Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ivan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли стекло, похлопали дверями - не едет. Вот засада, ну и давай они ловить кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит: "Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак, что ли?" А мужик достает пушку из кармана и говорит - "а ну поехали!!" Ну те - что делать, поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ. Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК. Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: "Тут чувак злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним "на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!" Мент и говорит - "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку, в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским - "один за мной на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские - делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых - типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом. Новый русский из коляски другому: "Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали"
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее: - Ты кто и чем платить будешь? - Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит: - Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. - А он сейчас занят и своих отморозков прислал.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!!!
История эта приключилась в одной из в/ч в 1999 году. Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия во главе аж с самим генерал-лейтенантом. Конечно, вся часть стояла на ушах, в преддверии такого случая. И вот одному из начальников отдела пришла в голову замечательная (на его взгляд) идея - провести внутри отдела "войну". То бишь в определенный день весь отдел должен был предстать пред его ясными очами в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными" чемоданами, которые, согласно каким-то там военным документам, должны были содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков... и прочую ерунду. Судьбе же было угодно сделать так, что у одной подружки двух представителей этого славного отдела за день до этого часа Х случился день рождения, ну и, конечно, друзья не могли пропустить такое событие, даже несмотря на все войны мира. Посидели они чудненько... наелись от души, но вот водки, как это водится, не хватило, поэтому было решено идти в гостиницу (место их проживания), в целях продолжения банкета... в общем, набрали водки, закуски и в общагу... бухали долго и упорно, даже не заметили как наступило утро ... и с ним понимание того, что пора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегодня война, то надо собрать кое-какое трихомудье. И тут выясняется, что у них нет даже чемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у них не набирается даже на одного... в общем - сплошная попа. Ну ребята, будучи в хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Поскольку оба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне? Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно, хавчик. А этого добра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуск и прикупил для этих целей ящик китайской лапши быстрого приготовления (30 пачек). Ну а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решено прихватить с собой еще и гитару. Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение и только выделяются из этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, что и остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка лапши, а на плече второго гордо восседает гитара. Все представители отдела, собирающиеся на войну, просто легли, когда на плацу появилась эта двоица. Все, слава богу, закончилось хорошо для чудо-вояк. Начальник отдела был хороший мужик, который понимал юмор... он просто отослал их отсыпаться. Еще долго будут вспоминать в части двух сообразительных студентов...
Семья из трех человек переезжает на новую квартиру - (Мать) Вот здесь мы холодильник поставим. - (Отец) Здесь мы картину повесим. - (Сын) А здесь мы полку прип..дячим. Отец дает подзатыльник сыну со словами : - Понял ? - (Сын) Да. - (Отец) Что понял ? - (Сын) Она здесь на х.й не нужна ...
Работает продавцом в маленьком сельском магазине некто Валя. Женщина лет сорока пяти, не считает за грех в течение дня пропустить грамм здак 150-200, на руку слаба, обвесить и обсчитать покупателя - святое дело в ее понятии. Зашла как-то за покупками ее дочь, Света. Купила то-се, дала деньги, получила сдачу и вдруг: - Мама, что же ты меня на десятку обманула? Ведь я дочь тебе! - Это дома ты мне дочь, Светка. А здесь такой же покупатель, как и все!
- Вы слышали об аварии, на шоссе в Чикаго? - Нет. - Произошло лобовое столкновение между двумя легковыми автомобилями..... - ???? - 53 мексиканца погибло!
Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле. Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в Лондоне. Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович, думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...
Серебрянка. Это алюминиевая пыль в чем-то типа масла. Применяется она для улучшения теплопередачи между деталями. Имеет еще одно замечательное свойство: каким бы тонким слоем ее не размазывали, сохраняет серебристый цвет. Я чиню всякие «железяки» и продаю их потом на Савелове. Приходит оттуда заказ:20 матерей нужно срочно. То есть вчера. На самый крайний случай завтра утром. Ну, дохлые матери такого типа есть. Значит, нужно чинить. Процесс происходит так: кидаем мать на стенд, ставим процессор, смазываем его этой самой серебрянкой, ставим радиатор, включаем, смотрим, как себя ведет, меняем возможно неисправную деталь, снова ставим на стенд, процессор, смазываем… Когда починилось 20 матерей, часов в 8 утра, я поставил будильник на 10, напомнил себе, что Штирлиц в сходных обстоятельствах спал вообще 15 минут (и в машине), и отрубился… К 11, совершенно не выспавшийся, приехал на Савелу. Отдал матери проверять заказчику, это примерно час работы. Хожу по рынку, здороваюсь с приятелями. И смотрю, глядят они на меня как-то странно, то есть удивляются, но молчат. Когда проверка завершилась, у меня уже созрело желание спросить, что со мной не так. Но заказчик меня опередил: - Чего это, Вань, с тобой сегодня. Ничего, не выспался совершенно, всю ночь вкалывал. Тот аж в лице поменялся. Пришел я домой, глянул в зеркало… Мама родная! Руки у меня, когда работал, все в серебрянке были. И под конец я глаза усиленно тер кулаками, так что на веках образовался РОСКОШНЫЙ ВЕЧЕРНИЙ МАКИЯЖ.!
