Повторные истории

Летчики, как и люди других профессий, знают массу специфичных забавных
историй. Вот одна из них. Один летун, отличавшийся юморным характером
(это важно!) и большой любитель всяких приколов, был списан в наземные
службы. Занимался ведение учетов грузоперевозок. Как-то раз, летом в
жару, занимаясь контролем чего-то там, что грузчики грузят в самолет, он
слегка "приутомился" и прилег отдохнуть в грузовом отсеке. От сильного
переутомления он заснул и не заметил, как погрузка закончилась, и
очнулся только когда самолет пошел на взлет. Прекрасно зная, что
грузовой отсек не отапливаемый - сейчас ему будет очень холодно, а на
нем лишь летняя форма летчиков, при полном параде, он принял решение
пробиваться к голове самолета, там есть лючок, который ведет прямо в
кабину пилотов. Короче, полз долго, но дополз и стал ломиться в этот
люк.
А теперь представьте себе состояние пилотов этого самолета - кто-то
долбится в люк снизу (кто, откуда???), потом оттуда вылезает доволная
(наконец-то в тепле!) рожа в полном форменном обмундировании летчика, и
вытирая грязь с потом по лбу, улыбаясь, произносит: ".. Уф! Насилу
догнал...". :-)

Недавно в больницу нашего города-героя с диагнозом сотрясение головного
мозга попала одна очень сексапильная дамочка. От истории как она
очутилась в больнице "выпал" весь персонал.
Так вот, приходит эта самая дамочка как-то домой и видит такую картину:
муж в одних трусах жарит на чугунной сковородке блины пританцовывает и
виртуозно подбрасывает, а потом ловит эти блины на сковородку.
Понаблюдав за ним некотрое время она почувствовала неукротимое желание
использовать мужа по прямому назначению и быстренько обмывшись под душем
натянула на себя чулочки и всякие там возбуждающие мужиков штучки,
подошла тихонько к мужу сзади, повернула его лицом к себе, опустилась на
колени и начала делать ему м.. ет. Обалдевший мужик все это время
продолжавший жарить блины от переполнявших его чувств потерял
концентрацию и подброшенный им горячий блин приземлился не на
сковородку, как тому должно было быть, а на голую спину усердно
трудящейся супруги. Блин был с пылу с жару и поэтому бедная женщина от
боли сильно прикусила ч.. н своего мужа, ну а у того в свою очередь
моментально сработал инстинкт самосохранения в результате чего жена
получила уже упоминавшейся (тяжелой) сковородкой по голове и оказалась с
сотрясением мозга в больнице. Вот такая была сильная ЛЮБОВЬ!!!

Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте
рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной
дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища
комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны,
эмульсии и т. д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили
раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".
Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались
у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли
спать в палатку.
И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми
чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по
сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего
побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам.
Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда
же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места,
второпях собрали вещи. Опухшие, без живого места на теле, испытывая
страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись
на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой.
Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы
тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного
чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое
выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок.
А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на
расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами.

Была исторяи с нводнением и пьяным мусором в подвале.
Аналогично Народ бухает и под вечер один чел нализался так, что
вырубился, и чтобы он не путался под ногами, народ сгреб все со стола и
уложил этого чела спать. Пошли еще выпили и тоже вырубились, а ночью
проснулись от душераздирающего крика. Как потом рассказывал тот чел:
проснулся посреди ночи, темно, начал шарить вокруг себя, чувствет,
вокруг пустота (на столе же лежит), ну он решил кинуть вилку (видимо ее
просто не смахнули со стола), а она за скатерть зацепилась и когда он
досчитал до 7 он начал орать

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот,
однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на
шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть
коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача
емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так
это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно
отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на
объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы
добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил
по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш
герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

