Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 ноября 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Штирлиц на пенсии тихо живет в Ленинграде, начиная впадать в маразм. 23 февраля одевает пиджак с орденами, выпивает как всегда в этот день бутылку шнапса, и идет в школу выступать перед пионерами. Отбарабанил рассказ, "Ну а теперь задавайте вопросы".
Всем пофиг, только Вовочка руку тянет. Марья Ивановна побледнела, но, делать нечего говорит: "Давай твой вопрос Вовочка".
Вовочка: "Я тоже хочу стать разведчиком и защищать свою социалистическую родину и поэтому хочу вам задать вопрос, товарищ Исаев!" Марья Ивановна одобрительно кивает. Вовочка: "Скажите, а когда вы в Германии шпионом были, вы много немок трахнули?"
Штирлиц оживился, нахлынули воспоминания бурной молодости: - О Ja, Ja! Вот например в Дрездене был случай...
Марья Ивановна подскакивает: "Нет, Нет, лучше расскажите про взятие Берлина нашими войсками, товарищ Исаев; А ты, Путин, завтра придешь в школу с отцом!!"
РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ. (если вы попали в метро). Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:". 2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. 3. И зелененький жетончик тоже. 4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой. 5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь. 6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману. 7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку. 8. Щелочка на турникете. 9. Нижняя. 10. Картинкой вверх. 11. Стрелочкой вперед. 12. СТОЙ!!!!!!!!! 13. Сказал же - стой!! 14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!! 15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно. 16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор. 17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз. 18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей. 19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол. 20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь. 21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора. 22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник. 23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться. 24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону. 25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так. 26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет. 27. Да вернись ты, наконец, в вагон. 28. Двери тут автоматические - ручки не ищи. 29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться. 30. Следующая твоя. 31. Я имел ввиду остановка. 32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля. 33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта. 34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками. 35. В принципе ты прав, лучше спросить. 36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит. 37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется. 38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше. 39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить. 40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД". 41. Иди туда, куда все прут. 42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много. 43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо. 44. Войти обратно даже не пытайся. 45. Я же предупреждал. 46. Иди по лесенкам вверх! 46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
Играет Билл Гейтс в "Кто хочет стать миллионером". Ведущий спрашивает его:"Неужели вы согласились потратить целых пол-часа, чтобы заработать какой-то миллион?"
Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает: - Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо. - Позвольте взглянуть. И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (…) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая". После прочтения письма директор, почесав репу, говорит: - Вы приняты. Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему: - Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали. - Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал…
(Это не анекдот, а реальный видеофрагмент из программы "Итоги")
Всемирный торговый конгрес в Москве. Вопрос журналиста г-ну Путину: - Какой Вы видите Россию в 2010 году? - Мы будем счастливы! - отчеканил президент, бодро окинув взглядом всех присутствующих в зале форума.
Русско-украинский разговорник. 1. Русский вариант: - Извените, я не услышал, повторите еще раз. Украинский вариант: - Гы? 2. Русский вариант: - Не верю во все то, что Вы мне сказали. Украинский вариант: - Тю?
Страховые агенства, порой, не грешат оптимизмом. Надпись на страховом полисе МПС: ... в случае смерти пассажира, премия выплачивается его наследникам. СЧАСТЛИВОГО ПУТИ! Надпись на карточке медицинского страхования (выдана в Дании): ... In event of serious illness or death contact: tel. 1234 5678
Поспорили еврей, хохол и русский - у кого жаба больше. "У меня такая большая жаба, что если я иду с работы, а на улице дождь, я свой зонтик спрячу и пристроюсь к кому-нибудь из сотрудников". - сказал еврей. "У меня такая жаба, что если я еду с работы, то в любую погоду говорю сотрудникам, что у меня сломалась машина, и прошу ее отбуксировать - и бензин целее". - сказал хохол. "У меня такая большая жаба, что я ни машины, ни зонтика просто не покупаю". - сказал русский.
На правах рекламмы. На сайте kavkaz.org в завершающей стадии проходит тестирование новой программы подсчета уровня интеллекта (IQ). Главное ее преимущество - быстродействие. Если раньше при тестированиях Вам нужно было ответить на сотню каверзных вопросов, то с новой программой весь процесс занимает буквально минуту. Уже после ответа на первые вопросы ("Русский ли Вы?", "Мусульманин ли Вы?", "Считаете ли Вы чеченцев прямыми потомками Ноя и спасителями Кавказа?") - Вы получаете ответ на вопрос являетесь ли Вы быдлом или нет.
"За стеклом". Режиссер: Как Вы все прекрасно знаете, сегодня один из Вас покинет нашу передачу, и это будет...
Саня: "Интересно по поводу ухода Дениса нам выдадут ящик пива?" Макс: "Ну что пришла пора прощаться с Денисом, а Леха мне определенно нравится!!!" Ольга: "Жалко Дениса, он такой умный, у нас в деревне таких ребят нет" Жанна: "Если это не Денис, то я брошу в него тарелку: Главное после его ухода не заплакать:" Марго: "С кем бы мне сегодня пойти в душ?" Денис: "Сейчас кого-то из них выгонят!!!! Квартира уже почти моя!!!"