Новые истории - основной выпуск

Навеяно анекдотом от 8 марта 2000...

Помните историю как один раджа посылал своих мытарей мзду снимать?
Раз пошли, два, третий - плачут крестьяне, последнее забираете, мол...
Пошли в четвертый раз - смеются... Вот теперь точно - ничего нет, говорит раджа...

Амбула:
Станция метро "Университет", ближняя... Утро... Народу - оно и
понятно... Выходит бабулька. Хвать себя по карманам. На лице появляется
озадаченное выражение... И тут бабка начинает совершенно по-детски
искренне хихикать. Ну народ в Москве привыкший ко всему - но все же
спрашивает осторожно: чего, мол случилось-то?...
- Да карманы обчистили...
- 8-[[[ ]]]]??????
- Да анализы я в пакетике в поликлинику везла!...

Исполнительный директор нашей аудиторской компании, обсуждая вопрос многомесячной
задолженности одного из клиентов, директора завода по фамилии Титов сказал
Генеральному:
-Ну что Влад, пора пенис Титову рубить?
В офисе немая сцена, все офигевают, а когда исполнительный начинает объяснять
про то, что в договоре ПЕНИ заложены, а акт уже подписан,
до меня дошел смысл его фразы:
"Пора пени с Титова рубить?" 8 )

Дело было в деревне...
Выпустили на поля новый комбайн - марку непомню, да это и не важно. Важно то,
что этот комбайн для его времен был уж ОЧЧЕНЬ навороченным - весь на электронике,
везде пищит, мигает и т.п. И ессно, "прилагались" к нему специалисты - те, которые
могли им правильно управлять и использовать нововведенные фичи. Но как-то в самую
страду один такой спец не смог выйти в поле - из-за чего, история умалчивает.
И решила деревенская братия посадить за комбайн другого человека - нельзя ведь
простаивать - зерно надо убирать. "Посадим деда Федора" - сказали авторитетные
колхозники - "он у нас на все руЛи мастер, ему ли с ентой техникой не справиться".
Пришлось деду садиться за "баранку этого пылесоса".
Уборка... Жара невыносимая. У парней-спецов пот в три ручья, обливаются водой,
изнемогают от жажды и видят, как едет дед Федор... В ФУФАЙКЕ, УШАНКЕ, С ЗАКРЫТЫМИ
ОКНАМИ!!! Парни потихоньку ОХХреневают от такого зрелища...
Тут комбайн деда равняется с ними, останавливается и оттуда, матерясь и чертыхаясь,
вылазит дед - весь трясется, зуб на зуб не попадает.
Парни к нему с сарказмом - "Федор, хорошо ли тебе работается?"
"Хорошо"-ответил дед,-"да только очень уж холодно".
Один из них лезет в кабину дедова комбайна и через некоторое время смеясь вылезает
обратно.
У комбайна на максимальное охлаждение был включен кондиционер-холодильник...
Luke

Один мой друг, вообще-то безобидное сущшество, когда выпьет, вечно попадает
в какие-то переделки.
В тот период времени, на который приходится вышеизложенная история, он работал
торговым агентом на мелкооптовой фирме по продаже бытовых товаров. Фирма своих
сотрудников снабжала бесплатными проездными на трамвай и тролейбус.
И вот, однажды, приехал вышеуказанный товарищ ко мне в ВУЗ, где я работаю, водки
попить. Компания собралась довольно шумная. Как и когда он ушел -никто уже
не помнит, в т.ч. он сам. Дальше рассказ с его слов:
"Слегка очнулся я на проспекте, торможу мотор. Останавливается. Молча залажу
на заднее сиденье, говорю куда. Начинаем ехать, и тут, понятное дело, атмосфера
в салоне такси плавно меняется в сторону насыщения спиртовыми парами. Водитель,
несколько раз оглянувшись, видит мою счастливую расплывшуюся физиономию,
по которой понятно, что я мог пропить все (а так оно и было). Тут он останавливает
машину и спрашивает: "Слышь, родной, а у тебя то деньги хоть есть?" На что я лезу
в карман и, пошарив там с минуту, гордо предъявляю ему документ: "А у меня
проездной!!!"
Благо, что проехали всего две остановки...

История подлинная.
Переполненый ульяновский автобус 70-тых. Талонная система.
7х7 мужчина занял позицию около компостера. Миловидная, элегантно одетая
вся такая культурная женщина пытается дотянуться прокомпостировать талончик.
Но попытки тщетны. Тогда она, смущаясь своей беспомощьностью, протягивает талон
мужчине:
- Мужчина пробейте мне дырку.
Мужчина невозмутимо, через плечо:
- А что у Вас до сих пор не пробито?
Весь автобус просто лег.