Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Платиновая проволока как крепежный инструмент! Прочитал вот историю про платиновую плошку для кормления кота... В догон!! Бывают же совпадения! В начале 70-х работал я лаборантом на физфаке нашего универа и имелся там у нас подвальчик. В этом подвальчике все помещения разобрали разные кафедры и устроили там что-то вроде мастерских или складов (короче - кто во что гаразд!). Имелась там и у нашей кафедры "нычка", где чего только не было!!! И мастерская и кладовая и т. д. и т. п. Короче бардак - тот еще! Через все помещение тянулись разнообразные кабели, трубы и прочие коммуникации, которые мы кое-как прикручивали и привязывали к многочисленным арматуринам торчащим в разных местах из бетонных стен и потолка (чтоб не мешались под ногами) И вот как то раз на "ленинский" субботник начальство решило ентот бардак как-то разгрести (естессно нашими руками) и навести там хоть элементарное подобие порядка. Мы естессно рьяно принялись растаскивать "добро" (старые приборы, кабели, инструменты и прочий хлам) и сортировать - что на выброс, что на списание и т. д. Руководил сим процессом зам. зав нашей кафедры Петрович (отчество изменено). Мужик очень умный, интеллегентный и вообще приятный в общении, пользовавшийся на кафедре большим уважением и вполне заслуженно. И вот в самый разгар процесса, Петрович облачившийся в рабочий халат и работавший наравне с нами, вдруг треснулся головой о какую-то трубу наспех прикрученную к арматурине с помощью мотка металлической проволоки. Причем прикрутивший явно поленился отрезать от мотка проволоки необходимый кусок и довольно приличный моток просто свисал с места соединения болтаясь в воздухе. Петрович потянулся было подтянуть трубу покрепче и вдруг замер с вытянутой рукой (в позе бронзового Ильича). Затем его лицо стремительно побелело и подвал огласился... матом: "Е... твою мать!!! Какая б... дь трубу к стене ПЛАТИНОВОЙ ПРОВОЛОКОЙ примотала????!!!!!" Все замерли.... А Петрович дрожащими (не преувеличиваю!) руками аккуратно (как взрыватель из мины)отделил моток от трубы, оччень бережно откусил кусочек проволоки (этак в сантиметр длиной, сложил в пакетик, сунул мне в руки и подтолкнул к выходу: "бегом в лабораторию, сними рентгенограмму - определи, что за материал!! Только не потеряй!!!" Кто не знает - платиновая проволока очень похожа по внешнему виду на стальную или изготовленную из многочисленных сплавов, так что неопытным глазом и не отличить. Короче сбегал, снял, расшифровал - мать моя!! Точно платина, причем сверхчистая - 999!! Ну, что щас будет!!! Спустился в подвал, вернул "образец" Петровичу, а тот уже матответственному (был у нас такой клоун типа "мачо" - редкий лентяй и бездельник) разбор полетов учиняет - как это могло случится? Откуда платина?. В те времена за пропажу даже нескольких граммов платины можно было запросто "под монастырь" угодить (хранили ее не хуже радиоактивных материалов). А тут средь бела дня посреди мастерской болтается моток граммов этак на 320! (Это уже тянуло на изрядный срок!). И главное матответственный никак не смог объяснить, как она там оказалась, когда согласно документам в то же время "лежала в сейфе"!! Паника улеглась только после того, как ребята взвесили на аналитических весах весь моток и подтвердили, что ничего не пропало! А ведь провисела она там ни много ни мало а с месяц примерно!!! Кстати - кто ее туда примотал - так и осталось неизвестным... В общем проблему тихо замяли "за отсутствием состава...", матответственный не менее тихо уволился (о чем никто кстати не жалел). А Петрович и сейчас жив, правда давно уже на пенсии. Осталась и эта совершенно достоверная история про платиновую проволоку...
Иду недавно по двору, сидят две девчонки, разговаривают (очевидно, о своем, о женском :). Проходя мимо, слышу, как одна таким душевным тоном говорит другой: - Вот что во мне хорошо - у меня душа пиздатая...
Из жизни продавцов СD-ROMов в палатках у Кузнецкого моста:
Пришел мужик поменять диск с порнухой, которую он купил незадолго до этого. На вопрос: "Зачем?" - он ответил (шепотом и понизив голос): "Понимаете, у меня НЕ ВСТАЛ!"
