Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Wind
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В общем-то, история эта не смешна, но при всей своей анекдотичности действительно имела место быть, более того, главный герой этой истории я сам. И вообще, произошла бы эта история в США - подал бы я на эту компанию в суд и срубил бы кучу денег, в качестве моральной компенсации.
В этом(2003) году (зимой) по СТС показывали серию передач, что-то вроде "Скажи стране о...". В кабинку сделанную из мутного оргстекла садятся люди, им предлагается тема, они на эту тему высказываются и, если их выступления нравятся менеджеру(ну или не знаю там кому), то запись этого выступлений показывают по TV в перерывах между фильмами. Тематика тех выступлений была: “В этом новом году…”. И был там один ролик: Молодой человек в темно синей зимней куртке, в очень темно синем шарфе, не-помню-какого-но-какого-то-темного цвета шапке-пидорке держит на коленях девушку в зеленой дубленке. На вид они очень довольны (ибо скажу вам по секрету, их отношения на самом пике). Молодой человек начинает: “В этом новом году, мы желаем всем…”, девушка заканчивает: “Чтобы все были счастливы также как и мы!”. Занавес. Для тех кто не понял: этот молодой человек - Я. Все скромно, все со вкусом, все замечательно. НО!!!! Это все снято более двух лет назад. Тогда в эфир не поставили, а теперь, блин, спохватились, причем показывали этот ролик не раз и не два. О том, что меня показывали по ящику, узнал от своей горячо любимой девушки. Вот только та девушка, что сидела у меня на коленках в ролике уже давно не моя девушка. Смешно? Поди-ка объясни, что это за “мымра” у тебя на коленях сидит, притом, что ни кого кроме горячо любимой у тебя и в помине нет. Нет, еще не смешно. А смешно вот что: там я в новенькой куртке и новеньком шарфе, а этой зимой я их же и донашивал последний сезон, а шапок у меня несколько, но все они темные и похожие по тону на ту, что в клипе. О как бывает в жизни. Ну в итоге, все встало на круги своя, но ведь кто его знает как могло бы быть…
P.S. Пользуясь случаем, передаю особый горячий и пламенный привет всем сотрудникам СТС.
Заезжаю как-то к приятелю на работу. Он работает инструктором по вождению довольно продолжительное время. На их базе есть площадка для обучения, и гаражи для учебных автомобилей. Смотрю, за рулем десятки сидит миловидная барышня, что-то говорит приятелю, он метается к гаражу и обратно. Идет прививание навыка «Заезд в гараж». Говорю ему: - Привет, как обучение проходит? - Да нормально, - отвечает он, - вот только никак в гараж не заедем. Барышня, тем временем, усиленно ерзает на сиденье, разглядывая переднюю часть капота, по-моему, пытаясь заглянуть под бампер. Подзывает приятеля к себе, говорит: - В гараже темно, включите свет! Приятель, ко всему уже привыкший, понуро идет, и включат свет, хотя там вполне светло. Разгазовка (Формула 1 отдыхает), попытка тронуться, опять стоп, опять подзывает. - Ну не могу я, - говорит она. Приятель: - В чем дело? Что Вам мешает? Ворота я уже открыл до упора, больше они не откроются. Свет включил. Что опять? - Я не могу заехать в гараж, потому что я не вижу передних колес, - категорично заявляет обучаемая. Это мне смешно, а для него это работа, нервы у него железные, или их вообще нет. Просит ее ориентироваться по габаритам автомобиля, и отходит ко мне. Дама, тем временем, благополучно заезжает в гараж. - Эта еще ничего, обучению поддается, - говорит он, - после нее придет другая, уже с первичными навыками. Даже я с ней рядом ездить боюсь. Ну, ничего, уже научились останавливаться перед перекрестком, а не на нем. Да-а-а, не хотел бы я оказаться с ними обеими на одном перекрестке, в одно время, ну, хотя бы первые полгода, после получения ими водительских удостоверений. P.S. При сдаче учениками экзаменов по вождению, у моего приятеля самый высокий процент сдающих положительно, по сравнению с другими инструкторами.
Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной член. Главное, правильно приготовить и.. не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса.
Заходит Гус Хиддинг в спортивный магазин, обращается к продавцу - дайте мне пожалуйста 20 клюшек для гольфа... 20 ракеток для бадминтона, 20 баскетбольных мячей... Продавщица удивленно подает и спрашивает - но вы же тренер по футболу! - я хочу узнать во что играют эти уроды...
P.S. Анекдот рассказал А. А. Котенков полномочный представитель Президента в Государственной Думе, председатель Всероссийской Федерации парусного спорта.
Чудесное весеннее утро. Но мы еще не знаем, что оно чудесное и даже не утро уже. Мы, это я, и мой дружок Жека (Евгений). Меня разбудил настойчивый стук в дверь нашей комнаты, после которого к нам бесцеремонно кто-то ворвался, и довольно приятным голосом произнес: «мальчики, пора вставать, мы уже обед приготовили, ждем…» Я успел разглядеть, что это была довольно симпатичная девушка. Я посмотрел на Жеку, судя по его лицу - вечер вчера удался. Часы показывали 12:35. Естественно ни он, ни я, не понимали кто это, почему нам пора вставать, и куда нужно идти на обед. Последнее нас волновало больше всего, так как выходить из студенческой общаги и идти в кафешку, или столовую не было никакого настроения. В процессе утренних мыльно-рыльных мероприятий так и не удалось выяснить кто это, да и общее наше состояние оставляло желать лучшего, а именно пива. Возвращаясь в родную комнату, удалось засечь в неприкрытую дверь одной из комнат нашу утреннюю визитершу. Положив полотенца и другие принадлежности утреннего обихода, мы, недолго думая, пошли к приглашающей стороне. Девушка оказалось не одна, была еще и подруга. Жека и я, предварительно поздороваясь, прошли в комнату. Естественно кроме обеда, там было и вино, и еще почти полная бутылка водки. Спустя некоторое время. Света долго нас уверяла, что Жека вчера играл на гитаре, и мы с ним пели песни, а они нам подпевали. Я и Жека периодически посматривали друг на друга, о чем-то задумываясь. А задуматься было о чем, во-первых, Жека никогда не играл на гитаре (и гитары ни у них, ни у нас не было, но вчера откуда-то появилась), во-вторых, у меня абсолютно нет слуха, я до сих пор караоке стороной обхожу. В общем, оказывается, мы вчера в хорошем подпитии закадрили Свету и Олю, потом, пополнив закрома, двинулись к ним в комнату. До глубокой ночи пели песни(!) и просто болтали(?). А вино-водочные изделия остались со вчерашнего вечера, и еще много всего. Вопрос о приготовлении пищи был для нас решен на текущую сессию, за нами была только покупка продуктов. С этого дня мы как-то незаметно для себя разошлись по-парам, и застолбили за собой комнаты)). Так как и мы, и девчонки обучались заочно, сессии у нас больше не совпадали. Вспоминая студенческую жизнь за кружечкой пива, мы с Жекой оба понимали, да, были и другие, но таких больше не было.
В женском туалете над раковиной весит листок бумаги в косую линеечку (а само помещение находится на почтовом ящике), на котором корявым почерком написано (соблюдая все знаки припинания):
"Женщины, уважайте труд человека работающего здесь. Раковина течет, не мойтесь в ней. Не бросайте бумажки в раковину. Где вы еще будете мытся? Закрывайте за собой воду, а то в низу лужа ноги мокнут. Уборщица."
Жизнь - это тот же Windows: никогда не знаешь что будет дальше. Синий экран равноценен смерти, новая прога есть новый знакомый, выход в интернет - это самосовершенствование, глюки... - они и есть глюки, вирус - это болезнь, реестр - подсознание...
Кстати, вы не задумывались почему доступ к интернету называется не "вход в интеренет", в выход?
