Остальные новые анекдоты

Врач со “Скорой”:
- Кто тут потерял сознание?
- Я!!!

Слуга говорит соседу своего хозяина:
- Мистер Джонс передает вам привет и сообщает, что он застрелил свою
собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед:
- Я признателен мистеру Джонсу. Спросите его, не будет ли он столь
любезен отравить еще и свою жену или хотя бы сжечь ее пианино?

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайтесь говорить подольше.
Чем дольше ты говоришь, тем больше твой клиент будет оставаться на воле.

2 Мировая война. Идут по германии (Р)Русский, Ф(Ф)Француз и
(А)Американец.
Видят стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шокалада. Ну ребята
налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть.
Француз ноги, а Русский подошел с зади и стал лизать зад.
Вдруг со всех сторон появились Немцы, всех поймали и спрашивают кто, что
ел.
(А)-Руки
Немецкий командир(НК)-Оторвать ему руки
(Ф)-Ноги
(НК)-Оторвать ему ноги
(Р)-А я зад лизал
(НК)-Лизать ему зад

Очень полная женщина решила похудеть и пришла в конный клуб.
- Вы жокей? - удивленно спросил тренер конного спорта.
- Нет. Я решила похудеть, а для этого решила заняться конным спортом.
- Если вы хотите похудеть, то надо не ездить на лошади, а бегать за ней.

Встречаются две подруги:
- Чем твой-то теперь занимается?
- Да вот решил стать психоаналитиком.
- И как, получается?
- Да, психом уже стал....

Разговор двух секретарш:
- Теперь я оценила преимущества макси-юбки. Директор стал диктовать
значительно более короткие письма.

- Вот спасибо вам огромное!!!
- Ну, что вы! Это вам спасибо!
- Нет вам!
- Мне-то не за что!!
- Ну вы издеваетесь, прямо!
- Да кто издевается, больно надо!
- Ну а мне тем более на хрен все это здалось!!!
- Ну и вали отсюда, пока в репу не вьехали!!!!!
- А на-ка сам слови по сопатке!!!!!
...
- Ну, спасибо, брат, уважил!!!
- Тебе спасибо, довел до белого каления!!
- Ладно, спасибо, что ментов нет поблизости!
- Слушай, пойдем Косому харю набьем!!!
- Вот спасибо, что вспомнил!!
- Тебе спасибо, что мне компанию составишь!
- Сейчас он нам спасибо скажет, что совсем не замочили...

На даче:
- Сосед, у тебя бензопила есть?
- Есть. Я к ней вчера на блины ездил!

В камеру привели нового заключенного.
- За что тебя посадили?
- Я украл кошелек.
- Так ты карманник?! И у этого ничтожества хватило наглости появиться
здесь: среди кооператоров, рэкетиров, народных депутатов!

Разговаривают мать и дочь:
- Я не могу разобраться, когда мой муж врет, а когда говорит правду. А
ты?
- Если зять говорит, значит, он врет!

- Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год?
- Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело
обошлось сторонам в 100 тысяч долларов.
- Кому же, по-вашему, достанется пес?
- Никому. Он скончался четыре года назад.

Что такое изумительный бюстгалтер? Это когда женщина снимает его а сисик
нет.

Из разговора двух автомобилистов:

- Знаешь, мне вчера механик сказал, что чинит мою машину по французской
технологии!
- Это как это???
- "Мандю-у-у"