Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 октября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Зачем далеко ходить за историями? Вот они, шутки юмора из жизни, перед вами – на этом самом сайте. Я не имею в виду присланные истории – я имею в виду реплики посетителей anekdot.ru. Нижеприведенные перлы относятся лишь к трем месяцам 1998 года. Никаких исправлений я не вносил. Выводы можете делать сами.
***
скучно!!!!!!!!!!!!!!!! придумайте что-нибудь поинтереснее например сборник готовых домашних заданий по геометрии
Плохо все сделано! Мы не можем ничего прочитать нормально! Раньше было лучше! Fuck You!
Ну и шит. Это ж надо. В резиновых сапогах и то страшно сюда зайти…
Прочитала комментарии. Ребята, оставайтесь здесь, а я пойду на...
Где блин все то что я написял, а блин???
Вчера написал вам свой афоризм. Где он - кто-ж теперь знает... Мать вашу...
Пишешь вам, пишешь - а сама себе в расылке никак не приду, обидно. Обычно свежак услышишь и бежишь вам отсылать, а вы не цените.... Жалко!!!
Мне этот сайт вобще, так не нравиться, что я блею когда его вижу!
Анекдоты есть смешные. Истории сплошная непроходимая тупость.
Прошу вас не трогайте Ельцина! Он и так еле живой.
Вообще-то ты, Вернер, неплохой парень, но, жаль, нерусский .
Где принимают (если да) новые анекдоты?
Я, например, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!!!!!
Я, как и многие участники беседы, нахожу анекдоты "от програмистов" весьма односторонними. Если на чью-то психику так сильно влияет работа, то это грустно, а не смешно.
и вопросик: че же у вас так много ошибок? кто-то не знает даже как правильно писать ши или шы
Дим, а не возникало ли у тебя мысли бросить все и заняться более серьезными делами (они ведь у тебя наверняка имеются)?
Читал Ваши произвидения, это по сильней фалоса Гете!!!
А вот и не буду больше вам ничего присылать!
Дима, спасибо тебе огромное за получат. Познакомился я там с одной классной девчонкой из моего города, да и в других городах тоже люди знакомятся. Вот если бы ты свиней всех обрезал, вообще было бы круто.
Предлагаю анекдоты длиннее 5 строк резать не читая. Чем длиннее, тем нуднее.
Запойное чтение сайта инициировало у меня грех графомании. Как послать историю? Имеется в виду послать результативно, с опубликованием. Два раза пытался.
Не, а чо мой анекдот не публикуется, я не понял вообще. Это как то связано... вообще с чем-то, а? А как же тогда быть мне - простым людям? Куда сувать-то? Ну, он, конечно дурной, анекдот-то, но ж веселый! Уж неделя как послал.
Подписался на анекдоты. Самое смешное, что не могу прочесть полученное.
Ета короткая история была мне рассказана знакомым, который работает в мед. вытрезвителе. Предполагаю, что все знают истинные цели и задачи сего заведения. Как и во всякий другой вытрезвитель, к ним каздый день привозили алкоголиков и тунеядцев. И вот однозды помимо прочиx был доставлен поп или дьякон, кто иx разберет, близлезащей церкви. Священослузитель, естественно, наxодился в состоянии, которое, как он предполагал, приблизает его к господу на наиболее возмозно близкое расстояние. Надо сказать, что не смотря на славные годы коммунистического прошлого, народ наш, в том числе и милиционеры, очень трепетно и увазительно относятся к слузителям культа. Так было и в етом случае. Поетому его березно поместили в камеру, впрочем не в отдельную, а с одним созителем. Спустя некоторое время, когда поп или дьякон слегка отдалился от господа по направлению к бренной Земле, проснулись в нем страсти и пороки, которые по идее долзны были бы в нем отсутсвовать. А именно заxотел он покурить. Как говориться голод не тетка, и стало быть зовет он дезурного. Далее елейным голосом, наверное поп тайно состоит членом ордена иезуитов, он просит мента: - - Сын мой не найдется ли у тебя для отца святого понюшка табачку? Милиционер не решился отказать пастырю стада xристова, поетому поп получает искомое. Далее в сцену неозиданно вклинивается сосед по камере, которому показалось, что вид слуги церкви смягчил черствое сердце дезурного. Он осмеливается такзе испросить табачку. На что поп дал неозиданно четкий и указующий ответ: - - А ты, сын мой, ступай на x$@!!! Весь персонал учрездения долго потом не мог успокоиться.
