Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 декабря 2000
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Наше руководство приняло в отдел продаж (занимаются выпиской счетов по безналу)новую работницу. Жутко умную и образованную :-) Она постоянно строит из себя человека всезнающего и всепонимающего, причем во всех областях (и мобилы, и копиры, и КОМПьютеры...).И вот приходит наш постоянный клиент - кстати системный администратор - и просит счет на 10 дискет, простых таких 3,5 дюймовых. Она делает умное :-) лицо и выдает коронную фразу : "Назовите, пожалуста, модель и конфигурацию Вашего компьютера и исходя из этого мы подберем Вам соответствующую дискету" Мы все выпали :-))) Серж А
Мой знакомый работает руководителем маааааленькой фирмочки, занимающейся производством и ремонтом мягкой мебели. Для сокращения затрат на выплату заработной платы работники у них универсальные, т.е. столяр легко заменит обивщика, и наоборот. Ну так вот. Получили они одну рекламацию и поехали разбираться, в чем дело. В машину сел руководитель (мой знакомый) и зам.руководителя, причем оба - в костюмах, при галстуках. Поехали. Приезжают на место - пятый этаж "хрущобы". Диван нестандартных размеров: что-то типа 1.60х2 м, т.е. выносить и увозить в цех его слишком ленно и сложно. Решили разобраться на месте. Где-то молоточком стукнули, где-то скобочку забили. В общем, справились. Хозяева с удивлением наблюдали, как ремонтники в костюмах, белых рубашечках и галстуках ползают по полу и чинят их диван. На прощание хозяйка попыталась им всучить бутылку водки со словами: "У вас, наверное, злое начальство, платит вам мало. Я, правда, деньгами вам помочь не могу, так возьмите хотя бы это". Знала бы она, что это "злое начальство" и ремонтировало ей диван.
Это было в Одессе. Приехал я в этот город можно сказать в первый раз и сразу же связался по телефону со своим бывшим однокласником Мишей, который с радостью согласился показать мне Одессу. Во время автомобильной поездки по городу мы захотели зайти на "Привоз" и Миша, как истинный одессит, решил поставить свою автомашину на привокзальной площади, чтобы сэкономить на оплате парковки. Когда мы вышли из автомашины и Миша закрывал ключом дверцу водителя, к нему подошел скучаюшего вида мужичок и шепотом спросил: "Извините, такси не нужно?".
Об фамилиях....Подружка жаловалась мне... -Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова. После замужества роскошная- Королева... А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!
У моей бабули, земля ей пухом, в толстенной рукописной книге кулинарных рецептов, которую она писала в течение всей своей жизни, был найден рецепт следующего блюда:
Нашей дочке Ксюше 7 лет и она учится во втором классе. Вчера Ксюша сделала уроки, одним из заданий было записать в тетрадку по русскому языку несколько предложений на тему осенней уборки урожая. Жена пошла проверять результат, через несколько минут заходит в комнату с остановившимся лицом, протягивает мне тетрадку и говорит, обращаясь к дочери: «Ксюша, ты что, перегрелась, что ты написала?». Беру тетрадку и обомлеваю, написано: «Крестьяне убирали хлеб, а потом грузили навоз». Только спустя несколько секунд до меня доходит, что подразумевался не «навоз», а «на воз».
Мой лучший друг -- бывший наркоман - героинщик ( сам думал, что не слезают ! ), и, по совместительству, страстный фанат "Спартака", был безумно впечатлен осенними победами оного -- только и разговоров было, как об этом событии. Именно в это время, между ним и моим другим хорошим другом, который футбол на дух не переносит, происходит такой диалог: -- Дима, а ты, всеже, что больше любишь -- герыч или футбол? -- ( после паузы, мечтательно - задумчиво ) -- Когда "Спартак" выигрывает, то одинаково.
Недавно в Екатеринбурге открылось кафе "Капитан Флинт"; название говорит само за себя - а ля "Остров сокровищ", пираты и т.п. Предлагаю оценить наиболее яркие названия блюд этого заведения: - Салат "Мечты слепого Пью" - Билли Бонс сошел с ума - Богатство осьминога Билли - Любимый салат испанского пирата - Суп-пюре "Сон Бена Гана" - Каюк компания и, наконец, просто шикарное блюдо: - Шипящий косяк Приятного хм.. аппетита!
На многих московских вокзалах, в частности на Ярославском, сейчас воткнули автоматы для продажи билетов на пригородные поезда. И крутят рекламу следующего содержания: "Для ускорения приобретения билетов пользуйтесь автоматами". Если не знать подоплеки, то прикольно получается. Так и хочется себе представить: "... подхожу я к очереди с автоматом АК-74 и очень быстро приобретаю билет ..."
