Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ййй
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Туле в процессе предвыборной борьбы за губернаторское кресло пиарщики разошлись не на шутку. Вышла газета "Тульская Правда", орган обкома КПРФ, где в тексте напечатано: "Самошин отсосет голоса у Стародубцева". Так эту фразу вырвали из контекста и на следующий день с утра по всему городу кто-то заботливо расклеил листовки, на которых ГОЛУБЫМ шрифтом было крупно написано: "CАМОШИН ОТСОСЕТ У СТАРОДУБЦЕВА!" Рейтинг у обоих сильно понизился.
Сегодня Центризбирком отказал в регистрации независимому кандидату в Президенты России Владимиру Путину. Как заявил Глава Центиризбиркома Александр Вешняков перед отправкой в следственный изолятор: "Я сошел с ума!"
1. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 2. Восхищенно матерится в Британском Музее. 3. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 5. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским. 6. Когда рожает, кричит по-русски.
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время въетнамской войны в Ираке. 2. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 3. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 4. Непринужденность озорной пъяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 5. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг. 6. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
Выходя из дома утром, посмотри себе под ноги, Ибо можешь зацепиться и упасть лицом в говно. А с говном в глазах не спится и не смотрятся «Итоги», Не читается Конфуций и не ходится в кино.
Пифий тупых и накуренных верить ли злобным пророчествам? Или у сфинкса спросить, третью тысячу лет неподвижного? Или всю жизнь в одиночку над вечным вопросом морочиться: "Сколько мне выпить чтоб весело стало, но не было лишнего?" Гневной богини угрозы не могут мешать наслаждениям, Ведь и за них отвечает богиня не менее грозная. Сколько же выпить мне чтоб не нарушилась плавность движения, Чтобы в канаву не плюхнулся мордой, а сполз грациозно я? Нам ли, наследникам славы Давида с пращой голозадого Мерить по каплям амброзии дозы, портвейна ли порции? Нешто мне в зрелые годы учиться аптекарству заново? Водкой упиться боишься - не пей, только зря вот не порть ее! Мне не ответит никто. Остается экспериментировать, Благо, хвала Дионису... Закуска? Да ну, не до жиру ведь!
Светит солнце, снег хуячит, По двору идет сосед. У соседа хуй стоячий - Он настроен на миньет. Он идет в квартиру двадцать, Возбужденный, как енот - Будет три часа ебаться, Мягко хуй вставляя в рот Дворничихе тете Марте - Ведь с утра Восьмое марта!
Вышел Петя на крыльцо - Бородатое лицо, Выдающийся живот, Улыбающийся рот, Парусиновы трусы, Майка с надписью "Не ссы!", Сапоги слегка в говне, Принесенном в дом извне, Сигаретина в руке, Щеки в масле и муке, Сам слегка на веселе. Хорошо жить на селе!!!
Каждый день мы с тобою болтаем по аське, Я твой выучил номер, но не знаю твой пол Да и возраст не знаю, но хочется сказки Про красивую жизнь, деньги, секс, рок-н-ролл Про возможно вдвоем наш круиз по Аляске...
Вот опять ты прислала мне несколько слов, Про здоровье вопрос и наличные мани. Интересно, а сколько же в нете ослов, У которых есть комп, но нет денег в кармане? Оказалось, твой номер - простое число!
Я взбешен и растерян. Я зол и расстроен. Ты и я... Мы и ты... Я и мы... Е-мое! Оказалось, что ты - это минимум трое И как минимум двое из вас - мужичье!
Философ Сократ, посещая по вторникам баню, Никак удержаться от скучных не мог назиданий, Чем граждан афинских зело приводил в озверенье, Однако же, не прекращал терпеливых стараний. "Скажите спасибо," - твердил им, - "что не хулиганю, А чищу вам души в помывочном учережденьи."
А вот Диоген -- он был малый другого порядка: Уму никого не учил, матерился прегладко Вином баловался и девок по задницам хлопал, И жил не в Афинах -- в Коринфе эпохи упадка, И в бане не мылся -- одна лишь дырявая кадка Служила квартирой ему -- содержимое слопал.
