вот и энергетиками да начальниками разного уровня трудились. А в нашей каптерке собирались в обед в домино "козла" забить, байки потравить. Вот одна из таких баек от первого лица. Дядька с кулаком в размер маленького арбуза. Добродушный такой, с ним никогда никто не спорил. "Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.
Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя! Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том спасибо русским парням. Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой, как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться. А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя. И правильно. Береженого бог бережет."
Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы". Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".
Навеяло историей про "шифровку". В 1986 году будучи студентом Электротехнического института, я получил от бати задание - найти аналог сгоревшего японского транзистора в его любимом радиоприемнике. Да не вопрос. В библиотеке был найден соответствующий справочник, выписана на листочек марка, соответствующая той, которую продиктовал батя. А так как дело было срочным, то все это я передал телеграфом. Телеграмма примерно следующего содержания: Т1856КМ - P16589T. Артем И забыл. Уже через несколько месяцев я, приехав домой погостить, обнаружил данную телеграмму с кучей приписок, штампов и росписей вроде "проверено", "1 отдел", еще какие-то росписи. Телеграмму принес подозрительный тип в очень штатском костюме с военной выправкой и задавал глупые вопросы. Правда телеграмму отдал. Но на заметку, видимо, нас взяли :)
Неделю назад был бой В. Кличко с каким-то амбалом. Учитывая сложившуюся практику, зритель ожидал скорой расправы украинца над противником. Шоу шло в прайм-тайм. Рекламное время было бы продано раз эдак 10, если бы была возможность. Однако повезло счастливцам. Из них главный спонсор - водочный производитель - NEMIROFF. Был изготовлен специальный рекламный ролик, который должны были прокрутить-выпустить после предполагаемой победы Кличко.
Однако произошла лажа.
Кличко отбили по полной программе, начав в первом раунде и в начале второго отрубив его полностью. И вот, после показа отобранного пояса чемпиона, во время многочисленных повторов, где Кличко в 20 раз получает по морде, телевизионщики пускают запланированный рекламный ролик:
Улыбающийся (небитый еще) Кличко стоит с поясом в ожидании боя, и голос за кадром произносит: "ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ С NEMIROFF!!"
Работаю в информационном журнале. Как-то раз приходит прайс-лист от фирмы с автотехникой. Мерседесы, КАМАЗы, с ценами, все как положено. Правда, денежная единица не указана, но зато цены смешные. Мерседес - 17.200, КАМАЗ - 18.500, и т.д. Оператор автоматом ставит доллары, далее Мерседесы - в «Автомобили импортные», КАМАЗы, соответственно, в отечественные. Все строго, без ошибок. В понедельник выходит журнал; вечером подходит секретарь и говорит - странные, мол, звонки какие-то, в основном лица кавказской национальности, ругаются, о чем не понятно, трубку бросают. Ну я развожу руками, - как станет понятно, так и будем разбираться. На следующий день становится понятно. Звонит тот самый автосалон и жалобно просит снять их строки, опрометчиво присланные на прошлой неделе. - Почему? Вы Мерседесы не продаете? Цены неправильно указали? - Да нет, продаем, и цены вроде похожие, только это модели 1:43, а мы - магазин игрушек.
История эта случилась в далеком 1994. Мы как раз купили себе по телефону, в общем были «упакованы». На работе резались в DOOM по сетке, а потом за обедом в кафе обсуждали бои. Вот после очередных кровопролитных боев (до 150 фрагов), разгоряченные мы вваливаемся в кафе, плюхаемся со своими телефонами за столик, заказали харч и начинаем обсуждение. «Залетаю я в библиотеку с двухстволкой, а там Леха с пистолетом шарик пытается сожрать. Ну я ему …, а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу дверь открывается сзади и кто-то гранатами поливает, - ну точно Джорж, по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай думаю хоть пулеметик возьму, так нет – все разобрали уже…» Ну и в таком стиле дальше. Рядом сидит команда, человек пять, пацаны, как с картины – в цепях, бритые, на пальцах. Через какое-то время слышу – затихли они, прислушиваются. Бред полный, да и не похожи мы на наемников, но вроде люди приличные, все при всем, у каждого по трубе, да и видно что для себя треплемся, не на публику. Принесли нам еду, затихли мы, кушаем. Рядом тоже тишина. Тягостная. Потом низкий хриплый голос: «Мы тут тоже с пацанами в пейнтбол играли…»
Монолог спортивого комментатора: - ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится, на такой жаре, бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.
По Европе Плюс идет розыгрыш двух билетов на премьеру комедии с Джимом Керри "Я, снова я и Ирен". Надо ответить на какие-то вопросы. Звонит девушка. Ди-джей начинает нести пургу про то, что какой хороший фильм, вы, наверное, очень хотите получить два билетика и проч. Девушка говорит, да, мол, хочу, тем более, что мы с фильмом ТЕЗКИ. Секундная заминка, ди-джей оправился - да, конечно, все мы в каком-то роде тезки, короче вышел из положения. На что девочка и говорит - зовут меня ЯСНОВА ИРИНА. Ди-джей теряет дар речи, а затем выдает - "Я ВАМ ПРОСТО ТАК БИЛЕТЫ ДАМ".
