Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история была рассказа мне моей мамой и произошла она в период тотального дефицита в начале 70-х годов, в городе Калинине (тогда). Военный городок, продуктов в магазине нет. Регулярно (по получению денег) в Москву засылается гонец за мясом, колбасой и т.п., после его приезда все продукты отдаются тем, кто умеет и может готовить, т.е. офицерским женам (по очереди). Готовится естественно на всех. И вот подошла очередь готовить маме. Продукты были торжественно вручены, заказаны пельмени, озвучена договоренность во сколько приходить на процесс лепки (с бутылочкой) и народ радостно в предвкушении вечера умчался на службу. У квартирной хозяйки был кот. Что-то сибирское, наглое и вредное, любящее прыгать на голову всем входящим в квартиру, при этом похож на котика из мультика про попугая (Таити, таити…. Нас и здесь неплохо кормят). Зная его воровские привычки мясо было положено в сетку (помните, такие авоськи в дырочки были) и повешено на форточку, за окно(3 этаж). Вечером, со слов мамы: прихожу домой, никто не прыгает, но какой-то странный звук слышится. Причем непонятно откуда. Спокойно (наконец-то) раздеваюсь, иду на кухню и нахожу источник звука: за окном в авоське висит кот, который уже не мяукает, а просто тянет одну ноту очень тихо и печально, лапки торчат в дырочках авоськи, пузико кругленькое, мяса соответственно в авоське уже нет. Между прочим там было килограмм пять. Каким образом эта сволочь попала в авоську установить не удалось, но провисел он там часиков так 5-6 при морозе -18 и идущем снеге. Пришедшие на лепку пельменей из плена котика извлекали с трудом, т. к. в форточку он никак не проходил. Пришлось вынимать стекло. В результате: пельменей не было, но народ получил массу удовольствия, котик стал на некоторое время тихим и спокойным (по крайней мере он запомнил всех кто его спасал и только эти люди могли спокойно входить в квартиру, оставлять свои вещи. НО самое главное: Котик стал вегетарианцем, первое время когда ему предлагали сырое мяско он просто падал в обморок, чуть попозже просто уходил писать в ботинки предлагавшего.
Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области, ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много. Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек". Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать. И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально. Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: "А не употребляли ли Вы вчера?" "Нет, - честно отвечает дядя,- не употреблял." И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил: "А зачем Вы зубы почистили?"
История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и коллегой. Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого одногруппника. Очень долго нам подробностей этого знаменательного события не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он крепко и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а свидетель тихо похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от выполнения трудных обязанностей свидетеля ему не удалось. Проснулся он от того, что кто-то вел его за руку. Д. с трудом открыл глаза и... О УЖАС!!! За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он осторожно ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все, думает, женюсь. Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком повернется - вдруг обстоятельства припомнит. И она повернулась. Лицо показалось Д. смутно знакомым... И тут его осенило - ЭТО ЖЕ НЕ ОН ЖЕНИТСЯ! Д. рассказывал, что так, как тогда, он никогда раньше не танцевал. От радости.
Из серии "После выборов". Мне позвонила моя московская подруга и поинтересовалась, за кого я проголосовала. Я смехом сказала, что на выборы не ходила, поскольку все кандидаты мне не нравятся. Подруга (великосветская московская блондинка, чья-то ОЧЕНЬ дочка) начала пенять мне на (!!!) плохое воспитание. Основным доводом было то, что при посещении Редиски (т.е. Славянской) и она и я неоднократно удостаивались разнообразных приятных халявностей от Умара Джабраилова. И несмотря на доброту и гостеприимство Умара я, мерзота такая, не пошла за него голосовать. Моя же подруга мало того, что пошла голосовать и голосовала за Умара, сказала мне следующее: "А чтобы Умарчик мне поверил, я бюллетень для голосования с галочкой напротив имени Умара с собой взяла, покажу при встрече!". Нормально проголосовала, а?
засыпаем с мужем после секса... вяло перекидываемся фразами, практицки, спим уже...и тут я вспоминаю, на свою голову, анекдот про "Маня, сделай мне минет... чего у нас нет?" и, видите ли, интересно стало, чего будет? спрашиваю тихонечко, едва слышно, чтобы сон не согнать: "Сделать тебе минет?" И что бы вы думали? нечленораздельное бормотание? Как бы не так... Такой бодрый голос в ночи, радостный и, вообще уже, не засыпающий "А почему бы нет?" Делаю и думаю, а ведь никто меня за язык не тянул...
