Анекдоты - другая десятка

Пошли как-то 3 мужика на охоту. Идут,а на встречу им медведь.
Мужики взабрались на дерево и сидят смотрят,что медведь будет делать,
а тот за ними взбирается.Один говорит:смотрите- я сейчас отстрелю ему левое яицо,
стреляет и отстреливает,а медведь еще пуще лезет.Второй говорит:я сейчас ему член
отсрелю,а третий кричит-стреляйте в голову, по глазам вижу не трахатся лезет.

Мужик приходит к психологу.
- Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене:
- Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак,
нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели
лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

На украинской таможне: Ты глянь, Голожопенко, яка смэшна фамилия - Зайцев.

Стоят два гаишника на посту. Один старый повидавший все, другой молодой только
после училища. Старый гаишник останавливает стареникие жигули,москвичи мимо
проносятся на бешенной скорости иномарки, нарушают правила
Молодой гаишник: что ты старые машины останавливаешь, смотри эти иномарки правила
нарушают с них стлько денег можно содрать.
Старый гаишник: А их бесполезно останавливать у них на все разрешение есть.
М.- Не верю
С.- Давай проверим
Останавливают навороченную иномарку.
Старый гаишник: Ваши документы
Водитель: Да, да вот пожалуйста.
С.-Да ваши документы в порядке, откройте пожалуйста бордачек.
Открывают бордачек, а там ствол лежит.
С.- а это что такое.
В. А вот разрешение на ношение оружия и документы на него.
С. посмотрел да все в порядке.
С.- А, что от него дымом пахнет.
В.- А вот справка из тира что я только что из него стрелял.
С.- Да, все в порядке. Давайте посмотрим, что у вас в богажнике.
Открывают багажник, а там труп лежит.
С.- А это что такое?
В.-А вот, вот разрешение из морга на транспортировку трупа.
С.- А чего у него в жопе пояльник торчит.
В.- А вот, вот бумага Последняя воля умирающего.

Больной доктору:
-Доктор, я смогу есть сало?
Доктор:
-Какое на хрен сало?
Больной:
-Ну в будущем, после операции?
Доктор:
-Какое на хрен будущее?

Приходит мужик к своему другу хирургу - стоматологу потрепаться, а того в этот
момент вызвало начальство. Он и говорит гостю, мол, посиди спокойно, если будут
клиенты заходить, скажи, что скоро прийду, и ушел. Гость сидит, сидит, решил
халат примерить белый. В этот момент влетает в кабинет дама, вся навороченая,
в брюликах, в мехах.
- Доктор, доктор, помогите, плачу сколько скажите. Хотите 200$, хотите 300$.
Гость клюнул на такую сумму, думает, почему бы не заработать. Усадил
посетительницу в кресло взял щипцы, велел открыть рот и дернул...
Дама заорала диким голосом, вскочила с кресла и вылетела из кабинета.
Мужик испугался, думает ну все, пропал, а в это время еще и влетает в кабинет
"новый русский".
- ну мужик ,гворит, ты что сделал, блин!
Снимает "Ролекс" на стол бросает.
- нет, ты что сделал!
Вытаскивает из портмоне пресс зелени, бросает на стол.
- ну мужик, что ты сделал!!!
Гость думает: "Ну все пропал"
- что хочешь,дам мужик, говори, ты такое сделел, ты теще моей язык вырвал.

Наташа Ростова на балу поручику Ржевскому:"Обратите внимание, поручик,
вон Пьер Безухов у стойки бара стоит, какой он смешной, нескладный..."
"Да, Наташенька, нескладный... Да просто увалень, даже козла вые..ать
не может!" Наташа, бросая поручика, подбегая к Пьеру: "Пьер! Вы знаете,
что поручик Ржевский пошляк?!" "Знаю, пошляк... Да просто мерзавец!
Представьте, Наташенька, е..у я намедни козла, а он сбоку подкрался
и в ухо ему так свиснул, что у меня в руках одни рога остались!"