Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 декабря 2000
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды в одном научном институте среди ученого люда зашел за чашкой чая разговор о домашнем хозяйстве. Кто что делать умеет, кто какими подвигами на вышеобозначенном поприще себя проявил. Был среди участников дискуссии некто Ефремыч, человек незаурядный, частенько попадавший в комические ситуации и столь же часто бывший инициатором оных. Общественность была особо удивлена его заявлением, мол, я вот, в домашних условиях, что называется "на коленке", могу изготовить нечто, скажем шкаф, с точностью (в инженерном смысле) 2 миллиметра на базе в 3 метра, что в общем-то является неплохим результатом для профессионала в условиях мастерской. Народ упорно не верил, хихикал, а наш "Левша" продолжал: - Вот давеча, переезжал я на новую квартиру. Решил сделать на балконе шкаф для разного там инструмента. Снял размеры, раздобыл материал, и пошла работа. Привозим это произведение искусства в место назначения, затаскиваем кое-как на балкон, и что вы думаете? Ровно на 2 мм не вошел...
Еще к высказываниям из МГИМО: "Во времена Александра Македонского убийство одного неприятельского солдата обходилось в ОДИН ДОЛЛАР США" (с)преп. истории Михайлов
Рассказал я как-то подруге анекдот: "Пошел мужик в лес по грибы, да и заблудился. Ходил-ходил, уже ночь настала, а он к опушке так и не вышел. Тут его паника охватила, как начал орать: "А-у-у! Па-ма-ги-те!", ну и в том же духе. Орал он, орал, как вдруг откуда не возьмись появился медведь и говорит: - Мужик, ты чего орешь, спать мешаешь? - Я заблудился, говорит мужик. - Ну и чего орать-то, веди ночь на дворе? - Может услышит кто... - Ну я услышал, тебе что, легче от этого?"
Анкдот, по-моему, неплохой, теперь сама история. Подруга, прослушав анекдот, с серьезным видом спрашивает: - И что, он его съел? - А ты сама как думаешь? - отвечаю я вопросом на вопрос. - Но ведь он так приветливо с мужиком разговаривал!
Случилось это, конечно, по пьяни. Работает, значит, один парень (Женька) сторожем в детском саду. И вот сидим мы вечером в красном уголке, пьем с морскими свинками на брудершафт и все такое. К утру начинаем расползаться по домам и Женька говорит, что он тоже пойдет с нами - провожать. Вышли мы на улицу, ждем пока Женька ключем в скважину попадет. Руки, видимо, у него сильно тряслись, что он никак не мог дырку для ключа найти. Он то в дверной глазок, то в коврик у двери тыкал, наконец, попал, но не рассчитал - ключ в дырку пролетел и с той стороны двери упал. А там ведь внутри бутылки, музыка играет, утром завхоз придет. Остался к тому времени только я. Он мне говорит: "Пойдем сейчас к завхозу, я знаю, в каком она подъезде живет". Подъезд - не квартира, мы стали по всем звонить. Этаже на 5-10 нас вежливо вынесли из подъезда. Женька нашел лом в подсобке, я выломал прут из ограды и начали ломать заднюю дверь садика. Рас@#$%ли мы ее основательно. Зашли, стали убираться. Приперлись менты - говорят поступил вызов, что детсад ломают. Пошарились по углам, позвонили завхозу, что сторож пьяный в дымину и уехали. Финал: Женька проспался, утром пришла завхоз, обошла территорию. Заметила взломанную и еле стоящую дверь. Женька сказал, что ночью кто-то конкретно ломился в заднюю дверь. Ружья нет, ночь, ну он ментов и вызвал. Ему за такое "геройство" потом еще и премию дали, а дверь починили.
Захожу на днях в детскую поликлинику рецепт на молочку выписывать детенышу. Со мной в кабинет к врачу заходит мама с детишкой неопределенного пола лет полутора. Мамаша с пепельного цвета прямыми волосами и красивыми голубыми глазами. Ну, и детеныш такой же масти, только очень коротко стриженый, почти под ноль. Врач (В) спрашивает мамашу (М):
В: Зачем опять девочку побрили? М: Да, это папаша хочет, чтобы у ребенка были черные кудрявые волосы…
В: ??? М: Вот, намерен брить, пока не почернеют и завьются …
P.S. Как оказалось, у этой бритой девчушки папашка с черными волосами, которые когда-то (видимо, в очень далеком детстве) вились. Так что есть надежда. Годам к 16-18…
История абсолютно достоверная, произошла у меня на глазах... Соседи мои - молодые ребята.Вообще-то, им всем около или более тридцати лет, и в данный момент своей жизни все свободны от женщин. Собственно, как это часто бывает, переезд в отдельностоящую московскую квартиру перерос в отдельностоящий колхоз из четырех человек. Вначале был только сосед №1. Удивительно, но в исторический момент вселения он был человеком семейным; еще более удивителен тот факт, что все окружающие примерно знали дату предстоящего бракосочетания... Прошло несколько месяцев, любовь прошла - пришла дружба в лице трех холостяков. Это была ПРЕДистория. Захожу на днях к ним в гости. Сидят на кухне №1 и №2 соответственно, и жарят четыре котлеты. На предложение пообедать с ними отвечаю вежливым отказом (я человек семейный, меня жена кормит); слушаю радостные предвкушения типа: "Щас по две котлеты навернем!" Вдруг приходят №3 и №4. - Опаньки! А мы как раз на котлеты попали!.. - Черт! Это МЫ на котлеты ПОПАЛИ!!! Если б не дикий смех, почти по Гоголю!..
1 января 1996 года. Примерно 6:30 утра. Полный зал ожидания на железнодорожной станции Олайне (под Ригой). Все похмельные и ждут первую электричку, которая должна прийти в 7.15. Многие просто спят в креслах. В зал входят три сильно пъяных мужика и направляются к расписанию движения электричек. Долго пытаются понять, когда будет первая электричка на Ригу. Наконец, один говорит: - О, мужики! Я нашел - в 12.15! Второй замечает: - Нет, это поздно, ищи еще. Первый вперивает взгляд в расписание и радостно кричит: - Ура! Нашел! Поедем в 18.45!
Сегодня утром наблюдал. Переход на станции метро проспект Мира. Я еду на эскалаторе. Звучит до жути противная реклама телефонов би+ (ну эта - "налево! направо") и вдруг соседний эскалатор резко останавливается, реклама на середине фразы смолкает, и раздается голос дежурной фроси "Граждане пассажиры, эскалатор остановлен из-за попадания предмета под гребенку".. и снова реклама громким голосом "....ОСТАЛЬНЫЕ ЗАДУМАЛИСЬ!!!" о как..
27 мая 1784 года Моцарт купил в Вене скворца, который прожил у него три года.
Моцарт заметил, что птица очень точно повторяет мелодии, услышав их всего несколько раз. Но еще более удивительной была способность птахи вставлять собственные вариации, и, по всей видимости, Моцарту нравилось использовать скворца в качестве суфлера и своего рода «творческого помощника».
Однажды птица повторила 17 вступительных нот только что сочиненного Концерта для фортепиано № 17 соль мажор, K. 453, но с некоторыми вариациями, в частности, вставив кода в последний такт первого полного такта и спев соль-диез вместо натурального соль в следующем такте.
Именно эту, «птичью», версию Моцарт увековечил в Концерте.
4 июня 1787 года скворец скончался... Для него читать дальше →