Навеяно историей о трех не самых сообразительных бухгалтерах… Поступил я в аспирантуру и, осчастливленный соответствующей справкой, побежал в военкомат (а точнее, в отдел учета офицеров запаса). Прихожу, и милый дядечка майор, кстати сказать, еще не успевший отъестся до размеров подполковника, начинает искать мое личное дело. Выглядел он, относительно, интеллигентно, а следы кавказской крови у него явно отсутствовали. Искал он его минут 5. За это время я уже все достопримечательности кабинета рассмотрел, не выдержала душа поэта, обернулся я и на шкафчик с делами посмотреть. А там!!! А там распечатка формата А3 с русским алфавитом. А вы говорите: реформация вооруженных сил, отмена призыва…
Был на днях в институте, стою в столовой, потребляю каллории, напротив меня стоит молодой человек. Долго не мог понять что с ним не так. Наконец понял: у него на пальце, где носят обручальное кольцо одето колечко "Спаси и Сохрани". Интересно от чего спаси и от чего сохрани?
Навеяно историей о трех не самых сообразительных бухгалтерах… Поступил я в аспирантуру и, осчастливленный соответствующей справкой, побежал в военкомат (а точнее, в отдел учета офицеров запаса). Прихожу, и милый дядечка майор, кстати сказать, еще не успевший отъестся до размеров подполковника, начинает искать мое личное дело. Выглядел он, относительно, интеллигентно, а следы кавказской крови у него явно отсутствовали. Искал он его минут 5. За это время я уже все достопримечательности кабинета рассмотрел, не выдержала душа поэта, обернулся я и на шкафчик с делами посмотреть. А там!!! А там распечатка формата А3 с русским алфавитом. А вы говорите: реформация вооруженных сил, отмена призыва…
Давно это было. В те времена когда сотовый телефон еще был признаком крутизны, но уже начал пробивать дорогу в массы. Так вот, в те времена была у меня девушка по имени, в прочем, имя не важно. Так вот, этот человек был просто рожден для приколов, ляпов, перлов и т. д. Для полноты образа добавлю, что девушка она была отзывчивая, добрая, красивая, у всех на хорошем счету (понимать буквально и без пошлостей). А для полной полноты (простите за тавтологию) добавлю, что ее характер представлял собой гремучую смесь из компонентов "Взрослая женщина" и "Полнейший ребенок", конечно это и есть "Мечта мужчины", но скажу я вам, иногда повесится можно. Ну да не о том речь.
История 1. Дача. Вечер. Натоплена печка. В комнате сидит компания ее старых детских друзей и подруг. Я всех вижу в первый раз. С умением поддержать разговор у меня проблем нет (как мне кажется), поэтому сидим болтаем о том, о сем. Реч заходит о спиртном. И в контексте она выдает фразу: "А из водок я пробовала только АНАНИСОВУЮ.". Все смеются, падают со стульев, держатся за животы. Она тоже смеется. Вечер, все разошлись, расстилаем постель, она спрашивает у меня: "А чего все по поводу водки смеялись?". На 5 минут жизнь я себе продлил. :-)
История 2. Действие там же, тогда же. Я не взял презервативы. Пришлось идти в местный магазин (кстати, довольно приличный, т.к. дача близко от Москвы, дачников много и они, в основном, денежные). Подруга пошла со мной - прогуляться захотелось. А ее брат тогда работал в банке, не важно кем, важно, что далеко не последним винтиком. Ну и купил он себе новый сотовый, а старый отдал в общесемейное пользование, ну там на дачу кто поедет... Так вот, мы одеваемся, дело осенью, моросит мелкий дождик, мы одеваем какие-то сапоги, я куртку она первое что попалось - телогрейку. Сотовый пихнула в карман (родичи должны были звонить). Подходим к магазину. Асфальтовая дорога, вся в листьях, комьях грязи. Впереди идет молодая семья. Вся на понтах, чистенькая, выглаженная (это вечером-то, осенью, в деревне). Дамочка нос кверху держит, типа, вы тут все ни кто, пропойцы деревенские!!! (кстати, забыл сказать что в деревни были не только дачники, но и непосредственно деревенские) Ну да нам-то все равно. Подруга осталась на улице а я в магазин. Молодой человек, тоже, в магазин, а жена с ребенком на улице осталась. Выхожу - подруга еле смех сдерживает. Оказалось - брат звонил, выяснял как дела. А на время разговора он уже тогда внимание не обращал, центы не считал. Вот и представьте. Стоишь ты гордый и довольный своей крутизной, а тут деревенская дурочка рас из кармана телогрейки сотовый и давай по нему трепаться...
