Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Tzapa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам. Похмельное утро, с трудом открываются глаза и вот здесь оопппсссс..... бетонные стены, железная дверь, деревянные нары. Быстрое отрезвление, стук в дверь, СТУК В ДВЕРЬ. Подваливает человек. - Что нада?. - А мы тут эта, вообщем, где мы?. - В КПЗ. - За что? - Счас дежурный придет объяснит. Пришел. Объяснил. Полное недоумение и..... а что нам за это будет? - А это как договоримся, дело можно и по такой статье и по эдакой повернуть, ну условно в любом случае можно получить, ну это в самом лучшем, а так до 3 лет, даааа, до трех лет. Пришлось договариваться, ящик коньяка и уфффффф..... свобода, вот она и братья, меч не меч, но сто грамм за возвращение налили. Теперь суть. Нажравшись до потери ориентации и понимания происходящего, четыре здоровых лба прокрались в зоопарк, залезли в клетку, ну к кому вы думаете, нет неправильно, не к тигру и даже не к макакам, а к верблюду, устроили маленький дастархан, догнались, и когда корабль пустыни начал к ним проявлять неподдельный интерес, мол а почему я за бортом праздника, данные господа со словами "Ну на братан, выпей за встречу" налили ему 200 грамм и стали наблюдать за реакцией. Реакция была бурной, немного окосев и поняв что в его дом забрались нечаянные гости, верблюд повел себя адекватно, он стал плеваться, но в связи с небольшой окоселостью, не попадал куда надо. Господ это очень сильно возмутило, ну как же, за нашу водку нас и оплевывают. Взору прибежавшим служащим предстала такая картина: Забившийся в угол верблюд и четыре лба его ОПЛЕВЫВАЮЩИЕ. Наряду милиции, приехавшему попозже, тоже стало смешно, так как инкриминировать господам было нечего. Замки не сломаны (ограда 3 метра, щель между прутьями 10 см, как ребята с такими габаритами туда пролезли, непонятно), верблюду увечий не нанесено, ничего не украдено и не сломано. А что до статьи, так ребят просто на пушку взяли, хоть что-то надо было с них взять за выезд.
В догонку про историю о пожарных. Мой братело (младший) работает по контракту в пожарке, от армии закос. И вот его история, буду рассказывать от первого лица. Сидим мы с пацанами, пьем чай или может что-то другое :), вдруг вызов: - "Срочно, горим, уже две квартиры горят, аааааа.... спасите помогите". Ну мы быстро ноги в руки, вой сирены, шараханье всех встречных-поперечных машин, а вы видели как выглядит несущиийся на скорости 100 км/час пожарный ЗИЛ, и правильно, лучше и не видеть, а то желание водить автомобиль пропадет как эрекция в 70 лет. Ну приезжаем на место, и правда на площадке дым коромыслом, но вроде открытого пламени нет и из окон тоже вроде ничего не валит, хотя свет горит. Ну мы люди приличные, сначала постучались, потом позвонили, потом опять позвонили, потом ОПЯТЬ ПОЗВОНИЛИ. НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ :(. Ну как всегда мышление рисует типичную картину: - Заснул в кровати, сигарета на пол и привет мама, еще один жмур на нашу голову. Делать нечего, начинаем вырубать дверь топорами, благо деревянная, но елы-палы, дубовая :(. Теперь развязка: На площадке шум, гам, дым густой, темно, мы с фонариками на голове ломимся в дверь, и вдруг...... дверь открывается и выходит такой охренительно (sorry, так по тексту) здоровый парень, 2x2 в высоту и поперек, обвязанный по пояс полотенцеми, и испуганно так спрашивает: -"ЭЭЭЭЭЭ..... а вы кто? и откуда?". Ну мы тоже так на измену-то подсели, счас как даст по темечку, ему даже руку поднимать не надо, кулак у него наверно с каску мою был. Ну мы здесь.... да так вот вроде мимо проходили, заметили дым, решили проверить что к чему (а дверь к этому времени превратилась в дрова для костра :), он: - "Ну проходите, смотрите". Так что оказалось: поставил наш погорелец котлеты жарить (штук так 10, ну здоровый парень, много кушает :)) плюс картошечку (корытце такое небольшое) и уединился с барышней в ванной, а в ванной оказалась система вентиляции и так науединялся, что про еду забыл, короче сердобольные старушенции нас вызвонили, а делов-то, ну сгорела картошечка, ну оплавилась сковородочка, так бывает и похуже. P.S. Потом он 100 гр. налил за ложный вызов :), ну мы его и спрашиваем: "А ты что испугался-то?". Он нам и говорит: "Представляете, пацаны, лабаю я свою герлу, музыка играет, барабаны бьют, все идет по-кайфу, вдруг между песнями слышу дверь мою ломают, я одел что было, :) вываливаюсь в коридор - там дым, ничего не видно (там другое слово было :), жуткие звуки, моя девка в крик, до двери на ощупь добрался, открыл - А ТАМ..... стоят два инопланетянина с фонариками во лбу и с топорами в руках, ну думаю пришла мне звезда (то бишь п.. да), чуть кони не отдал, но хорошо, что так все завершилось. :)
История из разряда: Мы столько лет слушали ваш плохой русский, теперь вы слушайте наш плохой эстонский. Африка. Бенин. Ошалевшие от жары грузчики загружают в чрево самолета скарб улетающих господ. Чемодан, второй, третий.... большая клетка с попугаем, еще большая клетка с собакой... Животные квелые и сонные, накачали их водкой перед отлетом. Взлетел самолет. 1 час полет нормальный, 2 час полет нормальный, 3 час полет нормальный, 4 час....... суета стюардесс, недоумение, озабоченность, лихорадочная встревоженность, "Спокойно, господа, все хорошо, ничего не случилось, полет нормальный" мдаааа.... как тут быть спокойным, когда такая суета началась, все нервничают, переживают, нервно пересматриваются, вон, вон и пилот побежал,.... прошло десять минут.... согнувшийся пополам от хохота пилот чешет в свою кабину, оттуда выныривает вся команда и несется в багажное отделение... еще пять минут.... ржач на весь лайнер. Так что оказалось. Первой проснулась собака и, естественно, начала лаять, через 15 минут проснулся попугай и в течении 2 часов слушал брех, потом, видать, ему это дело надоело и он тоже начал ГАВКАТЬ, через 10 минут собака удивленно замолчала, еще в течении 20 минут внимательно слушала, потом ей это дело тоже надоело и она начала подвывать, через 30 минут, когда дуэт достиг верхнего стокатто, данный концерт услышала одна из стюардесс и пошло-поехало.... Так что, в конечном итоге, увидели пилоты. Лежащую на полу клетки собаку, жалобно скулящую и дрожащую, и попугая, распушившего все перья, с поднятыми крыльями, лихорадочно блестящими глазами, с упоением и торжеством, с выдержанной паузой, облаивающего собаку. Собака породы дог, попугай породы какаду. Tzapa
Короткие истории о моем пребывании в Андорре. Андорра -это один большой горнолыжный курорт, куда вашего покорного слугу угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи :). Ладно, это вступление, сами истории.
История 1.
Купили мы универсальный sky-pass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжики и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще ниииизяяяяя сегодня кататься. Ну, мы есстественно, а как же так, мы приехали издалека :), хотим и все тут. Тетя, понимая что ребята говорят с акцентом, грит: - "А откуда вы такие собственно взялись?" Мы гордо: " Из России". Она на нас посмотрела таким грустным, задумчивым взглядом, вздохнула и.... фраза дня, причем для всей толпы, -: "К РУССКИМ БУРАН НЕ ОТНОСИТЬСЯ " и пропустила нас на подъемник :) Да особо-то и бурана не было, так ветерок дул немного.
