Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 августа 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет девочка-припевочка из школы с мороженым. Встречают ее хулиганы: - Девочка, дай лизнуть ! - Я бы дала, да трусики снимать неохота.
Антрополог, изучающий культуру одного африканского племени, увидев девочку лет десяти с младенцем на руках, спрашивает у нее: - Это твой братик? - Нет, это мой ужин.
ТРЕНЕР. Здесь лыжник не пробегал? ПРОХОЖИЙ. Это в синей шапочке? - Да, жилистый такой. - Уж раз пять пробегал. - Злой пробегал? - Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт. - На первое место идет, сучонок!
ALF
21
ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ):
Футбол: С одного удара размочить счет, замочив вратаря. Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника. Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды. Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику. Женский слалом: Съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на ней палок. Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и дальше забросит их на трибуну. Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет размазанными по нему игроками. Шахматы: Кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры не запивая. Бег с барьерами: Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под током высокого напряжения. Лыжи: Захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми средствами, чтобы задним было круто. Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый. Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полете максимальное количество бутылок пива и успеть отлить его до приземления. Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением на кучу битого стекла. Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму. Фектование: Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и забыться. Граната: Броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с ловлей ее и отправкой на сторону соперника. Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей мимо стаи ворон. Тяжелая атлетика: Поднять гриф членом, а блины, ушами. Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.
-Дорогая, твой муж по моему извращенец! - Почему ты так решил? - Вчера когда я несколько раз звонил тебе среди ночи по телефону, он все время брал трубку и склонял меня иметь совесть...
В нипелину пьяный Маугли подползает к в нипелину пьяной Багире с двумя ГАИшными приборами для проверки содержания алкоголя в крови по выдоху. - С-с-лышь, Б-б-аги-ира, дыхни в трубку, а? Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку... Маугли, сравнивая показания приборов:
- Та-а-к,120 промилле... Мы с тобой одной крови - ты и я !
. Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии. Начальник уговаривает остаться: - Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса, чемпион мира и все бросаешь!!! - Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!
На паспортном контроле: Мужик (волосатый) дает лысому таможенику паспорт с фотографией лысого. Таможеник не понял. Мужик объясняет: - Это я. Мне волосы лазером пшик, пшик... Объяснял, объяснял - самолет улетел. Мужик говорит таможенику: - А тебе, ЛЫСЫЙ, я телефон не скажу!!! - А я тебе паспорт не отдам...
Француз, американец и русский поспорили, у кого жена вернее всех. Француз говорит: "Во время медового месяца оставил я жену одну в квартале красных фонарей, и там она провела ночь всего с двумя брюнетами". Американец говорит: "Во время бизнес-круиза оставил я жену одну в гостинице, и она провела там ночь всего с одним блондином". Русский говорит: "А я свою изолентой к кровати привязал, а сам отправился на работу. Прихожу -- она не то что на блондина, на меня уже смотреть не может."
Армянское радио спрашивают: - Когда на Украине русский язык станет государственным? Армянское радио отвечает: - Когда Черномырдин начнет говорить на украинском.
Новый Русский едет на Мерседесе с подругой и каждые 10 секунд оглядывается назад. Подруга: Ты чего оглядываешься? НР: У меня же 600-й! Подруга: Ну и что? НР: Что? Что? Нужно каждые 10 секунд осматривать заднюю полусферу, чтобы "Запор" в хвост не зашел.
Как только началось судебное разбирательство, обвиняемый попросил заменить судью, мотивируя тем, что он с ним в дружеских отношениях, поскольку вместе пили водку. Удивленный судья просит напомнить обстоятельства, при которых это происходило, и назвать место, где это было. Обвиняемый называет пивную. Немного поразмыслив, судья говорит: - Суд заявляет, что в таких гадких забегаловках водку не продают.
автоатветчик на телефоне (orange 055-): пииии.... пиииииии...(6 раз) - Здравствуйте вы попали в почтовый ящик (сигнал пиип..) Мужик: - Э.. здрасте, ааа это.... куда я попал? ( пиип..) - После проверки модератором ваше сообшение будет добавлено (пип). Мужик (недоуменно смотря на трубку) - куда добавлено?
Захотел однажды мужик себе евтаназию сделать, взял и сам себя застрелился к черту. А у него, оказывается, еще деньги оставались, двести долларов. А он так и помер. этот анекдот я сам придумал, очень смешно! Ха-ха-ха!