История 3. Детский мир, первый этаж. Детские игрушки. Стоит комплект серых слонов. Причем самый маленький в карман запихнешь, а до спины самого большого можно достать только встав на цыпочки (а у меня метр семьдесят сколько-то рост). Цену не помню даже примерно, помню, что что-то ужасающее. Так вот, в этом самом здоровом слоне дырка в боку. Ну не знаю, может охранник его с настоящим перепутал в приступе белой горячке и пулю пустил в него. Короче стоит. Она подлетает к этому слону, запихивает в дырку палец и дергая им издает громогласно "Кыди-кыди-кыди". Я чуть не помер.
История 4(последняя). У нее есть племянник. Так вот, стоим в Библиоглобусе выбираем этому кадру (а кадр, еще в силу возраста с подгузниками ходил) детскую книжку. Она стоит выбирает книгу, что покрасочней, дергает меня, советуется. Подходит женщина за тем же. Мы стоим решаем что взять, причем, без упоминаний о том, что "вот, мол, придем - подарим". Женщина все слышит и оборачивается. И я ловлю ее взгляд. Взгляд, которым провожают убито покалеченного, несчастного и замученного инвалида детства. Взгляд, который просто сочится искренним сочувствием.
Случилась эта история летом, когда я и мой друг отдыхали на одном из островков Волги. Друга звали Евгений (сейчас он благополучно топчит землю Америки). В общем приезжаем мы в этот палаточный лагерь, и как вновь прибывшие мы вызвались сплавать за водкой, а катер надо было попросить у одного парня. Подходим к его палатке, рядом с ней лежит кучка пожухлых огурцов. Женя зовет парня, молния на полатке расстегивается, оттуда вылазиет парень, а вслед за ним растрепанная девушка. Далее диалог:
Женя (смотря на огурцы): "А это что за огурцы?" Парень (потупив взор): "Да так..." Женя: "Не, серьезно, че за огурцы? Чьи?" Парень (еще больше смущаясь): "Ну... Так... Это со мной живет..." Женя: "Да блин, кто огурцы рядом с палаткой накидал?!!!" Парень (распрямившись): "А, это... Так это же мы вчера.............."
Я стоял позади и покатывался со смеху, причем Евгений не догнал соль ответов парня, но когда я ему это рассказал, путь за водкой стал еще веселее.
Вы не задумывались об истинном происхождении некоторых слов: мучение = м(приставка) + учение товарищи = товар + ищи пидер = 3.14 * d(диаметр окружности) * r(ее радиус) - Какая-то формула. пидарас = 3.14 да раз. То есть повторить пи один раз. покалечили = пока + лечили несуразное = несу + разное дамы = да, мы италия = и та ли я ослабел = осла б ел международная = Между нар одна я Музыка - приз = Музы каприз незабудкою = не за будкою радуга = ра + дуга, где ра - египетский бог солнца. То есть получается дуга бога солнца. Но тогда, что означает распутница = ра + спутница радикал = ради кала наполеон = ... ну это все знают Этот список можно продолжать
После первого тура выборов Кучма приходит к Януковичу и говорит: - Вот что Витя, все плохо, мы все подумали и я решил, что выборы несостоялись, поэтому я пойду на третий срок. - Но как же так Леонид Данилавич, а я, как же я??? - Не переживай, ты тоже пойдешь на третий срок.
Те кто живут в Москве и при этом еждиют в метро, возможно, помнят рекламу сигарет, по моему PallMall. Там что-то о фильтре, который никотин с воздухом смешивает и получается что-то очень вкусное. Так вот, на этом листе в правом верхнем углу большими буквами написано : "Неожиданное открытие!". Теперь - внимание. Сегодня я увидел эту рекламу на дверях в вестибюле метро, вот уж и в прямь, неожиданное...
