Остальные анекдоты

Петька с Василием Ивановичем открыли больницу, но не хорошие люди решили
им все дело испортить. Заслали человека. Он говорит
- я вкуса не чувствую!
- Петька, препорат №6... ешьте.
- так это же говно
- так и запишим вкусовые ощущения восстановлены Тогда зыслали его второй
раз:
- Я не помню, говорит, ничего!
- Петька, препорат №6
- Так это же говно
- так и запишим память восстановлена.
В третий раз человек пришел и говорит:
- Вы понимаете, у меня не встает никогда, ни на что!
- Петька, припорат №6...
- Слушайте, е*%л я вас с вашем говном...
- Так и запишем потенция востановлена.

Дело происходит в Брайтоне:
- Мама, я таки хочу жениться.
- Слава Богу, наконец-то.
- Но она черная.
- В смысле?
- Она негритянка.
- Ничего. Негры как и евреи - нация угнетенная.
- Но у нее трое детей.
- Хорошо. Она нарожает тебе еще троих.
- Еще она безработная.
- Отлично. Она будет сидеть дома и воспитывать детей.
- Так я приведу ее к нам вечером?
- Приводи. Отец сделает рыбу. Мы посидим, поговорим. Потом вы ляжете в
комнате, а отец - на кухне.
- Мама, а где ляжете вы?
- А Я К ТОМУ ВРЕМЕНИ УЖЕ ПОВЕШУСЬ!!!!!!

Женщина спрашивает врача (в) как сделать ее мужа более любвеобильным.
(в) Ну попробуйте Виагру.
(ж) Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у него голова болит!
(в) Ну тогда киньте одну таблетку в чашечку с кофе, ваш муж ничего не
почувствует... А через недельку придите и расскажите как все прошло.
Через неделю женщина возвращается вся в расстроенных чувствах.
(ж) Доктор это было ужасно!!! Я все сделала как вы сказали. Мой муж, как
дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня одежду и
занялся со мной любовью прямо на столе!
(в) Так что же вам не нравится, милочка? Разве секс был плох?
(ж) Да нет, секс был превосходным, только как мне теперь в МакДональдсе
показываться?!
Илюша

Учительница пришла домой к Вовочке жаловаться родителям.
А Вовочка в это время с отцом щи ел.
Учительница отцу:"Вы знаете, ваш сын в школе ругается матом!"
Отец подумал и как даст Вовочке лошкой по лбу.
Ложка и сломалась.
Вовочка отцу:"Ну что? Выебнулся перед соской?! А щи теперь хуем хлебать
будешь?!"

Англичанин, шотландец и ирландец сидят в пабе и обсуждают своих
четырнадцатилетних дочерей...
Англичанин: Я тут недавно убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку
сигарет. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что она курит!
Шотландец: Это ерунда, вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее под
кроватью бутылку водки. Я был просто в шоке! Я и понятия не имел, что
она пьет!
Ирландец: Джентльмены, это фигня. Вот я убирал у дочери в комнате и
нашел у нее пачку презервативов. Я был просто в шоке! Я понятия не имел,
что у нее есть член!!!

Приходит пьяная доярка в стойло подоить корову.
Корова у нее спрашивает:
- Ну что опять нажралась?
- Му-му-му
- Ну ладно держись за сиськи, я попрыгаю.

Покупатель в аптеке спрашивает фармацевта:
- Скажите, у Вас есть ацетилсалициловая кислота ?
- Это, аспирин, что-ли?
- Да, да аспирин. Все время забываю это название.

Идет по улице горбатый а на встречу ему заика ну подходит значит заика к
горбатому и спрашивает:
- Изз-ввв-енн-ните-ее уу вв-а-с не бб-удде-тт сс-сигга-рретт-очк-кии.
Ну горбатый решил его подразнить тоже заикаясь отвечает:
- Ннеттт ннебууддет ссиигарретточкии.
Заика: - Ааа ввв ррюккзааччке :)

Появилось в лесу чучело-ебучело(ЧЕ), трахает всех кто на глаза
попадается.
По этому вопросу лев собрал всех зверей на совет, решать что делать с
чучелом. Все по очереди начали предлагать кандидатуры кого послать
убавать чучело-ебучело. Решили послать змея горыныча. Идет змей
горыныч(ЗГ) по лесу смотрит сидит чучело... на пеньке.
(ЗГ)я на тебя одной головой дыхну, в огне сгоришь, Страшно?
(ЧЕ)Страшно.
(ЗГ)я на тебя второй головой плюну в слюне захлебнешься. Страшно?
(ЧЕ)Страшно.
(ЗГ)я на тебя третьей головой крикну, голову от звука разорвет. Страшно?
(ЧЕ)Страшно.
(ЗГ)Так если страшно почему же тогда не убегаешь от меня?
(ЧЕ)Первый раз такого страшного ебать буду.