Случилось это летом этого года на даче в районе славной деревни Шаликово( может кто знает). Тусуемся с компанией ночью около сторожки,которая стоит на пересечении всего и вся и вдобавок еще является местным магазином со всякими напитками и необходимой за- кусью,так что место весьма популярное. Собралось нас человек десять, купили пива,стоим,наслаждаемся ,обсуждаем какие-то события... И так получилось , что в одной части компании собралось 4 девчонки и один парень,Толик звать, а в другой части чуть поодаль-4 парня и одна девчонка-Маша. И вот среди какого-то сверхважного( естественно :-) ) разговора она поворачивается к соседней компании,долго и задумчиво смотрит и заявляет " Вот Толику везет то, в какой малинник попал", на что один из парней возмущенно отвечает "Ну а ты что,нет что-ли, точно в таком же кустарнике"! И тут еще одно уже укушавшееся тело довершает фразу,глядя в землю и хмуря брови " Ага,точно,кругом только палки торчат".....
Заходит ко мне в гости подруга, причем с таким видом, как будто только что кросс сдавала. Рассказывает историю. Живет она вдвоем с бабушкой. Бабулька в принципе нормальная, но не шибко граматная... вместо слова изюм говорит узюм а Галку это жутко раздражает почему-то. И вот ситуевина: Галка на кухне жарит картошку, бабка собирается на рынок и говорит: -Галя, я на рынок, куплю узюм на торт... -Ба... не узюм, а изюм. ......... -Галя, я узюм купила... -Бабушка, ИЗЮМ... Бабуля начинает готовить, и все узюм да узюм. Короче подруга не выдерживает, поворачивается к бабке(в руке здоровая сковородка жареной картошки)и орет: БАБУШКА, СКОЛЬКО ТЕБЕ ПОВТОРЯТЬ, НЕ УЗЮМ А ИЗЮМ, БУКВА И, ИИИИЗЮМ, ИИИИИИИИ... На что бабка съеживается в углу и пищит - ИЗИМ. Галка ко мне принеслась - пар выпустить... Clash
Дело было так: Не далее как вчера сидели мы с подружкой у ее сокурсницы дома... Три молодых девушки и я :о( Отмечали Рождество. Когда стало совлем скучно, одна из барышень предложила сыграть в "Балду" (для тех, кто не знает - каждый призносит по букве из некоего слова, тот, кто произносит последнюю букву - проиграл). А надо заметить, что в компании была одна девушка (Д), которая, хотя и родилась в СССР, провела бОльшую часть сознательной жизни достаточно далеко от Родины. Поэтому русский она вроде знает, то есть очень хорошо говорит, а вот писАть грамотно не может... ну нелады у девушки с грамматикой. Ну да это все предыстория... ... Мой черед называть первую букву. Ради смеха говорю: "Щ"... Следующую букву должна назвать та самая Д... Она _надолго_ задумывается... и выдает: "Ю"... Тут уже задумаваются все остальные... Придумать _такого_ слова (на "ЩЮ") никто не может, причем девушка утверждает, что слово такое есть... Все сдаются. Девушка, прожившая всю сознательную жизнь за пределами Родины, гордо выдает: "ЩЮЛКУНЧИК!!!" Занавес :о)
Недавно лежим с мужем на диване мечтаем: -Скоро ребенок родится, интересно мальчик или девочка... - Я хочу девочку - А я мальчика и т.д. и т.п. В какой-то момент муж выходит из комнаты а я подолжаю загоняться на заданную тему. Муж возвращается и с ходу заявляет "Как я хочу музыкальный щентр ну тот,что мы видели". Я тохо офигеваю, и в моем "загнанном" мозгу всплывает анекдот про сметливого сынка. -Ага, а еще буденовку, саблю и коня - сходу щитирую я. На супруга было больно смотреть.
Лежим с девушкой в постели после хорошего орального секса. И потянуло меня на дурацкие разговоры. Я: А если мы с тобой окажемся на вершине огро-омной скалы, без еды, как думаешь, кто первый умрет? Она (беспечно): Ты, конечно. Я: Почему это? Она (причмокнув): Я смогу использовать питательный белковый продукт.
