Остальные новые истории

Дети - цветы жизьни.
Молодые родители (я и жена) и маленький ребенок (мой сын 3,5 года).
Я думал, что ребенок ( пока что )не запоминает разговоры взрослых. До
последнего времени. Да и вообще (согласитесь) следить за культурой речи
за рулем очень часто бывает проблематично. Но я понял, что пора заняться
собой ( а именно тем, что я говорю за рулем), когда увидел, как мой сын
играет в "машинки". Фразы типа "куда прешь - козел" повергли в легкий
шок меня и послужили не хилым ( и впринципе справедливым ) поводом для
скандала с автором этих "шедевров" моей жене. Но я не об этом. Главная
проблема заключалась в том, что мой сын очень грамотно ( как назло)
усвоил слово "бля". Причем настолько грамотно, что упоминал его именно
тогда, когда и следовало. Типа "бля, ну где же мой мячик". Делать
нечего, нужно было принимать меры. Как и водиться плохое всегда
усваеваеться намного лучше хорошего. Препробывано было все: от
наказания, до объяснения нехорошести этого слова. Не помогло. Последней
попыткой была идея запутать ребенка, дабы он забыл нехорошее слово "бля"
заменив его похожим. Типа "блин". Внушение проводилось мощно и долго.
Итог.
Один из вечеров после внушения. У ребенка сломалась машинка. Он
расстроен. Хочет высказаться.
И что же он говорит (после 2 месяцев наших трудов)

"Бля... Что же надо говорить? Бля... Что же? А! Вспомнил!
Блииин!!!"

Это был серьезный удар по нашему самомнению в вопросе о детском
воспитании.

Так маленький случай из жизни геологов. Прошлой осенью работали в
далеких полях – заброска и выброска только вертолетом. Вобщем отработали
а вертак поганый не летит и не летит. В итоге прилетел он на полтора
месяца позже самого крайнего срока, когда были уже глубокие снега, а мы
последний хрен съели и готовились санрейс вызывать.
Вобщем сидел десяток гавриков в лагере мерз и изнывал от ничего не
делания. Книги мы все прочитали раз по пять и единственная оставшаяся
была с японским танку и хайку. И естественно выкурили давно и все.
Осталась только махра – у нас в начале сезона ящик беломора под ливень
попал и самый запасливый табак из всех папирос выбил и высушил. А
поскольку вначале сезона была и Ява и Бонд все над ним только смеялись.
А теперь ситуация – вечер, холодина. Все в ватниках вокруг печки.
Смолят этот самый сушеный беломор, режущий горло, мечтают о нормальной
сигарете и кружке чая с сахором. Старшой читает эти японские танку
вслух. Все в некотором ступоре от холода и некалорийной пищи. И тут один
товарищ передвигая ящик вдруг падает на колени и что то вытаскивает из
щели в полу. И всем показывает целенькую сигарету «Бонд» - завалилась
месяца три назад. Вся толпа молча на нее смотрит и глотает слюни.
Нашедший глупо улыбается и в наступившей тишине выдает эту самую танку
или хайку: Нашел сигарету с фильтром, Пальцы веером Как ветви сакуры Вот
такой экспромт :)

Только что смотрел по местному телевидению (НВК Саха) молодежную
программу. Был приглашен ветеран ВОВ-отвечал на вопросы + к этому
спрашивали молодежь на улице: как относятся к 9 мая, пойдут ли в армию и
т. п. Это зарисовка...
Еще был у них в записи дедок лет 80 тоже ветеран, рассказывал про войну-
как да что, за пять минут разговора он сматерился раз 10 (ну ладно, с
кем не бывает, притом война + старость).
Сказал он такую штуку: "Мы на войне не разделяли национальности, не было
такого чтобы мы делились на русских и не русских... Я закончил перед
войной под Кемерово (не помню город) небольшое училище и воевал в звании
командира... Один раз нужно было выполнить задание (не помню какое)
-поручили мне... Послал я ТАТАРИНА и ЕВРЕЯ на это задание..."
Как говорится: ненавижу расизм и негров? :))

Колек (г. МИРНЫЙ)