Есть такой у меня знакомый - Вова. Молодой человек с затуманенным взором и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =). Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить в Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей... чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки оборудования... =) И тут..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!! радости молодежи не было предела!! Он ходил на задних лапах и с готовностью принимал подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки пивной трапезы, но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку, что мишка северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель медведей белых, и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли чувство юмора развито было, то ли тубус ему показался более съедобным.. Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка с аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0, пока не прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной курсовой. Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным дыханием. Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и медведя, его жующего. В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом... =)))
Привели родители ребенка 5ти лет в детский сад. Ну, там типа собеседование.
- Скажи, а кто это на картинке? - Бабочка. - Правильно. А почему бабочка зимой не летает?
3х минутное обдумывание...
- ммм... Ну конкретно про эту бабочку не скажу...
А вы думали... Ребенок за базаром с младых ногтей следит – мама-то судья.
И еще из жизни судей...
Приходит судья (женщина) домой. Работой замученная... (Кто знает, о чем речь, тот поймет). Поела и спать, отрубилась сразу... Приходит муж. Поел. И в постель, к жене... А та (не просыпаясь): - А доверенность где? Где доверенность, я говорю? Нет, без доверенности нельзя...
Вот так вот. Тяжела она мантия... Хорошо у меня - ни жен, ни детей...
Мой папа, работающий в МГУ, часто ездил летом в экспедиции в горы и много бывал в Таджикистане. Результатом этого явилось некое паломничество знакомых ему таджиков, их друзей и родственников из дальних кишлаков в Москву. Казалось, каждый таджик, приезжавший в Москву, считал необходимым зайти к нам и пожить у нас недельку-другую. Это преамбула, история же такова. Однажды папе на работу позвонили очередные двое приехавших. Он уговорился встретиться с ними в главном здании МГУ. Моя жена, которая в это время училась в университете, ехала на занятия. Когда она вышла на платформу метро "Университет", к ней подошли два восточного вида человека в халатах и тюбетейках и на очень ломаном русском языке спрашивают: "Девушка -- это центр университета? Мы тут стоим центр университета, а никого не видеть". Как моя умная жена тут же сообразила, что это за люди, куда им надо и кого они ждут, я объяснить не умею, зато знаю, что с тех пор многие таджики убеждены, что мой папа первый человек в Москве -- еще бы, каждый встречный москвич его знает.
Совсем простая история. На довольно сложной порожистой реке (р. Иоканга, Кольский п-ов, кому интересно) посередине сложного и мощного порога, на одиноком недоступном камне, торчащем из воды прямо посередине потока, мы неожиданно увидели аккуратно стоящую пару сапог.
Давняя альпинистская история. В 50-е годы студенты много ездили в кавказские альплагеря. Однажды, в ночь перед выходом на маршрут, ребята взяли в клубе альплагеря полный комплект биллиардных шаров от большого биллиарда и подложили в уже собранный рюкзак одного из членов команды. Тот, чертыхаясь по поводу неподъемного рюкзака, дотащил таки его до вершины, а там раскрыл, чтобы достать фотоаппарат (фотоаппарат по тем временам был вещью дорогой, так что юноша он был для тех времен обеспеченный, оттого над ним и подшучивали), обнаружил биллиардные шары. Когда он в ярости собрался их выкидывать, ему сказали: "Можешь, конечно. Но имей в виду, что шары взяты в клубе под залог твоего паспорта".
Из жизни того же альплагеря -- неподалеку были горячие источники. Вода из них смешивалась с водой соседней речки во множестве небольших естественных ванночек размерами от полуметра и более. В одних ванночках вода была ледяной, как в реке, в иных -- как парное молоко. Инструктор приводил новичков в это место, говорил: "Попаримся!" и с размаху прыгал в одну из ванн (с теплой, конечно, водой), советуя новичкам прыгать в соседнюю ванну с размаха, намекая на особое от этого удовольствие после тяжелого маршрута. И все почему-то так доверяли инструктору, что именно прыгали в эту лужу с обжигающе ледяной водой.
