Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 декабря 2000
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей про колоноскоп... Я рассказывал подобную историю год назад на этом сайте и врач рассказавший мне это клялся, что это гсущественная правдах. В моем случае вместо японца был гпедантичный немецх, так как колоноскоп был фирмы гСименсх. Видимо в данной истории это был гОлимпусх ну да ладно... врачи ведь тоже люди и ничто человеческое им не чуждо... Вот вам еще одна история из серии гКлассика реанимациих рассказывается в новогоднее дежурство... после полуночи... Ну как всегда больница, приемное отделение. Привозят мужика в возрасте и положении (общественном) с достаточно банальной и часто встречающейся ситуацией: ноготь большого пальца на ноге врос в палец и причиняет дяхану нестерпимую боль, что не может он танцевать под елкой в этот чудный новогодний вечер. Сестра смотрит на ногу, заполняет карточку и готовит дядьку к несложному хирургическому вмешательству под местным наркозом, приговаривая: г Ща все быстренько и сделаем и будете как новый!х. Звонит хирургу дежурному и зовет его откусить ноготок... Ну хирург неспеша чай допивает, видя,что дело то пустяковое и вообще зачем его зовут, ведь он же ХИРУРГ, не просто с большой буквы а со всех больших букв, ему бы сердце пересадить или руку пришить и вообще его Ельцина не пригласили оперировать так как с дежурства только пришел и подустал, а тут ноготь...какой-то ноготь, но он пошел руки помыть да и халат стерильный одеть так как он Врач и никого в беде бросать не должен, хотя и ждет его крепкий чай и сестры-хохотушки в его ординаторской. Заходит он к мужику и так как операция-то пустячная приступает к делу... Ну не спросили мужика про аллергию ничего, Новый год ведь, у всех свои заботы, пропустила медсестра этот пункт когда анамнез собирала (когда заболело и т.п.), а хирург наш г ну не сказала сестра ничего, значит все нормально, не жалуется наш дяхан на здоровье кроме как вот ноготь болитх. Ну подумал набрал в шприц новокаин и говорит, ща обезболим и как огурчик будешь, а у мужика анафилактический шок ( аллергия немереная) на новокаин п хопа, отек весь, дышать все сложнее и сложнее и бряк без пямяти и тут началось как в гскорой помощих по телеку только мата побольше гТрубка 8, ларингоскоп и реанимацию, вашу матьх, но слава Богу все двигаются быстро и вот уже заинтубировали мужика и аппарат дышет за него, а в годах дядька был да и отек легких приключился небольшой из-за новокаина и лекарства пока из сейфа достали модные да быстродейтвующие (заначка на черный день, но тут надо, и мужик важный и как отвертишся что кто-то крякнул, потому что палчик болел), ну вобщем пока суть да дело фибрильнул мужик, сердечко встало... раз током бахнули, другой п не отдает старуха с косой мужика... тут наш хирург вспомнил, что он Хирург и давай говорит напрямую качать будем г Пилу, ретрактор!! Вашу мать!х. Грудину развели и давай рукой сердце раз, два, три, раз, два, три п опаньки завели мужика! Ну тут и мужик вспомнил, что он еще мужик, хоть и старый, но жить охота и вроде стабилизировался. Ну зашили они его, спать и сил набираться укольчиками заставили дня на два, ну просыпается дядька наш января так 3-го и видит трубка из горла торчит говорить мешает и вообще еще много каких трубок куда напихано, грудина вся распахана, а главное, что НОГОТЬ так и торчит, где был, (не до ногтя ребятам было). Вздохнул, но обрадывался, что жив остался. Вот такая история, и правда, ведь врач врать не будет. P.S. Знаете какая у реаниматолога песня любимая? гА на последок Вам скажу...х Вот так. Привет всем с МБФ 99 выпуска.
