Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 декабря 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
надпись на канализационном люке:"Новая СУПЕРАКЦИЯ от PEPSI: загляни под крышечку"
Разговор двух "новых русских" лет так через 10: - Как провел выходные? Опять на Гаваях? - Сейчас на Гаваях только лохи отдыхают. Мы оттягивались на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил. - Как? - После пятой бутылки его стошнило.
В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, - одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, черным цветом, с одной орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не смешное.
Раньше авиарейсы подразделялись по территориальному признаку: внутри области, внутри страны, за рубеж. А теперь? - По террористическому признаку: куда угонят.
Парень говорит девушке: - Любимая, подари мне что-нибудь. Ведь у меня нет ничего, что напоминало бы мне о тебе. - Неправда, есть. Но ты скоро это вылечишь. (с) Xentrax&Nasty
-Скажите, чем вы занимаетесь? - Я прыгаю с парашютом. - Это, должно быть, очень интересно. А какой прыжок был самый запоминающийся? - Ну, например, один раз я приземлился около таблички "траву не мять"
Мир и радость приносит америка по всему миру! После доставки мира и радости в Афганистан, он будет приненсен в Северную Корею, Ливию, Судан, а также другие страны. Для более бысрой доставки мира и радости по всему миру, будут использованы ракеты Tomahawk, бомбардировщики B-52, а также, солдаты, которые будут раздавать мир прямо на местах.
РБК сообщает: Российский президент спокойно отнесся к выходу СЩА из договора по ПРО 1972 г. , а министр обороны Иванов сообщил журналистам что активно прорабатывается вопрос в содействии наших военных американской стороне в испытаниях новых противоракетнех средств.....
Разговор мужа и жены. Жена: - Милый, как думаешь, это хорошо, что у меня здесь родинка? Муж: - Ну, вот, у всех родина как родина, и только у тебя "родинка"!
Из размышлений о операционках: WINDOWS вещь нужная и полезная, как туалетная бумага, без нее не обойтись, но приходиться ставить ее каждую неделю. А операционки, такие как LINUX -- унитазы. Чтоб их поставить нужно перегромить весь санузел. Но зато это на всю жизь.
Вся из себя телеведущая прогноза погоды, сияя белозубой улыбкой, вещает: - Сегодня по Москве и Московской области - ветер 2-3 метра в секунду, малооблачно, без осадков, температура минус 5, минус 8 градусов. Завтра термометры покажут... Тут в студию влетает разъяренный всклоченный мужик и орет в камеру: - Завтра термометры ХУЙ что покажут - за такую зарплату!!!
Учитель говорит: "Тема урока-счастье. Кто знает что это такое?" Вовочка:"Это то, что мы делаем своими руками" Учитель:"Правой или левой?" Вовочка:"Вы - правой в тонированом запорожце в пробке."
В одной из парикмахерских Тель-Авива, сидя под фенами, щебечут две клиентки: - Мне как-то здесь делали маникюр, так ошиблись и обрезали ноготь по самый корень... - А мне как-то здесь делали обрезание... - Постойте, ведь обрезание в мужском зале... - Да-а, там тоже иногда ошибаются...
Один мужик пришел к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко повздорил с женой. - Что же произошло? - интересуется приятель. - Да пришел я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена попросила у меня деньги на новое платье, я пробормотал ей: "Хорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!"
Выдвинут на премию "Оскар" во всех номинациях(режессура, лучшая мужская роль, видеоэффекты, актуальность,...)новый фильм сценариста, режисера и продюссера Джорджа Д. Буша "Признание Осамы"
Для спецвыпуска "Терроризм" На днях по радио слышал такую новость - что, дескать, в Штатах после 50-летнего маратория вновь разрешена реклама крепких спиртных напитков. До кого-то вдруг дошло, что пиплу надо как то стресс снимать... Шура Рязанский
Сидит Билл Клинтон в коридоре белого дома, напротив двери в свой кабинет. Из двери слышуться охи-вздохи принадлежащие Монике. Так продолжается несколько минут, затем охи прекращаются, из двери выходит В. В. Путин, и говорит Клинтону: "давай Билл, я все". Билл встает, а из-за камеры слышится голос Буша "Ну хорошо я тогда третий".