90-ые годы, Москва, Лучников переулок, стройка. На ограждении два стандартных жестяных плаката советского образца. На первом написано: "СТОЙ! ОПАСНАЯ ЗОНА." На втором: "НЕ СТОЙ! ЗДЕСЬ ОПАСНО."
Корреспондент задает вопросы президенту Татарстана: - Минтимир Шаймиевич, смогли бы вы управлять Россией? - Конечно, смог бы! - А Евросоюзом? С некоторой задумчивостью: - Смог бы! - А всем миром? - Нет, не смог бы, родственников не хватит.
- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел? - Ну, еще с годик придется потерпеть... - А потом? - А потом привыкнете...
Это надо просто представить. Выпивали у товарища на даче, на втором, деревянном ее этаже. Дача новоотстроенная, еще некоторые детали не вполне завершены. И вот в какой-то момент хозяин, понимая что вот - сейчас - все выпитое выйдет наружу - а на даче ковры - принимает единственно верное решение, бросается к окну, распахивает ставни, уже начав блевать рывком склоняется через подоконник, чтобы вместо домашних ковров пострадал палисадник. Это -в задумке. А на самом деле на прошлой неделе папа хозяина приварил снаружи стальную решетку от грабителей, и наш герой с размаху, с разбегу, на излете, бьет в нее физиономией, сползает на пол (на ковры) и там уже обессиленно блюет. Имена и фамилии изменены.
В три ночи доделываю чертеж... Седьмой или восьмой... ну, неважно.. Голова уже не работает... Думаю, попью кофе и дальше работать... Сходил поставил чайник. Возвращаюсь, карандаша нет. Посмотрел на столе, заглянул под стол, сходил на кухню... нет карандаша... Вернулся в комнату, перерыл весь стол, подвигал мебель, попытал кота на предмет "куда, сука, спизд..л карандаш!?". Начинаю психовать, постепенно это перетекает в бешенство. Готов все крушить. Опять сходил на кухню порылся в мусорке... Ничего... Налил кофе, беру кружку и.... СУКА, @?? ??? $, #? |\¤?? ? КАРАНДАШ В РУКЕ!!!
Новости науки: - всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей; - чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.
Участники: Иван (И), Я (Б)- между прочим, люди с высшим образованием. Тема: звукоизоляция салона машины. Время: после полбутылки.
Б: - Ваня, напомни мне завтра, чтобы я поролон на работе спиздил. И: - Лучше не поролон, а полистирол. Б: (после попыток вспомнить, что такое полистирол) - Вань, ну напомни, чтобы я хоть что-то спиздил, у нас на работе дохуя всего...
Встречаются два нарка. Один другому заряжает: - Прикинь, вчера ширнулся, валю домой. Тут меня как потащило, об забор ударило, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило!
Сидит зайка в лесу и плачет. Мимо идет лиса и спрашивает его, в чем дело. "Да Гаишники права отобрали", - отвечает он. "Ничего страшного, не плачь, я все улажу", - говорит лиса и отправляется за правами к гаям. Возвращается через некоторое время помятая. "Извини, зайка, не получилось", - говорит она. Через некоторое время появляется волк, и он тоже решил помочь зайцу. Однако его ждала та же судьба, да еще фингал под глазом. Пуще прежнего заревел зайка. Под конец появляется козел и спрашивает, в чем дело. - Да вот гаишники права отобрали. - Не бойся, я тебе помогу. - Да куда там тебе, вон лиса с волком пытались, но у них ничего не получилось. Ушел козел к гаям и через несколько минут возвращается с правами. Заяц его спрашивает, как ему это удалось. - Да очень просто, захожу на пост, ба, гляжу, а там все свои ...
На днях мы с товарищем попали в ночной клуб, где за $10, уплаченных при входе, можно дальше пить неограниченно, и, что главное, бесплатно. Все мы тут понимаем, что рассчитано это не на русского человека, и потому утром мне было очень, очень, очень плохо... кое-как умывшись - одевшись и в одиночестве (это важно) позавтракав, я побрел на работу.