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт: "Штирлиц, вам наверное одному не спится?". "Отчего же! Спиться я могу и один!", ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
Работаю в информационном журнале. Как-то раз глюкнула наша информационная база, и перепутала поля: название товара и описание товара. Вот некоторые товары, "предлагаемые" к продаже. * ДСП |-- сгущ.с сахаром,п/ст.ст.,мин-30шт,300г * Наличник |-- рул.,Zoom Cоpy,80г/кв.м,шир.620мм,175м * Паркет |-- с изюмом,Эстония,250г |-- с натур.наполнит.,Эстония,т/п,1л * Алебастр |-- Тет-а-тет,40%,1л * Рубероид |-- для жарки с грибами,кор-10упак,450г * Ветонит |-- для эклеров,250г * Клей |-- диетический,4%,плод.-ягод,250г * Брус |-- диетический,4%,плод.-ягод,250г |-- Поцелуй в ночи,25%,1л Клиенты долго еще благодарили нас.
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: - Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Живу в Питере. В кои-то веки решили с женой прогуляться пешком. Идем по Каменноостровскому проспекту и я с интересом разглядываю магазины и разные заведения, на которые не обращаешь особого внимания едучи на машине. Panasonic, Levi's Jeans, Penka, Stiebel Eltron, все по-буржуйски. Странное заведение Penka, на вывеске карточная масть пики нарисованы, только не черные, а какого-то темно-коричневого цвета. Думаю, странный клуб, игорное заведение наверное, использовали в названии какое-то жаргонное английское словечко, может быть от "penny" или "pence", да еще пики козыри какие-то левые, коричневые. Поделился соображениями с супругой. Она мне: - Это овощной магазин РЕПКА, которая рядом и нарисована. 8-()
Давно читал в какой-то местной газете. Кто-то может уже слышал эту историю - так это от того, что повторяется она, горемычная, по всей России - уж больно последняя велика. У мужика была уж очень сварливая теща. И вот решил он как-то над ней шутку сыграть. Да так, чтобы проняло! Вернулся он с работы домой, там - никого. Зашел на кухню, раздвинул кухонный стол так, что в нем оказалась щель сантиметров в 15. Прорезал в скатерти дыру размером с голову и постелил на стол. Затем, используя кровь свежекупленного-свежезарезанного петуха, заляпал скатерть, немного намазал себе шею. Сам залез снизу под стол (скатерть, надо отметить, свисала до самого пола, его скрывая) просунул голову в дырку, высунул язык и затаился. Со стороны - вылитая отрезанная голова на столе. И вот она сцена: теща, вернувшаяся с рынка, первым делом отправилась на кухню раскладывать продукты. Видит голову. Оцепенение. Ртом хватая воздух, теща начинает бешенно креститься. Мужик открывает глаза, выпучивает их и издает: "Г-г-гав!" Теща падает. Инфаркт. На суде (по обвинению в непредумышленном убийстве) мужик оправдывался: "Она на меня всю жизнь лаяла, а я на нее только один раз!"
Франкфурт, международный аэропорт. Длинная очередь самолетов, ожидающих разрешения на взлет. Между вышкой и одним из самолетов Люфтганзы по общей связи происходит диалог:
Пилот (на немецком языке): - Сколько нам еще ждать разрешения на взлет? Диспетчер (по-английски): - Будьте добры, все обращения к вышке вести на английском языке. Пилот (переходя на английский): - Не понимаю, я немец, летаю на немецком самолете немецкой авиалинии и нахожусь в немецком аэропорту. Чего я должен вести разговоры на английском? Тут в разговор вмешивается неизвестный пилот, видимо британских авиалиний, так как отвечает он с непередаваемым лондонским акцентом: - Потому что вы проиграли вашу долбанную войну. (Because you lost the bloody war)
Вы родом из 1990-х, если: - вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива" - вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно - вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт - вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ" - вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей - вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится - вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет" - вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за обучение" и "плата за медицинские услуги" - под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail" - фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"
Занимаюсь волейболом. Не шибко круто, но на уровне 1 - 2 группы по СПб, в общем достаточно серьезно. Играет у нас паренек один, Леха - невысокий, плотный такой, в защите в основном. Игровой момент: мяч переходит на сторону соперника, разводящий обманывает блок, блокирующие, соответственно, не успевают, а если нападающий бьет без блока, то в принципе защите делать нечего, фактически это похоже на расстрел безоружных. Короче Леха видит, что расстреливать будут его, с криком «МАМА!» поворачивается спиной к сетке, закрывает голову руками и нагибается вниз. Нападающий от души прикладывается к мячу. Мяч смачно влетает Лехе по заднице, перелетает обратно и падает точно на заднюю линию. Минут пять мы находились в коматозном состоянии. Всяко было, но чтобы блок задницей ставить - это в первый раз.
Приехал я с другом в автосервис. В боксе работа кипит - кто сигнализацию ставит, кто с музыкой возится, кто еще чем-то… Нашли мы нужного нам мастера, стоим трем с ним сколько будет работа стоить. Вдруг забегает с улицы мужик и к нам. - Слышь, - говорит он мастеру, - у меня опять задние колонки в машине не играют, что за фигня такая? - Сейчас посмотрим. Давай подгоняй машину к боксу. Через пару минут заходит опять этот мужик с улыбкой на лице и говорит: - Да все нормально, проблема разрешилась. - А че было то? - спрашивает мастер. - Да у меня задние колонки СПИЗДИЛИ!!!
История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.
Есть у меня знакомый, который просто помешан на бодибилдинге и соответственно пихает в себя буквально все (имеются ввиду химикаты). Результаты конечно поразительные, вот только одна проблема... Если выпимши - не стоит. Вот в связи с этим и приключилась с ним одна история. Как-то после вечеринки привел он к себе домой девушку, ну и как полагается тоси-боси все дела и подошло время, пора и приступать, а у него никак... Девушка и так и сяк попыталась ему помочь - никакого эффекта... В результате имеем такую картину: девушка сидит на диване, знакомый стоит перед ней и смотрит то на девушку, то на свой ..., снова на девушку,опятьна свой ..., а потом глубокомысленно изрекает, махнув на свой ... рукой: "Да это все фигня, зато смотри какой бицепс" Представьте себе реакцию девушки ...
