Остальные новые истории

Живет девушка Лена, которую воспитали в строгой консервативной семье.
Однажды она защемила седалищьный нерв. Для тех, кто не знает что это
такое - это нерв, который отвечает за сокращения мышц бедра. Ну у нее
сначало было все нормально, так покалывало мышцы, а потом правую ногу
начили простреливать дикие судороги, сводить мышцы, короче небыло
никакой возможности стоять на ногах. Ее отвезли в центр реабилитации и
вкололи какую-то гадость, от которой ей полегчало, но хирург сказал, что
до полного выздоровления нужно колоть очень редкий препарат, который
появиться у него через пару недель. Дверь в кабинет хирурга была
приоткрыта и весь народ в коридоре слышал их диалог:
...
Хирург: - Тебе необходимо ежедневно приходить на укол, чтобы не
запустить эту болезнь.
Лена: - Хорошо доктор, я завтра подьеду к Вам на укол.
Хирург: - А вообще-то тебе не помешал бы прямой массаж.
Лена: - Всмысле прямой массаж?
Хирург: - Прямой массаж через попу может помочь тебе в выздоровлении.
Лена смотрит на хирурга офигевшими глазами и говорит:
- Доктор, Вы не шутите?
Хирург: - Леночка, я тебе говорю как лучше избавиться от последствий
болезни, я же врач, я плохого никому никогда не советую.
Лена: - Я отказываюсь от такого лечения.
Лена с еще больше офигевшими глазами нервно собирается и идет к двери
кабинета и в шоке говорит громким голосом:
- Ну почему у меня все получается через жопу!
...
Люди, сидевшие в коридоре лежали...

Ехал я на служебной машине по проспекту Мира. В районе Банного переулка
конторская "четверка" сказала: "Пшшшшиииии!" и закипела. Времени ждать,
пока она остынет не было, и я позвонил в контору и попросил другую
машину. "Через 15 минут будет", - ответили мне. Чтобы "убить" эти 15
минут, я стал читать объявления, которые висели на заборе (в этом месте
всегда тусуются люди, которые хотят сдать/снять квартиру/комнату).
Среди обычной лабуды, типа "семья из 2-ух человек... гарантируем...
недорого", я наткнулся на ЭТО!!! Написано от руки, один корешок с
телефоном аккуратно срезан, типа "смотрите, кто-то уже заинтересовался,
спешите, а то не успеете!"
Цитирую дословно, сохраняя орфографию автора:
"Для совместного проживание нужна женчина 30 до 40 лет симпатичний,
хороший фигурой 282-ХХ-ХХ Симон".
Объявление это я осторожно содрал и повесил у себя на работе!
:-) КРОТ

По поводу вывесок: в подземном переходе видел вывеску круглосуточного
магазина под названием «Дарья». А теперь вывеска:
«Дарья. Круглосуточно»

Простой сибирский парень

Как-то с братом ставили в гараж машину. Закрываем ворота – проходят мимо
два мужика (тоже автовладельцы) и слышим фразу из их разговора:
- Да я просто нах%й электропривод поставил и все.


PS: мы как-то матом не очень владеем – показалось смешно.

Простой сибирский парень

Я работаю в школе учителем химии. Идет обычный урок. Четыре человека на
двух задних партах никак не могут успокоиться. Я сделал одно замечание,
второе, третье - ноль эмоций. Тогда, вспомнив один изветный анекдот, я
говорю:" Мне что на задние парты гранату кинуть, чтобы вы заткнулись!"
В этот момент открывается дверь, входит еще одна учительница и говорит:
"Дети, только без паники, встали, оделись и быстро вышли на улицу: школа
заминирована!" Она так и не поняла причину последовавшего за этим
веселья. Гранату не нашли. но я был поражен скоростью распространения
информации.

Насчет "трупа кумира" и Буратинского сражения. Одна моя однокурсница
(Колледж МИД РФ) в диктанте как-то вместо "глас вопиющего в пустыне"
написала "глаз выпиющего в пустыне"... а вы говорите - Фрейд :-)

Рассказано моей знакомой девушкой про нашего общего друга.
А друг ентот имел права с 16 лет, на машине безвылазно сутками, причем
водит как Шумахер, я чуть не поседел однажды, попросив его подвести меня
до института. Подвешен этот парень на язык весьма серьезно, от чего
имеет приличную работу всегда. Ну и сотка, ясен пень, у него со времен
их появления.

История эта случилась году эдак в 94, когда сотовые были "даром чуть ли
не от слияния с Высшим" :) Перемкнуло как-то нашего героя и решил он
проехаться со своим другом и вышеупомянутой девушкой в троллейбусе. О!
Он обычно их снаружи только видеть привык, а тут внутри проехать!
Ну, сидят, значить, болтают и вдруг у ентого парня звонит в троллейбусе
телефон. Ну все ессна, ушами зашевелили, да шеи повытягивали. Типа ишь
ты какой крутой едет.
А товарищ нас так басом, не стесняясь:
- ...
- Да мы тут в троллейбусе едем с кентами
- ...
- Да чиста паприкалываться захателась!

Как его народ троллейбусный не сожрал, не ведаю. Может просто в ступор
впали.

Я смотрел какой-то иностранный фильм и полез искать что-то в
холодильнике и обернувшись к матери спросил:"У нас айджик есть?"
- Что?
- Айджик
- ЧТО?
- АЙДЖИК
- ЧТО?!?!?!?!
- А аджика