По дороге я встретил женщину, с которой мы часто ездим вместе по утрам... она работает в местной консерватории (ну или концертном зале), вся из себя знаток классической камерной музыки, и так как я случайно несколько раз впопад отвечал на ее вопросы о великих русских композиторах Тшайковском и Скрьябине, то она меня ошибочно считает музыкально образованным, а главное весьма интеллигентным молодым человеком.
Вот и в это утро, не понимая по моей опухшей морде и воспаленным глазам, как же мне на самом деле плохо, она начинает восторженно вещать о приезде к нам в Балтимор какого-то оркестра, каком-то изумительном виолончелисте, какой-то неземной возвышенной симфонии и прочем, а я стою и ее молча слушаю (повторяю, я с утра еще ни с кем не говорил).
И тут она задает какой-то вопрос, отвечая на который (ожидается) я должен блеснуть российской музыкальной эрудицией. Я собираюсь с силами и пытаюсь увести разговор в другое русло, но как только я открываю рот, англоязычный речевой аппарат мне отказывает, и бабенка слышит протяжное, угрюмое, похмельное "Му-уууууууууууууууууу"...
Не заметил!! Ну спрашивается, как можно не заметить стоящую машину?? Можно!! Вот две совершенно подлинных истории.
ИСТОРИЯ №1 Конец 90-х. Еду с работы. Задержался. Время - к полуночи. Маши на дороге почти нет. На перекрестке возле родного родного киевского ГУВД - красный свет. В левом ряду - 3 тачки, правый - пустой. Встроился туда (мне - направо). Сзади подкатывает белое такси КИА и лихо тормозит в нескольких сантиметрах от моего бампера (миллиметровщик хренов!!). От греха (или от урода) подальше - сдаю вперед - метра на два-три. И вдруг сзади - ХРЯСЬ!!! Звук мнущегося металла и бъющегося стекла... Машину вроде не толкнуло - значит - не в меня! Выглядываю - такси снова в нескольких см. от меня, а в жопе у него торчит джип "Паджеро" (конкретно въехал - багажник у КИА вмяло чуть не до заднего стекла!!), офигевший таксист выскочил из машины и молча смотрит на все это безобразие. Из джипа вылезает брателло (причем типичный, как в анекдотах - вес ок. центнера, бритый под "0", на шее цепь, толщиной с якорную, в руке - мобила) и извиняющимся голосом произносит: "Извини браток! НЕ ЗАМЕТИЛ!!!" Офигевший таксист, только и смог жалобно взвыть: "Чего не заметил? Красного света?? 5 стоящих на светофоре машин???" No comments!
ИСТОРИЯ №2 Пол года спустя. Июнь (или июль?). Суббота. Вечерееет. Курю на балконе. Рассматриваю окрестности. На набережной машин нет (редкий случай, но в конце 90-х такое иногда случалось). То есть не просто мало, а вообще по всем 6 полосам (3 туда, 3 обратно) в зоне прямой видимости никого не наблюдается. Но вот появился Гольф-2 (не первой свежести), неспеша подкотивший по средней полосе, и вставший на красный свет на перекрестке. Некоторые в таких случаях проскакивают и на красный - все равно никого: ни ментов, ни машин, ни пешеходов, а этот аккуратный попался! За то и пострадал... Потому, как на той же самой средней полосе появилась раздолбанная "копейка" голубая как детский горшок. Оное транспортное средство двигаясь с приличной скоростью (не меньше 70-ти) и даже не тормозя (!!! - видел, гарантирую) врубается Гльфу в зад. Из Гольфа, отброшегнного метра на 4, вылезают: полный, немолодой мужик, и егойная не менее полная и оччч-ень голосистая супруга. Из копейки выбираются двое молоденьких пацанов. Водитель с разбитой физиономией (видно об руль приложился) начинает оправдываться: "Извините - красный свет не заметил!". Мужик взвыл: "А мою машину ты заметил??" А тут еще его супружница как завопит: "Ну почему? Почему вам, МУДАКАМ приспичило ехать именно ПО ЭТОЙ полосе?"
Да уж, нарочно не придумаешь! Интересно, чем люди иногда смотрят???
В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из банкирш и наставив пистолет на нее орет: - на колени. Девушка садится, он растегивает ширинку: - сосать! Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску: - ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!