Это, скорее, не история, а зарисовка с улицы. Для_тех_кто_не_знает: ночью машины на трассе едут «пачками», т.е. некоторые водители пристраиваются к впередиидущим машинам (так, говорят, проще ехать), соответственно к тем, кто уже «висит на хвосте» пристраиваются следующие и т.д. В результате получается группа автомобилей едущих примерно с одинаковой скоростью. Соответственно, если у Вас скорость выше или ниже скорости «пачки» то вы либо обгоняете ее, либо отстаете. Через некоторое время либо вы, либо вас догонит следующая «пачка». Итак. Подвозил меня как-то некто Максим (имя реальное). Дело было после сабантуя, время было далеко за полночь. Едем по МКАДу*, в районе Лосиного острова. Машина у Макса – Шкода**. Скорость явно выше чем у среднестатистической МКАДовской пачки, около 130. Ну вот, сзади уже ни кого не видно, спереди еще ни кого не видно, абсолютно пустая трасса. Слева и справа темнотища, подчеркнутая освещенностью трассы. Лес закрывает за собой дома (ну, конечно, не лес, а густой парк, но ночью с хорошо освещенной трассы разницы не почувствуешь). Ветер свистит в приоткрытом окне. Машина слегка вибрирует (машина-то, хотя и хорошая, но легкая), вернее не вибрирует, а… Ну короче скорость чувствуется. Машина в левом ряду. Ну а где ей еще быть? Привычка, блин. Сзади быстро приближаются прямоугольные фары. Далее монолог Макса (не дословно, но с эквивалентной смысловой и эмоциональной нагрузкой).
- (М) О! Ты гляди! Ну ни фига себе девятка!!! Не, ты глянь. Ведь сто тридцать едем… (все в шоке)
Девятка прилипает к хвосту. Справа, почему-то, обгонять не хочет.
- (М) Нет, я ей не уступлю!
Педаль отправляется в пол. Шкода разгоняется. Макс молчит. Нервничает, поглядывает в зеркало заднего вида. Скорость растет. Девятка не отстает, висит как приклеиная. Скорость 170. Шкода начинает слегка подпрыгивать. Ну оно и понятно, асфальт не космос, а машина вместе с пассажирами весит не более тонны (ну может побольше малек). Макс нервно перебрасывает взгляд со спидометра на дорогу, с дороги на зеркало заднего вида, с зеркала заднего вида на спидометр.
- (М) Ну ее к черту эту девятку. Пускай летит. Я из за нее гробится не собираюсь!!!
Макс перестраивается на ряд правее, сбрасывает десяток километров, я облегченно расслабляюсь, а слева проносится, делая нас как стоячих, ВОЛЬВА!!!
- (М) Ну ни хрена себе девятка!!! Гм. Девятка… - (Я) Девятка говоришь? Хорошо хоть не Таврия тебе приглючилась!!!
Разговор в том же духе продолжается еще секунд 30. Скорость сбрасывается до 150. ВШИХхххххххх. Слева и справа от нас проносятся две машины. Скорость явно выше чем у Вольво. С права был Лексус, а слева, да кто его знает кто, попробуй догони… И снова, пустая трасса, слева и справа темень. Сзади уже ни кого не видно, спереди еще ни кого не видно.
* Московская кольцевая автодорога, 6 полос туда, 6 полос обратно, разделитель между направлениями - высокий отбойник, трасса очень хорошо освещена
** Название модели не помню, самая маленькая из семейства филиций.
P.S. Кстати говоря, эта история пришлась на время некой трудовой повинности длительностью месяц, так вот, за этот же месяц, наш коллега, коий катается на Таврии (читай Запорожец), умудрился догнать БМВ. Вот и не верь потом в анекдоты про Мерседесы и Запорожцы
У грузинского радио спросили, может ли человек в одиночку заиметь потомство. Грузинское радио ответило: может, если это женщина-биолог, работающая в центре репродукции человека.
В целях повышения образовательного уровня прапорщиков министерство обороны выделило деньги на создание обучающей компьютерной программы "Steal Panters".