Звонок в офис. Звонит посторонний мужик (М), трубку снимает некто Артем (А). А поскольку был он занят заполнением контракта, то включил спикерфон... М: - Здравствуйте, Славу позовите пожалуйста. А: - Вы ошиблись. М: - Ой! Извините ради Бога! А: - Да ничего страшного... М: - Нет, ну я, наверное, случайно. Извините... А: - Да нормально все... М: - Нет, ну правда, извините.. А: - @б твою мать, да пошел ты на х@й!!!
История имела место быть в воскресение. Иду я себе значица часов в 10 в магазин и оставаливаюсь на перекрестке. И вижу... из-за угла появляется Личность - в телогрейке, тапочках на босу ногу (2 день шел мокрый снег), в руке - две бутылки водки. Личность обозревает окресности взглядом полным тоски и вопрощает: "Мужжжжики! Это какой район!!!????"
Решил я вчера написать письмо другу, давно не писал, да и вообще. Письмо получилось просто огромное, писал полдня! Послал и жду ответа, но приходит уведомление, что в адрес вкралась фатальная ошибка и письмо адресату не доставлено! Ну думаю, не пропадать же труду, но что б проверить посылаю по тому же адресу проверочное письмо: Test. Мало ли вдруг вернеться! Приходит дружеский ответ:You better test Western Union money transfer!
Работаю в салоне сотовой связи. Очень часто люди-клиенты выдают такое, что мы всем коллективом по пол-дня работать не можем... Сегодня, например... Сидим, тихо-мирно разгадываем кроссворд (понедельник - людей мало). Подходит дяденька: - В знаете,- говорит,- я ее попросил, а она мне не дала... - Что совсем? - отрываемся мы от кроссворда. - Ну как... Один-то раз дала, а два - отказала... - Плохо, - говорим мы. - Ну мы-то здесь причем?! - Ну как?! Я же хочу обещаный платеж в МТСе сделать...
Вот еще...
- Слушай, хочу карточку активировать, а она говорит - сеть занята. Что делать-то? - Ну, подождите немного... - Слушай, а может ты мне ее домашний телефон дашь, а? Я ей вечерком звякну...
Или вот еще...
- Теперь введите четыре еденицы... - Каких четыре еденицы?!?! - Любых!!!
К истории от 24 сентября о г. Узине, Киевской обл. ,(Украина). Ан нет! Городок жив, и в деревню превращаться еще не собирается. Довелось побывать там в августе по вопросам уничтожения этой самой дальней авиации, которая включала в себя тяжелые бомбардировщики ТУ-95. На сегодня конечно там ничего не осталось, все попилили, керосин из-под земли выкачали, хотя и не весь, что позволяет местному населению добывать его прямо из колодцев у себя в огороде. Бизнес понимаешь ли. Но историю я расскажу другую. В канун нового 1999 года мы провожали из аэродрома г. Прилуки первый из восьми ТУ-160(блэк Джек) бомбардировщик, в счет погашения долга за российский газ. Туманище жуткое, глаз выколи, а отправлять нужно, график есть график. Чего мне про военных вам рассказывать. Понаехало есс-но люду разного, звездов генеральских- шо в ночь на небе. Всем бля интересно как эта херня взлетать будет после 9-ти лет простоя. Ну там громкоговоритель вынесли, чтоб все слышали о чем борт с землей гутарят, или чтоб слышать последние молитвы экипажа, засвидетельствовав тем самым уход в мир иной по всем канонам христианства. Ну и есс-но ведется магнитозапись. Короче все как положено. Бомбер вырулил на взлетку, раскручивает турбины готовясь сбросить тормоза. Идут переговоры с бортом типа: - Борт (такой-то). Видимость. - Видимость два. (в смысле километра). - Потолок. - Полтора. (кромка облаков 1,5км.) Погода типа поет и шепчет, все цветет и пахнет. Только летай. - Взлет разрешаю!!!! Тормоза на хрен, короткий разбег и почти вертикально скрываетя в тумане. Все смотрят вслед удаляющемуся звуку. А из динамика: - Полет нормальный! Пока хохлы!!! ВИДИМОСТЬ НОЛЬ!!!!!!! Летите голуби летите. Ну на хрена во время записи??? Один подытожил: - Радаваются москали шо крылья на бетонке не остались. P.S. И я рад. Бомберы действитеьно уникальные. Послужат еще.