Как-то в питерском метро. В вагоне ехала молодая мамаша с ребенком, какие-то пассажиры, и, в частности джентльмен в солидном костюме, лениво жующий жвачку на соседнем сиденье (но о нем позже). Надо сказать, что ребенок вел себя отвратительно: громко кричал, задевал соседей, запачкал кому-то пальто, etc. Терпению пассажиров в какой-то момент пришел конец, и мамаше начали делать замечания, дескать уймите вашего сына, никому жизни от него нет. После третьего или четвертого от женщины был получен циничный ответ, типа я никогда моему сыну ничего не запрещаю. Все заткнулись и вагон в тишине подъехал к очередной станции. Мужчина в солидном костюме поднялся и направился к выходу. Поравнявшись со скандальной мамашей он задержался и сказал "А мне в детстве мама тоже никогда ничего не запрещала" и с этими словами вынул изо рта жвачку, прилепил ее женщине на лоб и вышел из вагона. Двери закрылись и следующий перегон в вагоне опять стояла тишина, изредка прерываемая сдавленными смешками пассажиров. Ессно мамаша на следующей же станции пулей вылетела из вагона. Это называется воспитание в действии
Сегодня ехала на работу обычным маршрутом, мимо обычных лотков со всякой всячиной, как обычно сонная. Подошла к раскладке, где батарейки продают, все тот-же продавец только раскладывается, т.к. утречко еще раннее. Он батарейки для часов, маленькие такие, хранит в коробочке из под тампакса (наверное удобно). Я никогда не замечала этого, а он видать привык. Так вот бежит девушка мимо этого лотка, продавец выкладывает товар, я жду когда он доберется до пальчиковых батареек. Девушка видит коробочку из под тампакса и спрашивает: -по чем? Продавец на автомате: -две гривны с установкой... Весь комизм ситуации я поняла только тогда, когда посмотрела на девушку. :-)))
История приключилась в городе Владимир в период реформирования страны, точнее не помню. Был простым наблюдателем. Еле выжил. Едет по городу тролейбус с пасажирами. Народу в трелейбусе не много. Человек пять стоят по периметру задней площадки, на сидении у задней двери сидит мужик и в руках держит на картонке два десятка яиц. Тут же в тролейбусе ходит контролер и всех ошкуривает. На последней площадке она начинает докапываться к девченке с контрабасом. Контролер говорит, мол платите как за багаж, а девченка уперлась - мол ручная кладь это и все тут, ничего я платить не буду! Спор, периодически переходящий в ругань продолжается остановки три . На третьей остановке мужик с яйцами выходит, а на его место садится новый пасажир. Тролейбус трогается и контролер начинает очередной заход - плати! Девушка то же не уступает - не буду и все! Тут новый пасажир вмешивается и говорит кондуктору, мол чего к девченке докопалась, пусть она так проедет. Контролер, не оборачиваясь и говорит: - Вы бы, мужчина, молчали, а то я с вас за яйца как за багаж возьму!!! Окружающих только поручни и удерживают, а то прямо на полу тролейбуса уже валялись бы, а мужик в недоумении: - Вот когда они у меня будут каждое как контрабас, тогда я за них платить и буду!!! Тут контролер обернулась, а как тролейбус не разорвало на куски от хохота до сих пор не пойму.
Историю эту мне рассказали очень давно. Самой ей, думаю, лет еще больше. Даже не стану утверждать, что это правда, но зато смеялся я долго от нее.
Парень познакомился с девушкой. Ну, повстречались немного, и вроде как пора и интим устраивать. Девушка, обладая лучшими жилищными условиями, пригласила кавалера к себе. Парень же и не был у подруги не разу. Пришли вечером, стемнело уж. То, се, пятое, десятое, выпили чего-то, покушали хорошо ну и пора как бы к делу. Парень разделся, забрался в тепленькую постельку, свет уже потушили... Девушка говорит: погоди милый, я в ванную ненадолго. Ну, лежит он, лежит и чувствует, как живот "крутить" стало. Как мог терпел, но уж и невмоготу... А у подруги, как назло, санузел совмещенный. Делать нечего, надо как-то выкручиваться.
