Анекдоты - другая десятка

Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики
управляют туземцы.На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного
из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить.
Ну, туземец соглашается.Плывут они значит
Гид:
- Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями...
Туземец:
- Большая деревня... Местные жители...
Гид:
- Вы видите местные жилища, построенные из бамбука...
Туземец:
- Жилища... Бамбук...
Гид начинает говорить:
- А теперь мы видим местного жителя, который...
и вдруг замечает, что этот местный житель прислонил к пальме туземку и прет ее.
Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, заканчивает:
- ...который катается на велосипеде.
Туземец:
- Видим местного жителя, который... который... Ебать! Да это ж мой велосипед!

Собираясь в первый длительный поход новичок-подводник спрашивает у бывалого,
что ему брать с собой.Тот в ответ:презервативы и таблетки от тошноты.Новичок
заходит в аптеку и покупает упаковку того и другого
и приносит показать.Бывалый смотрит и говорит:Бери больше!Он опять
заходит в ту же аптеку и покупает уже по 10 упаковок.Приносит,показывает
Бывалый:Бери больше!Не хватит!Тот возвращается в ту же аптеку и просит
продать ему уже коробку презервативов и коробку таблеток от тошноты.
Продавщица дает ему и то и другое и робко спрашивает:
-Молодой человек!Ну если она Вам так не нравится,зачем же Вы ее трахаете?

На прием к доктору приходит молодая женщина с сыном - маленьким мальчиком,
и просит обследовать ребенка. Доктор отводит его за ширмочку, через некоторое
время возвращается без мальчика и говорит маме:
- Раздевайтесь.
Мама:
- Зачем?
- Я же сказал - раздевайтесь быстро и ложитесь на кушетку!
- Зачем я буду раздеваться, я же не больна!
- Слушайте, у меня почти закончился рабочий день, сколько можно повторять -
раздевайтесь!
- А что с мальчиком?
- Говно мальчик, нового делать будем!

Остаравливается 600-й на светофоре и врезается в него "Запорожец".Hy мужик
в "Запоре" думает:
-Терять мне нечего,все равно убьют
Берет монтировку,выходит и рачинает бить по "Месу".
Разбил все фары,стекла,вообще весь"Мерс" в хлам разнес.Садится в"Запор"
и уезжает,а из под панели "Мерса" вылазиют два братана и один другому говорит:
-Прикинь,че было бы,если бы мы в него врезались?!

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два,
Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
- Зятек, похлопай.
- Браво, мама, браво.