Cтою на днях в очереди за шурмой. День был просто бешенный, ни одной свободной минуты заморить червячка. Стою значит, глотаю слюньки, от голода все мысли только о еде: ах, како-о-ой запах; ну скоро там!, мяса бы побольше!... Дожался, отдал деньги, вот-вот заполучу в руки сокровенный кусок ЕДЫ!!! Следом за мной - кавказец, гордое дитя гор, протягивая купюру продавцу: - Сделай как сэбэ, брат!- демонстративно громко, чтобы вся очередь слышала. "Во гад", думаю, "все люди как люди, а ему эксклюзив подавай, я тоже ЕСТЬ ХОЧУ!!!". Восточный человек за прилавком неодобрительно глянул из под густых бровей и хитро улыбнулся в усы: - А я мяса не ем, брат. Приступ здорового смеха заставил меня забыть о чувстве голода.
В нашем городе, среди различных увеселительных заведений, есть тир. При метком попадании в мишень, в качестве приза отваливается какая-нибудь игрушка, брелок, или что-то в этом роде. Так вот надпись при входе в тир гласит: ЗАЙДИ В ТИР И ОТСТРЕЛИ СЕБЕ ЧТО-НИБУДЬ!
Помните, наверное, плакаты в столовках брежневских времен? С текстом вроде: "У нас порядок такой: поел - убери за собой", или "Помоги, товарищ, нам - убери посуду сам". На заре перестройки и кооперативного движения, возвращаясь с юга, подруливаем на машине к некому кооперативному заведению с круглосуточной подачей шашлыков, расположенному где-то в центральной полосе России. Контингент соответствующий - дальнобойщики, "плечевые" проститутки, хиппи... У входа дремлет здоровенный лысый детина - не иначе, вышибала, или, как ныне принято выражаться, секьюрити. А над башкой у него плакат: "Помоги, товарищ, нам! Уберись отсюда сам".
Вчера повторяли матч Кличко-Льюис. Комментирует Владимир Гендлин. Классный, кстати, комментатор. Но иногда приходится выкручиваться. После пятого раунда в углу Виталия Кличко ему брат дает наставления: "Левой больше работай, джебами, и не стой перед ним, двигайся! Он уже тоже ПОДЗАЕБАЛСЯ!" При чем фраза прямо в микрофон камеры, четко, как у диктора. После небольшой паузы комментатор: "Да-а, непростой раунд был для Льюиса!" :)
Уговорила меня жена подписаться на широко разрекламированный многотомник "Энциклопедия для детей". Дай-ка, думаю, посмотрю, чему мое чадо учить будут по истории. Беру том "История России. От древних славян до Петра Великого". На обложке - восстание декабристов на Сенатской площади. :-0 Вот только не припомню, когда оно случилось - в Древней Руси или при Петре Великом? :-)
Работаю в рекламном журнале. Один из агентов звонит по фирмам с целью раскрутить их на деньги. Ну и чтобы его не отфутболили, агент сразу, не вдаваясь в подробности, начинает парить фирму про эффективность, что мы можем увеличить количество клиентов в несколько раз и проч. Потом он как-то меняется в лице, говорит в трубку «ну ладно, извините» и выпадает в осадок. Он неправильно набрал номер телефона. Это было ПОХОРОННОЕ БЮРО.
О моем начальнике. Захожу сегодня утром к нему в кабинет поздороваться, а он кофе потребляет. Малюсенькая чашечка, а запах настолько насыщенный и "плотный" - сразу видно, кофе классный и очень крепкий!! Я глазами на него показываю со словами "кофе-то какой!". На что он изрекает: - Да! Это меня один наш сослуживец угощает. Классно варит. С утра офигительно РОГА РАСПРЯМЛЯЕТ!
Я теперь, как кофе себе завариваю, без улыбки не могу. :))) Представляю себе всю силу кофе!!! :))
История эта была мне расказанна товарищем по несчастью на сборах по переподготовке в израильской армии где она и произошла. Под конец курса молодого бойца сержанты собрали всю роту и объявили что в связи с окончанием курса надо от каждого взвода по представителю что-бы те отчитались как успешно был пройден курс что было хорошего а что плохого , какое было хорошее отношение офицерского и сержантского состава к " молодым " . Было взводов шесть (человек эдак 150 из них 120 русскоязычных ).
Теперь история.
После прочтения отчетов сержанты объявили что сейчас придет ротный и надо прочитать это еще раз. После отчета перед ротным было объявлено что придет комбат и надо отчитаться перед ним и тут мой товарищ объявляет : - " как жаль что начальника транспортного цеха мы так и не услышали ". 120 человек упали от смеха. Тут-же подскочил сержант и потребовал точного перевода сказанного на что ему было сказанно что перевести можно но он не поймет. Сержант решил что его хотят обидеть стал уточнять может он дебил , но ему ответили что ему надо пожить немного в России что-бы понять это. Отчет перед комбатом прошел нормально после чего было объявленно что сейчас придет ком.полка и надо отчитаться еще раз . Повторять фразу не прошлось зал просто взорвался от дикого смеха.
Типография. Под Новый Год работаем только календари. Количество заказчиков - десятки. С каждым надо согласовать макет. Дизахнер клепает их как на конвейере и отдает секретарю для согласования по факсу. Ну и разумеется, секретарь перепутала номера телефонов... Солидный банк получает свой корпоративный календарик, на котором нежно обнявшись стоят СЕМЬ ПОЛУГОЛЫХ МУЖИКОВ. Их там чуть Кандратий не хватил. Секретарь послала им календарик МУЖСКОГО БАЛЕТА.