Это было года четыре назад. Работал я в одной конторе, где впервые ознакомился с оконной ОС и текстовым редактором Ворд. Я, конечно, проникся от новейших возможностей, которые этот Ворд предоставляет, т.к. в университете МЕ считался для студентов верхом блаженства. Фирма была серьозная... постоянные гости (потенциальные партнеры) из-за бугра. Так вот, звонит однажды со своего мобильника наш босс своему референту и говорит: "Я сейчас везу сюда испанцев на своей машине. Чтобы к нашему приезду у меня на столе лежал распечатанный рекламный проспект!!!!!!" Звали референта Оляю Девушка она исполнительная и шустрая. . Все важные файлы с расширением.doc сохраняла она на моем компе в каталоге Olya. После разговора с боссом влетает в наш кабинет и кричит мне лаконично: "Срочно войди в меня!!!" Мужики попадали со стульев... К распечатке проспекта приступили только минут через пять.
Пили мы как то пиво (или водку) в Киевском Гидропарке ну и как водится захотелось отлить. Было нас четверо и чтобы не скучно было ходили по двое. Ну я сходил в первой двойке, а кто не знает Гидропарка то место это обшественного отдыха и ментов там ходит до черта. Пошли значит потом еще двое и пропали что-то надолго. Мы ждали, ждали потом решили, что их таки менты повязали. Ну делать нечего, сидим ждем. Отпустить их должны быстро, что со студентов взять :-). Где-то через полчаса точно приходят и ржут. Рассказывают: Стоим, ссым, тут менты. Говорят: "Йдить сюды." Ну мы подходим а они говорят:"Пошли мы вым б%*я покажем где здесь туалет.", и приводят нас в свое ОТДЕЛЕНИЕ :-))
Еду как-то в обычном троллейбусе по Москве. Состояние поганое, начало зимы, недетский мороз. У меня, конечно же, после четырех пар (вроде не так много) в институте состояние никакое. Одна мысль, скорей бы доехать и отоспатьтся. Вдруг сомтрю, такой же сонный народ начинает оживать, о чем-то говорить, и под конец все сразу заливаются смехом. Смотрю в окно и вижу: на такой площадочке, накрытой сеткой (чтоб никто не провалился), откуда огромными клубами валит густой белый и теплый пар, около десяток собак друг друга злостно ебут. Короче, на морозе нашли место погреться и от хорошего настроения решили устроить групповуху. Такое протрезвило мгновенно, я ржал еще минут двадцать после увиденного.
В сентябре 1989 года нам с коллегой как-то уж очень сказочно повезло - отправили на неделю в командировку в Ялту. Во всяком случае, не все сразу верят, хотя это чистая правда. Ну вот значит, сами мы из Минска. Отдохнули-поработали, бархатный сезон и все такое, народу уже конечно не так много, но в аэропорту Симферополя с обратными билетами засада. Плотная группа человек в 50 штурмует окно кассы, отчаяние достигает апогея, море вытянутых рук с паспортами и деньгами, уже ясно что невозможно перекричать других и четко назвать город, куда вам нужно. Голоса складываются в единый вопль: "Куда-нибудь НА СЕВЕР!" При этом паспорта ловко забрасываются в полукруглое окно кассы баскетбольным крюком. Нам повезло и касса выплюнула обратно наши бумаги с билетами, как оказалось - до Калининграда. Небольшой перелет, конечно, но все же лучше, чем недолет. Нормально долетели, во второй половине дня посетили могилу Канта, вечерком сели на поезд и доехали до Минска.