Берет он свою майку, присел в уголок, слелал дело, свернул это все и куда ? Правильно - штору раздвинул и в окошко. Довольный и облегченный идет к кровати и чувствует: запах-то остался. Что делать ? Наощупь берет какой-то пузырек со столика, типа с духами, и начинает разбрызгивать по комнате.
В эту минуту из ванной выходит подруга, включает свет...
ВНИМАНИЕ! Представляем картину: По окну, затянутому сеткой от мух, стекает ... (сами понимаете что), а посреди комнаты стоит мужик с пузырьком зеленки в руках !!!
Один знакомый хирург рассказал. Привезли как-то к ним в отделение мужика тяжко больного, срочно чего-то там ему вырезать надо. Ну конечно сразу на стол его, резать, спасли, в общем, человека. А мужик, этот, как оказалось, в прошлом алкашил по черному, даже от горячки лечился, но сейчас - в полной завязке. Только вот то ли от наркоза, то ли хрен его знает от чего еще, но проснулась после операции старая хворь у мужика. Начал он права качать, докторов звать и т.д. Пришли два врача, мужика, стало быть, утихомирить. Мужик стал в шестую позицию и заявляет буквально следующее: "Что это за бардак в вашей больнице творится? Посмотрите сами, вон прямо в палате в углу сидит кот и курит!". Один врач повернулся к другому и тихонечко, чтобы ни кому больше слышно не было, говорит: "белочка" (горячка, то есть). Тут мужик совсем обиделся. Говорит "Вы что, совсем меня за идиота держите. Что я, КОТА ОТ БЕЛКИ НЕ ОТЛИЧУ ?"
Недавно был в Америке и услышал по радио историю. Предисловие: у них там все и все застраховано. В больницу поступает мужик с множественными переломами, особенно пострадалы ребра и голова. Для получения страховки пишет объяснение как все произошло. Рассказываю от первого лица. Работаю я на стройке, каменщиком. В тот день я работал на последнем этаже и докдадывал стенку пятиэтажного здания. Доложил стену кирпичем и собралсу уходить. Бац... Смотрю кирпича килограммов 200 осталось.(рассказывали историю в национальных метрических единицах). Я, как добропорядочный строитель, решил неизрасходованный материял спустить вниз и сложить в установленном месте. Пошея я вних, поднял к 5-му этажу веревочную лебедку и завязал конец лебедки ( чтобы спокойно грузить). Поднялся наверх и спокойно погрузил весь оставшийся кирпичь в лебедку. Спустился вниз. Отвязываю веревку и в последний момент понимаю, что мой вес всего 100 кило, но веревку крепко держу ( а как же , инструмент все же). С этой мыслью встречаюсь с лебедко в районе третьего этажа. Она благополучно летит вниз, я-вверх. Веревку держу очень крепко - очень жить хочется. Долетает платформа с кирпичем до низа ударяется останавливается... Я перевожу дух, начинаю думать как бы поудобнее спуститься вниз, но... В момент удара у платформы отваливается днище, кирпичи вываливаются и ... я встречаюсь в районе третьего этажа с лебедкой без дна. Она вверх-я вниз. Далее понятно - экстренный спуск с пятого этажа на груду кирпичей. Падаю, больно же е-п-р-с-т... Думаете все. Нет. В момент удара, случайно, выпускаю из рук веревку, которую до этого очень крепко держал ( орудие производства ведь). Пытаюсь перевернуться, радуюсь что жив осталься и... Дальше ничего не помню. Прораб говорит, что видел столкновение остатков лебедки с моей головой. Примечание к объяснению: прошу выплатить мне страховку в полном объеме за полученный травмы на производстве.