История 2
Сидим в ресторане, отмечаем день варенья одного парня, на горке познакомились, 5 человек, две пары и я, как не пришей собаке хвост :) Уже хорошие, добрые, умиротворенные можно сказать, долго уже сидим. Подходит к нам мужик, представляется аж директором заведения и, с очень серьезным лицом, обращается к нам -"Здравствуйте, спасибо что посетили наш ресторан и..... тра-ля-ля 5 минут в этом же духе........ я хотел бы предложить Вам бутылочку хорошего вина 15-летней выдержки, но я боюсь что оно покажется вам дорогим, но вино отменного качества и все такое". На лице у каждого из нас не дрогнул ни один мускул, ну как же, сам директор нам предлагает, а ресторанчик-то не просто так, а типа самый самый в городе (типа "Саппоро" или "Эль Гаучо" в Москве), но в голове у всех калькулятор щелкает: 15 лет, француское, ресторан модный, директора как-то не хочется обижать, ну где-то в районе 400-600 баксов по-идее должно стоить, ну ладно, возмем. Тут мужик, опустив очи долу, говорит, немного помявшись - "Оно стоит 60 долларов". Оооопссс. Ну тут пришла его очередь :). Мы, расслабленно, говорим :- " Нам пожалуйста три на стол и две с собой". У мужика челюсть баммссс, и фраза -: "Яяяяяя приношу извинения, но у нас нет 5 бутылок ". Мы -: "Неси все". Принес, ага,2 бутылки, остальные наверно сам выпил :)
История 3
Лечу я по красно-черной трассе (достаточно сложная, кто был на Чегете, меня поймет), причем в начале трассы надпись аж на трех языках - "Господа, эта трасса для экстремалов и продвинутых горнолыжников, очень опасна и трудна, пожалуйста, подумайте прежде чем будете спускаться по ней", и все в таком же духе. Закладываю дугу, вхожу в поворот и....... встретились два одиночества. Посредине трассы стоит бабуля,"божий одуванчик", и пытается лыжу одеть, мне деваться некуда, или в пропасть или под ноги ей падать и ломать бедную пожилую женщину. Ну думаю, прожил ты Вова короткую, но яркую и насыщенную жизнь и пришла тебе звезда (то- бишь п.. да) вдали от родины, здесь тебя и похоронят :). С криком -: "Аааааааа, чтоб тебя ", открываю объятия и обхватывая старушку, лечу с ней метров 250 по-склону. По дороге, есстественно, прикладываемся обо все бугры и трамплины, теряем все лыжи-палки, наконец останавливаемся. У меня состояние, как после 12-ти раундов с чемпионом мира по боксу, весь в синяках и шишках, болевой шок, глаза на 6 часов, легкое сотрясение мозга, лежу, отдыхаю, бабуля тоже вроде притаилась. Подбегают здесь спасатели, лыжники, короче, собралась, наверно вся Андорра с туристами, все охают-ахают. Вдруг, бабуля бодро так зашевелилась, встает на колени около меня и при всем честном народе, говорит - "МЕНЯ ЗА ВСЮ МОЮ 60-ЛЕТНЮЮ ЖИЗНЬ НИКТО ТАК КРЕПКО НЕ ОБНИМАЛ" и целует меня ТАК СИЛЬНО в губы, что я от такого афронта ожил, как тот добрый молодец, вскочил на ноги и пошел лыжи собирать :) Но голова потом болела, мама не горюй :) Прислал Tzapa
История. Плаваю я в Строгинской пойме, никого не трогаю, вдруг рядом выныривает такая вся из себя мадам, и грит: - Молодой человек, а у вас резиночки не найдется? - Найдется, а сколько вам надо? - Ну, в принципе, 2-3 штук хватит. - Хорошо, но к сожалению, они у меня в машине лежат. - А где, собственно, машина? - Да недалеко отсюда. - Оk, может сходим? - Не проблема. ..... - Что это? - Как что? Резиночки, что вы и просили. - Это презервативы, а я просила резиночки для волос, чтобы не намокали. - Так конкретизировать надо было. - Ладно, виновата :), но мне нравится ход ваших мыслей :)
Было это в 90 или в 91 году, купил я себе первую машину, копейка 78 года. Еду по мосту в сторону Строгино, радость на лице, уверенность в себе, самодовольство и пренебрежение к пешеходам :). Три полосы на дороге, я чешу посередине, скорость 100 км, вдруг меня слева обгоняет одна машина, вторая, третья, и улетают в точку. Я, недолго думая, резко беру вправо, без поворотников, а что - страшно. Сзади раздается визг покрышек, ревет сигнал, меня на бешеной скорости, слева, делает бэха и притормаживает перед мной. Я, есстесвенно, немного так испугался, а опыт вождения к этому времени насчитывал ровно три дня, остановился и выхожу на дорогу. Из бэхи вышел человек, как бы так сказать попроще, ну очень больших размеров, я так думаю примерно как г. Карелин (кто его вживе видел, меня поймет :) и бодро так направляется ко мне. Я вроде тоже как коплекцией не обижен (195 см рост, вес под стольник), но рядом с ним смотрелся как пигмей. Ну, думаю, закончилась моя эпопея жизненная, щас тебя будут бить, может быть даже ногами. Приготовился дорого отдать свою жизнь, напрягся, внутренне сосредоточился, можно сказать набычился и жду подхода этого локомотива :). А что характерно, чел был одет очень качественно, ну там пинджак с карманами, штиблеты лакированные, стрижечка а-ля Ален Делон. Подходит эта глыба ко мне и....... (вот тут отступление: после этих слов у меня навсегда пропало желание разбор на дороге чинить). Собственно предложение. "Уважаемый сударь, пожалуйста, больше так не маневрируйте, а то можете создать аварийную ситуацию на дороге, что приведет к серьезным проблемам и у вас, и у других автолюбителей". Единственное что я мог произнести после этого, было - "Ээээээ.... хорошо, больше так не буду :)" А ведь мог и ударить :) Прислал Tzapa
Просто история. Как-то раз мы с друзьями поехали то ли на рыбалку, то ли просто отдохнуть. Естественно капитально закупились едой и огненной водой, и на трех машинах рванули на природу. Было нас 12 человек, что в принципе не столь важно. Приехали ночью, быстро разобрали палатки, быстро костерок и в темпе вальса напились. И вот собственно история :) : Утро, солнышко светит, птички поют, цикады стрекочут, все умиротворенные и радостные :) и вот приспичило одному человеку сходит до кустов. Все его проводили сонными и мутными глазами - "Мол, удачи тебе". Через 2 минуты все были разбужены ДИКИМ КРИКОМ, В КОТОРОМ СПЛЕЛАСЬ ВСЯ ВСЕЛЕНСКАЯ БОЛЬ И ГОРЕЧЬ. Все сразу похватали что под рукой было, начиная от штопора и заканчивая вилкой, и рванулись спасать болезненного. Картина: Бедный малый носится по колхозному полю и, зажимая причинное место, орет как недорезанный боров. Суть дела: Пошел наш кадр, с полузакрытымии глазами, до леса, сфокусировался на первом попавшемся дереве и, не долго думая, решил отлить (Sorry за оборот), а пописал он случайно на нору шершня, причем лошадиного (кто не знает - Шершень - это насекомое раз в пять превышающее осу), и вот хозяин норы, возмутившись таким обхождением, кусает (а шершни именно кусают, а не жалят, причем впрыскивают какой-то яд) его в головку члена. До кадра, в связи с помутненным разумом от выпитого ночью, долго доходит - что его кто-то кусает, ну а когда дошло, то было поздно, а так как орган-то пористый, то раздувает его до размеров ну совсем непристойных :) (девки веселились :)). Пришлось малому проводить анестезию очень большим количеством спиртного, и все поползновения девушек воспользоваться неожиданным счастьем пресекать на корню. Привет тебе Димон, не обижайся за историю, она всех приколола :)
Продолжение историй об Андорре. Кто не читал, то читайте 06.06.01
История 4.
Сидим мы в ресторанчике, ужинаем, еда изумительная, готовят сами хозяева, в Москве такого нет, поверьте мне. Посидели, очень хорошо выпили, но на ногах держимся. Вышли из заведения и пошли к гостинице, а по дороге стоит спортивный комплекс с искусственной стеной для альпинистов, метров эдак восемь в высоту. Подошли, подумали, полезли. Картина: два мужика нехилой комплекции, чуть ли не в костюмах, и дама, почти в вечернем платье, в 12 часов ночи лезут БЕЗ СТРАХОВКИ по этой стеночке. Естественно, откуда-то телепортировался полицейский, а мы уже до конца долезли. Стоит он внизу и ПРОСИТ НАС СПУСТИТЬСЯ :). Подниматься-то легче, чем спускаться, соответственно ждет он нас минут десять :). По мере нашего спуска у полицейского глаза становились все больше и больше. Единственный вопрос у него был, когда мы спустились: "Откуда вы, господа?" Когда он узнал, что мы русские, вопросов не осталось. Утром, протрезвев, стеночку мы осмотрели и слегка офигели. На нее даже со страховкой страшно лезть. Надо меньше пить :).
История 5.
Есть в Андорре большой оздоровительный комплекс, называется "Кальдэо", там представлены все виды саун, бань, термальные источники и все, что с водой связано. Ремарка: Там также стоит стеклянный аквариум с прозрачными стенами и искусственным снегом. Вода в нем градусов 5-10, не больше. По идее предназначен для тех, кто в сауне посидел и туда нырк, но почему-то он не пользовался популярностью. Так вот, посидели мы в сауне, температурка так под 120 градусов, прожарились как следует и по закону жанра в этот аквариум прыг и плещемся там, потом вылезли и снежком еще обтерлись. Слышим, вроде жизнь вокруг нас замерла, поднимаем глаза и картина: Вокруг этого аквариума, с внешней стороны, собралось человек примерно 25 и все на нас как на диковинных зверей смотрят, а с нами дама еще была, так что у этих господ глаза были не то чтобы с пятак, а я думаю с блюдце. Ну, нам все равно, мы привыкшие к холоду :), а у них все, что ниже 5 градусов тепла, все жуткий мороз. Потом на нас пальцами показывали и что-то щебетали на своем. Вот и думай, кто здесь северный олень :)
История 6
Как известно, Андорра граничит с Испанией и Францией, и решили мы совершить вояж в Барселону. Подъезжаем на пограничный пункт (а вы что думаете, страна маленькая, но погранцов своих имеет), ну здесь сноска маленькая: паспорт я свой отдал в залог за горнолыжное оборудование, а права забыл, был только sky-pass с фотографией, где я был изображен с красной мордой во всю фотку. Так что выступал я местным бомжом :). Пограничник проверил все паспорта (а было нас 5 человек в машине) и говорит: "Ваш паспорт, сэр". Я ему протягиваю свой аусвайз, мятый, как из одного места вытащенный, и сразу следует ко мне вопрос: "Что это?" И пошло-поехало, перепись всех паспортных данных моих друзей, данные отеля где мы проживаем, звонок в отель, сверка фамилий, письменное обязательство вернуться не позже чем через сутки, ну в общем поизгалялись ребята над нами, но в конце концов пропустили. Так что побывал я в Испании как тот конрабандист :)
История 7
Плаваю я в том же "Кальдео", так как был я был раньше КМС по плаванию, то был там лучшим пловцом. Вольняшкой туда, брассом обратно, баттерфляем в промежутке, встал отдохнуть и слышу краем уха русскую речь. Сносочка небольшая: я на горке загорел капитально, причем по пояс, так как любил с пивком в жезлонге поваляться после катания. Разговор двух девиц: "Смотри парень какой, классический мачо :), в Москве такого не встретишь, вот бы познакомиться", и в течении минут пяти обсуждения: а как бы, а где бы, а сколько он интересно выдержит. Сначала меня это дело прикалывало, потом надоело. Тут я им и говорю: "Девочки, познакомиться со мной можно хоть сейчас, а вот насчет другого можете спросить у моей любимой, хоть она и с мужем, но она у меня жутко ревнивая и за последствия я не отвечаю". Как оказалось, девочки - подруги каких-то братков из Химок, я с ними потом познакомился.
