Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января 2001
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству: "Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!" Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство: "Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!" Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть? Дали отдышаться, опять вызывают: "Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же..." Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы: "Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки - Абрам." Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает - что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично. "Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!" Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца - телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию - Абрам." Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее... А в конце банкета министр спрашивает: "Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..." Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: "Слава Героям Морякам". Один другого толкает: - Смотри, Коль, нормальный мужик Слава..... - ??? - ...какой памятник морякам поставил!
На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств: Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хатабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.
Мужик приходит к врачу: - Доктор, когда у меня член встает, я теряю сознание. - Покажите. Врач пригласил молодую медсестру, мужик снял брюки. Член резко поднялся и сильно стукнул своего хозяина по лбу. Мужик упал в обморок. После того, как его привели в сознание, врач спрашивает: - А вы уклоняться не пробовали? - Пробовал, пока в прошлом году ключицу не сломал.
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"
Вестерн. По прерии едут два ковбоя и разговаривают. За кадром, как положено, гнусавый переводчик:
- Fuck, Bob? /Куда ведет эта дорога, Боб? - Shit, Jim. /Я не знаю точно, Джим. - Shit, Bob. /А как ты думаешь, Боб? - Fuck, Jim. /Мне кажется, она ведет в Техас, Джим. - Fuck, Bob. /А мне кажется, она ведет в Калифорнию, Боб. - Fuck, Jim. /Нет, все-таки в Техас, Джим. - Shit, Bob! /Черт возьми, Боб, нам не нужно в Техас! - Fuck, Jim. /Не ругайся, Джим.
Чем жители Васильевского острова отличаются от жителей Петроградской стороны? Петроградцы ходят по Малому и по Большому, а василеостровцы еще и по Среднему.
На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату того или иного свойства: - Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии. Замечание из аудитории: - Теперь понятно, почему вы стали профессором.
Пару лет спустя после распада СССР приехали два "старых" грузина в Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых лучших барах и ресторанах, с самыми ох%ительными девками... Ну, короче провели время как следует. Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолета на исчезающую вдали Москву, один из них с досадой говорит второму: - Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли...
Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке "С++" большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа. Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником "С++ за 21 день". А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама решила написать учебник. Учебник будет называться "С++ за Одну Ночь".
Два алкаша подходят к киоску - Два трехразовых стаканчика, пжлста! - У нас только одноразовые... - Ну ты, бля, смотри - совсем молодежь пить разучилась!!!
Встречаются палестинец с израильтянином. Палестинец: - Какой ужас! скоро у нас будет свое государство. Надо будет платить налоги, служить в армии и соблюдать законы! Израильтянин: - Ничего страшного! Мы это делаем уже 52 года! Палестинец: - Зато у вас уже виден конец!
- Ты штурман? - Штурман. - Объясни пожалуйста, что это у вас за выражение: "угол сноса"? - Нет у нас такого выражения. - Как нет?! - Есть выражение "червонец с носа".