Навеяно историей от 5 мая про документы на подпись.
Как то раз готовилось серьезное письмо в министерство. Компьютеров еще
не было, поэтому после машинистки надо было аккуратно подчистить ошибки,
описки и т. д. , после чего нести письмо на визирование в отделы и на
подпись к директору. Если исправлений было много, бумага ессно
перепечатывалась.
По закону подлости хорошая машинистка болела, а здоровая печатала
ужасно. Ситуация усугубилась новым работником Димой, который был
корректором и собирателем подписей впервые.
Результат: Дима откорректировал текст и собрал все подписи, включая
директорскую. Но говорит, что все смотрели на него как-то нехорошо. Мы
взглянули на бумагу и обомлели. Весь лист был испещрен красными
исправлениями как диктант у двоечника - второгодника.
Дима!!! Почему ты все исправлял КРАСНОЙ ручкой!!!???
Как, красной??? Неужели? Откуда она взялась? Ой, извините, мужики, я
дальтоник, не разобрал...
Письмо, конечно, перепечатали, но весь юмор, что его подписали все, не
задавая вопросов.

Был тут на рынке (а живу я в Москве). Так там сплошь лица кавказской
наружности торгуют. У одного из них такие вот ценники наблюдались
(ей-богу, не вру):
- картошк
- марков
- свикло
- памадур
- рдек Причем последний, наверное, должен был редьку обозначать, но
стоял возле редиски :))

Историей про машину от 05.05. навеяло...
Моя жена нкогда не мыла нашу машину, считая это моим уделом. Но тут наша
машина была в ремонте и я одолжил у своего шефа практически нулевой
Фольксваген Пассат на выходные, чтобы съездить на дачу. Машина была
чистая, но по дороге прошел маленький дождь, так что машина немножко
покрылась придорожной грязью. Любой автомобилист поймет, что такие
брызги - далеко не повод, чтобы мыть машину. Но жена, преисполненная
чувства благодарности шефу, который эту машину одолжил, решила помыть ее
сама. Представьте себе: лето, на улице за +25, машина стоит раскаленная
(цвет темно-синий) уже несколько часов (время около 2 часов дня), вода
из колодца по-настоящему холодная. Жена ее вымыла, вечером собираемся
обратно. И чуууу.... Вдоль лобового стекла сверху донизу огромная
трещина! Кто в такие минуты думает о законах физики! Соседи, камни на
дороге, но нет, ничего такого по дороге на дачу не было! Лишь по приезду
домой поняли, что произшло. Шеф был "рад". С тех пор я больше не прошу
жену помыть машину, даже зимой :))

Есть у меня друг, временами исполняет такие вещи что все кто это видит
или потом узнает со слов других долго не может отойти от приступов
смеха. Так вот несколько небольших историй с непосредственным участием
этого моего друга я и хочу рассказать.
История первая: Как то мы с друзьями зашли на огонек к одному общему
знакомому и наш главный герой, будем его называть далее не иначе как
Стасик, а вместе с ним еще несколько человек прошли на кухню. Там же,
кто то открыл хлебницу после чего наш Стасик изрек фразу которая многих
сначала поставила в тупик, но через несколько мгновений все уже
держались за животы не в силах сдержать смех. Как потом стало извесно он
хотел сказать:"Храня хлеб не завернутый в пакет рискуете тем что в
хлебнице заведутся муравьи", но не подумав как высказать мысль которая
его посетила при виде незавернутого хлеба (это одна из его особенностей
-- говорить не думая)-- ляпнул без тени шутки, на полном серьезе:"Хлеб
хранить весь муравей съест" после чего все еще долго ржали с этой
фразы...
Игорь А. А. Все права защищены!

Сразу предупреждаю, история пошлая.
Гуляю я как-то со своей подругой по-улице, вдруг всречаю другана, с
которым не виделся с год наверное. Ремарка: мой дружбан по-жизни любит
женщин с большой грудью.
Ну встретились, поздоровкались, наши женщины познакомились и начали
трещать о своем. Я другана в сторонку так отзываю и спрашиваю:"Слушай, я
не понял, сколько тебя знаю, тебе же бабы нравятся с большими персями"?
Ответ меня поразил до глубины :). Друган-: "А ты представляешь: положил
ее на спинку, а своими ручками ей грудки накрыл и трахаешь как МАЛЬЧИКА"
Вопросов не осталось, хотя этот тип по-жизни гетеросексуален и педикам
постоянно морды бьет.