Очередной раз отличилась Налоговая служба со своей рекламой. Первый ряд кадров. Вопрос гражданам на улице: "Вы любите Россию?" Ответы - да,да. (И люди такие все хорошие). Второй ряд: "А платите ли вы налоги?" - "Нет", "Не отвечу", "Затрудняюсь". Люди, отмечу, не те же самые. Дальше укоряющий голос за кадром: "Не спрашивай: любишь ли Россию. Спроси: платишь ли налоги!" Тут в кадре возникает одетый в новорусское, садящийся в джип размером с автобус, закрывающий камеру растопыренными пальцами и кричащий:"Кому это нужно?" Тут бы налоговой службе и ответить свое грозное, к примеру: "Это нужно России". Устыдить мерзавца. Она же, служба, отвечает:"НАМ"(!!!) и подписывается вслух на фоне свово герба:"Налоговая служба России". Кто там у них за рекламу главный?
Выхожу с работы, стоит у парадного входа девица - ждет кого-то. Мимо нас по направлению к входу идет молодой человек (при этом не отрываясь читает какую-то видимо важную бумажку). Когда человек поравнялся с девицей, она ему жеманно говорит: - Маладой чилавек, который час, не подскажете? М: Извините, не курю. Д: Да я же спрашиваю который час?! М (остановившись на секунду, но не отрывая глаз от бумажки): - Все равно не курю.... И пошел дальше:)
В Петербургском зоопарке провели опрос среди зверья - кто какой обед хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так: мяса бы - 10% сена бы - 3% губернатора Яковлева - 87%
ХХ век Отдыхали девичьей тусней из трех человек под Алуштой. Спали в палатке, готовили на костре. Жили одиноко, вокруг ни души, ходили нагишом. Людей мы видели, только лишь спустившись с горы к морю. Был знойный августовский день. Подружки мои ушли с канистрой за питьевой водой в лагерь МАИ, расположенный неподалеку. Осталась я у палатки одна. Скучновато стало мне в одиночестве, и решила я себя креативно подразвлечь. Вспомнила, что на верхней горной тропе видела вымытый дождями и выбеленный солнцем скелет (видимо собаки). Вот, думаю, круто привезти домой такое ожерелье из костей, классное будет воспоминание о нашем диком отдыхе. И, как обычно голяком, я выдвинулась к костехранилищу. Подошла, окинула его взглядом художника-прикладника, представляя композицию будущего украшения. Поняла, что пикантным завершением ряда из позвоночных суставов могут стать клыки, заманчиво торчащие из черепа. Подергала я за них, но хоть собачка и была мертвенькой уже, видимо, давно, зубки у нее крепко завязли в челюстных костях. Тут же рядом с тропой я подобрала увесистый булыжник и со всей дури начала дубасить им по черепу скелета дохлого "койота". Со стороны я, наверно, являла собой картинку из учебника по истории первобытных времен с надписью "Женщина каменного века, делающая украшение из костей мертвого животного". Вдруг надо мной раздается: "Эй!" Поднимаю голову. По тропе по направлению ко мне движется здоровенный голый детина. Рыжая шерсть почти полностью покрывает его тело, густая окладистая борода начинает свой рост практически от глаз, а копну длинных огненных волос на голове треплет ветер. "А!" - вырывается у меня испуг-ответ. "Где тут пресное озеро?" - на ходу бросает в мою сторону детина. "Там!" - вскидываю руку с выставленным в сторону искомого объекта указательным пальцем Промычав, видимо, в знак благодарности этот рыжеволосый питекантроп, не останавливаясь, ломанулся к озеру. ХХ век был на исходе.
Как-то раз возвращалась я домой на электричке. И вот на Серпе вваливается в вагон такой колоритный братела,здоровый, толстый, весь блестючучий от золота.Мы просто всей компанией обалдели от такого зрелища в электричке, набитой работягами и бедными студентами. И вот этот персонаж, плюхается в наше купе и заводит разговор с затренчавшим мобильником.Содержание его следующее. Братела: -Ну чо, как там с ней дела-то движутся?Что? Не отдает?! Ну я не знаю, как быть-то... Ну прострелите ей ногу!!! (Уже на довольно повышенных тонах). Естественно в вагоне немая сцена, даже выпивающие представители рабочего класса на миг замолкли, видимо как и мы все задумались над смыслом нашей скоротечной жизни.
