Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 января 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: -Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: -Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.
Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана. Решили ребята приколоться и один из них говорит: - Батюшка, не дашь бороду зад подтереть? А батюшка в ответ: - Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
У Армянского Радио спрашивают: Стол стоит на четырех ножках, рояль - на трех, торшер - на одной. Почему в доме нет вещей, которые стоят на двух ножках? - Как это нэт? - отвечает Армянское Радио. - А жена хозяина?
Сидят два солидных мужика в ресторане. Один банкир,другой бандит, дружили с детства.У шестилетнего сына банкира день рождения,они выпили, поели и решили обсудить кем сын выростит. "Он быдет,как я банкиром", говорит отец. "А я думаю,что бандитом",говорит друг. Долго спорили и решили положить на стол орудия своего труда. Банкир кладет пачку баксов, а бандит ствол,мол к чему первому мальчик прикаснется,тем и будет. Сынок бегал вокруг стола и смотрел то на деньги,то на ствол. Смотрел,смотрел и обеими руками за оба предмета хвать. Мужики переглянулись и одновременно сказали -"Да,ментом,впринципе тоже неху...во!".
Жена нового русского: -Милый, у меня деньги кончились. Ты не мог бы мне дать немного? -Дорогая, ты знаешь, у меня их пока нет. Бизнес не идет. -А ты сделай мне кредитку, как у Ленки. Она везде ходит, все покупает и только чеки подписывает. -Так, все равно, в банке надо открыть счет и положить туда пару тысяч... -Да ты что...!
Первое утро нового тысячелетия. Просыпается мужик с жуткой головной болью, добирается до холодильника, открывает его, а там змея. "Усох дракон", - подумал мужик, сожалея об уменьшевшемся завтраке.
Фрагмент лекции "История мобильной связи": "...впервые голосовой набор номера появился по заказу группы бизнесменов из России: "Чиста неудобняк, когда на 3 кнопки одним пальцем жмешь"..."
Криминальная хроника. На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину. Богатым будет...
Пригласил как-то Бог Дьявола к себе на чашку чая. Сидят, судачат. - Ну и по чем нынче души? - спрашивает Бог. - Сущая безделица. Это раньше они стоили: меньше бессмертия или любви до гроба никто не просил! А сейчас душу рок-музыканта можно купить за золотой диск, киношника - за одну статуэтку Оскара, а хакера, будешь смеяться, за три секретных пароля. - Ну, а душа политика сколько стоит? - Господь, Бог с тобой, сколько может стоить то, чего нет?
Девушка(Д) звонит Парню(П) (Д)Приходи чайку попьем. (П)Хорошо приду. (Д)Только принеси чего нибудь к чаю... (П)-(ехидно)Будет тебе к чаю! (Д)-(игриво)...только не мясного. (П)-(нервно)Если не разжовывать, так и не мясное...
Анализ структуры ДНК тела, поздравлявшего украинский народ с Новым 2001 годом по центральному телевидению 31 декабря 2000 года в 23:55, показал, что с вероятностью 99,6% можно утверждать, что это был Президент Украины Леонид Кучма.
Один мужик ужастно заикался и однажды он пошел к врачу. Врач ему с начала обдумать что он хочет сказать а потом медленно это произнести. Через где-то шесть месяцев доктор встретил пациента и поинтересовался как дела у заики. Мужик ему рассказал как он почти женился но к сожалению все рухнуло незадолого до свадьбы. "Почему?" - спросил доктор. "Ну понимаешь" - говорил мужик "Сижу я как-то со своей невестой на лавочке и вижу как ее собака чешеться спиной об стенку. Ну я говорю своей любимой "Скоро ты мне будешь делать тоже самое" но пока я это выговорил собака уже лизала свою жопу".
Встретились как-то 2 приятеля и один другому говорит: "Слушай,я здесь недавно услышал по радио, что китайцы запустили свою первую космическую беспилотную ракету!" А собеседник отвечает: "Было опровержение по армянскому радио,что китайцы запустили не ракету, а гигантскую петарду".