Читатель! Мудрейших мужей вдохновляйся примером: Иди-ка ты в баню, дерябни винца -- и к гетерам!
Я любил раздевать тебя ночью на пляже, Сарафана шуршанье вплетая в прибой. В лунном свете мерцали морские пейзажи С эротическим глянцем журнала "Плэйбой" (Я обычно журнал брал для справки с собой) В перекличку вступая из сладостных бликов, Светлячки из прибрежных кустов ежевики Вдохновляли на труд и на подвиг меня, Ты в восторге шептала: "Какой ты великий!" Я скептически думал: "Какая фигня!" Доходя до трусов (я был смел и отважен) Средь ракушек, что пахли морскою травой, Забывал я "Плэйбоя" советы, и даже Влево-вправо не дергал, как будто конвой: Я резинку берег,- я мужик деловой. В ожидании первого сладкого вскрика, Как партнер преферансный ждет выхода в пику, Как гроссмейстер спасает от пешки коня, Делал паузу я, бормоча: "Погоди-ка, На тебе тут надета какай-то фигня!" И тогда ты сама - о, предел эпатажа! - Аккуратно сдвигала моей головой Со скамейки "Плэйбоя" цветные коллажи... Волны ухали в скалах безумной совой И, теряя рассудок, уже сам не свой, Я рыдал от любви непростительно дико, Ибо спутал, несчастный, с трусами тунику И искал в ней резинку, судьбину кляня, А попробуй трусы разыщи на груди-ка В темноте, да и грудь-то - не грудь, а фигня. А туника тряслась, как от нервного тика, И оргазм подступал, рвалось горло от крика, На песок я валился, мудями звеня... Ты же: "Эякулировал, милый, поди-ка?" Во как сильно звучит! А такая фигня...
Как-то утром в пол-шестого Постучали громко в дверь: "Нам товарища Смирнова! Он ведь здесь живет теперь?!" Я сквозь сон послал всех в сраку, Пожелал всем сто хуев, Обещал затеять драку И отпиздить холуев, Повторять не стану снова, Всем советую свалить. А меня, В.В. Смирнова, Нехуй рано так будить!
Этот грязью тебя с головы перепачкал до ног, Тот же дал тебе кров, и одежду и хлеба кусок. Кто тут друг, а кто враг, Если грязь оказалась целебной, И тюремными - роба, жилье и бесплатный паек?
Мягкий диван принял члены усталые мужа нетрезвого. Муза, не брезгуй, воспой же мне этого сукина сына. Помнишь, лет двадцать назад он любил меня, нежил и пестовал? Ныне же стал импотентом, тупая и злая скотина.
Чада Атрея и вы, пышножопые бабы заморские, Вы развратили его. Вечно смотрит в экран монитора, Где профурсетки раздетые шастают, шмыгают, порскают, Господи, как докатились они до такого позора?
Ей, тяжело застонав, отвечал Ахиллес утомленный: "Пятку мою почеши, предварительно снявши сандалии, Да не свои, а мои. А потом притворись-ка влюбленной! Если ж терпенье мое ты испытывать будешь и далее
Я на развод подаю! Алиментов платить не намерен." Если бы вправду... Так нет же, опять он наврал, сивый мерин.
Над седой равниной моря гордо реет..упс..орленок Ты чего сюда приперся? Песню портишь, идиот ! Ну а где же буревестник ? Колбасою стал вареной ! Не фиг было кликать бурю. Довыпедривался вот.
1. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 2. Восхищенно матерится в Британском Музее. 3. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 5. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским. 6. Когда рожает, кричит по-русски.
Проживают с нами рядышком Отдающие плохим душком Сплошь людишки бесполезные И на голову болезные: Проститутки с наркоманами, Профурсетки с уркаганами, Идиотки тонкокожие И бандиты толсторожие Плюс политики поганые И придурки полупьяные Да другая пиздобратия. Ну а хули - ДЕМОКРАТИЯ!