Спрашиваю сегодня утром у своей дочери-первоклассницы: - Когда у вас четверть заканчивается? Она подумала так серьезно и отвечает: - За одну неделю до начала каникул.
Сегодня идем с ребенком по улице... На часах 16.00 (не питница, вроде). Картина такая: я с ребенком - пЕрвые, чуть позади бабушка "божий одуванчик", нам навстречу ЗИГЗАГАМИ молодой человек лет так 25-30. Кстати сказать, очень приятной наружности, даже стильно одетый, волосы черные прямые блестящие, ну и т. д. В общем очень хорошо выглядящий...... но идет по дороге совершенно НИКАКОЙ!!! Я с ребенком - в сторону, чтобы ни дай Бог не упал на нас... А когда он поравнялся с бабулей, она остановилась, повернулась к нему, посмотрела на него укоризенно, спрашивает, на лице такая улыбочка гаденькая, паршивенькая: "Ой... какой ветер-то ду-у-у-у-е-е-ет!!!" Парень останавливается и, пытаясь сфокусировать взгляд на старушке, честно и растерянно отвечает (ну, прямо как школьник на уроке географии, когда не выучил урок): "Бабуленька-а-а, а я не знаю, наверное, северный..." Занавес. Сначала всхлипнула бабка, потом заржали мы с ребенком, потом мужик, который за бабкой шел....
Была такая история. Летом мы отдыхали на море. У одного из наших друзей волосы довольно длинные, и он собирает их в хвостик. Однажды у него порвалась резинка и волосы стали ему мешать. Я еще одним нашим собиралась в село за продуктами, и Сережка попросил купить ему резиночку. Подошли мы к ларьку. Там молоденькая девчушка продает всякую всячину. Спрашиваю есть ли у нее резиночка. Она долго ищет и потом достает красную резиночку всю в бантиках и цветочках. Тут мой спутник выдает: «Да, не такую! Нам нужна резинка для мужчин». Девушка начинает краснеть и я тоже, но уже от смеха. Нужно учитывать, что у моего спутника короткая-короткая стрижка.
Рассказываю со слов своей подруги Ирины Карповой. В школе в младших классах был у нас один мальчик, звали его кажется Леша. И была у этого мальчика очень активная мама, которая старалась сделать ему в классе позитивный промоушен - все ходила, старалась подружить его со всеми остальными детьми, нахваливала "Ах, Леша - очень хороший мальчик" и т.д. А сам Леша был прямо скажем не фонтан, общительности особой не проявлял и никак не выделялся из общей массы. Но однажды он все же отличился на уроке музыки. Изучали тогда историю музыки и жизнь великих композиторов. Учительница рассказывала об одном из великих композиторов - каким он был в детстве и как стал великим - после чего давала кому-нибудь задание пересказать все это. И вот нашему Леше попалась история про Чайковского, Петра Ильича. И вот Леша рассказывает, притом довольно-таки неплохо, про жизнь Чайковского, и описывает следующий эпизод из жизни классика: - Маленький Петя, когда ему было 3 года, очень хотел играть на фортепьяно, но ему не разрешали по причине его (Пети) плохого самочувствия (видимо ОРЗ :) Как он ни упрашивал родителей разрешить ему сыграть хоть одну пьесу, его уложили спать. И вдруг ночью мама маленького Пети просыпается от непонятного шума. Она решила проверить, в чем дело. Спускается по лестнице в направлении гостиной и слышит, что кто-то играет на фортепьяно. "Кто же это мог быть?" - думает мама Чайковского и заглядывает в гостиную, а за фортепьяно сидит... Тут Леша мучительно пытается вспомнить имя главного героя и после небольшой паузы продолжает: - ...маленький Моцарт. Класс хохотал минут десять. Вот как бывает - ожидаешь увидеть своего сына, а тут Моцарт собственной персоной поиграть зашел, при этом маленький какой-то.
Чукча выезжает за границу. Его спрашивают: "Ну, как там дела у вас в России?" Чукча отвечает: "Представляете, у нас страна медведев, партия медведев и президентом Медведев!"