Рассказала мне эту реальную историю одна знакомая и было это прошлой осенью. Однажды прийдя на работу она (знакомая) застала свою подружку с большущим лиловым фингалом на лице - не помог даже изрядный слой пудры и крема. На естественный вопрос: "Что случилось?" подруга выдает следующий рассказ. Возвращается она вчера с работы домой и немного не доходя до остановки слышит за спиной приближающийся топот ног. Оглянувшись, она видит бегущего мужика с каким-то мешком на плечах, а его со всех сил преследуют два мента. Как человек сознательный (работающий в наркодиспансере и насмотревшийся многого) она не долго думая решает помочь охранникам правопорядка, и подождав когда мужик с мешком поравнялся с ней, делает еллегантную подножку. Этот несчастный вместе с мешком падает. По всей остановке с мешка разлетается множество не то яблок, не то картошки... он, конечно, в шоке от такого хамства и страшно матерится. А наша героиня спокойна - менты уже близко, а пока бандит поднимется... вообщем все ОК. Но не тут то было. Милиционеры спокойно пробегают мимо и еле успев запрыгуют в троллейбус, который уезжает. Беззащитная дамочка остается с мужиком тет-а-тет... дальше все ясно. Как оказалось потом он тоже просто торопился на троллейбус. Вот и помогай нашим органам:)
Еду вчера в универ на автобусе. Вдруг на какой-то остановке влезла бабка с яйцами. А поскольку автобус был набит битком, бабка просунула яйца в кабину водителя. Ей говорят: подвиньтесь! А она отвечает: не могу, я тут яйца у водителя держу! И тут появляется мамаша с дочечкой, у дочечки - хрустальная ваза на голове, и к тому же она периодически начинает требовать у мамаши мороженое. мамаша ее, конечно, на х@й посылает, тогда девочка сделала хитрую рожу и говорит: - Купи мороженое, а то я папе скажу, что ты у дяди Вовы письку целовала! Я не выдержал, сбежал из автобуса, потопал пешком. Тут смотрю - два панка с банкой баклажанной икры. Открыли банку, вывалили икру на дорогу и присели над ней - типа справляют большую нужду. К ним подлетает мент с лампочкой во рту и начинает мочить их дубинками, а панки стали черпать ладонями икру с асфальта и с чавканьем пожирать ее. Менту стало плохо, и панки по доброте душевной позвонили 03, а сами смотались. Добираюсь до универа, поднимаюсь на третий этаж, а навстречу бежит один мой приятель, профессиональный радиотехник, с тяжеленным электролитическим конденсатором в руках. Следом за ним, с громким матом, размахивая палкой от швабры, бежала секретарша декана в одном бикини. Потом мне повстречалась девица тоже в одном бикини, причем в трусах у нее было то, чего там не должно было быть. Я чуть не помер от ужаса и... проснулся! Ну и сны снятся в последнее время, подумал я и отправился в универ...
Только что перестал ржать над инструкцией к китайским стелькам для ботинок... Вот она: (Клянусь, что это правда; орфография и пунктуация полностью соответствуют оригиналу.)
ВЫСОКОСОРТРЫЕ ТОВАРЫ, АРОМАТНАЯ СТЕЛЬКА.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.
Привожу выдержку из письма, разосланного по фирме после опережающей встречи Нового Года: " Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... " Прошел слух, что надвигается празднование с опережением 1го мая. Что-то будет...
Мизансцена: утро, полупустой вагон метро. Народ тихо-мирно додремывает на сиденьях. Вдруг на очередной станции входит семья - еле сдерживающий смех папаша, злая, как сто чертей, мегера-мамаша и ребенок лет восьми с необычно огромной головой в шапке, по самые брови замотанный шарфом. Ну, поезд трогается. Через некоторое время в тишине вагона _очень_ громко и отчетливо раздается гнусавый, но радостный детский голос: - Мама, а правда, я похож на королевича? - Сволочь ты, а не королевич!! - зло отвечает мамаша. Папаша сгибается от смеха пополам. Народ тоже ржет, но нашлись особо отпетые тетки, которые начинают ругать мамашу, дескать, ну что же вы какая злая, разве можно так с ребенком говорить и т.д...
Мамаша, доведенная до последней степени, молча срывает с чада шапку и шарф... и все видят у него на голове надвинутую по самые брови какую-то кастрюлю или миску!