Получаю письмо от знакомой девушки из Москвы, мол, в Питере была на закрытии фонтанов. А мы сами ездили в Петергоф на закрытие 8 октября. Я ей звоню в Москву - Я тоже в Петергофе был, на закрытии. - Ты в отпуске был, я тебе звонила. - Я в отпуске был в середине сентября, а закрытие было 8 октября. - Да ладно шутить, я была на закрытии фонтанов 17 сентября!!! Ребята не промах - каждую неделю для туристов ушастых закрытие делают. Как-то сразу анекдот вспомнился: «Пик-пик-пик, московское время 15 часов. Для тех, кто не успел, повторяем: Пип-пик-пик.»
Коротко. У папана ВАЗ 21099. На багажнике у нее написано было "Спутник ЛАДА" Вчера подхожу к ней - первые буквы на эти словах отпилены :))) Я чуть не загнулся со смеха: "путник АДА" :)))
История очень короткая, хоть и смешная. Моя любимая тетка переехала со всей семьей жить в столицу. Иногда приезжает к своей маме, живущей в пригороде. У тети сын изучает иноземну мову, надо сказать, не очень активно (на ее взгляд). Короче, привожу я тетю в гости к бабушке. В процессе общения тетя просит найти "Специальное пособие для изучения английского языка для учащихся третьих классов". В ответ выволакивается на свет солдатский ремень с красивой надписью: "В помощь изучающим иностранные языки". Кстати, на мой взгляд, парень язык знает нормально.
Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не выдерживает, берет телефон - звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и спрашивает, послали ли они ему договор - на что получает ответ - что мол послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) - сейчас пришлют заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.
Сидит как-то студент, будущий инженер, в парке, почитывает СопроМат. Подъезжает к нему его друг, одногруппник на классном таком велосипеде. Первый, соответственно, говорит: - Ты где велик такой надыбил? - Да сидел я вчера вот тут же, тоже читал чего-то, подруливает такая блондинка, ставит велосипед рядом, сбрасывает одежду на скамейку и говорит : "Возьми, скорее, то что ты так хочешь..." Вот я велосипед и взял! - Да... Это ты правильно... Одежда, конечно, не подошла бы.
Гараж для автолюбителя, как известно, дело святое. Это не просто вместилище для четырехколесного друга - это еще и место, где можно отдохнуть от мирской суеты, пообщаться с друзьями и все такое прочее. У некоторых моих соседей по гаражам такие хоромы оборудованы - закачаешься. Так что не удивительно, что и так называемые жрицы любви туда тоже заглядывают. И вот вам почти святочный рассказ (хоть до святок и далеко). Короче, решил поменять я летние колеса на зимние (давно уже смонтированные и ждущие наготове в гараже). Поскольку процедура сия уже несколько раз откладывалась, я дал себе слово в определенный день ее проделать, невзирая на лень и усталость. Не хочется, а надо, - твердил я себе, доставая из машины домкрат. Включил в гараже свет, врубил музыку… Уже поменяв два колеса, понял, что с устатку забыл вставить декоративные колпачки под диски. На колу мочала - начинай сначала. В общем, ликвидировав оплошность, решил перекурить. Курю и с тоской поглядываю на два оставшихся колеса. И тут-то они и появляются. Представительниц древнейшей профессии не опознал бы в них разве что слепой - две, пардон, шкуры в кожаных мини-юбках до пупа, лет эдак по восемнадцать. Выражаясь по-научному, миньетчицы. Подходят они ко мне мелким ходом и интересуются: - Молодой человек, услуги не нужны? - Нужны, - поднимаю на них мутный глаз. - Два колеса переставить надо. Одна с видом оскорбленной невинности вздергивает голову - как, мол, вы смеете обращаться к порядочной девушке с подобными предложениями?! Вторая хихикает, пихает товарку локтем в бок, и обе, вихляя задами, удаляются. Дуры. Могли бы честным трудом заработать денег согласно действующим расценкам…
Приезд моей мамы к нам домой мы с супругой всегда воспринимаем как стихийное бедствие. И дело не столько в ведрах с мыльной водой из стиральной машины ("мыльной водой можно экономно помыть полы") и не в многочисленных баночках из под йогурта, в которых заботливо хранятся остатки всех обедов и ужинов. Это ерунда. Мама любит убирать вещи. После уборки вещи найти невозможно. Нереально. Ни в жисть не догадаешься где. Вчера собираюсь на работу, надел светлый костюм, все по часам, буду в офисе через 25 минут, через 30 приходят клиенты. Осталось надеть светлые туфли и выйти. Их нет. Минут 15 ушло на поиски во всех укромных уголках, все перерыл, не могу найти. Свирепею. Звоню маме домой, она вчера приезжала "внучку проведать". - Где светлые туфли???!!! - В шкафу. ПОД ЛАСТАМИ. - Почему под ЛАСТАМИ???!!! - Ну это ведь тоже ОБУВЬ!!! 8-()
В начале 90-х (расцвет кооперативов и всеобщей левизны, как все помнят) одна учительница, подруга матери моего одногруппника (тоже учительницы) поехала по обмену не то в Швецию, не то в Норвегию. Т.е. сначала эти шведы-норвежцы приезжали в Москву и жили у нее в семье, настал и ее черед нанести им визит. Люди, как она успела убедиться, хорошие, поэтому от широты своей русской души решила она угостить их самым русским, что только можно придумать - черной икрой. Пошла, значится, на рынок (а, может, и в магазин), нашла там жестяную банку со знакомым черно-синим рисунком в виде двух носатых рыбин семейства осетровых и надписями "Caviar" и "Net weight 500g." и отдала за нее большую часть своей учительской зарплаты, заранее предвкушая восторг и благодарность скандинавов. В честь приезда нашей героини скандинавы устроили локальное торжество с праздничным столом, вином и все такое. И вот героиня достает заветную жестяную банку с черно-синим рисунком и под общие аплодисменты (achtung! гипербола! буквально не воспринимать!) идет с хозяйкой дома на кухню ее открывать, выкладывать в хрустальную вазочку и вообще всячески сервировать. Скандинавская хозяйка вставляет банку в электроконсервооткрывалку, каковая за 10 секунд с тихим жужжанием идеально ровно взрезает советскую жесть по окружности. Крышка поднимается, и в голове нашей учительницы проносится мысль, что лучше бы ей было вообще не рождаться на белый свет, так как ничего более постыдного, чем привезти скандинавам кусок асфальта в жестяной банке, быть в принципе не может...
