Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 декабря 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде и однажды его приглашают в школу для рассказа о своих героических буднях. Он приходит, весь в орденах и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает задавать вопросы. Встает Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит: - Когда я вырасту, то стану разведчиком и буду защищать нашу комунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется), а скажите, вы в Германии много немок трахнули? - О, да-да, помню случай в Дрездене.... - Не надо, т. Исаев, - прерывает его учительница,- лучше про Берлин расскажите, а ты ПУТИН завтра в школу с родителями.
БЕЖИТ СТАДО ЛОСЕЙ!!!! ВДРУГ ВЫБЕГАЕТ ЗАЯЦ!! И ГОВОРИТ"СТАЯТЬ СУКИ РОГАТЫ БЛЯ!!!"ОНИ ОПА ОСТАНОВИЛИСЬ ОН ИМ ГОВОРИТ"БЛАТНЫЕ ЕСТЬ???" ОНИ ПЕРЕГЛЯНУЛИСЬ И ГОВОРЯТ ЧТО НЕТУ!!! ОН ИМ НУ ТОГДА ПО ДВАЦАТКЕ СКИНУЛИСЬ И БЕЖИМ ДАЛЬШЕ!! на следующий день опять они через эту поляну бегут опять заяц вылазет и говорит!!"ну что суки рогатые стоять""блотные есть???" они"нету" тогда по двацатке скинулись и бежим дальше!! ЛОСЕЙ ЭТО ЗАЕБАЛО ОНИ ПОШЛИ К ВОЛКУ И РАССКАЗАЛИ ВСЕ ЕМУ!! СКИНУЛИСЬ ПО 20 БАКСОВ И БЕГУТ УЖЭ С НИМ!! ОПЯТЬ НА ТОЙ ПОЛЯНЕ ВЫХОДИТ ЗАЯЦ И ГОВОРИТ"СТОЯТЬ ПАДАЛЬ БЛАТНЫЕ ЕСТЬ????"ИЗ ТОЛПЫ ВСЕХ РАСТАЛКИВАЯ ВЫХОДИТ ВОЛК И ГОВОРИТ"НУ ЕСТЬ" ИЗ-ЗА ЗАЙЦА ВЫХОДИТ МЕДВЕДЬ И ГОВ."С ЛОХОВ ПО ДВАДЦАТЬ С БЛАТНЫХ ПО СОТКЕ И БЕЖИМ ДАЛЬШЕ"""!
Женщина встречает свою подругу и начинает ей жаловаться: "Знаешь, последнее время без конца сердце болит..." Подруга ей отвечает: "Знаешь, я без конца вообще долго не могу"
Парень объясняется в любви: - Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель. У меня в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я ЛЮБЛЮ тебя. - Я тоже тебя люблю, - отвечает девушка. - Кстати, а ты познакомишь меня с этим приятелем?
Собрались как то француженка, англичанка и русская. Решили поговорить на тему "Что такое х.." Англичанка говорит: - Х.. это джентельмен, потому что при входе женщины он встает. Француженка: - Х.. это анекдот, потому что он передается из уст в уста. Русская: - Нет, это все фигня. Х.. это партизан, потому что не знаешь, с какой стороны он зайдет, спереди или сзеди.
Жена говорит мужу:"Иди и на примере бабочек объясни сыну, как люди размножаются!" Муж идет к сыну: - Сын! Ты помнишь, как мы с тобой на прошлой неделе были в публичном доме? - Да, папа! - Ну, вот так же и у бабочек!
Гаишник останавливает крутой "мерс", в "мерсе" сидит дамочка вся в золоте и в норкавой шубе. Гаишник: Гражданочка откудо у вас столько денег? Дамочка: Ну понимаете как вам обьяснить... Я миньетчица. Гаишник: А, так вы хуй сосете! Дамочка: Нет хуй сосете вы, а я миньетчица!
Идет мужик, смотрит - колодец открыт. Он к нему. Заглянул - ни чего не видно. - Ээээй! Есть кто нибудь?! - Никакого ответа, даже эхо нет. Кинул камень, прислушался - ни чего не слышно. - Почесал репу, "Хммм... Странный колодец" - думает. Видит рельса рядом лежит - Он ее в колодец отправил. Смотрит что будет. Вдруг через некоторое время казленок откуда то - Прыг-прыг скок-скок и в колодец - бульк! Мужик вообще потерялся, Стоит раком и в колодец смотрит. Идет другой "перец" и грит: - Слышь мужик, ты че в колодец то так смотришь? - Да типа... Так и так, странный он колодец то. - Это все фигня... Ты тут моего казленка не видел? Я его к релсе привязал, найти не могу!
Пошел мужик за елкой под новый год Только рубить как сзади подходит медведь и говорит: - Пиздуй мужик! - Миша ну как под новый без елки? - Бери березу! - Миша ну можно хотя бы сосну? - Ну ладно сосни бери березу и пиздуй!
Париж. Шикарный ресторан. У стойки бара сидит ох"@но красивая блондинка, пьет коктейль и курит сигарету... К ней подходит красавец мужчина и, склонившись в полупоклоне, представляется: - Бонд, Джеймс Бонд... Блондинка не спеша затягивается сигаретой, стряхивает пепел и отвечает: - Офф, Фак офф...