9 лет сыну. Съездил в лагерь "пионерский", на 3 недели. Возвращается, делится впечатлениями: - Мама! А я знаю как там у девочек все устроено! я: - Да? Интересно..... - Мы с мальчишками забегали в туалет к девченкам!. я: - ну и как? - Ааааа, такая же попа, только маленькая и впереди.
Забегаю как-то в родную УрГЮА (юр. академию в Екатеринбурге). Бросаю беглый взгляд на стенды с объявлениями - вдруг что-нибудь интересненькое сообщат. И не ошибаюсь в своих ожиданиях. Около главного входа висит большущий плакат, гда красным по белому начертано: "С девчонкою твой Не сложился союз? Подругу заменит Тебе профсоюз!". Застываю с самыми мрачными мыслями в голове. Девушек, похоже, в профсоюз не принимают... А кто, интересно знать, там состоит? Это или женоненавистники, или, пардон, сексуальные меньшинства... Вот такая дискриминация по половому признаку. P. S. Через пару дней плакат сняли - приехала делегация из Москвы и указала на недочеты незадачливых профсоюзных работников.
Иду с Пылиным по улице. Оба слегка выпили, погода прекрасная, вечереет. Меж нами льется неторопливая речь. Ну, думаю, сейчас начнет, естественно, про секс, но я его на корню обломаю. Идем, треплемся обо всякой ерунде. Я уже и не отвечаю почти. На горизонте мой подъезд прорисовываться начал. И тут провисает ПАУЗА. Ну, думаю, сейчас-то он точно про секс начнет. А он решил меня своим интеллектом поразить. Ты, говорит, знаешь, что у собак нет потовых желез? Да, говорю, (понимающе так), а ТРАХАЮТСЯ-ТО ОНИ К А К. Тебе бы, Пылин, только о сексе и думать.
Сын встречает моего мужа с работы. - Пап, ты деньги получил? - Получил - Гулять пойдем? Купишь мне... Мороженое, три диска, еще два с фильмами, потом ты обещал новую флешку, и того Терминатора, и... Тут я влезаю: - А не слипнется что-нибудь? Сын: - Да, пожалуй. Ладно, мороженое не надо.
На узкой горной дороге "Запорожец" традиционно врезается в 600 "Мерседес",тот летит в глубокое ущелье.Из "Запорожца" вылезает перепуганый мужик и подходит к пропасти: -Эй,есть кто живой? в ответ молчание... -Я спрашиваю:есть кто живой? снова тишина... Крестится:-Слава тебе господи.
Еще одна история из практики изучения русского языка с детишками, подрастающими в США. Позавчера моя старшая группа (13-14 лет) играла спектакль "Медведь" по Чехову. Мог ли вообразить себе покойный классик такие, к примеру, перлы: "Человек, glass водки!" или "Цена таким револьверам - 90 долларов за пару"...
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни,бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет: - Шарман... Бля!
Только что в столовой. Даю кассирше 200 грн. одной купюрой. Она растеряно смотрит в содержимое кассы - нет мелких купюр дать сдачу. На лице у кассирши отражается сложная умственная работа, явно пытается что-то вспомнить. Потом лицо девушки просияло - вспомнила! Обрадовано обращается к парню сельской наружности, стоящему за мной в очереди: "У Вас деньги какой культуры?". Квадратные глаза у последнего и скрежет мозговых извилин. Я тоже не совсем поняла смысл вопроса. Тут до меня доходит какое слово вспоминала девушка. Она ведь помнит что у денег бывает какое-то высокоморальное свойство, а название его "ДОСТОИНСТВО" забыла, вот и брякнула про культуру купюры. Я начинаю похрюкивать от смеха. Но окончательно меня добил ответ паренька. Он блеснул эрудицией: "Украинской!".