Когда мой папа был совсем молодой, а я соответственно совсем маленький, учился он на втором курсе Высшей школы милиции. Жили мы тогда в коммуналке, а было это лет 27 назад, и мужики у нас под окнами постоянно устраивали доминошки и пьянки, чем весьма неспособствовали моему сну в вечернее время :). Жили мы на тогда на 3 этаже. Так что делал папа: Так как голова вместе с фуражкой в форточку не влезала, то был придуман хитроумный план :) Действие 1. Сначала высовывалась рука с фуражкой. Действие 2. Потом высовывалась голова. Действие 3. Соответственно одевалась фуражка на голову и всем грозно: - А ну-ка все брысь отседа. Тогда все милицию боялись и, быстренько допивая и доигрывая, делали ноги.
Встречал недавно свою знакомую из Штатов. Мадам проучилась и проработала там 6 лет без посещения родных краев. Диалог в машине. Сноска: машина забита барахлом по самое небалуй, колени ухи прикрывают. - Тра-ля-ля, как все тут изменилось, как похорошело, бла-бла-бла. Вдруг следует вопрос: - А компьютеры у вас тут есть? У меня ступор. - Есть, и даже не один. - А интернет есть? Наверно издевается, подумалось мне. - Есть, есть интернет. - А какой здесь speed limit? - 80. - Миль? - Нет, километров. - А почему мы несемся под 130? - Так надо. - Так нельзя, тебя могут задержать и отобрать права. - А у меня их уже отобрали, га-га-га. Небольшая пауза. - А как ты ездишь? - Как-как, быстро, чтобы менты не успели поймать. - ААААаааа, высади меня, я пересяду в другую машину. Ну как она меня достала, лана, сейчас ты у меня хлебнешь RL в России. Превышаю скорость перед постом, меня естественно хлоп за цугундер и - "Инспектор Пупкин, пройдите на пост". Отдал сотку и...... пошептавшись с гаишником, устроили концерт. - Гражданочка, попрошу документики, уууууумммм, из Штатов прилетели, гымммм, - а вы знаете, что сейчас в Москве проходит операция "Вихрь-антитеррор", так что придется проверить ваши коробочки. А коробочки все аккуратно запакованные (в кол-ве 6 штук) лежат смирнехонько в багажнике и салоне. Мадам чуть кондратий не хватил. "Как вы смеете, я буду жаловаться". Повизжала она минут пять, мы посмеялись, она успокоилась, и поехали дальше. Ну ничего, пожила пару месяцев и привыкла :)
Есть у меня друг, зовут его Владимир или просто, для своих, Вовка. Периодически он выезжает в Штаты по работе и вот его история. Небольшая сноска: он по жизни очень не любит расизм и расистов, но после этого случая он не любит негров (sorry, афроамериканцев). История. Рассказываю от первого лица. Прилетели мы усталые в усмерть, перелет 12 часов, потом на авто 2 часа, короче, когда мы в гостиницу попали, уже была ночь и мы свалились без задних ног. Утром, в районе 11-00 продрали глаза, а что с утра русскому человеку, на жаре 35 градусов, хочется? Правильно, холодного пива, можно даже три :). В отеле почему-то ни бара, ни ресторана не оказалось. Выползли мы на улицу, осмотрелись, оказалось, что попали мы ну в шибко глухое место, научный городок, состоящий из 2.5 зданий, и при ближайшем рассмотрении в зоне нашей видимости ни магазинов, ни тебе палаточек коммерческих :(, а как пива хочется. Смотрим, рядышком абориген местный, который родом из Африки, стеклышко моет, старательно так, с усердием :). Думаем, может не стоит парня отрывать от работы, занят больно, но пересилила жажда :). Задали простой вопрос: "Друг, а где тут у вас пивком торгуют?". Он нам ручкой так махнул в сторону недалекого холмика и грит: " А, ерунда, 10-15 минут и вы на месте". Ну мы, ничтоже сумняшеся, поплелись в сторону холмика. Да, его правда, до холмика мы шли где-то минут двадцать, но потом нашему взору открылась изумительная картина, внизу, КИЛОМЕТРОВ ТАК В 10, расположился небольшой поселок городского типа и даже отсюда мы видим и магазины и тенек в парке. НУ ОТКУДА БЕДНОМУ НЕГРУ БЫЛО ЗНАТЬ, ЧТО КТО-ТО ЕЩЕ В ЭТОМ МИРЕ ПЕРЕДВИГАЕТСЯ ПЕШКОМ. Там даже у последнего мойщика окон, в задрипанном Мухосранске, есть собственное авто. Что делать оставалось, поплелись в поселок и всем отомстили :) Скупили весь запас пива, а что такое 30 ящиков по 20 банок на 7 человек, да на один день :), заказали маленький фургончик и отвезли добычу в номер. Мы потом и этого чела, на лицо темного, приобщили к радостям жизненным.
История о том, как определить кто является любовником твоей жены. Праздник. Огромная пятикомнатная квартира. Гостей человек 25. К трем часам ночи даже самые стойкие переходят в состояние ползущего крокодила. Нас, как почетных гостей, укладывают на огромную двуспальную кровать. Сон, как сладок он. Около пяти часов утра мы одновременно с женой открываем глаза, флюиды наверно, она смотрит на меня долгим нежным, любовным и проникновенным взглядом, и... вдруг лицо ее озаряется вспывкой узнавания.... : "А ТЫ как здесь оказался?". Ничего себе вопросик мужу в пять часов утра в чужой кровати, после 12 лет совместного проживания. Да, правы господа психологи:"Человек не оговаривается, а проговаривается"
Перлы, выдаваемые моей дочкой. Раннее утро. Нежусь в постели. Прискакивает малышка и начинает скакать по кровати. Случайно запрыгивает мне....... ну вы поняли куда, дикий рев........ ууууууууу ммммммммм аааааааа ррррррр. Малыш очень внимательно на меня смотрит и говорит:"Папа, давай я тебя поцелую туда и все пройдет".Cквозь слезы :- "Спасибаа, не надо". :) История 2. Зоопарк. Клетка с мартышками. Небольшая сноска: Моя дочурка существо абсолютно самостоятельное и, оставшись одна, особо не переживает. Продолжение. Проходит 15 минут. Мы с женой стоим в отдалении и наблюдаем картину: Вся стая макак собралась около ограждения и пытается передразнить мое чадо. Проходит еще 5 минут. Появляется служащий зоопарка и орет: "Чей это ребенок, уберите немедленно, он нервирует обезьян". Малыш :- "Мужчина, хватит орать, я с ними разговариваю на их языке". Толпа рыдала. История 3. Тот же зоопарк. Посередке стоит огромная бронзовая экспозиция -"Ноев ковчег", вся облепленная детишками от 5 до 10 лет. Мой ребенок, склонив голову на бок, приглядываясь в течении 10 минут, выдает: "Папа, мы вроде недавно проходили мимо клетки с обезьянами, а это что такое?". История 4. Малыш -:"Папа, ты куда пошел?" Я -:"В магазин" Малыш -:"Хорошо, тогда купи мне конфет килограмм и маме ОДНУ". История 5. Вечер. Полная ванна воды, в ней плещется мой ребенок. Мы пьем чай на кухне. Вдруг грохот и веселье в ванной смолкает. Мы, переглядываясь, рвемся в ванную. Картина. Стоит мой малыш, держась при этом за край ванны. Посмотрела на нас взглядом внимательным, и говорит :- "У меня сердце остановилось, я с головой в воду ушла, спасите меня" И что, пришлось спасать. История 6. После просмотра мультика "Малыш и Карлосон", я задал вопрос:- "Сонечка, а как зовут кошку домоуправительницы Фрекен Бок". Минутная пауза. "Ааааааа, вспомнила, МАТИЛЬДИНА" Пока все. Прислал Tzapa. P.S. Моему ребенку всего три года.
Стоит 600-мерин, короче полностью капотом "обнял" дерево. На переднем водительском месте сидит мужик с БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ и философски смотрит вдаль. К нему подходит гаишник и говорит -: "Вот видите, вы пристегнулись и остались в живых, а ваша дама не пристегнулась и теперь валяется в кустах с членом в зубах".
