Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июня 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Мы решили присвоить нашему директору звание "Секс символ"! - Он что такой обаятельный, и нравиться многим женщинам? - Да нет, просто он всех заебал своими приказами!
Один оператор мобильной связи круто поднялся за очень короткий срок. Ну по такому случаю кореспондент одной из газет берет интервью у директора. Кореспондент: - Скажите пожалуйста, как вам удалось за столь краткий срок увеличить размер прибыли в 10 раз? У вас что много абонентов? Директор: - Только 2 чукотских бизнесмена! Кореспондент: - Так они наверное каждый день покупают себе самые дорогие телефоны? Директор: - Вовсе нет! Просто они не знают как отключать свои!
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что стал импотентом. Что это значит? Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?
Приехал в гости к Бабе Яге интеллигент - програмист. Она его встречает, зовет в дом. Интеллигент, такой молоденький, пропускает в дверях Бабу Ягу, открывает перед ней дверь и говорит: "- Прошу!". " Ох,- вздыхает старая, - и не проси, не дам."
Девушка Света познакомилась на дискотеке с двумя братьями-близнецами. Как вы думаете, кого она выбрала ? Пра-а-авильно! Того, у кого было кое-что НИЖЕ пояса.
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать господина Наполеона и дать пи#ды товарищу Ленину, чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику
реклама: - Дорогая, что это?!! - Это мой секрет. - Значит он и мне подойдет?!! - Подойти-то подойдет, но создан он специально для женщин. голос за кадром: TAMPAX - в нем сила! Защитил бы даже мужчину, но создан специально для женщин! Alex.
Российское общество защиты животных выступило с заявлением о том, что выражение "брешет как собака" является клеветническим, и предложило заменить его на "брешет как политик". А вот филологи (из системы образования) подвергли сомнению другую крылатую фразу - "голодный как волк". В связи с неизученностью вопроса о ежедневном рационе волков, они предложили заменить это выражение на более точное - "голодный как учитель". Дети на Куличках
На балет "Лебединое озеро" набирают танцовщиц. Ну директор осматривает претенденток и тут его взору представляется такая очень полная дама. Директор режиссеру: - Слушай, эта баба с таким толстым задом будет балериной? Режиссер: - Да! Директор: - Да какой лебедь может быть с такой жопой? Режиссер: - Лебедь ХХI века!
Представленая автором психоделическая фантасмогория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абсистенции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиальных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции диструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. КНИГА РЕКОМЕНДОВАНА ДЛЯ ДОМАШНЕГО ЧТЕНИЯ В 1-3 КЛАССАХ НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЫ ADRENALIN
Директор увольняет сотрудника. Ну и чтобы как то его утешить говорит: - Да Вы так не растраивайтесь, в жизни ведь черная полоса сменяется белой. Вот я например, когда мне трудно вижу полосатую зебру прыгающую через ров. И все налаживаеться! Работник: Да это хорошо, но только после Ваших слов я вижу полосатого скунса, поднимающего хвост!
Подходят к автобусу старик со старухой и он просит ее - ну старая подсоби вот не могу поднять ногу на подножку автобуса -приподними пожайлуста. А старая в ответ - ну надоел же ты старик со своими приколами. А он ей отвечает - вот старая кляча! Я ей 60 лет почти каждую ночь ноги поднимал - а она один раз даже не может!
Летит над СССР самолет с Брежневым и членами партии. Тут у него отваливается дно и он начинает падать. Большинство пассажиров хватается за что попало (руками, естественно), чтобы не выпасть. Самолет продолжает падать. Всем понятно, что если его немедленно не облегчить, то он разобьется. Тут Брежнев произносит речь: "Дорогие товарищи! Первым делом предлагаю вспомнить товарища Сталина!.." Бурные апплодисменты.
Когда то в комнате у меня жила мышь. Она грызла продукты. Я решил избавиться от нее и завел кота. Кот начал сильно гадить в комнате, но мышь так и не поймал. Я подумал, что злая собака отучит кота от его грязного дела и завел себе дога. Но собака с котом как то быстро нашли общий язык, а мне приходится каждое утро и вечер выгуливать эту псину. Кроме того, когда в гости ко мне зашла подружка и мы решили заняться любовью, дог подбежал к ней и начал лизать ее клитор. После долгих стонов подружка казалось забыла о моем существовании. Пользуясь случаем, я хотел бы поздравить "Общество защиты животных" с наступающим праздником. А теперь вопрос игрокам клуба Что? Где? Когда? : Что пожелал автор этой истории?
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.