Фирма по продаже ПК, оргтехники, запчастей, расходки и т. д. Сижу на reseption - новенькая девочка Оленька, сняв трубку, с ужасом мне говорит: - Илья!!! - Там прокладки спрашивают!!! - Переключи звоночек на меня - отвечаю. Оказалось мужику были нужны тормозные площадки для принтера HP (маленькие плоские деталюшки такие). А вы говорите Фрейд...
В общем реальный случай из жизни. Сидим позавчера на работе (в сервис центре компы ремонтируем)заходит менагер и говорит:"Типа там клиент пришел на ноут Миллениум поставить хочет. Спрашивает за почем." Ну мы цену говорим, после чего минут через 5 назад приходит и говорит что человек отказался, типа у него на работе крутые компьютерщики-хакеры ему нахаляву поставят. Ну поставят так поставят. Флаг им в руки. А вчера приходит опять ентот же менагер и говорит, что опять этот же клиент пришел. Типа чтобы мы поставили. Объяснение сего поступка следующее:"У наших хакеров Миллениума НЕТ!" Вот такая вот Real story.
Недавно ходили с друзьями в кино на фильм "История Рыцаря"... фильм сам по себе забавный, философским смыслом не перегруженный, с большим количеством смешных моментов, иногда сценаристом фильма не предусмотренных. Сюжет фильма (для тех кто не смотрел) - средние века, рыцарские турниры, копья, доспехи, дамы сердца. Оруженосец, потеряв своего господина бьется вместо него на турнире и побеждает, а побеждая, решает стать рыцарем сам, подделав необходимые грамоты, и биться в турнирах за золото (и сердца прекрасных дам, конечно же). В одном из первых турниров его представляют толпе "болельщиков" как победителя, перечисляя все его фальшивые регалии (а бился он ой как здорово, особенно учитывая все навороты современный кинотеатров типа Долби Диджитал)... в толпе - гробовая тишина, кажущаяся вечностью.. зал напряжен... вдруг кто-то из зрителей не выдерживает и кричит "БРАВО!!!" Пятиминутный хохот и апплодисменты в зале, которые таки подхватывает толпа в фильме, возвращая всех в русло сюжета.
Иду по прошпекту. Передо мной идут две соплюшки лет по 13-ть и разговаривают между собой. Без задней мысли слышу как одна го- ворит: - У меня п%%%а так болит... Я фигею. Она продолжает: - Я ее вчера побрила... Я офигеваю окончательно. Занавес.
Историю поведала мне моя мама. Не знаю, правда это или нет, но оснований ей не верить у меня не имеется. Нижеописываемые события были поведаны моей маме непосредественно по телефону самим участником этой милой оказии. Короче, есть у моей мамы подруга одна. И вот, совсем недавно получив права, начала она ездить на машине. Ну, нет смысла говорить, какими "мастерами" являются женщины, осваивающие азы вождение в течение всего какого-то там ничтожного месяца. И вот, едет эта подружка домой с работы, решает остановиться у магазина, чтоб закупиться продуктами, но, ездить-то пока нормально не умеет, резко поворачивает к обочине, и............... , врезается проежающему мимо катафалку в самую задницу. Апофеоз: у катафалка от удара открывается задняя дверца, через которую туда запихивают гробы, и гроб со жмуриком вываливается этой умелице прямо на капот. Услыхав эту историю, я долго писал кипятком. Все.