На скамейке детской площадки сидели три оболтуса, один из которых впоследствии станет спортивным комментатором на первом канале, второй - дипломатом в одном дружественном государстве, а третий - владельцем небольшой фирмы, и пытались сообразить на троих какую-нибудь каверзу на свои молодые и неокрепшие еще от жизненных люлей задницы. Припекало летнее субтропическое солнце, даже цикады с хвостатыми гекконами впали в осоловевшую фрустацию из-за нестерпимой 40-градусной жары. Кидание недозрелыми апельсинами в проезжавшие машины было отвергнуто еще на этапе предварительного обсуждения, так как в памяти еще стоял лик отца, узнавшего что ему придется лишиться 10-й части зарплаты для покупки лобового стекла от мерседеса, да и филейная часть периодически вздрагивала от воспоминаний о встрече с кожанной частью армейского ремня. Подкладывание молодых скорпионов (мы же не звери подкладывать взрослых, ибо можно и копыта двинуть) в плавательные тапочки тоже было отвергнуто, ибо лицезрение подпрыгивающего 115-ти килограмового слесаря дяди Вовы на два метра вверх и изрыгающего слова не предназначенные для детских ушей, но из которых все равно было понятно, что он сделает с шутниками когда до них доберется, или хотя бы узнает кто это сделал, тоже не нашло поддержки. Детские мозги, еще не познавшие жизненных перепитИй долго пытались родить что-либо безобидное, но, в то же время, каверзное. И тут взгляд одного из шалопаев упал на детскую машинку, имитацию Волги с рулем в передней части, и возникла идея: а не прокатиться ли на ней с горки к вилле посла. Выдвинутая идея зажгла огнем глаза собу.... сотоварищей, и обменяв пару наклеек на машинку у карапуза, тройка не мушкетеров, а предполагаемых будущих шумахеров выдвинулась на поул-position. Данная трасса изобиловала множественными поворотами и живописно бежала под склоненными ветками эвкалиптов и другой флоры с экзотическими названиями, один из представителей которых и поставит под экспериментом большую жирную точку с изыманием средства передвижения, но это будет в конце, а пока повествование идет своим чередом. Произведя необходимые манипуляции из разряда: Ключ на старт - Есть ключ на старт, пошел обратный отсчет, с криками два-один-пуск и придав дополнительное ускорение путем разгонных устройств состоящих из двух молодых помощников, наш доморощенный Барикелло со своим болидом ушел на трассу, но вмешалось НО. Механики и собственно пилот в своем спонтанном решении о спуске с довольно крутой и, так сказать, виражистой трассы не учли нескольких факторов: 1. Отстутствие тормозов у имитации российского автопрома. 2. Огромный люфт руля. 3. Ииииии...... невероятный шум, который издавал данный странный агрегат. А это время внизу, у подножия, или, так сказать, у финишной черты, гуляла в тенечке и собирала ежевику немолодая уже жена посла, как вдруг в многоголосье местных воробьев и неопознанных попугаев ворвался все более нарастающий шум.... нет, скорее не шум, скорее звуковой ураган, в котором иногда слышались нечеловеческие крики, но так как на небе отсутствовали облака, и даже ни малейшего намека не было на легкий ветерок, то возникновение данного шума очень заинтересовало женщину, и она решила определить источник шума и своей неторопливой походкой начала восхождение, здраво рассудив, что лучше все-таки держаться с краю дороги (сразу скажу, это решение было ошибочно)... Оставим ненадолго старую коммунистку и вернемся на 30 секунд назад. На первом этапе гонки, пока еще болид не набрал крейсерскую скорость, нашему шОферу было, если можно так сказать, очень весело, - а что, ветер в лицо, скорость, свершилась мечта идиота угнать и покататься на машинке для тех. служб, но при вхождении в первый же поворот выяснилась одна проблема - как и все волги великой и могучей страны, она страдала смотри: пункт 2 из технических факторов, так что вхождение в поворот чуть не закончилось не начавшись, и только дикий ужас да быстрота рук позволила войти в вираж. Осознание данного фактора привело в замешательство и вызвало легкий шок у гонщика Спиди, так как это был ПЕРВЫЙ поворот, а их там было как минимум четыре, и понимание того, что падение на такой скорости было равносильно ходить пару месяцев в зеленке, прежде пропахав по асфальту метров двадцать, еще больше усилило "замешательство", и тут вмешался фактор номер 1, что вызвало уже не замешательство, а желание пописать и вернуть себя обратно на поул-position. Попытка тормозить ногами обутыми в пляжные сланцы вызвала у асфальта судорожный смех, и применишь известный закон физики о трении, были быстро стерты практически до пяток, но эта жертва не прошла втуне, ибо позволила войти во второй поворот, ко встрече с третьим поворотом наш водила уже более-менее освоился с управлением, но понял что тормозов все равно не будет, и надо что-то придумывать, и очень быстро..... быстро не думалось, думалось чрезвычайно быстро... максимально прижавшись к бровке дороги, получая в морду лица от разросшейся флоры (садовник сцуко), он таки справился с третьим поворотом и вышел практически на финишную прямую.... но не будем забывать о любознательной пенсионерке и ее любви ко всяким неопознанным звукам, медленно и печально подходя снизу к 4 повороту и находясь в эйфории от возможности идентификации шума с вкраплениями странных слов без окончаний, которые иногда выдает слесарь дядя Вова, когда ему на голову падает долбанная ящерица или газовый ключ, остановилась в ожидании накатывающегося рокота на бровке дороги. Вылетевшее через пару секунд существо не идентифицировал бы ни один биолог или зоолог, снизу оно было красным (машинка красного цвета), на уровне раскрасневшейся морды -не морды- а непонятно что с всклокоченными белыми волосами (выгорели на солнце) торчали две пятки с остатками пляжного инвентаря (голой пяткой по асфальту это не фунт изюма), руками, между ног оно держало что-то ну никак не похожее на руль, и выдавало известные дяди Вовины идиоматические выражения. Бедная женщина с возгласом "Бля" отпрыгнула в сторону и притаилась в кустах ежевики потеряв сознание, наш же, ополоумевший от осознания виденного и кого он уложил "отдыхать" в кустики изобилующих злоепучими шипами, шОфер, кое-как вписавшись в осточертевший поворот, закончил свой резвый бег в не менее живописном кусте роз. Что было потом не особо интересно, но перспективка вылета в 24 часа на родину маячила перед моим папой оченно так серьезно, но жена посла оказалась нормальной и попросила ничего не делать, и как всегда, дело закончилось встречей моей задницы с уже небезызвестным солдатским ремнем.
История о том, как определить кто является любовником твоей жены. Праздник. Огромная пятикомнатная квартира. Гостей человек 25. К трем часам ночи даже самые стойкие переходят в состояние ползущего крокодила. Нас, как почетных гостей, укладывают на огромную двуспальную кровать. Сон, как сладок он. Около пяти часов утра мы одновременно с женой открываем глаза, флюиды наверно, она смотрит на меня долгим нежным, любовным и проникновенным взглядом, и... вдруг лицо ее озаряется вспывкой узнавания.... : "А ТЫ как здесь оказался?". Ничего себе вопросик мужу в пять часов утра в чужой кровати, после 12 лет совместного проживания. Да, правы господа психологи:"Человек не оговаривается, а проговаривается"
Таиланд.1996-97 год. Группа товарищей из России наслаждается отдыхом. Пара-тройка семейных пар, пара-тройка одиночек и, двое ну совсем новых русских, все как в то время: цепь златая до пупа, короткие стрижки, джип арендованный больше номера в котором они жили, пальцы ног в растопырку, ну просто всех утомили своим.... типа, там, в натуре, я бабки плачу, чтоб все чики-чики было, мы тута отдыхаем... достали просто всех, особенно достали одну очень красивую девушку из этой же группы, девушка была с мужем, но данных господ это не останавливало. По правде сказать девушка выделялась редкостной красотой и, тем более 6 лет бальных танцев очень сильно отразились на ее фигуре, не фигурка, а конфетка. Ну никак не удавалось ей отвязаться, но :) месть не заставила себя долго ждать. Из всей группы только данная девушка, да ее муж, говорили по английски, так что пришлось им, иногда, выступать в роли переводчиков. Море. Катер. Первое погружение с аквалангом. У братков щенячий восторг и лихорадочный мандраж, ну как же, счас акуле в нос насуем. Инструктор рассказывает как надо и что не надо делать. Парень, муж девушки переводит. Bla-bla-bla... ..... тра-ля-ля...... но особенно обратите внимание на..... когда будете опускаться вниз незабудте посмотреть на дно, что бы не опуститься на МОРСКОГО ЕЖА (а их там очень много, и особенных, с длинными иглами), а вот как раз это парень и не перевел, а тихонько, потом, рассказал всем, кроме данных братков. Картина. Все сидят на дне и наблюдают как двое, медленно, очень медленно, опускаются на дно, черт.... один промахнулся, второй.....YES..... точно в цель, всей своей необъятной задницей он сел таки на него, на него родного, милого ежика. Вы видели как ракета выводит на орбиту спутник, я вот тоже раньше не видел, вот он, только что был здесь, и, вдруг, его уже нет, только след пенистый остался. Все чуть загубники не проглотили от смеха. Потом любимой шуткой было: "Присаживайтесь" - "А он не может, гы-гы-гы" Tzapa
История Месяца эдак три назад я катался на роликах в "Парке Победы". Катаюсь, никого не трогаю, музыку в машине сделал на полную катушку, ляпота, девчонки в шортиках, я выписываю кренделя, всем нравиться, ну занимался я фигурным катанием в детстве, ну что поделаешь. Вдруг мое внимание привлекает странно передвигающийся предмет под названием -помойная машина. Траектория его передвижения говорила, что водитель, по крайней мере, или пьян или обкурен и его рычаг, которым он помойку опрокидывает, не до конца убран. И вот едет такая автомобилина с выпущенным железным чудом с правой стороны, и в один прекрасный момент начисто срезает поднятый багажник у AUDI A6 (универсал), да так, что даже кузов пошел. Из-за машины выбегает мужичок небольшого роста, с тремя детьми и женой, они оказывается ролики переодевали в тенечке, и начинает что-то на тарабарском языке кричать. Мужик, как оказалось, из бывшей дружественной республике - Узбекистан, по-русски плохо говорит, зато по-английски лучше меня, в Москву на два дня приехал, и собирался домой. Пришлось мне ему дать телефон моей юридической конторы и он в течении 30 минут по-своему мобильнику с ними базарил. О чем-то видать договорился, пожал мне руку, сказал спасибо и поехал я домой. Продолжение истории. Вчера звонок мне на трубу. - Здравствуйте, Вас беспокоят из такой-то компании, наш шеф просил Вас подъехать к такому-то ресторану в такое-то время. Подъехал, меня встречает такая, мням-мням, девушка азиатской внешности, и ведет ко столу, там сидят человек шесть характерного типа (из Узбекистана пацаны), встает мой страдалец из ауди и обняв меня, приглашает за стол. Дифирамбы, тосты, тра-ля-ля какой хороший человек я, и вот подарок. Шикарный, золотом вышитый, ручной работы, халат и такая-же тюбетейка. Попировал я с ними и выяснил -мужик у себя на родине, ну очень крутой директор какого-то бывшего колхоза по-выращиванию хлопка, в Москве в первый раз, приехал открывать филиал фирмы по-продаже своей продукции, ни знакомых, ни родственников, ни связей, решил вывезти свою семью в первый раз покататься на роликах и вот такая с ним беда случилась. У нас на работе работает парень из Узбекистана, так когда я ему этот халат показал, он чуть 3 раза Ку не сделал, и сказал что такие халаты носят только очень богатые и уважаемые люди :). Вот так.
