Дело происходило в незабвенном 96 году в августе. А месяц этот для
курсантов ознаменован летним отпуском, и в ВИИЯ ( Военный Институт
Иностранных Языков), по традиции остается только 1-й курс, который
переходит на 2-й. Итак, где-то 22-23 часа, звонок из Генштаба
оперативному дежурному по Московскому Военному округу:
- Але, где толмачей у нас учат?
- В ВИИЯ.
- Звякни туда, переводчик нуже с МОНГОЛЬСКОГО.(!) Оперативный, старый
вояка после контузии:
- Але, это оперативный...
- Дежурный по ВИИЯ слушает!
- В ГШ нужен переводчик с АНГОЛЬСКОГО(!!) Дежурный, видать такой же
бравый, от ужаса категории звонившего, заикаясь: - Так точно, щас
будет!!!
Звонит на факультет Западных языков:
- Срочно переводчика с АНГОЛЬСКОГО или ему подобного в ГШ!!!!!!
Ответственный по факультету, покумекав, вызывает старшину ( а старшины в
основном из сержантов из-за нехватки личного состава): АНГОЛЬСКОГО у нас
щас нет, поэтому давай им туда чела с ПОРТУГАЛЬСКИМ (!!!) Старшина
обнаруживает, что с ПОРТУГАЛЬСКИМ все в хлам и принимает мудрое военное
решение - отправляет в ГШ чувака с ИСПАНСКИМ (!!!!). Один хрен там никто
не поймет.
24 часа. Те же в Генштабе. Заспанному но перепуганному до чертиков
курсанту ( ген.-леетенант, 2 ген.-майора и туча полканов ):
- Нам тут фильму прислали. Так вот по нему надобно завтра лекцию
прочитать, так что ночь впереди. Но всем же интиресно как будет
происходить процесс и они сидят, уставив взоры на несчастного курсанта.
Кнопка "PLAY" и фильма пошла!!!!!!!!!
Далее следует перевод нашедшегося, что делать курсанта.
Выезжают в степи навстречу друг другу два монгола на лошадях. Один
другому что-то говорит:
- Привет.
- Привет.
- Как урожай?
- Нормально.
Затем один достает саблю и одним резким движением срубает другому
голову.
- Вот так в монгольской армии наказывают за обман старшего начальника...
Кадет Биглер не дает зачахнуть военной теме, за что ему большое спасибо.
Попробую и я внести свою лепту.
Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время «особистом»
крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики
Ту-№№№, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над
Тихим океаном и «сдерживали» агрессивные намерения американских
империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки
сутки напролет и даже больше.
Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого
боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый
пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик).
Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно
посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной
сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в
стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка
нет, весь полет он бездельничает, что называется «спит», в связи с чем
традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального
экипажа.
И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает
почти боевой приказ: совершить посадку в «точке» - на маленьком военном
аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут
баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на
пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из
ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку,
благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у
начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским
порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и
второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело,
двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз
выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть.
Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки
младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не
мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в
какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают
очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей:
- Авария!!! Сматываем!!!
Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними.
Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего
стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем
парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно
не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу
молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в
кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной
доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте.
Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку
«вырубает» командира... После чего он снимает с него парашют, надевает
на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта,
ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он
брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его
никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был
настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но
вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он
опоздал...
Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился «разбор
полета», об этом он профессионально умолчал.
со слов друга...
Сижу в метро, после института, типа сплю...
голос свыше мне заявляет "Следующая станция Фили"
Ну я и думаю, замечательно, через одну выходить.
Прислушиваюсь на следующей "Следующая станция Фили", думаю, опа! засада!
проспал свою остановочку, но через одну теперь точно выйду.
Тут снова голос "Следующая станция Фили", открываю глаза, оказывается,
сижу на перроне и ЖДУ метро, а проходящие мимо поезда сообщают такую
ерунду!!!
Nelson