Когда я вчера рассказал эту историю одному знакомому, он, со свойственным ему цинизмом заметил, что "по крайней мере они могли быть уверены, что она привезла это из России, а не купила в ближайшем супермаркете по пути из аэропорта"...
Живу я в городе Уфе. Где-то неделю назад смотрел репортаж по местному телеканалу. Речь идет о прошедшем в нашем городе чемпионате по боксу и параллельно по кикбоксингу (кто не знает, это когда еще с ноги можно бить). Все круто, Бои объявляет сам Ногиев. То боксеры выйдут, то кикбоксеры. И вот финальный бой. За звание чемпиона Европы по кикбоксингу. Ситуация следующая (как я понял). Чемпионом является наш уфимский спортсмен, фамилию не помню. Ему бросил вызов какой-то бельгиец. Все как положено. Несколько месяцев все готовились к бою, и тут... где-то прям накануне боя, видать когда уже и бельгиец приехал, наш боксер чего-то там то ли ломает, то-ли просто заболел. Бой не отменишь. И тут (внимание!) накануне! боя вечером! на тренировке! какому-то другому парнишке говорят: завтра будешь биться за титул чемпиона Европы. Тот видимо ответил, что раз надо, значит надо. Смотрю репортаж о бое. Бельгиец такой калоритный: мышца прокачена, лысый, с татуировкой на все плечо, взгляд свирепый. За те пару минут что шел ролик бельгиец побывал в нокдауне по-моему раз пять, причем один раз после удара по ноге. В четвертом раунде это избиение было закончено то-ли за явным преимуществом, то-ли техническим нокаутом, не суть важно. Берут у нашего парнишки интервью. И он говорит примерно следующее: типа, нормально, пошел я дальше тренироваться. Вот такие люди у нас в России живут.
сразу извиняюсь за длинную историю написана мной по свежим следам позавчерашних событий
Бизнес по-русски. Или как попасть в переделку на ровном месте. Меня зовут Тема. Сейчас 2 часа ночи и я только что вернулся домой. Вообще-то домой я собирался приехать часов шесть назад, выпить пива и пялиться в телик, но вышло все малость иначе. Итак, названия фирм изменены, имена героев не приводятся, так как история пока не закончилась. 15 лет занимаюсь издательским бизнесом, дела идут ни шатко, ни валко, звезд с неба не хватаем, но на хлеб с икоркой зарабатываем. Друг мой старинный занимается топливным бизнесом. Назову его фирму "Темняк", потому что по большому счету это два параллельных бизнеса: темное топливо более тяжелое – печное топливо, мазуты, битумы, и светлое топливо более легкое – дизельное топливо, СМТ судовое маловязкое, бензин и керосин. Мой друг возглавляет фирму под условным названием "Темняк". Звонит он мне недавно и говорит: тут у товарища моего, директора фирмы "Светляк" есть партия СМТ, хорошее топливо, недорого. Разошли предложение по бункеровщикам, партия небольшая, 700 тонн, улетит моментально, небольшую копеечку наваришь. Я говорю – да ну ее нафиг эту копеечку, я факсы разошлю с информацией, а дальше – делай, что хочешь. Разослал. Стали звонить – что да как. В это время фирма "Светляк" нашла покупателя на всю партию, вроде все нормально, всем можно расслабиться, но тут на сцене появляется фирма "Посредник", которая очень хочет впрыгнуть в уходящий поезд и очень просит ей отдать им 25 тонн светлого топлива. После недолгих препирательств друг мне говорит – ладно, поможем ребятам. Партия уходит без предоплаты, я постараюсь у фирмы "Светляк" забрать кусочек 25 тн, если Посредник срочно переведет деньги. Они говорят – не вопрос, мы готовы, говорите куда. Тут друг мне и говорит – выручи, у меня по складу нет светлого топлива, я же фирма "Темняк". Прими деньги на свою фирму, потом отдашь их "Светляку" и копеечку себе заберешь малую по дружбе. Не вопрос, говорю. Высылаю договор. А что писать-то в нем? Друг присылает точное название топлива, ТУ на него, я это все впечатываю в договор, к нему прилагаю счет и все это высылаю "Посреднику". "Посредник" переводит деньги электронным платежом в тот же день и говорит – я готов забирать светлое топливо, я уже договорился с "Перевозчиком". Я говорю – не вопрос, вот только деньги придут и забирайте. Делов-то. Бухгалтер мой звонит в банк каждые полчаса – денег нет. Их нет в 12, 14, 15, 16, 17, 17.30 и 18 часов. Все, кирдык, нет денег – нет и топлива. Звонит мой друг – я больше не могу держать топливо, его увозят со склада. А топливо фирмы "Светляк" лежит на складе ооочень крупной фирмы "Большой нефтяник", и честно говоря и сама фирма "Светляк" и ее топливо уже задолбали руководство "Большого нефтяника". Деньги не пришли, отосланные нами заявки в Большой нефтяник можно выкинуть в помойку. Все, топливо ушло, завтра придут деньги – отправляй их обратно, говорит мне друг. Не вопрос, говорю, как скажешь. Утром звоним в банк – нет денег, в 10.30 – нет денег, в 11.00 – есть, пришли родимые. Я звоню другу, мол деньги пришли, отправляю их обратно. Он говорит – подожди. Звонили только что ребята из Посредника, ооочень просили любыми путями отдать им 25 тонн иначе их Покупатель