Комментарии к трагедии. Господи, господа-товарищи-дамы-мужики, Вы видели когда-нибудь ребенка плачущего над убитой матерью, разорванные трупы, смрад над полем брани, чувствовали ВЫ страх от попадания в 1 сантиметре от Вашей головы пули, выли ли от бессилия, от того, что Ваш друг умирает на Ваших руках, получали ли радость от того, что Вы, сегодня, СЕЙЧАС, живы, терпели ли Вы боль в течении 5-10 часов и более, испытывали ли Вы ЗЛОСТЬ И МЛАДЕНЧЕСКУЮ РАДОСТЬ от убийства себе подобных, тряслись ли у ВАС руки после боя, пили ли ВЫ в заглот 200 гр. спирта после боя, когда полегло треть вашего взвода. Козлы те, кто желает войны. Политики всегда выживут, вкупе с высшим военным командованием, а отвечать придется простому народу, на которого и повесят потом всех собак.
О женщины, вам имя вероломство (Уильям Шекспир) Проведя полный день на работе, утомившись духом и телом, а так же почувствовав голод что в желудке, что в интимном характере, позвонил я подруге своей нежной. Приехал, сидим ужинаем, никого не трогаем, но... постоянно звонки телефонные раздаются, чем вызывают нарастающую озлобленность у дамы моего сердца, то мама позвонит, то подруга, то по делам.. трин, да трин через каждые 3 минуты. Немного откушав, перешли мы в горизонтальную плоскость, все движется по нарастающей... но... звонки достают.... а мы не отвечаем, нам дела нет ни до кого... но попался какой-то настырный, больно долго звонил, и что характерно, в самое так сказать неподходящее время.. типа когда никто не может остановиться, но... выдав семиэтажную тираду на сто слов, где единственное печатающееся слово было - "кто", с непередаваемой яростью она схватила трубку, и "громогласно" произнесла - АЛЛОООООО..... ,пауза на 2 секунды.... Ремарка. В данный момент дама находилась в положении сверху-сидя. Продолжение. Резко меняется выражение лица, возвратно-поступательные движения резко останавливаются в паузе, дико вращая глазами мне сигнализируется о ЧП, я застываю в позе распятого таракана брюхом вверх.... - А, это ты, милый, что делаю, ужин готовлю к твоему приходу, почему так долго не подходила, так в ванной была, все готово, жду с нетерпеньем, если не трудно, забеги купи там-то и там-то, то-то и то-то...(т.е. минут на сорок послала).. Положила трубку, и все понеслось по накатанной. Р.S. Все закончилось хорошо, но, когда ехал домой, позвонила жена на трубу и попросила заехать в Ашан и купить продуктов.
Как-то, поздним вечером, возвращаясь из гостей со-своей подругой, поймали мы автомобиль шестерку. Залезли, едем. Я, конечно, тоже баальшой любитель быстрой езды, но от такой...... меня просто, ээээээ, потянуло вернуть весь ужин взад. Такси-1-2 смотрели? ,вот примерно тоже самое. Доехали на место, я расплачваюсь и задаю невинный вроде вопрос -: "А вы, собственно, не гонщик?". "Неаааа :)"- отвечает он. "Я просто 15 лет летчиком-истребителем летал". Мням-мням, все что я мог сказать, сглатывая слюну.
История о черных шутках походников. Короче: Любимая наша шутка, когда мы идем в поход и, что самое главное, берем с собой чела который никогда не ходил в это презабавное мероприятие. Как правило, мы выбираем место на склоне обрыва или оврага, разбиваем палатки, обживаем место, и к вечеру веселье начинается: пьянка, гулянка, дебож, жмурки по-колхозному полю :), тисканье по углам и палаткам и тд. короче полное отрывалово. Ладно, это прелюдия, а вот сама шутка :). Как правило овраг или обрыв имеет высоту порядка 5-10 метров :), так что мы делаем: отмеряем длину веревки так что-бы она превышала высоту оврага на 1-2 метра (это ОЧЕНЬ важно), оппиваем парня в усмерть и по-утру связав его ноги этой веревкой и предварительно привязав другой конец к бревнышку (весом эдак под 200 кг), с благословлением, сбрасываем бревнышко с оврага. Бедного кадра, со скоростью пули, вырывает из палатки, он в полете просыпается и начинает судорожно цеплятся пальцами и когтями за землю, и так проборонив своими бедными ручками земельку примерно 5-10 метров, он естесственно тормозит в 1-2 метрах от оврага и отойдя от шока через минуты две-три, берет что под руку попадется и начинает носиться по-всей округе за нами, что в принципе тоже весело и прикольно :) Правило N1: Испытуемый должен обладать хорошим чувством юмора и иметь сильную нервную систему, а то и от греха недалеко :)
Об осторожности при общении с замужними дамами и особенно с их мужьями.
Познакомился я недавно с очень красивой и интересной дамой, ну там рестораны, подарки и все соответствующее данному общению. Девушка очень красива, фигуриста и главное, что достаточно редко для женщин ( без обид plz), умна. Естественно, при ее работе, все атрибуты бизнесwomen, мобила, машина, и тп. Как-то раз едем мы на моей тачке в ресторан (свою немного помяла, баксов так на 800$), вдруг ей на трубу приходит SMS-сообщение, :-"Привет, как дела, где потерялась, почему не звонишь, куда пропала и все такое в том же духе." Она в непонятках, типа, а кто это такой, телефон в первый раз вижу, позвони plz, разберись. Я спрашиваю: - А это часом не муж шутит ? - Да нет, у него другой номер. Набираю номер-:"Здравствуйте, вы только что отправили SMS-ку на такой-то номер и написали то-то и то-то, а вы собственно КТО? Ответ- "Я, млин,...................... твою мать, МУЖ,............. идарас, а ТЫ КТО ТАКОЙ?. Пришлось марку держать. - Я, ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, НАНЯТЫЙ ДИРЕКТОРОМ КОМПАНИИ имярек, ДЛЯ ОХРАНЫ ВАШЕЙ ЖЕНЫ. Барское такое-: "А, ну типа ладно, я понимаю, охраняй дальше." Ну я ему, как в том анекдоте, отомстил с его женой пару раз, в 23-00 привожу ее домой, провожаю до двери, звоню, открывает хмырь какой-то, на голову меньше меня, и говорит:-"Зайди, типа,100 грамм махни, устал небось, жену мою везде сопровождать." Мое солнышко чуть кондратий не схватил от истерики, как она сдержалась, только наверно ей и известно. Вот так и общаемся теперь. Ресторан-гостиница-спасибо за помощь-сто грамм не хочешь-досвидание :)
Стоит 600-мерин, короче полностью капотом "обнял" дерево. На переднем водительском месте сидит мужик с БОЛЬШИМИ ГЛАЗАМИ и философски смотрит вдаль. К нему подходит гаишник и говорит -: "Вот видите, вы пристегнулись и остались в живых, а ваша дама не пристегнулась и теперь валяется в кустах с членом в зубах".
Таиланд.1996-97 год. Группа товарищей из России наслаждается отдыхом. Пара-тройка семейных пар, пара-тройка одиночек и, двое ну совсем новых русских, все как в то время: цепь златая до пупа, короткие стрижки, джип арендованный больше номера в котором они жили, пальцы ног в растопырку, ну просто всех утомили своим.... типа, там, в натуре, я бабки плачу, чтоб все чики-чики было, мы тута отдыхаем... достали просто всех, особенно достали одну очень красивую девушку из этой же группы, девушка была с мужем, но данных господ это не останавливало. По правде сказать девушка выделялась редкостной красотой и, тем более 6 лет бальных танцев очень сильно отразились на ее фигуре, не фигурка, а конфетка. Ну никак не удавалось ей отвязаться, но :) месть не заставила себя долго ждать. Из всей группы только данная девушка, да ее муж, говорили по английски, так что пришлось им, иногда, выступать в роли переводчиков. Море. Катер. Первое погружение с аквалангом. У братков щенячий восторг и лихорадочный мандраж, ну как же, счас акуле в нос насуем. Инструктор рассказывает как надо и что не надо делать. Парень, муж девушки переводит. Bla-bla-bla... ..... тра-ля-ля...... но особенно обратите внимание на..... когда будете опускаться вниз незабудте посмотреть на дно, что бы не опуститься на МОРСКОГО ЕЖА (а их там очень много, и особенных, с длинными иглами), а вот как раз это парень и не перевел, а тихонько, потом, рассказал всем, кроме данных братков. Картина. Все сидят на дне и наблюдают как двое, медленно, очень медленно, опускаются на дно, черт.... один промахнулся, второй.....YES..... точно в цель, всей своей необъятной задницей он сел таки на него, на него родного, милого ежика. Вы видели как ракета выводит на орбиту спутник, я вот тоже раньше не видел, вот он, только что был здесь, и, вдруг, его уже нет, только след пенистый остался. Все чуть загубники не проглотили от смеха. Потом любимой шуткой было: "Присаживайтесь" - "А он не может, гы-гы-гы" Tzapa
Армянскому радио задали вопрос. Что лучше: Красивая, но гулящая жена, или уродина, но верная. Ответ: Лучше жрать торт сообща, чем говно в одиночку. Tzapa
Была у меня подруга, по-работе приходилось ей работать с господами из ВМФ, и вот, как-то раз, папская делегация с Северного флота после тяжелого трудового дня, проведенного в обществе министра обороны и все такое, ввалилась в кабак, где и гуляли до 4 часов утра. Сама история. Звонок в 5 часов утра, :- " Вовка спасай, моряки пьяны как черти, я одна осталась, мы без денег, одному в Чкаловск (военный аэродром), другому в Ново-(sorry) Ебенево,." Лана, любовь просит, ноги-в-руки, прилетел. Как один конт-адмирал в моем BMW (купе. трехдверный кузов) искал вторую боковую дверь, история умалчивает, но после того как мы проехали почти 60 км. по-ярославке, а оказалось что надо было ехать по-щелчку, терпенье у меня закончилось. Пришлось морякам вспоминать чему их учили в морском училище и в АГШ (академия Ген. Штаба), быстренько нарисовали карту, вспомнили ориентиры и мы быстренько домчались. Картина Репина: КПП Чкаловского аэродрома, конт-адмирал имярек, вываливается из автомобиля, с карачек встает на ноги и...... встав по-стойке смирно, отдает честь, произносит речь, выносит благодарность и СТРОЕВЫМ шагом чешет к КПП. Мдааааа, закалка.