Наверное все помнят недавнее время, когда по стране взрывали жилые дома. Веселого здесь, конечно, мало, и руководство местной милиции, чтобы личный состав проникся серьезностью момента, издает приказ о повышении бдительности и т.д. и т.п. Приказ начинается следующей фразой: "В СВЯЗИ С ПРОВЕДЕНИЕМ ОПЕРАЦИИ "Вихрь-антитеррор" на территории области возможно проведение терактов и диверсий."
История эта произошла в начале 80-х годов прошлого века. Мой знакомый, человек с абсолютно белой кожей, имел на голове абсолютно черные волосы в завиток, ну точь в точь как у африканцев. А в ту пору очень модно среди молодежи было отращивать длинные волосы, но его длинные волосы были похожи скорей на шарик одуванчика. То есть со спины, товарищ походил на африканца. А теперь собственно и история. Как то летом, днем едем в автобусе. Сидим о чем то разговариваем. А с зади уселась мамашка с непоседливым ребенком. Ребенок постоянно громко комментирует происходящее за окном и дрыгает ногами, что нас впрочем не сильно но достает. И тут мамаша предпринимает попытку успокоить свое чадо и говорит, обращаясь к своему сорванцу: - Сейчас тебя дядя негр утащит! На что мой товарищ поворачивается и угрожающе говорит, обращаясь к этой парочке: - Белый негр! Ужас отраженный в глазах мамаши и ребеночка передать какими-либо словами невозможно. До следующей остановки они так и сидели, как будто увидели настоящее привидение. А из автобуса они выходили на полусогнутых ногах и быстрым шагом.
Было это лет 5 назад, мы с моей девушкой шли по рынку "Лужники", что в Москве, и видели такую картину.
Двое мальчиков, лет по 4-5, не старше, короче еще не все зубы вылезли, один другого тащит за руку вперед, прочь от идущей невдалеке мамы... Второй мальчик, неохотно - "А мама сказала далеко от нее не отходить..." И тогда первый, более активный, малец, громко, на весь рынок, с непередаваемым презрением говорит - "Ну ты и ссыкло, блядь!" Рынок лег.
В Крыму, недалеко от Медведь-горы есть горка поменьше под названием мыс Плака. На нее очень любят залезать туристы и увековечивать там свою пребывание с помощью масляной краски. Практически вся гора покрыта вандалическими надписями типа «Даша Чернышева- 1971г.» или «Коля и Таня - 1965 г.». В самом же центре скалы стоит скромная надпись - «Herman Kruger - 1943»
Вот давнишняя (но не выдуманная) история о генетически предопределенной женской практичности:
Въехал я с семьей в новую квартиру. Пятилетняя дочка радостно побегала по пустым комнатам, попрыгала, покричала "ура!", а потом задумалась, поковыряла в носу и очень серьезно спросила: "Пап, а когда вы с мамой умрете, то в этой квартире буду жить я?".
В туалет заходит 2 мужика. Один идет к писуару, а второй делает по-маленькому сидя. У первого недоуменный вид: -- А ты что сидя? Второй: -- Он вчера меня так подвел, так подвел, аж в руки брать неохота....
Вовочка спрашивает у папы: -Папа, а что быстрее растет, писька или морковка? Папа такой озадаченный-Нифига себе вопросы!В 4 года-то! Но ребенку надо отвечать. -Понимаешь сынок, если морковку поливать, рыхлить там, то она и вырастет быстрее. - Не угадал!не угадал! Когда ты был на работе, приходил дядя Коля, сел на диван, у него писька вывалилась и стала расти, расти, до потолка наверно выросла-бы если-бы мамка на нее не села.
Объектно-ориентированное определение самолета: Самолет - это совокупность деталей каждая из которых сама по себе стремится упасть на землю. Но благодаря своим непрерывным совместным усилиям они преодолевают эту тенденцию. (Гради Буч)
На днях наш оператор(набойщик) отмочил: на вопрос, работал ли он в MS Excelе, он ответил, что в общем у него здесь проблем не будет, так как Эксель это тот же ворд, только в клеточку!
Приходит мужик к врачу, расстегивает брюки, достает член и вываливает его на стол врача. Врач рассматривая спрашивает: - жалуетесь? Мужик: - хвастаюсь!
