Повторные истории

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой,
бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился
"ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ", и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным
дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и
не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную
фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фаноря
заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя
на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина, номера сами
понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,
вобщем " ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОДЬ
СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про
дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою
очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ"
из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД
НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО! , Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

Осень 2000 года. Серебряная свадьба родителей моей знакомой. Очень, надо
сказать, радушные и гостеприимные люди. Как следствие, очень много
гостей.
В самый разгар празднества, когда после очередной порции танцев все
снова собрались за столом(столами) с целью пропустить еще по одной,
девочка лет 4-5-ти из числа гостей, сидящая рядом со своими родителями,
ни с того ни сего произносит знаменитым пронзительным детским голосом:
- А мои мама и папа боятся "Спокойной ночи, малыши!"
Зал:
- ????? Почему это, лапочка?
Девочка (обрадованная привлеченным вниманием):
- Не знаю, но когда начинается "Спокойной ночи, малыши!", они забираются
под одеяло и трясутся!

Несмотря на мелкие инциденты, праздник удался на славу...

Случилась эта история лет 13 назад, когда я еще учился в школе (мне тоже
было годков 13) и жил в пригороде маленького районного центра.
В то время в городских автобусах аппаратики по обилечиванию народа
(такие ящики, бросаешь копейки, откручиваешь себе билетик, все в расчете
на совесть людей) стали заменять на компостеры. Заменили на моем
маршруте. А рейс из моего пригорода в центр городка цеплял по дороге
тройку деревень.
История: еду я в компании сверстников в город. В одной из дерень,
покоряя Эверест, заползает в автобус бабулька, отягощенная двумя сумками
и рюкзаком (все это весом много превосходит вес самой бабульки), из
которых выглядывают нежно выращенные результаты труда бабульки на
огороде. Быстро отдышавшись (не впервой), оглядела внимательно
окружавших, и остановила свой выбор на нашей компании, видно решив, что
молодые быстро разбираются во всех новых трудных технических новшествах,
протягивает нам талон для копмостирования и спрашивает:
- Ребятки, как этим пользоваться?
Только я открыл рот, чтобы честно подсказать (я вааще никогда не вру),
как мой друг Серега выдает:
- Да просто. Суете этот талон вон в то отверсие в компостере, громко
говорите фамилию, куда едите, и изо всех сил бьете во сюда. Ясно?
Наши серьезные лица подтвердили это.
От последующего за этим все ехавшие в автобусе испытали шок, автобус
вильнул по дороге.
С неимоверно громким криком, резко раздавщимся в тиши мирно ехавшего
автобуса, последовало (народ впал в транс):
- ПЕТРОВА!!!! ДО БАЗАРА!!!!
И последовал сильнейший удар по компостеру...

Дело было так: Еду я как-то в троллейбусе, держусь за поручень почти у
задней площадки. На задней площадке стоит одинокая, задумчивая, очень
интеллигентная (в очках) девушка с книжкой под мышкой. В троллейбусе в
середине и в переднем отсеке человек 10-15. На очередной остановке в
заднюю дверь вваливается пьяный не то слесарь, не то сантехник в
черно-синей робе с рабочим небольшим чемоданчиком, перетянутым резинкой.
Через несколько минут езды его "выхлоп" почувствовали уже и впереди
сидящие. И вот, на светофоре, когда естественно троллейбус стоял, в
салоне воцарилась тишина, с задней площадки послышалось такое смащное
ТРР-Р-Р-Р-РРР. А ЗАПАХ!!! Все естественно поворачивают голову на заднюю
площадку. Так-как я был ближе всех к задней площадке, то увидел, что все
как-то посматривают вроде-бы на меня. Я, естественно, поворачиваюсь тоже
назад и вижу: мужик стоит как ни в чем не бывало, девушка как-то
изумленно смотрит на него, а он, увидев, что весь троллейбус смотрит в
его сторону поворачиваясь в сторону девушки громко произносит:" Ну чего
ты, не бойся, можешь всем сказать что это я, ведь я же всеравно пьяный!"
Если бы вы видели ее после этих слов: от возмущения она бросилась к
кнопке на дверях, чтобы попросить водителя остановиться, у нее из-под
мышки несколько раз падала книга. Не доехав до своей остановки, она
выскочила из троллейбуса у убежала в ближайшую подворотню.

Ходил я когда то на курсы физики перед поступлением в институт, МРТИ
(теперь БГУИР). Так вот, препод наш был божий одуванчик. Культурный,
образованный мужик, но как и все ученые люди немного тормознутый и не от
мира сего. Проходим мы раздел "оптика". Препод чертит чего то на доске,
схемы какие то. Иговорит след. фразу:
- Изображение находится заЛУПОЙ.
Народ сидит не врубается, ну я и решил поправить ситуацию:
- Где, говорю находиться изображение?
Тут уже все рухнули. Но физик оказался человеком спокойным и сам себя
поправил:
- За линзой. Ответил он.

Дело было давно - году в 1975.
4 факультет МАИ, группа РКМ-1-31, самый первый коллоквиум по дифферен-
циальным уравнениям. Система простая - вся группа получает задания и
готовится. Преподаватель сидит скучает. Скучает минут 40, потом ему это
надоедает и он вопрошает: "Кто готов?". Народ делает вид что усиленно
готовится. Следует второй вопрос: "Кто хочет тройку?". Народ еще не
отвык от школы и в вопрос сразу не въезжает. Через некоторое время
находится доброволец, быстро получает свой трояк без ответа и тут же
создается очередь. Последний выходящий с трояком слышит следующий
вопрос:"Кому нужна четверка?". А пятерочников имеют по полной!!!

Рассказала тетка поэтому незнаю правда нет.
Было это в далекие советские времена, ехала она в автобусе. Транспорт
как обысно переполнен, все сжаты как килька в банке. Заходит знать
мужиченка интелегентного вида, в плаще и шляпе, лет так под 50.
и с наглостью танка прорывается в глубь автобуса, растал- кивая всех на
своем пути. Но вдруг ему попадается на пути мужик крупных габаритов,
причем довольно нетрезвый и непропускает его. Интелегент как положено
извените мол да пропустите пожалуйста, а тот ноль внимания на него.
Так продолжается в течении минут 5. Весь автобус заин- тересовался
продолжением истории. И вдруг ентот здоровяк поворачивается к
интелегенту и так с ухмылкой, дыша перегаром спрашивает:
- Ты че мля интелегент?
Тот нерастерявшись ответил:
- Да нет что Вы, я такой же быдло как и Вы!
Все в шоке, А здоровяк почесав свою репу пропускает его дальше.
Вот вам и сила интелегентности!
ст. сержант

Дело было летом. Поехали с друзьями на машине на озеро купаться.
Едем, едем и на середине пути спутнице нашего водителя захотелось
перекусить чего-нить сочного и вкусного. По этому поводу она извлекла из
сумки ЯБЛОКО. Яблоко по размерам и по весу тянуло грамм на 300-400, а
может и больше, огромное такое яблоко.
Гляжу я на это огромное яблоко и вдохновленно думаю что бы этакое
сказать, что б показать свое восхищение, подчеркнуть размер его
неординарный. "Нога - ножище, топор- топорище, ну а яблоко - яблище".
Короче я так и ляпнул этой девушке громко и задорно: "вот это Яблище".
Посмеялись от души.