Итак, летний студенческий лагерь ТашГУ в Юсупхоне (80 км. от Ташкента). Солнце, воздух, вода и около ста пятидесяти студентов, под руководством преподов с кафедры физкультуры. Ну в общем, атмосфера понятна. Лагерь палаточный, и в одной палатке проживает молодая медсестра Наргиза, к которой повадился шастать радист с соседнего пионерского лагеря (ну не помню, как они сейчас называются). Приходил он всегда в одно и то-же время, около 7 вечера и, встав у ее палатки, начинал выкликать милую, протяжно и эротично взвывая: "Наргииз, о Наргииз-э" (учтите соответствующий акцент!), чем порядком доставал окружающих, ибо пассия его была горда и ранее, чем через полчаса, не показывалась. Ну и решили его наказать.... В один прекрасный вечер Горный Ромео прибыл, дабы узрить свою Джульетту, которая в тот вечер пошла смотреть на закатное солнце (долго-же мы дожидались), ну и по прошествии часа криков он решился-таки заглянуть в палатку, вот только там его встретила не милая, а два барана и теленок, ласково смотрящий на него и мычащий что-то.... :))))))))) Ну, горный орел оказался крепок и в дурку не попал но видимо решил, что злобный шайтан похитил красивую, и более не появлялся...
Сегодня при мне бабка заполняла анкету и просит проверить. А там написано: Гражданство - татарка Страна - Башкортостан Совсем, думаю, от суверенитета крыша у людей едет.
Я вчера заметила на улицах Москвы грузовичок с рекламной надписью "Пони-экспресс. Курьерские услуги". Мдаааа... Интересно, и как быстро эта маленькая лошадка доставляет товары? И как надолго хватает ее сил?
Я работаю в сфере гостиничного бизнеса. Как и в любой сфере услуг постоянно приходится выслушивать пожелания клиентов и, само собой, их удовлетворять. Недавно при гостинице был создан туристический отдел, который занимается исключительно вопросами досуга гостей. Отдел посадили вместе с моим (маркетинг), в принципе все хорошо, если бы не тот факт, что сотрудники отдела туризма вдруг заболели. И все вопросы свалились на мою бедную голову. Естественно приходится отвечать на звонки. Один мне запомнился особенно: - Слушаю вас - алло мы хотим поселиться у вас в гостинице - пожалуйста, тел. отдела бронирования такой-то - а они меня к вам переслали - чем могу помочь? - вы можете забронировать для нас билеты на балет и в цирк - вы хотите в Большой театр? - да но только на балет, а еще в цирк - и то и другое? странно, что у Вас за гость? - иностранец - это его желание? - нет, но нужно же ему хоть какую-то культурную программу сделать... ОН ЖЕ ПО РУССКИ НЕ ПОНИМАЕТ :)
Зарисовка из монотонной жизни отдела, где нет женщин :((( Володя (напротив меня сидит) видя мое сегодняшнее настроение (рекордно-ударно-рабочее) и видимо сопоставив его с тем, что на обед выбраться мне так и не удалось, мило предложил мне ХАЧАПУРИ. Мне оно (она, он - выбрать по вкусу) очень понравилось и я съел его буквально в один присест (сыр был внутри просто суперский, как с рынка)! Володя, видя, что я выбрасываю обертку буквально через 10 секунд после торжественного вручения мне продукта его величайшего преклонения (а следовательно - требующего соответствующего уважения и ритуала поглощения) и уже вытираюсь салфеткой, в ужасе спросил: - Так ты что его всухую прикончил? 8-(: :: :)!!! А я и правда даже чайку в чашку не плеснул... В это время в комнату входит Костя (начальник отдела) и слышит только окончание фразы и еще он видит мою радостно кивающую в ответ удовлетворенную рожу! Не знаю что ему послышалось и что он подумал, но только он как-то странно обвел глазами комнату и сказал следующее: - ВСУХУЮ - это как-то неспортивно! А в глазах была искренняя жалость типа "ну почему опять все самое интересное без меня!"....