их закопает. Потому как деньги с него они уже сняли, задержался платеж, потому как он гулял из банка в банк. Ладно говорит друг, очень просили – выручу людей. Звонит хозяину "Светляк" и лично просит его уступить таки 25 тонн из партии, которая уже отдана другим людям. Тот говорит – ладно, только для тебя – забирай. Друг сообщает радостную весть Посреднику и говорит – СРОЧНО давайте данные Перевозчика и водителей. Иначе мы не успеем сделать заявку и машины не пустят на территорию Большого нефтяника. Посредник дает данные Перевозчика. Большой нефтяник покривился – опять вы? Сколько можно нас дергать своими соплями по 25 тонн, у нас бункеровка идет, мазутовозы 40 тонные летают как пропеллеры. Не отвлекайте нас. Через полчаса звонит Посредник и говорит – у нас Перевозчик поменялся! Сделайте нам новую заявку на склады Большого Нефтяника. БН говорит – мать вашу!!! Вы там охренели что ли? Задолбали ваши блохи тут. То одна машина, то другая, теперь еще две. Вам что там – делать нечего, что ли?!!! Ладно. Опять уговорили Большого нефтяника пойти на уступку. Все согласовано. Машина будет после шести вечера. Ладно думаю, заскочу на склады Большого нефтяника, отгрузят при мне машины, поставлю печать на накладные, мне ведь Светлое топливо отдает 25 тонн, а я уже дальше Посреднику. Делов на полчаса, еще весь вечер впереди будет. Мне надо на тренировку не опоздать. Приехал, нашел заявку, все в порядке, жду машины. Опоздали на час. Ладно, не вопрос, поехали грузиться. Мазутовозы мимо летают как ужаленные. Подгоняют мои машины к выдаче. Смотрю – шланги на выдаче подозрительно черные. Чего говорю выдаете? Темное что ли? Местные мне – за забей ты, все в порядке. Мы здесь и темное и светлое выдаем, никто не жалуется и вообще мы крупная фирма, сами все знаем. Окунают шланг в горловину и начинают качать. 2 минуты секция. Через 6 минут все 25 тонн выданы. Машины идут на выезд, я иду оформляться. Попутно независимый эксперт отбирает пробу, мы с ним балагурим, мне тоже надо зафиксироваться на акте о арбитражной пробе, в общем все как обычно. Смотрю я на канистру с пробой и спрашиваю – темное что ли берете? Он смотрит на меня как на идиота – это же твое топливо, я для вас пробу беру. ЧТОООО??!!!!!!! Темное? Откуда? Бегом к машинам – точно, темное и горячее. Температура выдачи 54С. Что мне грузанули? Почему горячее? Мы же не мазут отдаем. Экспресс-пробы: все в порядке, топливо чуть-чуть других параметров, чуть выше вязкость, чуть больше плотность, чуть выше застывание... вместо -4 +4, а на улице - ноль. Скоро оно застынет в машине. Ни хрена не понимаю что происходит. На всякий случай командую – никого не выпускать. Водилы уже поняли, что что-то не так и набрали своему хозяину – Перевозчику. Перевозчик с вопросом – что за е% твою мать, откуда в моих машинах темное топливо? И помчался к Покупателю. Покупатель к Посреднику. Посредник ко мне. Я вообще с краю. Договаривались о продаже фирмы Темняк с Посредником о продаже 25 тонн СМТ от фирмы Светлое топливо Покупателю со складов Большого Нефтяника через мой расчетный счет. Я вообще заехал просто печать поставить на накладной, а в результате я стою в диспетчерской Большого нефтяника и у меня натурально разрывается телефон. Мне звонят все: Посредник с криками какое на хрен темное топливо, мне оно не нужно, Светляк – какое на хрен темное топливо, мы такое не продаем, Перевозчик – вы мне засрали машины, я вас порешу на хрен, они по полтора лимона каждая стоят, Темняк мне кричит – посылай всех на хер и сгружай топливо обратно. За всем этим цирком наблюдает Большой нефтяник, на территории которого все это происходит и теряя терпение спрашивает – когда этот балаган прекратится и все покинут мою территорию, потому как мне работать мешаете, мы бункеруем судно и валите с моих складов все срочно и на хрен!!! Друг говорит – делай что хочешь, но это темное говно надо сливать. Я к Большому нефтянику, ребята говорят – давайте указание руководства. Звоню коммерческому директору Большого нефтяника. Я его знаю по другим делам, но могу сразу сказать, что это – ооочень большой человек. Говорю – так мол и так, не то отгрузили, выручай, надо слить обратно. Он мне – во-первых, до меня уже долетели слухи о бардаке на вверенной мне территории, во-вторых, я и так впихнул вас с вашими сраными 25 тоннами, когда у меня бункеровка идет, в-третьих, я не могу технически принять у тебя эту срань, потому как я принимаю ж/д цистернами, а выдаю на автотранспорт, но не наоборот, в-четвертых, даже если бы я мог принять это топливо, то я даже думать не буду об этом в течение ближайших двух суток, пока не отбункерую корабли, в-пятых, Тема, а каким хером ты вообще в эту историю влез? Это проблема фирмы Светляк и Посредника. Езжай домой, возьми пива и забей на все. Хороший совет, думаю, уже стал прикидывать какое пиво я возьму в магазине. Из раздумий о пиве меня вывел звонок Перевозчика. Топливо остывает и