Повторные истории

Случилось это летом на даче. У соседей, с которыми у меня общий забор,
жили кролики ангорской породы. Соседка из них делала пряжу и вязала
всякие пуховые вещи. Я к этом кроликам, как к средству производства
относилась с пиитетом. Однажды днем заходит в дом моя собака - красавец
сенбернар Рафаэль и несет в зубах кролика соседского, мертвого,
замусоленного, землей вымазанного. Я думаю, скандала не избежать,
надавала кроликам Рафаэлю по довольной морде и стала кролика в порядок
приводить. Постирала его с шампунем, феном высушила и красиво разместила
на территории соседей под каким-то кустиком. Типа, умер кролик внезапно.
Вечером заходит сосед и просит выпить. Сидит молча, выпили, говорит,
полтергейст мучить начал. И рассказывает, что вчера у него один кролик
умер, он его похоронил, а сегодня этот кролик опять как живой под кустом
сидел. К концу бутылки я призналась, сосед успокоился.

Друг рассказал.
Ходил он как-то со своей подружкой на вещевой рынок "Динамо", что в
Минске. Ну и проходили они мимо палатки, где продавали всякие разные
игрушки, в том числе и Покемонов. Подходит, значит, девушка к палатке,
показывает на мягкую игрушку Пикачу (кто не знает, он похож на маленькую
белочку, слегка конечно :-), и говорит:
- Ой, какая прелестная белочка!
Вдруг из-за палатки выходит амбал два на два, и с обидой в голосе
восклицает:
- Да какая же это белочка, ЭТО ЖЕ ПОКЕМОН!!!!!

Мой брат учился в военном училище и рассказывал эту историю.
У них один фрукт познакомился с девушкой и однажды пошел провожать ее
домой.
Дорога была длинная и наш герой почувствовал явное желание уединиться по
большому счету.(в сортир захотел) Озвучить свое желание вслух он конечно
не решился и донес свою ношу до конца.
Отвертеться от гостей тоже не удалось, и очутился парень в затемненной
комнате, где тихо играла музыка.
Дома никого не было, а девушка ушла на кухню. Он решил не терять зря
время и в такт музыке стал двигаться по комнате, не забывая при этом
выпустить газ на полную мощность.
Чтобы запах равномерно рассеивался по комнате делались веерообразные
движения руками.
И все-бы было хорошо, но тут, привыкнув к темноте, парень замечает, что
не один в комнате.
На диване с круглыми глазами сидит парочка и молча наблюдает процесс
"стрельбы по условному противнику".

Пришлось поспешно ретироваться "с поля боя".

Расказал мой приятель, сказал, что это с его приятелем была история, но
больно с большим участием рассказывал.
выпив мутного пивка в "желтке" на метростроевской пошел на первое
свидание со студенткой иняза(познакомились на дискотеке в МГИМО их туда
ректор МГИМО Лебедев регулярно приглашал, чтобы студенты с понедельника
языки долбили поусерднее), вся такая возвышенная... А пива насосался же.
Ходят гуляют, ссать хочет, сказать стесняется, а сил терпеть уже нет.
Остервенело предлагает ей пойти в кино, в надежде посетить там туалет.
Поблизости афиши нет. Приятель девке говорит:"Ты посмотри афишу у
магазина, а я за ларьком!" Девка пошла по улице, приятель за ларек и
сссааааать! Решил на время проблему.
Протаскались до вечера. Пиво мутное было, стало ему живот пучить. с
девкой уже близко идут, почти в обнимку. Никак не пернешь. Боится, что
громко получится, да и вонь может быть. Предлагает, опять остервенело,
проводить ее домой. спрашивает где она живет - Ново-ебуново!! Ехать
почти час. Поехал провожать, "жельтмен" почти, второй курс МГИМО
все-таки, да и девка нравится. От давления в кишках уже крышак рвет,
хоть жопу пальцем затыкай.
Вышли из метро, уже темно, она говорит, что теперь до дома минут
пятнадцать на автобусе, но пойдем пешком(обнимаются уже). приятель как
мусульманский федаин с советским мужеством соглашается, думает, что до
подъезда провожу, дверь захлопну и, наконец, спущу газы.
На полупарализованных ногах добрался до подьезда, а деваха приглашает
его в квартиру чайку попить, родителей мол нет. У приятеля уже ощущение
что взрывающуюся гранату анусом от разлета осколков держит. Заходят в
подъезд, лифт не работает, этаж 16! собрав последние силы кандидата в
члены КПСС, руками перебирая перила, на негнущихся ногах добрался до
квартиры, вошли. Девка на кухню, чайник ставить, а он не включая свет
бегом в комнату с балконом (в туалет нельзя, вонять сильно будет).
Откидывает тюль, рвет дверь, выставляет зад на балкон и выдает длииинную
очередь зычного пердежа. Только закончил, в комнату входит деваха,
включает свет. В комнате на деване голые парень с девкой с глазами по 48
копеек. Деваха говорит: О, познакомся, это моя сестра!

Летайте самолетами аэрофлота и не только....
Интересно, на сколько бы снизилось количество пассажиров, если бы они
слышали диалоги пилотов между собой и с "Землей"? Вот парочка примеров:

Земля: Смените курс влево на 45 градусов!
Пилот: Какой еще может быть шум на высоте 11 тысяч метров???
Земля: Шум от вашего столкновения с 154-м который перед вами!

Земля: Скажите, вы Airbus 320 или 340?
Пилот: Что за вопрос, А340 конечно!
Земля: Тогда бы вы не могли включить еще 2 других двигателя перед
стартом?

Пилот: Доброе утро, Братислава.
Земля: Доброе утро! К информации- это Вена.
Пилот: Нахожусь сейчас в заходе на посадку на Братиславу.
Земля: Это действительно Вена.
Пилот: Вена?
Земля: Да!
Пилот: Но почему??? Мы хотели в Братиславу...
Земля: Окей. Тогда прекращайте посадку и поворачивайте налево.

Земля к одному командиру корабля, который слишком жестко посадил свою
машину: "Любая посадка не должна быть секретом. Пассажиры могут спокойно
знать, когда они на земле."
Пилот: Ничего, они все равно всегда аплодируют!

Пилот одного самолета авиакомпании "Alitalia" после того, как удар
молнии вывел у него половину кокпита из строя: "У нас почти ничего
больше не работает! Даже высотометр отказывается что то показывать..."
Через пару минут его причитаний выходит в эфир пилот другой машины:
"Закрой наконец свой рот и умри как мужчина!"

Пилот: Там горит один посадочный огонь!
Земля: Я надеюсь там горят еще больше, чем один!
Пилот: А я имею в виду, что он дымит!!!