Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 августа 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Реальная история: Еду я в электричке, но тут она останавливается по середине тонеля. В нашем вагоне гаснет свет. На против меня сидит мужик, интеллигентный такой - в очках, костюме, галстуке. Он встает, подходит к громкоговорящему устройству, нажимает на кнопку и говорит: "Внимание! В вагоне 089 погас свет! Повторяю! Внимание! В вагоне 089 погас свет!" И с чувством исполненного долга садится на место. Буквально через пол минуты срабатывает громко говорящяя связь: "Внимание! Говорит машинист поезда! Ща, б.. я, все брошу и пойду к тебе свет чинить. Повторяю! Внимание! Ща, б.. я, все брошу и пойду к тебе свет чинить.
Услышала за развеселым застольем - подружка хозяйки-именинницы поведала (далее - от первого лица): Стоим мы с мужем на остановке, автобуса дожидаемся, а народу - тьма. Я - мужу: "Боюсь, не влезем", а он: "Не боись, супруга, ты только ногу на подножку поставь, а толпа сама тебя внутрь занесет". Так и случилось. Довольная удачным штурмом автобуса, радостно (и громогласно) информирую благоверного: "Представляешь, не успела ногу поднять - сразу всунули!" Двусмысленность сказанного раньше мужа прояснил грохнувший автобус.
Автобус в Подольске, зима, вечер, народ. Общее внимание приковано к бабушке и внуку, на внуке меховая шапка, плотно одетая таким образом, что голова кажется в 2 раза выше. Бабушка причитает: - Ох ты и паразит, и такой, и сякой... А мальчик счастлив, на лице блаженная улыбка. Народ интересуется: - Бабуля, а что случилась? Бабуля говорит: - Да вот, паразит, что наделал - стаскивает с мальчика шапку - под шапкой хрустальная ваза- едем в поликлинику снимать... Народ в шоке, еле сдерживает смех, а мальчик гордо обводит всех взглядом и говорит: - Бабушка, король я или королевич? Небольшая пауза и ответ ( явно в сердцах): - Подлец ты!!!
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!