Картина. Стою в пробке. Вдоль машин медленно идет старичок и что-то предлагает. Потихоньку, с растановкой, палочкой себе помогает. Ну думаю дам сейчас ему немного денег. Подходит ко мне, я открываю окошко и протягиваю деньгу. Его ответ:-"Молодой человек, я не нищий, я книжками торгую" и показывает чем торгует. Две книжки, красивый переплет, глянцевая бумага, но вот называются..... :)- "Сексуальные позы" и "Прикладная Кама-Сутра". Молодец дедок. Tzapa
Давеча побывал я на день варенье одного сродственника. Ну, понятно, все по плану, еда-огненная вода-пляски и все такое. На грудь взяли по литру молдавского коньяка, и закончилось все в районе 2 часов ночи. Благо идти было не далеко, дошел-упал-заснул. Утро: Проспал до 11 часов, разбудили сотрудники, вываливаюсь на кухню, там няня ребенка кормит, взлохмаченный как тот дикобраз, на лице тоска-печаль, лучше бы я умер вчера. Залезаю в холодильник, а там всего лишь "Боржом", да сок апельсиновый :(. И вот тут фраза от моего малыша (ему даже 3 лет еще нет), а что характерно, я стараюсь перед ребенком пьяным не показываться, - : "Папа, выпей боржомчика, тебе же так плохо" Воистину глаголел отрок.
История Месяца эдак три назад я катался на роликах в "Парке Победы". Катаюсь, никого не трогаю, музыку в машине сделал на полную катушку, ляпота, девчонки в шортиках, я выписываю кренделя, всем нравиться, ну занимался я фигурным катанием в детстве, ну что поделаешь. Вдруг мое внимание привлекает странно передвигающийся предмет под названием -помойная машина. Траектория его передвижения говорила, что водитель, по крайней мере, или пьян или обкурен и его рычаг, которым он помойку опрокидывает, не до конца убран. И вот едет такая автомобилина с выпущенным железным чудом с правой стороны, и в один прекрасный момент начисто срезает поднятый багажник у AUDI A6 (универсал), да так, что даже кузов пошел. Из-за машины выбегает мужичок небольшого роста, с тремя детьми и женой, они оказывается ролики переодевали в тенечке, и начинает что-то на тарабарском языке кричать. Мужик, как оказалось, из бывшей дружественной республике - Узбекистан, по-русски плохо говорит, зато по-английски лучше меня, в Москву на два дня приехал, и собирался домой. Пришлось мне ему дать телефон моей юридической конторы и он в течении 30 минут по-своему мобильнику с ними базарил. О чем-то видать договорился, пожал мне руку, сказал спасибо и поехал я домой. Продолжение истории. Вчера звонок мне на трубу. - Здравствуйте, Вас беспокоят из такой-то компании, наш шеф просил Вас подъехать к такому-то ресторану в такое-то время. Подъехал, меня встречает такая, мням-мням, девушка азиатской внешности, и ведет ко столу, там сидят человек шесть характерного типа (из Узбекистана пацаны), встает мой страдалец из ауди и обняв меня, приглашает за стол. Дифирамбы, тосты, тра-ля-ля какой хороший человек я, и вот подарок. Шикарный, золотом вышитый, ручной работы, халат и такая-же тюбетейка. Попировал я с ними и выяснил -мужик у себя на родине, ну очень крутой директор какого-то бывшего колхоза по-выращиванию хлопка, в Москве в первый раз, приехал открывать филиал фирмы по-продаже своей продукции, ни знакомых, ни родственников, ни связей, решил вывезти свою семью в первый раз покататься на роликах и вот такая с ним беда случилась. У нас на работе работает парень из Узбекистана, так когда я ему этот халат показал, он чуть 3 раза Ку не сделал, и сказал что такие халаты носят только очень богатые и уважаемые люди :). Вот так.
Перлы, выдаваемые моей дочкой. Раннее утро. Нежусь в постели. Прискакивает малышка и начинает скакать по кровати. Случайно запрыгивает мне....... ну вы поняли куда, дикий рев........ ууууууууу ммммммммм аааааааа ррррррр. Малыш очень внимательно на меня смотрит и говорит:"Папа, давай я тебя поцелую туда и все пройдет".Cквозь слезы :- "Спасибаа, не надо". :) История 2. Зоопарк. Клетка с мартышками. Небольшая сноска: Моя дочурка существо абсолютно самостоятельное и, оставшись одна, особо не переживает. Продолжение. Проходит 15 минут. Мы с женой стоим в отдалении и наблюдаем картину: Вся стая макак собралась около ограждения и пытается передразнить мое чадо. Проходит еще 5 минут. Появляется служащий зоопарка и орет: "Чей это ребенок, уберите немедленно, он нервирует обезьян". Малыш :- "Мужчина, хватит орать, я с ними разговариваю на их языке". Толпа рыдала. История 3. Тот же зоопарк. Посередке стоит огромная бронзовая экспозиция -"Ноев ковчег", вся облепленная детишками от 5 до 10 лет. Мой ребенок, склонив голову на бок, приглядываясь в течении 10 минут, выдает: "Папа, мы вроде недавно проходили мимо клетки с обезьянами, а это что такое?". История 4. Малыш -:"Папа, ты куда пошел?" Я -:"В магазин" Малыш -:"Хорошо, тогда купи мне конфет килограмм и маме ОДНУ". История 5. Вечер. Полная ванна воды, в ней плещется мой ребенок. Мы пьем чай на кухне. Вдруг грохот и веселье в ванной смолкает. Мы, переглядываясь, рвемся в ванную. Картина. Стоит мой малыш, держась при этом за край ванны. Посмотрела на нас взглядом внимательным, и говорит :- "У меня сердце остановилось, я с головой в воду ушла, спасите меня" И что, пришлось спасать. История 6. После просмотра мультика "Малыш и Карлосон", я задал вопрос:- "Сонечка, а как зовут кошку домоуправительницы Фрекен Бок". Минутная пауза. "Ааааааа, вспомнила, МАТИЛЬДИНА" Пока все. Прислал Tzapa. P.S. Моему ребенку всего три года.