Начало 80-х. Москва. Ленинградское шоссе возле метро "Сокол" выныривает из тоннеля. Место людное. На выходе милиционер поджидает забывших включить фары. Я забыл -- и он меня останавливает. Дальше -- диалог: Он: "Выписываю квитанцию о штрафе". Я% "Да не надо, давайте так договоримся". Эти фразы повторяются раза три. Затем он говорит: "Ну ладно". Достает большую бухгалтерскую и протягивает мне со словами: "Читай". Я непонимающе гляжу на пустые страницы. Он: "Да не здесь, следующую страницу читай!" Открываю, а там на всю страницу выведена цифра 3. Я быстро вкладываю туда заранее приготовленную трешку и, не удержавшись, перелистываю еще несколько страниц. Так и есть: на следующей странице -- большая цифра 5, а через страницу -- 10. Возвращаю милиционеру тетрадь. Он добреет и, указывая на трещину на ветровом стекле моей машины, где уже нацарапан треугольник -- знак того, что страховка за эту трещинку получена, благодушно говорит: "Ты домой приедешь, кирпичик возьми, и кирпичиком по этой трещинке вдарь, а потом ко мне приезжай -- я тебе еще одну справочку на страховочку выдам".
Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его "спором хозяйствующих субъектов".
В деревне пашет огород хлипкий такой мужичок. Из дома выходит здоровенная бабища и зовет его: - Миколо, Миколо!!! Мужичок (испуганно): - Шо, опять ебаться? - Иди щей поешь... ебако
Компания Sony обратилась с заманчивым предложением к партии Единая Россия. Sony предлагает заменить триста депутатов Единой России собачками Aibo, которые выпускает фирма Sony. По заявлению компании, собачки Aibo так же легко могут различать три команды для голосования: поднятая рука, две поднятые руки, две поднятые и машущие руки, как и депутат единоросс, а также в нужный момент по команде нажимать правильную кнопку. При этом собачки Aibo не нуждаются в кормлении, ежемесячной зарплате, пожизненной пенсии, личном транспорте и московской квартире. Собачки Aibo наверняка не скажут ничего лишнего журналистам, чего нельзя гарантировать в случае с единороссами. Собачки Aibo могут приветливо махать лапками своим избирателям, чего никогда не делают обычные депутаты единороссы. По желанию клиента можно записать некую фразу, которую собачка Aibo будет произносить автоматически в ответ на любой вопрос, например, "Мы вместе с Путиным!". Ну и эстетически собачки Aibo выглядят куда привлекательнее и осмысленнее, чем физии некоторых депутатов от единой россии. Гарантированно будут исключены любые формы дебатов - как словесные так и в форме рукоприкладства, а также сразу будут сняты все подозрения в нестандартной сексуальной ориентации в отношении некоторых депутатов. Фирма Sony гарантирует скидки и оперативное техническое обслуживание.
Верстаем стратегию на 5 лет. Большие инвестиции упорно не хотят окупаться. Звонок. Директор по производству: "Я тут с оборудованием подшаманил, миллион евро экономим".
Родилась фраза: "Давай, в нашей ситуации миллион евро тоже деньги".
Сидят два генерала: амереканец и русский, треплются в какой армии служить лутше. РГ говорит у нас в армии солдат получает 2000 тыс. колорий в день. Ну и что говорит АГ у нас солдат седает 4000 тыс. колорий в день. Русский репу почасал и говорит непизди не может солдат 2 мешка брюквы за день сесть.
Девочка собралась первый раз на диско. Мама ей дает последние наставления: "Будут к тебе подходить парни. У них у всех на уме только одно, поэтому ты на все приглашения отвечай: "А как мы назовем нашего будущего ребенка?" Усвоив сказанное дочкв пошла танцевать. На диско все как обычно: вращающиеся полы, прожектора, цветомузыка. Девочка отрывается. Вдруг на медляк к ней подходит парень в костюме и во время танца приглашает ее на дачу. И убеждает как обычно (ну, машина крутая, друзья веселые, шашлыки и др.). Девочка ему в лоб: "А как мы ребенка назовем?" Парень увял и исчез. Так раз, другой, третий. Но на очередной медляк подваливает мрачный тип в фуфайке. Ни слова не говоря берет девочку за руку, выводит во двор и там ее .... И все это молча!!! После окончания девочка, офигев от всего, заикаясь спрашивает: "А как мы ребенка назовем?" На что парень все также мрачно отвечает, наматывая на ладонь презерватив: "Вырвется - назовем Копперфильдом".