превращается в парафин, который из цистерны можно будет выковыривать только ложкой. А ему в 6 утра надо быть в Киришах под дизельку, и если он туда не приедет, то его сожрут, а если он приедет грязный после темного топлива и испачкает светлую дизельку, то его тоже сожрут. А по сему он дал указание сливать все на землю – и по фиг ему все. О как! Загадить территорию Большого нефтяника это уже попахивает большим скандалом. Кроме того, Посредник требует все деньги назад, Светляк говорит, что они не могли отгрузить темное топливо, Перевозчик дуром вопит, что ему вообще все по фигу и он хочет свои машины получить обратно, пока в них темное топливо не застыло на фиг, а Большой нефтяник уже теряет терпение, потому как его это уже действительно задолбало. К тому времени ко мне присоединились представитель Перевозчика – нервная тетка, котороая не особо выбирая выражения лично с меня требовала отдать ей машины, при чем чистые, при чем немедленно, Посредник, который лично с меня требовал деньги полученные с него нечестным путем за какое-то темное говно, друг, директор фирмы Темняк, который договоривался с Посредником о продаже топлива, представители Большого Нефтяника, которые и лично и по телефону пытались навести порядок на своей территории, водители бензовозов, которые сообщали мне, что цистерны остывают, и им надо куда-то все слить, а то нечем кормить семью будет... Ни хрена себе думаю – вышел хлебушка купить. Делов-то было – получить деньги на счет и на следующий день отдать их. Мне в общем-то было по барабану – о чем там они договоривались. Мне что было сказано, я то и вписал в договор... СТОП! А что вообще вписано в договоре? Иду в машину, достаю договор и читаю – топливо судовое МДО, и никакого светлого СМТ там нет! Я Посреднику показываю оплаченный им счет – а это что такое? Вы платили за МДО, а оно не нормируется по цвету и вообще-то идет темным. Посредник стоит и офигевает. Один директор Посредника другому – ты счет проверял? Другой – ты сказал оплатить, я и оплатил. Во думаю – два брата акробата. Мне-то вообще было по барабану кто и за что платит. Мне что сказали написать, то я и написал. Хоть темное топливо, хоть арбузы, хоть метеориты с Марса. Я вообще могу сейчас выпустить машины с базы Большого Нефтяника и делайте вы с ним, что хотите. Оплатили МДО – его и получите. Я за вас решаю ВАШУ проблему. Посредник вроде притих малость. В общем, Посредник стоит озадаченный, что же он все-таки оплатил, Перевозчик тетка – не унимается, Большой Нефтяник посылает всех – только попробуйте мне сорвать бункеровку, Продавец говорит, что он ничего темного не продавал и все это происки, кто-то его подставляет и все косятся на меня, включая двух водил. Время 23.45, ничего не понятно. Топливо в цистернах остывает и скоро его будет не слить, и Светляк отказывается его обратно принимать – вы мне всю емкость засрете, у меня ТОЛЬКО светлое топливо. В общем, Гордиев узел разрубил Большой Нефтяник. Он выделил из своего парка машину для разгрузки двух топливозаправщиков, чтобы только это бедлам с его территории убрался, машины вприпрыжку помчались пропариваться для заливки под светлое топливо, Продавец, фирма Светляк недоумевает – откуда в его топливо взялось темное топливо, Посредник сидит офигевший от того, что реально он проплатил за темное топливо и формально ему могли выдать эти две машины и он бы мог сразу идти стреляться, Перевозчик визжит, что все уроды и срывают ей работу, Темняк до хрипоты спорит со Светляком, что темное и светлое топливо – совсем не то же самое... Пипец. Я в тихом шоке. Какой БАРДАК!!!!! И эти люди занимаются ТОПЛИВНЫМ БИЗНЕСОМ!!!!!!! Да их на базар яблоки продавать не поставил бы – они все перепутают. Друг мне говорит – это вообще чудо, что ты человек новый и заметил, что что-то не так происходит и поднял шум, потому как если бы это топливо уехало, то вообще ТАКАЯ ЗАПУТКА началась бы, что просто беда. Светляк грузил светлое, Клиент получил темное, по документам оно темное и есть, нам бы попытались вернуть – мы бы его не взяли, потому как грузили светлое, а Большому Нефтянику до нашей мышиной возни вообще дела нет. Вывод – любой бизнес кажется стройным и красивым, пока сам в нем не поваришься. На поверку – везде такое распи%дяйство, что оторопь берет – батюшки святы, ну у вас и БАРДАК!!! Единственный кто нормально себя повел себя в этой ситуации – это Большой Нефтяник, который все это разрулил, за что ему огромное человеческое спасибо. Честно говоря, я как директор издательского дома, если бы у меня печатался срочный тираж, который надо утром отдавать, а меня дергают макулатурщики, потому что в мешках газетной макулатуры обнаружились обрезки картона, которые как-то туда попали и поэтому я должен решить эту проблему, то я послал бы всех на хер, сказал бы охране вывести всех с моей территории, забить гвоздями склад с отходами и больше вообще никого не пускать в типографию. Все. Я спать. Тема.
