Остальные новые анекдоты

Я подъезжал к светофору и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди
стояли Мерседес и Иж. Тут я понял, что "Иж - это для меня".

- Гляжу, на улице прямо на меня троллейбус прет, а на нем табличка:
"Осторожно! За рулем ученик токаря!"

- Я, когда в армии служил, у нас такой солдат был - Чебурашка. Когда он
из окопа высовывался, враги думали, что их трое.

- Нас 52 миллиона, сказали украинцы.
- Ну так приезжайте к нам на экскурсию, ответили китайцы!

Одна женщина увидела на ферме быка, который покрывал коров и после
каждой случки выпивал ведро молока. К вечеру она наливает несколько
стаканов молока и говорит мужу:
- Ты представляешь, я сегодня видела быка, который коров покрывал, и
после каждого раза он выпивал ведро молока. Давай и мы так попробуем: ты
тоже после каждого раза будешь выпивать стакан молока.
- Ты не поняла: тут дело не в количестве ведер, а в смене коров.

В результате социологического опроса, проведенного в итальянских школах
на тему: "Кто виноват в моей неуспеваемости?", были получены следующие
результаты:
1) Я сам(сама) - 3%
2) Родители - 10%
3) Учителя - 15%
4) Финское пиво - 72%

- У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая,
но довольная. Я ее спрашиваю: "Что, клев хороший был?" Она: "Ты не
рыбак, тебе не понять".

В Белоруссии открылась новая газета "Свобода Слова".
Главный редактор: Лукашенко А. Г.

навеяло #5 от 10/31/01

"Хе-хе, интересно, могу ли я теперь себя считать хот-догом", - подумал
Колобок отсасывая у Серого Волка.

- Cерегу нашли в капусте, Петьку принес аист...
- А Володьку?
- Володьку аист не донес...

Встречаются двое:
- Ты чего такой невеселый?
- Да штрафанули вчера прилично.
- За что?
- На нудистский пляж ходил.
- Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!
- Да, но разделся-то я еще дома!

Птица, попавшая в двигатель "Boeing-737", перевозивший "Реал", через
несколько минут благополучно приземлилась на базе ГРУ
под Москвой.

Городская девушка разговаривает с сельской.
Городская: - Я только что слышала как дед Иван сказал деду Николаю:
"Мой член больше твоего члена!". Они что - извращенцы?
Сельская: - Да нет, просто у них обоих сыновья депутаты!!!

- Знаете ли вы, что в каждом мальчике должна быть изюминка. И чем больше
этих изюминок, тем больше он будет похож... на кекс.

В немецкой закусочной полно народа. Сидят бюргеры пьют пиво, едят
сосиски. Тут по телевизору диктор объявляет:
- На Германию обрушилось настоящее бедствие. Более 40% свиней заражены
"свиным бешенством", поэтому они будут уничтожены. В ресторанчике немая
тишина.
Диктор: - А теперь хорошие новости: продолжаются скидки на путевки в
Украину!

Пельмени без водки не жрут даже собаки!

- Что такое: "Запорожец" на вершине Эльбруса?
- Чудеса.
- А два "Запорожца" на вершине Эльбруса?
- Научная фантастика.
- А три "Запорожца" на вершине Эльбруса?
- "Удачное" место размещения завода-изготовителя "Запорожца".

- Что такое почести по украински?
- Это когда сначала ставишь памятник, а затем ищешь героя!

Чукчи верят в смерть после жизни.

Гордей

Запись в книге жалоб:
"В магазине продавались говяжьи губы, я удивился и спросил: "Для чего их
продают?" А продавец мне ответила: "Чтобы целоваться".

- Вы знаете у нас в Белоруссии прогресс. Президент Лукашенко отдал часть
своих полномочий губернаторам.
- Я не был в Белоруссии, но знаю одно: чем больше тебе дают карт, тем
больше шансов остаться в дураках!

-Что общего между пивом и жестким диском?
- И у пива и у винта есть плотность и обороты.

Iv.

Пиво Красный Бык: находится "бык" и разводится на пиво.

Поссорились Жириновский с Митрофановым и появились две новые партии -
ЛДПЖ и ЛДПМ

Девушка живет с матерью. У девушки есть парень. Внезапно мать попадает в
катастрофу и погибает. У девушки медленно но верно начинает ехать крыша,
у нее начинаются галюцинации, ей кажется, что к ней приходит мать.
однажды она просит своего парня поехать с ней к ней домой так как ей
типа одной страшно, но парень не дурак и с больной девушкой решает не
ехать. она приходит домой, ее снова "навещает" мать. На сделующий день
она решает пойти к гадалке. Рассказывает всю историю. Гадалка ей и
говорит, мол когда она в следующий раз придет не смотри ей на ноги, ни в
коем случае. ну девушка приходит домой, не успевает она снять пальто как
раздается звонок в дверь. Открывает, а там мать стоит. Она от ужаса
опускает глаза... а у матери ее ноги лошадиные.
- о.... черт...
- ДА ЧЕРТ!!!!

Недавно с кондукторами автобусов проводили занятия. Они изучали
передвижение пассажиров в транспорте на модельной основе - на примере
кубика-рубика, где каждый пассажир представлялся ввиде квадратика. По
окончании занятий проводился проверочный тест.
Большая половина кондукторов не сдали проверочный тест, так как не
смогли включить в эту модель себя.

к промелькнувшему сообщению, что эстонские ученые наконец изобрели
колесо. хотелось бы узнать подробнее, на чей конец они его изобрели

З Д Ц - задница (кто-то по телеку говорил) по аналогии - Ж Д Ц - Женский
Детородный Орган