Как Федя спьяну сотворил «мировой рекорд»
Уж не помню точно, какой это был день, - где-то в прошлом октябре. Да
это и не важно. Послали меня с водителем Саней в командировку за грузом
дня на 3 - 4. Едем, Саня, как всегда, балаболит о бабах, а я кемарю.
Проснулся оттого, что Саня в бок толкает: смотри, мол, человек лежит на
обочине. Уж темнело - как он разглядел? Мы кинулись к бедняге.
Рядом с ним валялся велосипед. Мужик не дышал. Сделали искусственное
дыхание - не помогло. Тогда Саня предложил делать ноги, чтоб на нас
убийство не повесили. Я почти согласился, но напоследок достал нашатырь.
Хотел дать ему понюхать, но переборщил и пролил ему в нос. «Труп» вдруг
зашевелился и приоткрыл остекленевшие глаза. Он просто был мертвецки
пьян.
По паспорту выяснили, что «труп» зовут Федором, а живет недалеко,
километрах в семи. Матерясь, мы решили уезжать, но потом жалко стало
мужика - простудится и впрямь помрет. Решили его подбросить, благо по
пути.
Я снова закемарил и проснулся оттого, что Саня остановился солярки из
канистры плеснуть. И вдруг мы услышали, что кто-то в фургоне пытается
запеть. Мать честная! Мы же проехали 150 километров и забыли Федю
выгрузить!!! Обратно поворачивать не было ни времени
(это часа 3 - 4!), ни лишней горючки. С собой брать? На трое суток? На
какие деньги его кормить, да и будет ли он доволен, когда очухается?
Короче, достали мы бутылку водки, налили мужику стакан, потом вынесли
подальше на обочину, подложили под него грязную фуфайку, рядом - его
велосипед и полбутылки водки, чтоб грелся. И рванули своей дорогой.
Задержались мы в командировке на неделю. Едем обратно мимо той деревни,
а Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей не по-людски
обошлись, надо бы узнать...
Заехали в деревню. Нашли дом, где Федор живет. В огороде женщина
копалась - видно, жена. Спрашиваем мужа. Она: а зачем вам? «Да хотим
навестить старого друга, по рюмке выпить». - «Что старых друзей не
забываете - хорошо, ну а пить бы он с вами все равно не стал! » -
«Это почему? » - «Да он неделю назад всей деревне клятву дал, что бросит
пить и в церковь ходил исповедоваться, стал в Бога верить. Он и сейчас в
церкви». - «А что случилось? » - «Да поехал он к кумам в соседнюю
деревушку, там напился до чертиков. Его вечером посадили на велосипед и
отправили домой, благо тут недалеко и дорога по прямой. Дальше он ничего
не помнит. Говорит, очнулся Бог знает где - в 150 километрах от родной
деревни! И до сих пор не поймет, как умудрился мимо проехать в такую
даль!. Не иначе, как нечистая сила тут. А вон он идет из церкви-то... »
Но мы Федю ждать не стали, бегом в машину и деру...

В газете "Авторевю" проскочила такая история: В Англии сидят два гая в
засаде. Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац - а
радар показывает "450 км/ч". Пока у полицает шел процесс отвисания
челюсти, у них этот радар на глазах умер, а через пару секунд над
головой на бреющем прошел Хариер. Вобщем - это они его скорость
промерили. А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения и выдал
команду во-первых на РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск
ракеты по позиции предполагаемого ЗРК. Так что повезло гаям британским,
что это был всего лишь тренировочный полет, и реальные пуски не
предусматривались!

Заметил на столбе: Стандартное обьявление - "Хочешь похудеть - спроси
меня как"
кто-то исправил, сцарапав буквы "п" и "д".
Долго смеялся

Старая студенческая байка.
В одном киевском ВУЗе на военной кафедре было два майора, по фамилии Дуб
и Береза. Однажды студенты стоят в туалете и курят. Заходит майор Дуб.
- А шо вы здесь курите, нарушаете устав, правила поведения и технику
безопасности?
- Дык, товарищ майор! Вот два огнетушителя (на стенке висят).
- А они работают? - спршивает майор Дуб, берет со стенки один
огнетушитель, срывает пломбу и поворачивает рычаг.
Огнетушитель срабатывает. Майор, увидев такое дело, засовывает
огнетушитель в унитаз. Тут заходит майор Береза. Дуб кричит:
- Береза, помогай!
Майор Береза хватает со стенки второй огнетушитель, срывает пломбу,
дергает рычаг и сует его в унитаз...

ехали сегодня с женой в метро, я спросил:
- если я умру, что ты будешь делать?
- радоваться!
- ??? почему????
- хоть буду всегда знать, где ты находишься....