История. Есть у меня приятель, ну не так что бы очень близкий, но, при встрече лобызаемся и руки пожимаем. Програмистом сей отрок работает, если кому что и говорит, то на языке СИ програмирует, но для меня это как китайская грамота, так что извиняйте заранее. Выдалось ему, и его команде, грант американский получить, баксиков так на 500 ка (500.000$ кому непонятно) и сроком на полгода. Прошло 30 дней, взяли как-то наши друзья ящичек-другой пивка и, за вечер справили тот грант, отослали американам и ждут ответа вместе с денежкой немалой. А хрен в ответ получили :) Почти дословный ответ. "Согласно нашего договора, Ваша компания обязуется выполнить данный контракт за 180 календарных дней, досрочное выполнение задания не является поводом для выплаты денежных средств, следуйте пунктам договора." What the fuck? Получили деньгу ровно через 6 месяцев. Теперь что они делают,5 с половиной месяцев бьют балду, за неделю, с пивом, все делают, и получают денежку. Прислал Tzapa
Лана Господа, почитал мнения, послушал радио и комментария по поводу терракта в Америке и решил привнести свою лепту в полемику. Моя личная точка зрения: Я НЕНАВИЖУ ТЕРРОРИСТОВ И ВСЕ ЧТО С ЭТИМ СВЯЗАНО. Имея некоторое отношение, в прошлом, к некоторой контртеррористической группе, и вовремя оттуда слиняв, попозже объясню почему, я для себя сделал один вывод. Терроризм- неискоренимое зло, порождаемое амбициозными и честолюбивыми политиками, борющимися за политочки как внутри страны так и за ее пределами, а также неумелыми и трусливыми действиями высших эшелонов армейского командования. Сноска: В нашей армии есть достаточное количество по настоящему профессиональных военных, но как правило, над ними стоят вышеперечисленные командиры. Трагедия в Америке лишний раз показала зажиревшесть и косность местных военных и политических руководителей. Обладая достоверной информацией на ВСЕ ТЕРРОРИСТИЧЕСКИЕ ОРГАНИЗАЦИИ, а также на их руководителей и исполнителей, постоянно используя тактику: ну мы типа всех знаем, они знают что мы об этом знаем, но мы Америка, самая крутая страна в мире и на нас НИКОГДА не нападут, потому что мы всегда ВСЕХ и ВЕЗДЕ побеждаем и если нападут, то не на нас, а если что, то мы устроим всем вторую Югославию или Ирак с Японией. Привычка воевать на чужой территории, геноцид коренного населения (индейцев)некоторые из которых до сих пор живут в РЕЗЕРВАЦИЯХ и гражданская война а-ля передел собственности не в счет, превратила руководствующую верхушку страны в самоуверенных слепцов, за что и пострадали НЕВИННЫЕ ЛЮДИ. Когда расформировываются ЭЛИТНЫЕ спецподразделения под соусом перевода в другое подчинение и профессионалы высшей категории после 10-20 лет службы вышвыриваются на улицу, это, значит, кому-то надо. По моему мнению все удары самолетов надо было направить на Пентагон, а не на мирный район города. А больше всего раздражает, когда блестяще разработанная и выполненная операция через некоторое время предается анафеме вследствии ИЗМЕНЕНИИ ПОЛИТИЧЕСКОГО КУРСА И ПОТЕПЛЕНИЮ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ БЫВШИМИ ВОЗМОЖНЫМИ ПРОТИВНИКАМИ. Предвижу множество криков и визгов в мою сторону, и заране предворяя грязные пасквили в свой адрес, скажу, ВСЕГДА ЗА ОШИБКИ ПОЛИТИКОВ СТРАДАЕТ НАРОД и Америка ( в лице мирного населения ) не стала исключением. P.S. Превношу свою скорбь к пострадавшим от терракта. Прислал
Комментарии к комментариям от 11.26. Папа (это ник такой, честно говоря по этому поводу большой вопрос :)), извини/те что не знаю вашего настоящего имени, если ты/вы повнимательней прочитаешь/ете мою историю, из-за которой у нас возник сыр-бор, то поймешь/те, что весь смысл не в пустом бахвальстве над тупым мужем-рогоностцем, а в легкой издевке над самим собой и ситуации в которою я попал. По-жизни, уважаемый мой, я не е.. рь-террорист и не сексспортсмен, просто как человек имеющий за плечами почти 12 лет брака, и имеющий некоторый опыт в общении с женщинами, периодически попадаю в различные смешные ситуации в которых мне приходится, как мужчине, все брать на себя. Небольшое философское отступление. Господа читающие данный текст, всмомните, когда вы последний раз дарили своим любимым цветы, водили их в ресторан с последующим вставанием на колени и благодарящими их за любовь, когда вы последний раз дрались за них, и готовы ли ВЫ умереть за них, готовы ли ВЫ все бросить и в течении 5 часов улететь хрен знает куда, потому что Ваша любимая скучает без Вас. Женщина всегда хочет быть ЖЕЛАННОЙ и ЛЮБИМОЙ, и если ей этого не достает в браке, то она это ищет на стороне. И не надо,plz, все валить на,sorry, ,блядство женской натуры и кобелинство мужской, просто на определенном этапе у многих притупляется чувство соперничества, чувство желания быть лучшим и более достойным, чем другие и все сводится к рассуждениям - "А, типа, она и так моя, и никуда не денется" и просходит обычное в этом мире явление, как-то: получение недополученного на стороне. Лана, заговорился я что-то, спать пора. P.S. ПАПА, если хочешь на эту тему поговорить в привате, скинь мне свое мыло.
Об осторожности при общении с замужними дамами и особенно с их мужьями.
Познакомился я недавно с очень красивой и интересной дамой, ну там рестораны, подарки и все соответствующее данному общению. Девушка очень красива, фигуриста и главное, что достаточно редко для женщин ( без обид plz), умна. Естественно, при ее работе, все атрибуты бизнесwomen, мобила, машина, и тп. Как-то раз едем мы на моей тачке в ресторан (свою немного помяла, баксов так на 800$), вдруг ей на трубу приходит SMS-сообщение, :-"Привет, как дела, где потерялась, почему не звонишь, куда пропала и все такое в том же духе." Она в непонятках, типа, а кто это такой, телефон в первый раз вижу, позвони plz, разберись. Я спрашиваю: - А это часом не муж шутит ? - Да нет, у него другой номер. Набираю номер-:"Здравствуйте, вы только что отправили SMS-ку на такой-то номер и написали то-то и то-то, а вы собственно КТО? Ответ- "Я, млин,...................... твою мать, МУЖ,............. идарас, а ТЫ КТО ТАКОЙ?. Пришлось марку держать. - Я, ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ, НАНЯТЫЙ ДИРЕКТОРОМ КОМПАНИИ имярек, ДЛЯ ОХРАНЫ ВАШЕЙ ЖЕНЫ. Барское такое-: "А, ну типа ладно, я понимаю, охраняй дальше." Ну я ему, как в том анекдоте, отомстил с его женой пару раз, в 23-00 привожу ее домой, провожаю до двери, звоню, открывает хмырь какой-то, на голову меньше меня, и говорит:-"Зайди, типа,100 грамм махни, устал небось, жену мою везде сопровождать." Мое солнышко чуть кондратий не схватил от истерики, как она сдержалась, только наверно ей и известно. Вот так и общаемся теперь. Ресторан-гостиница-спасибо за помощь-сто грамм не хочешь-досвидание :)
Вечер. Паркую машину около дома, достаю сумки, прусь домой. Около подъезда сидят бабули, количеством 10+ и злобно о чем-то бранятся. Кусок ругани, причем на всю улицу. - Машка, я обещала НИКОМУ не рассказывать, что ты бутылки собираешь и милостыню просишь около церкви. Так вот, я и никому ничего не рассказала.
Hi all. Временно Вас всех покидаю, так, на пару-тройку дней, Родина в командировку посылает. Пока отдохните малость от меня :) C Уважением ко Всем, Tzapa.
Было это очень давно, еще в пору моего беззалаберного детства, когда мы с Костиком Выборновым (сейчас он на 1 канале спорт ведет) неплохо проводили время в вечном городе Риме.
Сама история.
Скоростная трасса от Рима до моря, езды где-то километров 100-130, мы летим в районе 140, впереди нас такая-же история, другое авто шелестит, позади тоже не подвели, но вот о задних отдельный разговор. Старый рындван, по самое не хочу забитый чемоданами, на крыше этакий Монблан из кожгалантерейных продуктов, но упорно держит скорость:) Вдруг неожиданно передняя машина тормозит аж до юза, мы соответственно тоже, а вот третья машина, дааааа, она тоже тормозит как все, с диким визгом и с матами, но скорость-то большая, инерция нехилая, да масса у него как у того самолета. Но как вы знаете, в загранку простых водителей не брали тогда, а только очень хороших. Наш водила уходит вправо с галантностью кавалера уступающего первый поцелую даме :) И МЫ ВСЕ НАБЛЮДАЕМ ТАКУЮ КАРТИНУ :)
Сначала прилетели чемоданы, как заправские пикирующие бомбардировщики они окучили всю филейную часть переднего авто, да так, что один из этих представителей семейства чемодановых вылетел через переднее лобовое стекло, а потом, естественно, ну как же без него милаго, отчаянно визжа лысыми покрышками, прилетел и наш третий друг, и добил врага в его логове. Когда бобмардировка тыжелыми предметами закончилась и все наконец-то остановились, началось 2-ое действие "Марлебонского балета". Из передний машины вылазит типичный итальянец, осматривает своего железного коня, понимает что дальше он поедет только на шнурке или на аварийке и закатывает ТАКУЮ тираду на своем родном, ну так наверно только итальянцы умеют: размахивая руками, приседая и похлопывая себя по-бокам, поднимая руки к небу (наверно господу хвалу возносил)и все это сопровождая речитативом. Где-то на 2 минуте этого монолога, все кто понимал по-итальянски в нашей машине (а понимали все, кроме двух маленьких оболтусов), начали сползать на коврики в истерике. В течении 15 минутного ржача, а дядька все продолжал веселить публику, послушать его выступление собралось еще с десяток автомобилистов, которые осмотрев место действа и немного послушав оратора, скатывались кто в кювет, кто падал где стоял и сучил ножками прям на асфальте, короче навеселились все. 3-я часть "Марлебонсокого балета" Приехали уни-уни с синей полосой на боку, полиция местная с ударением на последнем и, и еле-еле сдерживая смех, начала оформлять товарищей. Пока они осматривали и мерили, наш господин, тот который Петросян, полез с кулаками на водителя авто-антиквариата и пытался задать ему перца, но как оказалось, тот был в прошлом неплохой боксер и изящно двинув ручкой, отправил любителя-критика в 30-ти минутную нирвану. Нас, как представителей дипкорпуса, в свидетели брать не стали, но мнение выслушали, после которого даже господа полицИйские не выдержали :)
А случилось это, из-за того что товарищ из авангарда, как оказалось очень большой любитель животных, не захотел давить кошечку перебегавшую дорогу и получил в конечном итоге: а ) разбитую машину б) неплохую аудиторию слушателей в) синяк под глазом, и перешел моментом в другую лигу (больших ненавистников наших братьев меньших).
