Поиск по автору:

Знакомый рассказал.
Перевелся он в другую школу, а так как и в нашей ничего не делал, то и
там продолжил заниматься тем же самым.
И вот, вызвали его на уроке алгебры к доске, он ессесно не бум-бум.
Учительница всплеснула руками и вопросила:
- Да какой же ИДИОТ тебя принял сюда?
На что парень с довольной ухмылочкой ответил:
- Как кто? ДИРЕКТОР!

Случилось со мной на днях.
Бегал я по рынкам, искал себе кроссовки (нравятся мне кроссовки
определенной марки). Кроссовки на рынках есть, но моего 45 размера -
нигде нет. И вот, наконец-то, у одного мужичка кавказской национальности
(это важно!), нашел то, что мне нужно. Но вот незадача - не хватает
денюжек. Ну, я ессесно быстро домой (благо недалеко). И даже не просто
быстро, а очень быстро - дело то ведь перед закрытием происходит, и пара
то у мужика только одна. Но мужика то я забыл предупредить.
И вот перед самым закрытием, я весь в пене подбегаю к палатке (мужик
почти собрался), и выдыхаю:
- Кроссовочки не продадите!
На что мужик, осмотрев меня, с характерным акцентом отвечает:
- Какой-та ты нэ русский, слушай! Ты што прэдупрэдит нэ мог? Я жэ пачти
сабрался!

Друг рассказал.
Ходил он как-то со своей подружкой на вещевой рынок "Динамо", что в
Минске. Ну и проходили они мимо палатки, где продавали всякие разные
игрушки, в том числе и Покемонов. Подходит, значит, девушка к палатке,
показывает на мягкую игрушку Пикачу (кто не знает, он похож на маленькую
белочку, слегка конечно :-), и говорит:
- Ой, какая прелестная белочка!
Вдруг из-за палатки выходит амбал два на два, и с обидой в голосе
восклицает:
- Да какая же это белочка, ЭТО ЖЕ ПОКЕМОН!!!!!

К историям о смешных фамилиях.
В компьютерном телефонном справочнике города Минска присутствуют фамилии
Педик и Шлюха.
P.S. Кто не верит, может проверить.

Кароче…
Преамбула. Обломилась мне как-то халява съездить в Норвегию. Вместе со
своими одношкольниками. Жили мы там по семьям. Ну, так вот.
Амбула. Что интересно обычному норвежскому школьнику из белорусской и
русской культуры? Понятное дело - матюги. Ессесно, норвежские детишки
попросили обучить их всем премудростям мата. Однако мы научили их только
паре слов (ну как на них сами ругаться будем, а? ;-).
А теперь сам прикол: Спрашиваем у одного из норвежцев (по-ангельски):
- Что ты говоришь, когда тебе плохо?
На что он громко, улыбаясь до ушей, отвечает:
- Пижджзец!!!!!
ЗЫ Хорошо хоть они не ругались при наших учителях, мало ли что могли
подумать!

Папаня рассказал. Едет он как-то в трамвае. А рядом стоит миловидная
девушка с девочкой лет трех. Трамвай останавливается (надо сказать, что
остановка посереди проезжей части), девочка выходит и показывая
пальчиком на машины громко восклицает:
- Ой, мама! Сколько машинок, твою мать!
ЗЫ Трамвай просто полег!

Ездили мы с норвежцами и на рыбалку во фьорды. На моторном катере.
Известно, что Норвегия находится на втором месте в мире по уровню жизни.
Так то оно так, но хозяином катера, на котором мы ходили на рыбалку, был
мужичок бомжеватого вида, вонявший как все бомжи города Минска вместе
взятые. Ну да не в этом дело.
Приспичило меня во время рыбалки в туалет. До берега далеко. Рыбачим
только час. Критическая ситуация :-)!
Подхожу значит к одному из норвежцев, которые плавали с нами, к дедуле
лет 70 и вопрошаю:
- Где, значится, тут на корабле сортир.
На что мужик делает широкий жест и говорит:
- Всюду!
Я в непонятках:
- В смысле?
Он:
- В море!
ЗЫ Вот тебе и экология!

Значит так. Я сам волосатый, люблю ходить в широких штанах и вообще
прикольно прикинутым. Что часто приносит мне огромные проблемы.
И вот однажды, убегаю я от 15(!) скинхедов и забегаю в магазин.
Черезбуквально полминуты туда вваливается толпа скинов. Все естественно
сразу ко мне. Выходит их главарь и положив руку на сердце (именно так),
грит:
- Слыш, пацан, не бойся, мы тебе ничего не сделаем... Ну пошли
поговорим!

ЗЫ. Ждали они меня около магазина еще где-то час. Но мне все же удалось
смотаться.