Как-то раз поступил в СКЛИФ мужичек с обоженной паховой областью и ушибленным лбом. Везут его на каталке, а он от хохата заходится. Медсестра неудержалась и спрашивант его: Медсестра: - Как вас так угораздило? Больной: - Жена моя решила пятно на кофточке вывести бензином. Постирала ее, а воду в унитаз вылила. Через некоторое время пошел я в туалет большую нужду справить. Ну думаю сидеть долго придется надо взять газетку и сигаретку. Сижу, курю и газетку читаю. Сигарета закончилась ну я ее и бросил в унитаз. Как от туда полыхнет, меня и выбросило на дверь. А ручка дверная пришлась промотаки на уровень лба.
Есть в городе где я живу магазин - называется "Дом мебели", и вывеска такая красивая, светящаяся... вчера вечером буква "М" перегорела... магазин сменил профиль :)))
Однажды сдал будильник в ремонт. Прошло время, пошел забирать его назад. На обратном пути вспомнил - дома спичек нет, ну ни одной. Зашел по дороге в магазин - а обычных коробков нет, есть только хозяйственные (если кто не помнит - он немеряный, на 1000 штук). Из магазина выхожу, прогулочным шагом иду домой. Тут меня останавливает мужик с коронной фразой типа: "Закурить не найдется?". "Найдется",- говорю,-"почему нет?", и достаю этот коробок. Мужик глаза слегонца вытаращил, но ничего не сказал. Прикурил, и спрашивает: "А может ты еще и время подскажешь?" И тут я достаю БУДИЛЬНИК.
В троллейбусе, следующем по маршруту "Дворцовая площадь - Площадь Восстания" на сиденье ближе к проходу сидела девушка в платье с огромных размеров декольте. Пока народу было немного я с удовольствием разглядывал это самое декольте, ну и его, естественно, обозримое содержимое, стоя рядом с сиденьем. Но на остановке у Казанского собора народ пошел косяком. Меня решительно стал пропихивать дальше в салон весьма энергичный мужичок. При этом он громко возмущался, что некоторые стоят на просторе, а некоторым места не хватает в транспорт войти (первое - это, естественно, я, второе - он и все остальные трудящиеся). Однако оказавшись на моем месте, он, разумеется, потерял весь пыл, решительность и сострадание к ближнему, а вцепившись обеими руками в поручни, уставился туда же, куда и я, и замер.
Теперь представьте ситуацию. Таких, как он, было человек пять. Каждый из них, не дойдя каких-нибудь полшага до вожделенного места, громко возмущался и требовал пройти и освободить. Но оказавшись над девушкой, разом замолкал и не то, что не проходил дальше, а упирался как мог и мешал всем остальным, которые не могли ничего понять. Вот ведь как меняется у человека настрой...
Истинное удовольствие получил, наблюдая эту сцену. Недаром ходит присказка, что в публичных домах само совокупление стоит $ 100, наблюдение за совокуплением - $ 200, а наблюдение за наблюдающим - $ 400.
Сидит компания, на носу новый год. Все думают где-бы подешевле достать елку к празднику. Все предлагают свои варианты, скучно нечего хорошего в голову не приходит. Вдргуг подключается девченка и говорит. - Хотите сосну по дешевке, пошлите к одному мужику , я у него уже брала. Компания сначала не врубилась, но потом дошло и они пошли за сосной к мужику
Истории, произошедшие в общаге, в бытность мою студентом, можно рассказывать бесконечно. Вот только две. Готов поклястся, что они произошли на самом деле, хотя больше напоминают анекдоты: 1) Два парня собрались в гости в комнату к девушкам, одна из них (надо заметить самая скромная) завидев их из далека (не знаю как она это осуществила :)), забежала в комнату и мпорога отмочила своим подругам: - Девки снимайте трусы, парни в гости идут!!! Девушки обалдело начали сползать с кроватей, они не ожидали от нее такой пошлости. Она, увидев, что ее поняли не правильно поспешила поправиться: - Да нет же с веревок снимайте... Девушки поползли еще ниже, но уже по другой причине :-)
2) После очередной залихватской пьянки один из моих друзей проснулся и, хватаясь за больную голову, выдал фразу, ставшую в последствии притчей во язытцах: - Мужики, сегодня уже завтра или все еще вчера... Можно себе представить тот гомерический хохот, который царил в комнате в течении минут 20... :-)
Не знаю, может и была здесь подобная история, уж очень типичная. У нас на работе заболела сотрудница, а данные из ее компьютера вдруг очень понадобились шефу. Ну мы включили комп, пароль - ???... Весь стол обыскали, всякие там записные книжки-бумажки...И тут одна девчонка заявляет: "Да знаю, я, типа, ее пароль - такой еще очень простой - ЧЕТЫРЕ ЗВЕЗДОЧКИ!!!" Немного смешно было....