Весьма разношерстная и многонациональная корпоративная пьянка с выездом за город. Разговор зашел о вечном – о женщинах. В виду количества выпитого в присутствии оных.
Разговор проходит на общем фоне ...вот украинки... а белоруски... лучше русских все равно нет! ... а как у вас в Татарии?... ... а у меня первая еврейка была ...
1-й. (Сакраментальное) Какая разница – все они везде одинаковые! 2-й. (В задумчивости) Ну, конструкция-то одинаковая... Интерфейс разный...
Было это в 1986 году, расцвет "застоя". Решили мы с подругой так сказать пожениться (создать семью), т. е. закрепить наше желание штампом в паспорте. Подумали, что в ЗАГСе не престижно, оставались только Дворцы Бракосочетаний. Тогда в Москве их было три или четыре. Один или два не работали. Работали только Дворец Бракосочетаний №1 (Малый Харитоньевский переулок, 10-8, раньше по-моему был другой адрес), Дворец Бракосочетаний №2 на Ленинградском проспекте (метро Динамо, Аэропорт или Сокол, уже не помню). Март месяц. Приехали на Ленинградский, зашли, в гардеробе разделись и начали искать где или кому оставить заявление. После нескольких вопросов выяснили номер кабинета, и уперлись в табличку закрыто. После еще нескольких расспросов выяснили, что прием заявлений временно прекращен. На выходе в гардеробе (через час) пожилой мужчина сказал, вы что читать не умеете, на дверях висит табличка, что заявления временно не принимаются. А женщина из гардероба говорит, да ты посмотри на них, они кроме друг друга ничего вокруг не замечают, а ты еще с какими-то табличками. Первая преграда на пути к счастью. Ладно делать нечего, нужно ехать в Дворец Бракосочетаний №1. По слухам, там столпотворение (по советскому – очередь). Дней через пять поехали в этот дворец, к четырем часам утра. Очередь у нас была где-то в шестом десятке, прием заявлений до обеда (до 13.00). Где-то в 12.15 начали заполнять заявление, заполнили, отдали, назначено нам было на четверг 12 июня. А в то время был срок не менее трех месяцев после подачи заявления (а вдруг передумаем). Теперь статус поменялся, стали женихом и невестой. Дали приглашение, по которому нас могли теперь обслуживать в свадебных салонах. После этого подружки невесты посмотрели, погадали, и сказали, что по восточному гороскопу мы друг другу никак не подходим. Огненные знаки - Овен в год Тигра (жених) и Лев в год Тигра (невеста) и год 1986 – год Тигра. Дождались 12 июня. Было заказано одно такси. Таксист умудрился опоздать на 45 минут. Приехали к невесте (жила в общежитии). Открываем со свидетелем двери, дальше проход закрыт стоит стол, за столом четыре девчонки, времени в обрез, выкупать невесту некогда. После пятиминутного препирательства выношу стол вместе с девчонками в коридор (как только сил хватило). Девчонки обиделись, на свадьбу потом не пришли. Невеста со свидетельницей недовольны, обе злые (я же нарушил весь сценарий). Ладно, выходим из общежития, навстречу комендант с ДВУМЯ пустыми ведрами!!! Увидев нас выкидывает ведра в разные стороны и пропускает. Едем во Дворец, по пути нужно купить букет невесте. В третьем цветочном магазине находим более или скорее менее подходящий. В итоге опаздываем во дворец на 15 минут. При подъезде должны были встретить и проводить жениха и невесту. Никто не встречает. Заходим во Дворец, куда идти дальше без понятия. Следом за нами подъезжает следующая пара, их встречают и куда-то провожают (на оформление документов, забирают паспорта). Начинаем с невестой помаленьку ругаться. Она говорит ты опоздал, я говорю твои подруги задержали, думаем продолжать дальше или разойтись сразу. Решили. Пошли отдали документы, пока решали перед нами прошла еще одна пара. Наконец нас пригласили на бракосочетание. На вопросы отвечали коротким, почти злым "ДА". На фото, когда нам вручали свидетельство о браке видно, что невеста готова удушить эту тетку, а заодно и жениха. Выпили шампанского, вроде успокоились. Вышли, таксист – зараза, говорит куда вы делись. Далее по программе возложение цветов к могиле неизвестного солдата, в Александровском саду. Подъезжаем, нас останавливают ГАИ и говорят, что проезд и проход в Александровский сад закрыт на весь день!!!. Что делать – поехали гулять к тетке на "Речной Вокзал". Не доехав около 500 метров (нас там встречали), такси ломается. Дальше идем пешком. Недоходя до дома поворачиваем в парк, там стоял памятник каким-то солдатам, возложили цветы, затем вернулись. Там гости и родные на измене, куда делись, ничего не понятно, почему злые… Потом 12 июня стал Праздником. Живем с женой скоро 24 года, дочери 21 год. Назло и вопреки всем гороскопам и приметам. С тех пор – МИР ХИЖИНАМ, ВОЙНА ДВОРЦАМ!