Василий Иванович и Петка ходят вокруг осла. Ходят, ходят.
Вдруг Василий Иванович говорит "Я думаю, Петька, этому зайцу лет
триста".

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю
причиталась премия в 25 долларов. Победитель - господин Иванов, который
предложил сократить премию до 10 долларов.

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на
догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...

-А мой друг вчера за 5 минут крутейший сервер сломал!
- Он что, хакер?
- Нет, он мудак!

Узнал мужик что племя в Африке живет, там у баб влагалища 8х30 см..
огромные просто, и решил проверить. Пять лет искал и наконец то нашел..
проверяет - точно.. ширина-8 глубина 30 сантиметров... охуел межик..
посмотрел на свой жалкий 15 см-вый хуй и спрашивает у вождя:
- Как вы с ними ебетесь то?
- А хули... в чем проблема?
- Так у них же пизда размером 8 на 30 см....
- Ну ты еблан мужик.............. они же растягиваются!!!

Проверяющий спрашивает у командира:
- Почему вы предпочитаете иметь в подразделении только женатых солдат?
- Просто женатые привыкли выполнять приказы, даже если они им не
нравятся!

- Почему академиков считают по членам, а баранов по головам?
- И тех, и других считают по наиболее слабым местам.

Встречаются два приятеля, и один другому говорит:
- Я вчера педика трахнул.
- Ну и как!?
- Да всю спину сука искусал...

Саша.

Гаишник тормазит мужика для проверки и видит, что на заднем седении
сидят три пинвина.
Гаишник: Ты что мужик обалдел немедленно отвези их в зоопарк.
Мужик: Хорошо, как скажете отвезу.
На следующий день таже картина: тот же гаишник и тот же мужик с
пингвинами.
Гаишник: Ты что мужик я же сказал отвезти их в зоопарк.
Мужик: Ну что ты хочешь. Вчера возил их в зоопарк сегодня везу в
лунапарк.

ДЕВОЧКА ПОДХОДИТ К ЦВОЕЙ МАМЕ И ГОВОРИТ?
мум мне все говорят что у меня лицо на жопу похоше, ей мама говорит ты
не боися ты у меня самая красивая в мире, итди погулай по улисе.
ДЕВОЧКА ИТДЕТ ПО УЛИСЕ
РЕШИЛА ПОСМОТРЕТ НА КАНАЛИЗАЦИЮ
ТАМ МУЖЧИнА БИЛ, она смотрити он говорит здесь не срать!!!

Заходит мужик в бар. Просит 3 рюмки водки. Ну, бармен ему наливает, тот
залпом выдувает все три. Просит еще две. Выпил. Наконец заплетающимся
языком: Ну, чтож, давай, типа, еще одну. Выпив, заявляет: Странное дело,
чем меньше пью, тем хуже становится...

Шурик и Ко.

Как сделать так, чтобы у блондинки засверкали глаза?
- Посветить в ухо фанариком.

Как узнать, что блондинка использовала компьютер?
- Джойстик мокрый.

Что говорит блондинка после секса?
- Спасибо ребята!

Как называется прыщ на заднице у блондинки?
- Мозговая опухоль.

Почему у блондинки пупок натерт?
- У нее любовник блондин.
Илюша

Заседание. Борис Николаевич чихнул... - будте здоровы Борис Николаевич.
На тобло "За-118, Против-250"... проэкт не принят

Разговор двух коллег:
- Чем занимается тот адвокат, который в прошлом году снимал у вас
квартиру?
- Он вел мои последние процессы, и теперь я снимаю у него квартиру.

- Почему все выходят? - волнуется старушка. - Это что, конечная
остановка?
- Нет, - говорит ей на ходу последний пассажир, - в вагоне контролер.

- Вы слышали, Маньку-то из шестой квартиры посетил известный
американский миллиардер. После этого визита он покинул нашу страну в
качестве миллионера...

Девушка приходит к психологу и говарит, доктор меня все бесит, доктор а
вы вышивать пробовали бесит, а вязать пробовали бесит все бесит, а вы
любовью пробовали заниматься нет а что помогает да, приходит через две
недели, доктор спрашивае нучто впринципи нечего только туда сюда туда
сюда бесит,

колобок повесился

Попросился бомж переночивать в морге ему разрешили но говорят(Вася об
этом не знает)
- у нас здесь сторож Вася но ты его не бойся
ночью... слышны шаги
- топ-топ-топ
- Вася это ты?
- Бджик!!!! топ-топ-топ!!!!

Добрый день.....
Буду краток.....
Меня зовут.. Децл.....
іу....

Мужик лиже пизду у подруги.... вдруг волос между зубов застрял... больно
пиздец.
Пошел прямиком к стамотологу, говорит
- Бля, больно, доктор помогите мол..
- Мужик, да у тебя тут волос между зубов, ты че пизду лизал что-ли?
- Нет. С хуя ли?
- Ну а хули у тебя весь подбородок в говне?