Было года 3 назад. В то время жили с семьей в Нью-Йорке, на третьем этаже восьмиэтажного дома. Однажды летом, когда стояла страшная жара, выглянула в окно в ожидании дождя и увидела такую картину (а напротив – такая же восьмиэтажка, метрах в 50-ти, может, чуть дальше, и конечно же, почти из каждого окна торчит работающий кондиционер). И вот на одном из кондиционеров стоит обыкновенный настольный вентилятор. Не там, внутри чьей-то квартиры, а именно НА УЛИЦЕ. Хозяева выставили его наружу на торчащую часть своего кондиционера, развернули мордой к окружающей среде и ВКЛЮЧИЛИ(!). Вентилятор вертелся влево-вправо, исправно обдувая раскаленное летним солнцем пространство. Сначала, поулыбавшись, решила, что это просто чей-то прикол, но, поскольку вентилятор не убрали и даже просто не выключили на ночь, решила, что в той квартире живут ненормальные. С каждым днем все больше убеждалась в этой своей догадке, т. к. вентилятор не убирали и не выключали круглые сутки. Так прошло несколько дней. Меня сильно стал волновать такой вопрос: а что, если пойдет дождь? Должны же его в конце-концов выключить во избежание короткого замыкания? Не-а. Пока шел дождь, стояла и смотрела в окно – вот щас как замкнет! Шнур-то ладно, ему вода не страшна, но ведь корпус вентилятора не такой уж герметичный... С электричеством я не дружу, даже на расстоянии, как оказалось. Но нет! Замыкания не произошло, дождь благополучно закончился и я расслабилась. А через некоторое время вообще потеряла к картине напротив интерес – все одно и то же, дует и дует себе. Постоянно. Скучно! Хозяева – психи. А еще через некоторое время меня наконец-то озарило – я поняла ЗАЧЕМ он там вертится!... Так вот, с течением времени все остальные торчащие поблизости кондиционеры становились все грязнее, а точнее – приходили в скотское состояние, а этот с вентилятором наверху один оставaлся чистеньким. Потому что ГОЛУБИ, с удовольствием активно гадящие на другие кондиционеры, БОЯЛИСЬ даже подлетать к тому, на котором стояла вертушка!! Оригинально, не правда ли? Но это с одной стороны. С другой – опасность короткого замыкания и возросшая (хотя, вероятно, и не на много) сумма за электричество. А вот лично мне не лень было раз в неделю счищать голубиное дерьмо со своего кондишина специальным скребком, занимает 1 минуту. Делов-то.
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт. "Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы". - "Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?"
Офис фирмы, в которой я работаю, находится в здании одного НИИ. Не так давно в нем был сделан ремонт - стены покрасили в очень светлый цвет. Через пару дней спускаюсь по лестнице и вижу: около окна, под подоконником грязные следы от затушенных окурков, которые собственно и валяются рядом. «Ну вот, думаю, не прошло и двух дней, окурки-то уберут, а след уже вряд ли ототрется». На следующий день иду и вижу: рядом со следами от окурков появилась надпись черным маркером и довольно крупная: "Так поступают козлы, которые не уважают чужой труд!" И стрелка нарисована, указывающая на следы от окурков. Еще через день более крупными буквами и ядовито-зеленым цветом рядом было написано: "А ты, урод, уважаешь чужой труд? Тогда не пиши на стенах!!!" Вот такие борцы у нас за чистоту и нравственность. И главное люди все вроде солидные и чужих почти не бывает...
Хочу рассказать историю, услышанную от моего шефа. Мой шеф и его брат как-то поехали в Москву по делам и их попросили поставить визу для выезда в Израиль. А брат моего шефа очень любит разговаривать на еврейский манер (хотя сам русский) и пока они ставили визу, он со всеми общался в одесском духе. Вечером они летели домой. Полет этот длится часа три 3-4. У них были какие-то места в конце салона, такие что расстояние до следующего ряда довольно приличное. Ну вот они удобно расположились, засунули сумки под передние сиденья. И только они устроились, как чувствуют кто-то их сумки пихает назад. Они открывают глаза и видят впереди женщину. Брат женщине: - Ну шо вы, можно же как-то по другому! (и дальше в таком духе). Тут женщина поварачивается и говорит: - А шо вы думали? Если мы сидим на 50 сантиметров ближе, это не значит, что мы на час раньше прилетаем! После этого он перестал говорить на еврейский манер.
Пара лежит в постели, после очередного секса. Мужчина проникновенно говорит: - Я собираюсь сделать тебя самой счастливой женщиной в мире. Женщина отвечает: - Мне так будет тебя не хватать!
Звонит новый русский своему другу и спрашивает - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит другому - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лимон по столу прыгал? - Тебе лечиться надо!!! Звонит третьему - Я у тебя вчера был? - Был. - У тебя лемон по столу прыгал? - Ах, это ты лох, мою канарейку в чай выдавил?!