Лана, всем по очереди. 1. Гоги На самом деле я совсем не толстый :), а очень даже спортивный парень :), даже был там призером Москвы в чем-то там :). В зеркало смотрюсь только когда бреюсь или галстук поправляю :). 2. Ласке моей, Трубадурочке милой, ответ мой дарю :) На 48 километре в 2 часа ночи я дрова рублю, ну прихоть у меня такая и блажь, а иногда и другим делом занимаюсь, то, которое по мнению врачей весьма пользительно для тренировки сердца (угадайте сами :)). Могу и Вам показать . 3. Редактору стенгазеты aka Regards. Давай забросим пустопорожние споры о том кто сам дурак, в смысле, что круче: яйца или ЯЙЦА. Если ты ознакомишься со статистикой боевых действий и проведенных баталий России и США, не между ними а в общем, то сравнение и по качеству и по количеству будет далеко не на стороне США. Нельзя сравнивать также Чечню, Чехословакию и тд. Распиздяйское (sorry) командование, дебильные приказы, несогласованность действий, политические амбиции приводят к большим человеческим жертвам и потерям в технике. У США нет того богатейшего военного опыта который есть у нас. Это первое Второе. Ни одна армия ни в одной стране мира, каким бы она не обладала военным потенциалом, НИКОГДА НЕ ВЫИГРЫВАЛА У ПАРТИЗАН. Чечня- типично партизанская война, только в несколько большем масштабе. Третье. Спорю на 10 ящиков пмва, что когда господа американцы войдут в Афган или куда они там решат сунутся, то они получат звиздюлей по самые помидоры. Ни одни ковровые бомбардировки, ни использование высокоточного оружия, ни супер-убер -пупер вооружение в стране где основной поверхностью являются горы, нифига не помогут. И мне так думается, что господа из Америки еще сами не понимают во что ввязываются. Если они чуток перегнут палку, то встанет ВЕСЬ арабский мир и будет ВСЕМ мама не горюй, а особенно России с ее границами. И последнее. Как только количество груза "200" у американцев перевалит за разумные пределы, ну там погибнет человек так 500-1000, то само население Америки скажет свое фе и все закончится. А вот не будет ли тогда поздно, вот в чем вопрос.
Вернусь к 6 истории от 11 Математика: Минет=дорогущие ботинки, жалость или доброта душевная=женитьба. Кто-то там господа недавно говорил о мой психике. Так вот что я вам скажу. Оскотинились вы господа, обмельчали, коль такое отношение мужчин к женщинам пошло. Tzapa
Просто история. Идем мы как-то с другом по-улице, вдоль дома. Вдруг с небес голос орет: - "Мужики, погодите минутку, я сейчас". Ну мы стоим разинув рты. Вдруг тот же голос кричит :- "ЛОВИТЕ" и что-то выбрасывает из окна. Это что-то оказалась 24 килограмовая гиря, которая при приземлении около наших ног, вошла в асфальт по ушки, а что вы хотели, как ни как 12 этаж был :). Ну что поделаешь, шутки у парня такие. Мы потом тоже пошутили, конкретно. В движок его машины насыпали натертую на терке пасту "Гойя", и километров так через сто, у парня клапана улетели в стратосферу, а что, нечего так шутить над друзьями. Прислал Цапа
История о пользе или о вреде мультиков и сказок. Ребенок 3 лет + родитель 28 лет. Первый играет со своими игрушками на кровате, второй сидит за компом. Монолог ребенка укладывающего свои мягкие игрушки в постель. - Спи моя радость, усни, в небе погасли огни (Спокойной ночи малыши). - Спокойствие, только спокойствие (Малыш и Карлсон). - А то сейчас как дам больно (Буратино). - Вы еще не знаете какой змеючей я могу быть (Алладин). Папа сполз на пол и распластался камбалой. Tzapa
рассуждая о высоких материях, иногда невредно заглядывать и в словари (а также справочники). Я Вам отвечу по памяти, ибо вопрос несложный; но если захотите меня проверить - пожалуйста, милости просим! Так вот, "иже" означает не "если", а "который", а вся фраза, в буквальном переводе со старославянского - "Отче наш, КОТОРЫЙ существует на небе". Тут, конечно, интересно и то, что же именно современное богословие понимает под "небом"; но это уже, как говорится, другой вопрос.
to Князю Игорю от Tzapi Ладно, уговорил, черт говорливый. Посмотри кассету с боями Майка Тайсона. Это его любимая связка. Не раз данным приемом он ребят полежать уговаривал. Tzapa
Комментарий к 3 истории от 04.02.04 Правила поведения при обращении к Вам лиц представляющих нашу доблестную милицию в метро. 1 Правило. При обращении к Вам лица имеющего на себе форму отождествляющегося в Ваших глазах нашу доблестную милицию надо четко и внятно ,с жесткостью во взоре, командным голосом ,приказать повторить свое звание,имя,отчество и номер нагрудного знака,потом достать свою записную книжку и ...медленно, очень медленно все записать. 2 Правило После вышеописанных действий,не менее жестким голосом спросить:- "Прошу ВАС,товарищ имярек, предъявить предписание или телефонограмму ,в котором бы были описаны мои приметы или фоторобот очень похожий на меня." 3 правило. Если после вышеописанных действий Вас таки ,с заломлением рук и надеванием наручников,препроводили в отделение,то действиятакие: На вопросы не отвечать,кроме как сообщения своих Ф.И.О. и адреса проживания. Требовать полного описания изъятых вещей. Протокол задержания не подписыват,как то и любимые бумаги подсунутые доблестными стражами. После освобождения,а оно произойдет после проверки ваших данных,прямиком в травпункт с фиксацией ваших,возможных повреждений. 4 Правило После всех перипетий смело выдвигаетесь в направлении начальника отделения данных товарищей и строчите заявление с душераздирающей историей о попрании гражданских прав и моральном уничижении,естественно с приложением справок из травпункта и адресами 3,а лучше 5 свидетелей Вашего унижения со стороны "правозащитных" органов. И все,через 2,самое большее через 5 дней,к Вам прискочуть,как молодые и трепетные лани,во главе,что не очень вероятно,но шанс есть ,с начальником отделения,и слезно попросЮт забрать заяву,на что Вы смело отвечайте:" Только через магазин" :) Как правило,в 99 % случаях из ста хватает первых двух правил :) С уважением
История. Вдогонку о шутниках из Курчатовского института (институт атомной энергии). Берется старый чайник, прибивается к подоконнику или к столу гвоздями, наливается туда вода и оставляется до подхода жертвы. :) Жертва: как правило молодой сотрудник, недавно принятый на работу. :) Собственно шутка. Разгар рабочего дня, раздается ключевая фраза: "А не попить ли нам чайку?". И нового сотрудника, так как все заняты типа делом, просят поставить чайник на плитку. Есстественно, попытка поднять его не удается ни с первого, ни даже с десятого раза. :)Чел, с недоуменным лицом, поворачивается к товарищам и задает вопрос- "Я не понял, а почему....? " Тут самый старый товарищ говорит -: "Слушай ты где работаешь? Ты забыл что у нас вся вода "тяжелая", этот чайник уже третий год стоит и его никто поднять не может" Чел смотрит на всех, вроде никто не смеется, и типа -: "Ааааа... ну да, я забыл, извините и все такое". Вот тут все ржут. Потому что, как правило, на работу туда берут после института, ГДЕ ВСЕМ ПОПУЛЯРНО ОБЪЯСНЯЮТ, ЧТО "ТЯЖЕЛАЯ" ВОДА - ЭТО ПРОСТО ПРОДУКТ ПЕРЕРАБОТКИ ЯДЕРНОГО РЕАКТОРА И ВЕСИТ ОНА СТОЛЬКО ЖЕ, СКОЛЬКО И ОБЫЧНАЯ ВОДА, ВОТ ТОЛЬКО ФОНИТ НЕМНОГО. Вот такие кадры куют наши институты. Всем кто меня знает в курятнике - ПРИВЕТ Прислал Tzapa
Как-то вечером дернуло меня, после 2 литров пива, завалиться в бильярд поиграть. Ну ехать не далеко было, минут 15 на машине. Приезжаю, баааа, знакомые все люди, старые приятели шары гоняют, девушка уже в легком подпитии, парень.... а ему низяяяяя, он за рулем :(. Ну я вроде тоже, но как-то об этом забыл, радость от встречи и все такое, тем более гиннес мой любимый был и понеслась. Одна пинта, вторая, третья..... по-ходу шары гоняю, но когда я стал уже по шару промахиваться, то понял: все, хватит, а то..." и никуда не поедешь ты Вова", здесь и упадешь и время было что-то около 3 часов. Ну ладно, это прелюдия, а вот что было дальше.
На все уговоры изрядно подвыпившей девушки, типа - " Я требую продолжения банкета, хочу на дискотеку, ик ", муж стоически объяснял что завтра вставать рано, с утра голова будет болеть и вааащее не пора ли баиньки. Ну трезвый он был, не понимал он нас :(. Лана, решили по домам. Но как было вышесказано, на грудь без закуси принял я где-то около 5 литров, так что запахен от меня, ой-ой-ой. Хе-хе, развязка, после которой у всех работников заведения бааальшое ко мне уважение стало.
Бравым, немного, эээээээ, противолодочным зигзюгом, подхожу к барной стойке -" Мне пжалуста 200 грамм подсолнечного масла." От удивления они даже забыли спросить зачем. Приносят . Я залпом выпиваю, вытираю руки и иду к ожидавшим меня ребятам. Но они то меня знают, так-что у них это не вызвало никаких эмоций. Расселись по машинам и домой. Есстественно, по-дороге меня пару раз спекулянты полосатыми палочками тормознули, но нормально, все без проблем, ни тебе штрафа, ни задержания :)
А теперь для тех кто не понял: подсолнечное масло НАПРОЧЬ отбивает любые запахи изо рта и желудка, вы можете сколько угодно дышать в трубочку и не будет нифига. Правда не надолго, минут на 40 всего, и главное себя пересилить. Ни один анти-полицай, укроп или сельдерей такого эффекта не дадут, потому что ОТ НИХ запах остается, а после масла полное отсутствие всякого присутствия.
to Ехидне от Tzapi Спасибо, мне очень понравилось. Самое главное, труд очень большой и, в принципе, долговременный. Хорошо сложено. Но это плагиат. Подобным делом недавно позабавился один товарищ или дама, по нику не разберешь. Тоже неплохо получилось :)Еще раз спасибо. Tzapa