Поехали новые русские на пикник, ну достали хавчик, водку. И говорят одному братку. Вован, разведи костер. Тот подходит к костру и начинает орать, помахивая волыной - костер, ты попал, ты понял,ты вооще попал, урод, ты на деньги встрял.
Знак хорошего вкуса, И традиций пример. Лучший сотр чая "Тампакс" Всегда под рукой. Знак прекрасного вкуса чая "Тампакс" Знак успеха - это очевидно. "Тампакс" чай для тебя и для друзей на работе, дома и везде. Чай "Тампакс" - выбираем тебя!
Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий сумасшедший и говорит: "Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты поднять!" А.Лурье (нем)
Студентку на экзамене спрашивают: -Кто такие были амазонки? Она осматривает аудиторию в поиске подсказки. Однокурсники дружно высовывают языки.... Студентка:-Лесбиянками? Препод:-Нет! Язычницами!
За консолью сервака сидит злобный админ под ником Winnie-the-fu##ing-Pooh. Вбегает запыхавшийся стажер Пятачок, в узких кругах известный как Piglet-the-Great. Достает пиво и начинает готовится к предстоящему уроку админского мастерства (т.е. откупоривает три бутылки пива, две из которых сразу конфискует медведь).
- Приходи ко мне встречать Новый год, - приглашает один приятель другого. - А твоя жена в курсе? - Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...
Програмер (Windows) приходит домой...поздно Жена спит. Его действия: - клик "звонок" >login? - login "муж" - password "я" - клик "ок" >waiting for reply........... >ok - подключить сетевой ресурс \\коридор\кухня\холодильник >ok - disconnect user "кот" >trying using "тапок" >ok. User "кот" is successfully removed from network resource "холодильник" - клик "пиво" >applet "пиво" started... >applet "пиво" successfully completed - супер >command not found - подключить Общий ресурс \\спальня\кровать >данное устройство в настоящий момент недоступно. Повторите попытку после перезагрузкм системы - reset >программа "жена" выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
Програмер (UNIX) приходит домой... поздно. Жена спит. Его действия: - cd коридор/кухня >login? - login "муж" - password "я" >ok - open холодильник \beer_only - get пиво >ok - use пиво >very ok - cd спальня/кровать >кровать >обнаружено новое устройство - жена - mount жена >ok - pass handle to device >access denied - only root can do that - trying use handle_device... :(
Данила БагровЭнко : ( к сожалению не знаю как это по мове написать) -А скажи американец, в чем САЛО ? ... - Вот и брат говорит что в холодильнике. А САЛО ... - оно в СВИНЬЕ! .
Советы для встречающих Новый год : Чтобы хорошо встретить миллениум надо: 1. Выпить реланиум. 2. Завернутся в линолеум. 3. Собрать консилиум. 4. Коллективно превратить его в коллоквиум. ..Далее по мере полета фантазии и наличия денег.
...N. На следующее утро не путать реальную действительнось со страшилкой-бродилкой "Санитариум".
Заядлый геймер поехал с женой за город на машине. Жена в ужасе - мужик летит со страшной скоростью, и, наконец, врезается в столб. Жена на него - а-а! А он: -Фигня, начнем с начала уровня! ... Жена уходит. Мужик, почесывая репу: -Мне что, теперь, на каждом повороте сейвиться?!?
Разговор маленьких брата и сестры: - а мне папа купил куклу ! - а мне балабан ! - а мне папа купил куклу ! - а мне балабан ! - а мне папа купил куклу ! - а я тебя обоссу .
Жили были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри. - Смерть Кощеева, - подумал дед. - іж постарался, - подумала баба
Это было очень давно. Встречаются Шура (Ш) и Моисеев (М):
Ш: - Блин, у меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет. М: - Дурашка, а ты его помни и влезет. Ш: - Ты че? Совсем с у ма сошел! Я лучше зубы передние вырву!
Муж читает вслух газету: -...и когда он без вести пропал, его собака, породы шелли, две недели лежала в дверях, ожидая его..... (оборачивается к жене и грит)..вот это я понимаю преданность!!! Жена с ухмылкой: -Подумаешь!? Да ты хоть раз ночевать не приди и я тоже буду ожидать тебя в дверях...!!!
Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: "Русские идут!" Новый русский подзывает управляющего: - Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности. Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"
Из общения клиентки с техподдержкой интернет провайдера... - Отлично, ваш ip 192.168.0.5, попробуйте сделать ping 192.168.0.7, 192.168.0.8, 192.168.0.9 это адреса ваших соседей. - Ой, из 13 квартиры ?
Едит на ишоке по Тошкенту узбек. Вдрук ишак остонавливается по среди улицы . Узбек к нему и справо и слево а он уперся Узбек устал его уговаривать взял плеть и ударил ишока. В тот момент подошол милицеонер и говорит: -Зачем ты бьеш ишока? -Мой ишак что хочю то иделаю. -Ты разве не знаеш что звери наши братья? На что узбек ответил ишаку подойдя к нему. -ИЗВЕНИ меня яне знал что твой брат в милицеи работает.
Вовочка сидит на коленах Деда Мороза. Дед Мороз говорит "Я знаю что ты хочешь на Новый Год" и каждую букву пальцем легонько отстукивает на носу мальчика - "И-Г-Р-У-Ш-К-И". Вовочка подумал пару секунд и говорит "Неа, у меня есть достаточно игрушек". Дед мороз опять отстукивает каждую букву у Вовочки на носу - "К-О-Н-Ф-Е-Т-Ы". Опять Вовочка задумался и сказал - "Нет, у нас уже есть всякие конфеты". "Ну, так что же ты хочешь на Новый Год?" Вовочка отбивает на носу Деда Мороза - "П-И-З-Д-У, и даже не пытайся мне доказать что у тебя ее нету, потому что я уже пронюхал ее запах на твоем пальце!" =)
- Я тружусь путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов - перхоть! Ах, если бы они только знали, что перхоть по сравнению с остальным - такая мелочь!
Реклама бритвы "Gillette " на кануне следующего тысячелетия. Меньше движений бритвой - меньше раздражение кожи. Mach-3000 от "Gillette " - это три тысячи лезвий! Никаких движений бритвой - сунул морду в лезвия, и - готово!
Из автобиографии. Я родился в простой шахтерской семье: Отец - в забое, Мать - в запое, Брат - в пролете, Сестра - в залете, Дядя - в засаде, Тетя - в закладе, Дед - на кремации, Бабка - в прострации, Пес - на дегустации, Кот - на кастрации...
Встречаются двое новых русских. Один другого спрашивает: - У тебя член двухэтажный? - Как это, обычный (в недоумении ответил второй); - А, это значит ты моей бабе не подойдешь, она у меня с двойным дном!
В классе на уроке физики учительница долго рассказывала, что о что нужно потереть, что бы появился электрический заряд. Наконец, торжественно достала черную ЭБОНИТОВУЮ палочку: -Если ее потереть о мех, появится заряд! Один мальчик, не поднимая головы: -А она не ЭБАНіТ?
ГИБДДшник остановил машину, за рулем которой оказалалсь молодая дамочка, сильно превысившая скорость. - Вы знаете, почему я вас остановил? - спрашивает милиционер. Дамочка кокетливо улыбается: - Можно я угадаю? Вы не женаты?
В городе N шел обмен дерьма на деньги. Приносиш пару килограмм готовой продукции и получаеш определенную сумму денег. Два бомжа за неимением наличных, решили наковырять дерьма в жопе у друга и срубить бабки. Ну пригласили они приятеля сняли снего трусы и пытаються ложкой позаимствовать дерьмо. А оно как камень. Час возились нифига не получилось. Их приятель не выдержал встал да как заорет: Больше никогда в хододильнике спать не буду!
Реклама. Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Вчера Дума приняла закон об изменении продолжительности календарного года. Теперь он будет длиться не 365, а 183 дня. В результате Россия по продолжительности жизни населения теперь выйдет на первое место в мире.
Приехал Добрыня Никитич в город. А там запустение... Старик один только древний с клюкой. - Опять, отец, Змей Горыныч - Хуже, Добрынюшка. Змей Героиныч!