Был день рождения моего мужа. А так как был простой рабочий день, само торжество было перенесено на выходной, то после работы собрались его друзья по работе. Сидят выпивают, тосты за него поднимают. Мы с дочерью (ей 7 лет) вокруг стола шуршим. Тут рюмки после 5 так, один из друзей уже расчувстовался и поднимает тост за маму моего мужа. -Санек, давай за твою маму! Какая она молодец, родила такого сына! И слово молодец раз пять повторил. На что наша дочь, проходя мимо говорит: "Да, бабуля действительно молодец, а могла бы и АБОРТ сделать!" Муж чуть рюмку не проглотил...
Стоим мы с моим другом Димой на бульваре, около McDonalds`a на Пушкинской выясняем, хочет ли он Колы. Dдруг из-за магазинчика вылетают две красотки, лет, этак по 13-15, со словами: "Да где же этот е@#ный дом, на %уй не видно, этот е@#ный в рот тебе все неправильно объяснил на х#р." И все в таком роде. Мы стоим, забыли, о чем сами говорим. И вдруг девчушки решают, что им надо у кого-то спросить, где же ЭТОТ ДОМ. Подходят к нам: "Извините, а вы не подскажете, как пройти к МУЗЫКАЛЬНОМУ ТЕАТРУ?"... Занавес...
Про уровень знаний иностранного языка. Был такой чудесный американский парень Энтони в нашей компании какое-то время назад. Мальчику было 22 года, русский хорошо учил в своем универе америкосовском, осваивался он в огромном русском мегаполисе с удивительной быстротой и уже через полгода овладел наукой общения с нами, русскими, в полной мере. Иногда, конечно, задавал вопросы, типа: "ну почему они надо мной смеются, когда я сказал пирожок с кремом?" но это, согласитесь ерунда. Пришел как-то Энтони в офис. А была уже очень как сейчас, довольно холодно. Наш герой был одет в пальто, грубый вязаный свитер и нестиранные джинсы. Плюс, небритый. Я говорю: "Привет, Энтони! Побриться бы тебе, а то в метро будут приставать и документы проверять. Ты с этой небритостью похож на бомжа" "Не на бомжа, а на хачика!" был дан ответ с неподражаемым американским акцентом.
Спрашивает Адам у Бога: - Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? - Для того, Адам, чтоб ты ее любил. - Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой? - Для того, Адам, чтоб она любила тебя.
Это была модульная реклама в бесплатной газете, рекламировался магазин оптики. Текст такой: ЛУЧШИЙ ПОДАРОК К 8 МАРТА! ВИНТОВКИ С ОПТИЧЕСКИМ ПРИЦЕЛОМ Очки Бинокли и пр.
Дело было 7 лет назад. Работали на телевидении в одной бывшей союзной столице. Вели с подругой передачку под оригинальным названием Добрый день (важно). Как-то после эфира корейцы из коммерческого отдела позвали есть собаку. Пошли. Собаку жрать не можем. Корейцы посоветовали смазать водочкой. Короче, до собаки дело не дошло. Часов в восемь вечерком едем в пустом троллейбусе (!), сидим на одном сидении, я - туша - у подруги (дюймовочки) на коленках, поем гимн Советского Союза в джазовой обработке. Макияж размазан по всем рожам, но поем серьезно, сосредоточено. Ничего не видим и не слышим. Корейцы сбились в кучу в другом углу, типа, не с нами. Дальше - корейцы рассказывали. Входят на универе человек семь студентов. Смотрят на эту дивную картину. Один говорит - Слушай, это же Добрый день. А второй - Нет, это уже Добрый вечер:)
В одной известной мне фирме работал завхоз с фамилией Хмель. Он любил говорить по телефону через "спикер-фоун", развалившись в кресле. Звонит он как-то куда-то в понедельник спозаранку и говорит:"Вас беспокоит Хмель!", на что все в офисе слышат ответ сонного мужика: "Нас хмель не беспокоит!"
вроде пустячок, а запомнилось. Вышла покурить. Рядом, у входа в больницу- еще три курильщицы- девушки из внутреннего отделения- две сестрицы и врач. Мимо проходит секретарша их босса. Знаю, противная такая бабец. А тут идет, вся в новой прическе, накрашенная, улыбается на весь мир... Прошла. Девушка, которая врач ставит диагноз:- любовник новый. Сестрица:- или вибратор новый. Вторая сестрица:- или батарейки поменяла...