К истории о анекдотах и блондинках. В защиту последних. (Хотя я в настоящее время и шатенка, но за нацию обидно :-)))) Гуляли мы как-то раз... То ли чей-то день рождения, то ли день города... Точно не помню. Не суть важно. И был рассказан ныне всем известный анекдот про парочку в автобусе, поцелуи и грузина. Ну, как помните, концовка была: Девушка, извините, а вы геморрой не лечите? И вот когда все отсмеялись, один не безызвестный в наших краях товарищ, можно сказать легенда, совершенно серьезно спросил: А что такое геморрой? Вот тогда была настоящая истерика... А вы, блондинки, блондинки...
Возвращаюсь домой. Луна светит. Тропинка петляет, за поворотом кустики. Прохожу мимо, а в кустиках девчонки присели пописать. Одна, видать, услышала что я иду и замежевалась, а вторая говорит: "А я когда напьюсь и мне ссать хочется, то мне по х#*!". Вторая хихикнула и продолжили дальше журчать. А я потом подумал: "Блин, так ведь и мне также!"
Дело было в 1988 году. После успешного окончания учебного года мы всем классом пошли в поход. Целью нашего похода являлся славный город Кременки (чем сей город славен я не пойму до сих пор, хотя в программу посещения был включен краеведческий музей, из экспозиции которого я помню только партизанскую рацию и минометный снаряд, с которого я чуть не спер взрыватель). До пункта назначения добирались на трех автобусах. В Серпухове была пересадка и до следующего автобуса было около часа времени. Погода стояла жаркая, захотелось всем мороженого. Обегав весь вокзал такового продукта никто не нашел. И тут Санек проявил свое знание города Серпухова и всех его окрестностей, указав на ближайшую высотку и заявив, что там есть кафе – мороженое. Естественно никто никого туда не отпустил, но мы (компания из 5-6 раздолбаев) посчитали себя взрослыми (14 лет все-таки) и поперлись за вожделенным холодом. Надо сказать, что высоток в Серпухове несколько и стоят они вдоль центральной дороги друг за другом на расстоянии с километр (точно не мерил, может и меньше). И вот наша компания под предводительством Сани подходит к первой по счету высотке и видит, что там засада. На первом этаже два магазина: булочная и галантерея. Оценив ассортимент галантерейного магазина, мы собрались возвращаться назад, но тут Санек произносит: «Не бздеть, мужики, кафе в следующей высотке! » Трезво оценив ситуацию и прикинув, что времени у нас вагон, вся компания двинулась в сторону, противоположную вокзалу. Как вы уже наверное подозреваете, там нас ждала такая же засада: магазин «ковры» и еще какой-то. На вопрос: « Где, собственно говоря, мороженое?????? », Сашок уверенно указал на следующую башню….. Короче, когда вся компашка подходила назад к вокзалу (мороженого мы так и не поели, не дошли всего одну башню), Саня, посланный всеми на …, к … и в …, плелся последним, но именно он заметил в отъезжающем автобусе нашу одноклассницу. Вся компания еще раз дружно послала Александра Алексеевича на …, к … и в …, т. к. до отправления оставалось минут 5, но тут автобус отъехал… На пустой посадочной площадке сиротливо стояли наши рюкзаки. Дальнейший маршрут мы представляли смутно, домой возвращаться «в падлу»… Через 5 минут матюкания мы заметили в стороне нашего классного руководителя Илью (Андреевича). Он объяснил нам, что так делать плохо, но по-доброму, без мата. Через 30 минут все погрузились в автобус, кто как смог влезть. Я, Деня и Саня стояли на задней площадке и, отпихиваясь локтями от народа, смотрели в окно. После нравоучительной беседы ехали молча. Но только до того момента, как Саня увидел знак, который висит на выезде из города ( перечеркнутая надпись «Серпухов»). Сашка глубокомысленно изрек на весь салон: « ПИЗДЕЦ СЕРПУХОВУ». Илья сделал вид, что он не с нами, и вообще нас не знает. Так начинался наш веселый поход с ночевкой, о котором вспоминают до сих пор. P.S. А мороженого мы все-таки поели, но это было на обратном пути.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.