Сидим значит сегодня на уроке истории (10 класс мы). У нас идет, типа ;), обществознание. Тема была что-то про человека, про его темпераменты. Ну она и решила психологический тест провести на определение темперамента каждого учащегося(самостоятельное определение - каждый определяет свой темперамент сам). Диктует значит вопросы, на которые надо отвечать "+" или "-". Один из вопросов был: "Бывает-ли, что вы совершаете необдуманный действия под действием какого-либо момента?" Так как в классе все вопросы бурно обсуждаются, то ученики последних парт(и средних тоже) соответственно ничего не слышат и переспрашивают. Она (историчка) повторила вопрос уже раз 5, но вдруг один, сидящий на последней парте очень серьезно и вдумчиво, с очень вопросительной и удивленной интонацией переспрашивает: "Под действием чего???? Момента???....". После этого весь класс находился в состояние чуть-ли не лежачем. :)))
В Крыму, недалеко от Медведь-горы есть горка поменьше под названием мыс Плака. На нее очень любят залезать туристы и увековечивать там свою пребывание с помощью масляной краски. Практически вся гора покрыта вандалическими надписями типа «Даша Чернышева- 1971г.» или «Коля и Таня - 1965 г.». В самом же центре скалы стоит скромная надпись - «Herman Kruger - 1943»
Расказал мой друг. Будучи в армии, наблюдал разговор техника (Т) по обслуживанию самолетов и летчика (Л)готовявшегося произвести вылет. Все готово, самолоет стоит. (Л)-высунувшись из кабины, (Т)- рядом на земле стоит. (Т)- Ну, х..ли? (Л)- Да ни х..я! (Т)- А х..ли они? (Л)- А х..й их знает! (Т)- Ну и х..й с ними! Перевод: (Т)- Разрешение на вылет получил? (Л)- Нет! (Т)- Почему не дают? (Л)- Не знаю! (Т)- Плохие они!
Сидит Нео на чердаке, ломает сеть. Тут стук в дверь. - Нео - Кто там? - Ответ - Агент Смит! Через мгновение вылетает дверь, в проеме стоит какойто карлик. - Нео неуверенно переспрашивает - Агент Смит? - Ответ - да. - Нео - А почему такой маленький? - Агент Смит - Зипованый.
Пенсионерки Никитична и Никифоровна у подъезда: - Помнишь, как мы радовались, когда Вовочка мочил олигархов, думали, пенсию нам прибавят? Рясурсов накопит и народу раздаст? - Так тяперича их всех уже замочили, теперь за нас принялись, оказывается, Вовочка ненавидел не олигархов, а бабки вообще.
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига! - Ну как же вы так? - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... - Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. - Что вы наделали!!!! - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
Тут вот вспоминали нижегородского губернатора дядю Ваню Склярова,так вот еще одна история про его косноязычие. 29 декабря 1998 года. Поздравление детей из детских домов с наступающим новым годом ( год Кролика если не ошибаюсь). Иван Петрович: - дети, кролики это те же зайцы и у них много детей. И они это часто, но мешать им не надо им надо потворствовать. No comments.
На борту самолета стюардесса делает объявление: - Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас доктор? Один мужик всает и говорит: - Я доктор! Стюардесс пригласила доктора в кабину, через некоторое время они возвращаются и стюардесса говорит: - Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас пилот?
В банк врывается человек с пистолетом и в маске подбегает к одной из банкирш и наставив пистолет на нее орет: - на колени. Девушка садится, он растегивает ширинку: - сосать! Без промедления все сделано, он неспеша снимая маску: - ЗНАЧИТ ДОМА МЫ НЕМОЖЕМ, ЗНАЧИТ ДОМА НАС ТОШНИТ!!!!
"Чтобы не отставать от других европейских городов, правительство Москвы решило тоже установить статую писающего мальчика. Проблема в том, что скульптура заказана Зурабу Церетели..."
... который торжественно присобачит член к памятнику Петру Первому. :)
... таким образом и корабли и авто приближающиеся к храму будут чисто вымыты
Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут, звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя за яйца и тащит в клетку. Понятно. - Да. А ружье зачем? - А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все равно кого в клетку тащить.