Мой сын при просмотре мультиков никогда не помнит с кем говорил по телефону хотя ему уже 10 лет. Зная этот факт уходя из дому я попросил его отвечая на мой сотовый записывать кто звонил. Когда я вернулся сын сказал: папа тебе пищал кто-то (у меня мирс - это телефон с рацией) и гордый собой протянул мне бумажку. Взглянув на листок я от смеха сполз по стене, сижу, ржу, у сына непонятка приключилась. А на той бумажке было два слова: LOW BATTERY
Потерялся маленький мальчик, стоит плачет: - АААА, УУУУ! - Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает прохожий. - Даааа!!! АААА, УУУУ!... - Мальчик, не плачь, как тебя зовут? - АААА! Кааак пааааапуууу!... - А как же зовут твоего папу? - Кааак меняяяяяя... - А как вас обоих зовут? - Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!....
Рассказавший мне эту историю клянется, что это правда... Как-то раз трое приятелей поехали на озеро покупаться, выпить... Сидели, жгли костерок, пили коньячок, купались, и одному взбрело в голову сплавать на другой берег и обратно. Никого не предупредив, он сиганул на другой берег. Уже подплывая к берегу понял, что спиртное дало о себе знать и на обратно его не хватит. Дело было на Карельском перешейке, а озера там узкие и длинные, обходить долго да еще и босиком... но делать нечего. Тем временем приятели хватились пропавшего. Смотрят - одежда на берегу, а в воде никого, даже пузырей нет. Кричали, искали, ныряли - нет! УТОП! Испугались и спьяну решили, что самое лучшее - спрятать одежду и смотаться, а потом что-нибудь придумать. Сказано - сделано! .... Через 3 часа на то место, где был костер, верулся пропавший. Костра нет, приятелей нет, одежды нет, денег нет! Ночь и Карельский перешеек... Что он говорил этим двум, когда добрался таки домой, мне рассказано не было, но несложно догадаться.
История моя совершенно не смешная. Скорее поучительная. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь. На праздники поехали мы с друзьями покататься на лыжах в Финляндию. Ночью пьем горькую, днем спим до пролежней, вечером на гору едем. Возвращаемся усталые, ехать полчаса. И финны задолбали дальним светом - переключаются, как мне показалось поздно. Ну, думаю, мля, накажу я сейчас кого-нибудь. Из-за дальнего поворота выезжает тарантайка, фары в разные стороны, убогая какая-то. Ну, думаю, щас я тебе покажу, где раки зимуют. Выждал и за метров 100 врубил ему в морду полную иллюминацию. Пусть гад чухонский знает! На что "гад чухонский" врубает мне в ответ ПОЛИЦЕЙСКУЮ МИГАЛКУ. Такой подлости с его стороны я не ожидал. Ну как водится, прижался к обочине, мол "я не я и шапка не моя". Он мне - на ближайшей автобусной остановке остановитесь, плиз. Вежливый, думаю, мля, не к добру все это. Стою. Подходит. Чего-то по фински пробормотал, типа документы давай. Нет проблем, отвечаю, щаз. И начинаю искать. і-мое, а сумки-то нету! Перерыл весь салон, в багажник сбегал - нет, подлюки, и все тут. Финны (их двое вышло из машины с фонариками) уже довольно скептически смотрят на весь этот зоопарк. Стал вспоминать - на стоянке сумку положил на крышу, стал лыжи крепить... А сумку-то забыл! Пиздец, нет сумки. А там документы на машину, паспорт, деньги. Нихт, говорю, товарищи, нету документов. Пошли в машину, дорогой, говорят, там разберемся. Ну я себе живо нарисовал чухонский КПЗ, штраф на годовую зарплату, а то и турма ихняя за хамство, почти нападение на полицейского. Короче - очко на нуле, плетусь за ними, сажусь в машину. А фамилию свою помните? - спрашивают горячие финские парни. Пробили меня по фамилии - все в порядке. Есть такой, въезжал, говорят правильно и находится с гостевым визитом до даты, мною названной. А с машиной как быть? И тут они удивили меня больше, чем мигалкой в ответ на мой дальний свет. Офицер грит - я вам щас вопрос задам по машине. Ну, думаю, приехали. Номер кузова судорожно вспоминаю, совсем загрустил. Я кроме марки и суммы в баксах ничего не помню. эх, была ни была - давай свой вопрос, говорю, буржуйский истязатель! Нам буденновцам все нипочем! Он мне прямо и спрашивает - а машина ваша? Вот, думаю, гад, вопросики задает. С подковыркой. Задумался я. Не знаю что отвечать. Точнее - не знаю, что он хочет услышать. Моя говорю. Вот те крест - моя. "Счастливого пути!" - слышу, "не забудьте за документами съездить завтра, плиз"... Во блин, думаю, совсем изверги распоясались. Издеваются. Мало им КПЗ финского и годовой зарплаты. Смерти моей хотят. Сижу. Обдумываю план вызова консула. Прерывают на самом важном месте, у меня уже почти все получилось. Идите, мол, все. Баста. Выхожу, сажусь, отъезжаю. И в том и в другом смысле. Странный они все-таки народ - финны. Но хороший!
Прочитал историю про телесериал "БЕЗ КОНЦА" и вспомнил как несколько месяцев назад смотрел телепрограмму в интернет. Мое внимание привлек сериал "ДЕВСТВЕННИЦА", шестьдесяткакая-то серия. Мне стало интересно - как можно оставаться девственницей 60 с лишним серий? И я решил прочитать краткое описание серии. Там было: "Солнце хотя и беременна, но убеждает Маурисио в том, что мужчин в ее жизни еще не было". Бедный Маурисио!