Концлагерь. Эсэсовцы выстроили пленных. Перtд строем офицер, эдак грозно: - Кто из фас, руссишь швайн, утарил тоблесный немецкий зольдат по голове, толстой шелезной профолока? Как это есть по русски.. О я, я - ломом?
В московском театре эстрады отмечали 50-летие Евгения Петросяна. Дрессировщица из театра зверей поставила на сцене несколько щитов с географическими картами и объявила: - Евгений Ваганович, сейчас собачка найдет на этих картах Армению. Из-за кулис выбежала собачка и стала растерянно метаться от щита к щиту. Петросян успокоил дрессировщицу: - Не ругайте собачку, она права: Армения - везде...
31 декабря.Из анонса НТВ: в 22 часа-"итоги" с Е.Киселевым в 23 часа-концерт в 24 часа-новогоднее поздравление президента компании НТВ Гусинского в 24 чача 05 мин.-гимн"7.40"
- Почему все выходят? - волнуется старушка в троллейбусе. - Разве уже конечная остановка? - Нет, - говорят ей, - просто в троллейбус вошли контролеры...
(навеяно архивом сайта ... и личными наблюдениями...)
Что такое "комедия"? - Когда есть кого, есть чем, но негде... Что такое "драма"? - Когда есть чем, есть где, но некого... Что такое "трагедия"? - Когда есть кого, есть где, но нечем... Что такое "американская трагедия"? - Когда есть кого, есть где, есть чем, но некогда!
Разговор двух НР: 1-й: Вчера прикинь играли в футбол с Вованом: с моей стороны два Mercedesа 600, два Hummerа, два Lincoln TownCar, два "Land-Cruiserа", две Нексии и один Renault Clio; а со стороны Вована 1 Паджера, 5 Нексий и один запор. Как думаешь, кто выиграл? 2-й: Я ваще в натуре не понял как авто могут в футбол играть. 1-й: Лох ты а еще брателло называешься: Это мои и его телохранители играли 2-й: (с харей в виде вопросительного знака):Как телохранители? 1-й: Да, дружбан лох он и в Африке лох. Че неужели не впираешь:Самый слабой телоохранитель это запор, чуть покруче,побольше и помощнее- Renault Clio, потом Нексия и т.д. Ну и наконец амбалы 3*3 это Mercedes 600. Ну че понял в натуре? 2-й: Мля, вроде понял, тоже надо будет в футбол сыграть.
Анекдот политический: Останавливаются на перекрестке на крутой машине чисто крутые пацаны из России. Бац! Врезаются в них парни из Белоруссии. Крутые пацаны из России выходят из машины, а один из них говорит: "Бля, да это же прицеп!"
"Не получилось сразу - попробуй еще раз!" - в очередной раз успокаивал Дед Мороз с мешком Кока-Колы мальчика в очках. "Кликни Деда Мороза!" - возвещал плакат за спиной бородатого дедушки. Штирлиц оторвался от компьютера и достал из сумки холодную двухлитровую бутыль. На поворот крышки бутылка отозвалась недовольным шипением... Ничего не выиграв, Штирлиц снова завернул пробку и, как советовал Дед Мороз, еще раз открыл. Изнутри была все та же картина.
Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж. - Зачем??? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку. Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик. - зачем??? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой. Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы. - Зачем??? - Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают "этот вонючий черный ящик"!
Идут как-то старый генерал и молодой прапорщик в лесу... (на охоте) Ну, ружья на плечах... Вдруг на бешеной скорости мимо них проносится коза, да так быстро, что, как говорится пыль столбом. Ну, генерал не успел даже руджья вздернуть, а прапорщик не стал стрелять. Генерал: - Эх ты! Чего же ты не выстрелил? Я то понятно - старый, ну, а ты чего? Прапорщик: - Да вдруг она чья то домашняя? А я ее тут прибью. Генерал: - Да брось ты! В лесу все дикое! Идут дальше, генерал отвернулся чтобы собрать землянику, ну, собирает собирает, потом слышит громкий выстрел, страшный визг и тишина....... Генерал удивленно: - Что это было??? Прапорщик: - Да, так, ничего особенного! это я просто дикую бабу подстрелил!
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»