Продолжая тему об отказниках. Ходит байка по нашему отделу. Говорят - правда. То ли в Москве, то ли где еще у мужика, коллекционирующего различных экзотических животных пропали несколько муфлонов. (или как их там еще). Он, есссно, валит в территориальный ОВД с заявлением о краже. Заява эта с муфлонами операм нужна, как рыбе зонтик, где ж ты их найдешь теперь, понятно, что их уже давно и след простыл. Ну, дальше наш извечный принцип - если нет возможности найти, значит, нужно отказать в возбуждении дела. Да, надо сказать, хозяин особливо и не рассчитывал, пришел на всякий случай, вдруг попадутся. Опер думал недолго, только он не знал, кто такие муфлоны, а в словарь-справочник смотреть не хотелось. Ну и написал отказник - в возбуждении отказать, т.к. "муфлоны, сбившись в стаю, в свете наступающего зимнего периода улетели в теплые края". (Конец осени был). Ну и забыл. Через некоторое время в контору приваливает толстый проверяющий и начинает рыться в делах, натыкается на этот отказник. Читает, и надобно ж беде случиться, стало ему, хрычу старому, интересно, а кто ж такие муфлоны. Открыть справочник он не поленился. Так вот муфлон - это горный козел! :)))
Дело было в Краснодаре 8 декабря с.г. Я был там в командировке и сел в машину из аэропорта в гостиницу. Шофер включил радио (не помню, к сожалению, какая радиостанция). Идет интервью с какой-то английской певицей, которая живет (и поет) во Франции (или наооборот - дело не в этом). Берущая интервью корреспондентка вкратце рассказывает о певице: родилась, вышла замуж, развелась… И вдруг: «В этом году ей исполнилось сорок, но ВЫГЛЯДИТ ОНА НА ВСЕ СТО!»
PS. Кроме меня и шофера, в машине было еще два сотрудника - могут подтвердить.
Недавно в передаче одной из FM радиостанций (кажется, Русское Радио, но точно не уверен) один парень передавал привет своей подруге, которую зовут Головач Лена. Кто не понял - прочтите фамилию и имя слитно.
Все знают историю про парня, который познакомился с девушкой, потащил ее в спальню, а у нее оказался член. Нечто подобное случилось со мной в Москве. Захожу я в гостиничный ресторан поужинать. Смотрю - за соседним столиком сидят две девушки. У меня в штанах все подпрыгнуло! Тут как раз музыканты начали наигрывать нечно медленное. Я встаю, подхожу к соседнему столику и приглашаю одну из девиц потанцевать. Она соглашается. После танца я пригласил ее к себе в номер. Она не возражала. Затащил я ее в комнату и для начала поцеловал в щечку. Она стала раздеваться. Сняла кофточку, под которой не оказалось лифчика, зато оказались такие сиськи, что я чуть не помер. Hо под трусами оказалось нечто, чего там быть не могло! А имено - мужской орган! Я так обалдел, что минут пять стоял столбом, а потом, грязно обругав свою несостоявшуюся пассию, выставил ее вон. Этот случай подействовал на меня удручающе, и я навек закаялся знакомиться с девушками в ресторанах - мало ли на какую гадость нарваться можно!!!
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.