Дело было немыслимое количество лет назад. Я тогда еще ходила в детский сад. Ну, и перед Новым годом, естественно, нам устраивали так называемые "утренники" с неизменными Дедами Морозами и Снегурками. Все детишки надевали какие-нибудь костюмы. И всегда мальчики в нашей группе были зайчиками, девочки - снежинками. А я почему-то всегда была Лисой. Так сказать, выделялась из коллектива. Причем выделялась не только костюмом, но и телосложением (гораздо крупнее любого из детишек) и нравом (не смотря на то, что девчонка, вела себя порой хуже мальчишек). А какая была азартная! И вот на очередном утреннике Дед Мороз пригласил всех желающих покататься на своем посохе (он держал его в руках, все желающие цеплялись за посох, и Дед Мороз его крутил). Мальчики и девочки, расталкивая друг друга, помчались занимать места. Я тихо стояла в сторонке, дожидаясь, когда освободится место для меня. Наконец, дождалась. Какая-то девочка отцепилась, и я заняла ее место. И вот представление заканчивается. Вроде бы пора уже Деду Морозу зажигать елочку и отваливать водку пьянствовать, но куда там! Я разошлась так, что не хотела отпускать ни Деда Мороза, ни посох. Вцепилась в них мертвой хваткой. Все детишки уже устали и расселись по лавочкам, с интересом наблюдая за моим поведением. Дед Мороз уже не знает, как мне вежливо объяснить, что пора бы уже и закругляться. Начинает разгибать мне пальцы, чтобы вырвать посох и усадить на лавочку. Но меня это еще больше заводит. Наконец, ему, вроде бы, это удалось. Подошла воспитательница и попыталась увести меня в сторону лавочек, но куда там! Я ловко вывернулась и с разбега снова налетела на посох... И он... сломался... Трудно описать выражение лица Деда Мороза! А как стыдно было моей маме, наблюдающей за этим зрелищем, представляете? До сих пор не могу без смеха вспоминать эту новогоднюю историю.
Как-то недавно идем с мужем по улице. Проходим мимо какого-то здания, при въезде на его территорию - шлагбаум. Наблюдается довольно бурное движение машин - шлагбаум постоянно поднимается перед автомобилем, опускается после него и опять поднимается перед очередной машиной. Это навело меня на мысль. Говорю: - Смотри, как машины шлагбаум возбуждают. Все время, как их видит, эрегирует. А они как раз мимо проезжают... Тяжелая у шлагбаума судьба. На некоторое время муж потерял дар речи :)
Ну а я проезжал вчера по улице Б Дорогомиловсой, недалеко от Киевского вокзала, так вот там есть магазин ИНТИМ, располагается он в магазине под общим названием "Золотой петушок". Такие вот дела...
Даже не история, а скорее комментарий. К рекламе. Сегодня прошелся по Каменному мосту, что в Москве, я шел со стороны м. Боровицкая. По правой стороне в начале моста висит огромный щит с рекламой - надпись что-то типа "Сам себе счастье делаешь". И нарисовано крыло самолета с двигателем. Огромная такая турбина на весь плакат. Я думаю, к чему бы это? Вдруг наверху замечаю надпись - "ВнешЭкономБанк". Интересно, как это понимать - "пролетишь" ??? Грустно... Не поленитесь, посмотрите.
Те кто живут в Москве и при этом еждиют в метро, возможно, помнят рекламу сигарет, по моему PallMall. Там что-то о фильтре, который никотин с воздухом смешивает и получается что-то очень вкусное. Так вот, на этом листе в правом верхнем углу большими буквами написано : "Неожиданное открытие!". Теперь - внимание. Сегодня я увидел эту рекламу на дверях в вестибюле метро, вот уж и в прямь, неожиданное...
Был в отпуске в Египте. На верблюда подсаживают за 5 долларов, а снимают за 100. Еще за 70 долларов спускался в пирамиду. Нора узкая, на полу доска. В конце тунеля малюсенькая комнатка. Ощющения сравнимы только с чуствами на Эфеливой башне. Огромная очередь, холодно и покачивает.
12
Хочу рассказать реальную историю - это просто запись переговоров участников сетевой копмьютерной игры Metal-Madness 2 (гонки на машинах).
Участники А, С, И, В
С - Я дал ему в задницу! В - Черт побери С - Бля! Уроды! Где Баксы! А - Уроды! Кто там подкрадывается? В - сволочь! Сволочь - не туда!!!! С - Держи его И - Я упустил С - Наша красная точка? D - Бля! А - Поехали в зад! И - Сейчас мы его сделаем, нас же двое!!! Оттлично!!! Отлично!!! Отлично!! С - Баксы отдай! И - Мне надо от них убежать! С - Покройте Меня А - Меня совсем запинали! Какого хуя лезут всякие! Что за пизда? Отлично! В - ООООЙ! Бля... И - Я столько ужасов натерпелся!! В - Все подо мной!!! Кыш!!!! С - Вы тут попихайтесь немного... А - Куда ты ушел? Пидор!!! С - Держи их!!! В - Пытаюсь!!! Не в меня!!!! С - Извини .... Я не понимаю в чем задача членов нашей команды.. И сквозь стены видно - это конкретно напрягает.. А - И. за столом конкретно... Ай блин О -па Разворот - Поехали.