Вы просты. Окей. Не станем вспоминать о том, что простота хуже воровства - допустим, что поколения пращуров не всегда и не обязательно правы в своей коллективной мудрости. Хотя часто. Обратимся к современности: один из законов Мерфи гласит, что если выпустить устройство, понятное даже дураку, то лишь дураки и захотят им воспользоваться. Это ближе, не правда ли? Сообщаем в ответ о себе следующее: мы не просты. И не одинаковы. Повторяем еще раз, для особо простейших: МЫ НЕ ОДИНАКОВЫ. А значит, не просты.
1. И не спрашивай меня, мой дорогой друг…приятель… муж …любовник.. , не сильно ли меня раздражают твои пузо и лысина. Я ведь отвечу, не откажусь. Мне не сложно. Не просто раздражают - видеть этого не могу. Особенно пузо, потому что оно поддается коррекции, в отличие от лысины. И припомню тебе заодно анекдот о том, что «можно ли настолько любить деньги» (это для тех, у кого они есть). Можно. Да, такие среди нас тоже есть, которые настолько. Но не все. Повторяю: НЕ ВСЕ. Постарайся запомнить, это важно.
2. Если ты голоден или хотел бы побыть наедине с собой, не говори «Хочу жрать» или «Уйди». Полистай словарь - есть много других слов. Особенно если ты действительно хочешь того, о чем говоришь.
3. Если ты задаешь вопрос о том, чего предпочел бы не знать, не удивляйся, если получишь ответ, которого предпочел бы не слышать.
4. Хлеб лежит в хлебнице, а у тебя уже выросли руки. Возьми сам, и никто ничего такого не подумает.
5. Перестань думать о сексе и переходи наконец к практическим упражнениям. Мне уже интересно знать, что такого ты там надумал за все эти годы.
6. Перестань думать о сексе и поговори со мной о политике и философии, экономике и культуре! Мне интересно, что обо всем этом пишут в твоем любимом спортивном приложении
9. Если мы куда-нибудь идем, не поленись, спроси, подходят ли зеленые носки в бордовый горошек к сандалиям и голубому летнему костюму. Ты можешь услышать нечто неожиданное.
10. Ты обстиран и накормлен. Скулить - это шантаж. Без ежедневных кулебяки и жюльена еще никто не умер, а мой заморенный вид и красные руки в цыпках не станут доказательством любви к тебе. И не придадут тебе весу в обществе.
11. Купи себе четвертую пару обуви, и тебе будет под чем спрятать зеленые носки в бордовый горошек. Пусть хоть это послужит доказательством твоей любви.
12. Не обижайся, если на вопрос «Что будет у нас на ужин? » или «Где мои чистые рубашки? » тебе ответят «да» или «нет». Ты сам просил.
13. Если у меня возникли трудности, неплохо поинтересоваться, как я из них выхожу. Заодно можно чему-нибудь научиться. Если у меня что-нибудь болит, не проси меня сострадать тебе. Отойди в сторонку, мне есть чем заняться.
14. Финансовые трудности, которые длятся семь лет, - это не финансовые трудности. Обратись в комиссию по инвалидности.
15. Не давай ответов, которые можно понимать двояко. Однозначность и ясность - чуть ли не единственные преимущества простоты, не отнимай последнего!
16. Персик как цвет - это для наглядности, в расчете на простую зрительную память. Это не маренго и не фрез, и скажи еще спасибо!
17. А Aprico(t) - это абрикос, а не персик. Учи английский.
18. Нам нравятся не только сумочки, пиво иногда тоже (См. вступление)
19. Если ты говоришь «Закрой рот» и через пять минут спрашиваешь, что случилось, то что тебе можно ответить? Ведь все произошло в твоем присутствии
20. Спрашивай иногда: «Я тебе нравлюсь? », а то упустишь момент, когда это станет не так. И будешь долго удивляться.
21. Одноклеточный ты мой, недостижимая мечта академика Павлова! Хочешь, заодно уж восхищусь и этим?..
Отправь всем своим друзьям и подругам - первых озадачить, вторых развлечь.