Сидит Касьянов с министрами, решают как удвоить ВВП: - Может добычу нефти увеличим? - Да нет, возьни много, да и нефти у нас столько нет. Да и Юкос и Сибнефть уже почти продали. - Может налоги снизим? - Да ну, опасно, вдруг народ жить станет лучше. - Может на один день воровать и брать взятки перестанем? - Да вы что, президент же ясно сказал - не утроить, а только удвоить...
Вот многих удивляет, почему российские чиновники так спокойно относятся к тому факту, что Дальний Восток России заселяется китайцами (как вариант - наплыв гасторбайтеров в Москву и др. города)... Но, как известно, все имеет свои причины: Президенту Путину нравятся китайцы - им не надо платить пенсию - в Китае принято, что пенсионеров содержат их дети. Главе правительства Касьянову нравятся китайцы - их можно кормить одним рисом и они не требуют квот на вылов рыбы. Господину Грефу нравятся китайцы - они еще не переживали ужас экономических реформ в России, гиперинфляцию, дефолт. Поэтому, можно все это повторить. Министру труда Поченку нравятся китайцы - они готовы работать в любых условиях и за чисто символическую плату. Министру транспорта нравятся китайцы - в вагон электрички их влезает в два раза больше. Господину Кошману нравятся китайцы - для них можно строить дома из соломы. Министру обороны Иванову нравятся китайцы - их много. Чубайсу и Гайдару нравятся китайцы - они не вникают в российскую экономическую политику и у них нет остаточного шока после ваучеризации России. Господину Глебу Павловски нравятся китайцы - они не вникают в российскую внутреннюю и внешнюю политику и плохо читают по-русски, вообще, и всякие оппозиционные газеты, в частности. Российским олигархам нравятся китайцы - они не имеют права требовать выплат природной ренты. Министру образования нравятся китайцы - они не критикуют единый государственный экзамен. Министру культуры нравятся китайцы - им нет дела до какой-то там Болдинской коллекции. Министру МВД нравятся китайцы - они все формально вне закона и в случае чего можно поднимать статистику борьбы с преступностью до невероятных высот - за счет борьбы с узкоглазыми оборотнями. Господину Лесину нравятся китайцы - им нет дела до того факта, что Россия находится лишь на 125 месте по уровню гласности в стране и им нет дела до закрытия телеканалов и газет. Там где они живут показывают только ОРТ и, может быть, РТР. Господину Вешнякову нравятся китайцы - у них нет права голоса. Депутатам нравятся китайцы - они не требуют что-либо менять в лучшую сторону. Ну и т.д. и т.п. И только многострадальный российский народ на№%* никому не нужен...
- Есть ли хоть кому-нибудь польза от постоянного показа простого российского гражданина Б. Грызлова по ТВ? - Да, конечно. Госпожа Грызлова, простая русская женщина, жена Грызлова, теперь в любую минуту точно знает где ее муж, с кем и чем они занимаются.
Поймал царь русского, француза и англичанина. И говорит им: "Посажу я вас каждого в отдельную комнату , типа тюрьма, и кто мне через месяц что нибудь интересное с двумя чугунными шарами покажет, того выпущу, а кто нет, ну того, ... сами понимаете .... (неприлично. хотя среди царей тоже бывают люди с нетрадиционной ориентацией). Прошел месяц. Заходит царь к англичанину. Тот на одном шаре стоит, другим жонглирует; заходит к французу - тот разные фокусы с шарами показывает. Качает головой царь и идет к русскому. Выходит от него и плачет от смеха... Говорит: "Он один шар сломал, другой - потерял".
- Солдатик, ты кого охраняешь? Много платят? - Ну, нефтяные вышки, газовые месторождения, и пр. Ничего не платят - это мой священный долг, по конституции... - Нахрена тебе это надо? - Ну, чтобы потом Абрамович мог купить Челси, а я мог гордится, что в победах Челси есть частичка моего труда... Патриотизм такой уродливый, б%я.
Внимание автомобилисты! В дополнении к стандартному списку медикаментов, которые должны быть в аптечке добавилось еще ряд позиций - чеснок, серебрянные пули и осиновый кол.