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда: - А родители Сидорова тоже трахаются. Родители испуганно: - С чего ты взял? Вовочка: - А вон, он тоже на балконе торчит.
Встречаются 2 охотника. Один с медведем (СМ), другой без (БМ). БМ: -Слушай, как ты медведей стреляешь ? СМ: -Да, иду, вижу пещера. Я в нее "уу-у-у", в ответ "уу-у-у". Забегаю, стреляю, все медведь мой. Ну прошло месяца два. СМ опять с медведем, а БМ весь перебитованный. Ну СМ и говорит: -Что с тобой, мол, случилось? А БМ отвечает: -Да я, грит, решил по твоему способу на медведей поохотиться. Иду, вижу пещера. Я в нее "уу-у-у", в ответ "уу-у-у". Ну я забегаю, стреляю, а навстречу электричка.
Сидят втроем француз, араб, русский и квасят. Француз говорит - Наши женщины самые красивые. Они такие утонченные, остроумные, элегентные. Короче настоящие француженки. Араб говорит - А наши скакуны самые лучшие в мире! Они стройны бытры и породисты! Слава о наших арабских скакунах идет по всему свету! Русский говорит - А у меня есть друг Вася, так у него на хую 18 воробьев помещаются. Ну выпили еще, закорефанились немного. Француз и говорит - Ну ребят, чего скрывать. Наши француженки конечно класс, но уже они не те, что раньше. Колоний у нас много, подмешали кровь слегка, да и воспитание сейчас не такое утонченное, что раньше. Араб говорит - Да... наши рысаки арабские конечно очень хорошие, но подпирают нас гановерские скакуны, да и английские тоже. К тому же не такие наши лошади и выносливые как раньше. А русский - А вот у меня друг есть Вася, так у него на хую 18 воробьев помещаются. Ну выпили еще. Уже бухие сидят. Скорефанились совсем и француз полуобняв араба и русского за плечи говорит им - Ребят, блин! Вам как друзьям правду скажу! Дерьмо наши француженки!!! Тупые, некрасивые, одни понты. Испортились они вконец. Араб тоже говорит - Мужики, Вам как друзьям скажу. Выродились наши арабские скакуны в конец. Ящур половину их побил, порода чистоту потеряла не то что по пустыне скакать еле ходят. А русский - Ребят, а вот у меня друг есть Вася, так у него на хую 18 воробьев помещаются... Нууу, ну может у последнего одна ножка немного соскальзывает.
Всю жизню еврей просил у Господа: - Господи, дай мне хоть раз выиграть в лотерею... - Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею... - Господи, ну услышь наконец мои молитвы, дай выиграть в лотерею... Умер старый еврей и попал на суд. _Только один вопрос, Господь, почему ты ни разу не дал мне выиграть в лотерею? - А ты хоть раз в нее играл?
Летит скорая помощь по городу. В машине сдят пожилой врач, врачиха, медсестра, практикант, ну и водитель. В общем все как положено: сирена воет, мигалки сверкают. Вдруг у врача приступ. Глаза на выкате, пена изо рта, ртом воздух глотает, хрипит. Медсестра его сумочкой по башке... и все проходит. Через пару минут вдруг происходит приступ с врачихой: задыхается, руками-ногами дергает и т. д. Ну медсестра ее тоже сумочкой по башке... и все нормально, едут дальше. Вдруг с водителем происходит тоже самое. Задыхается, руками за шею схватился, хрипит... Ну медсестра и его сумочкой огрела. В общем приехали по вызову, взяли свои чемоданчики и идут к больному. А практикант за руку врача дергает и спрашивает осторожно:"Доктор, это что, новый метод лечения болезни, сумочкой по голове и все в порядке?". "Да нет, юноша,- отвечает врач,- все гораздо проще: у медсестры недавно муж повесился, и мы над ней так прикалываемся".
Купил мужик на базаре попугая, супер умного за 5000$. Принес домой, попугай и вправду умный, все слова знает, хватает на лету. Приходит жена, муж демонстрирует попугая, жена удивляется и говорит: - Ты не вовремя его купил, я тут от подруге такой новый способ занятия сексом узнала ты просто обалдеешь, а он потом все будет гостям рассказывать. - Да мы его щас накроем одеялом и ты мне расскажешь. Так и сделали, накрыли одеялом, жена мужу рассказала. Тут попугай кричит из-под одеяла: - Отрежьте мне язык, но блябуду я хочу это видеть!
Пришла мандавошка на биржу труда. Ей говорят: Можем Вас устроить на усы к Иванову. Ну ладно, пошла к Иванову. Через три дня возвращается и опять просит найти работу. Ее спрашивают: А чего от Иванова ушла? - Да понимаете, он курит, а у меня астма. - Ну тогда можем предложить на лобок к Петрову. Ну ладно, пошла к Петрову. Через три дня возвращается и опять просит найти работу. Ее спрашивают: А чего от Петрова ушла? - Да понимаете, каждый вечер засыпаю на лобке у Петрова, а просыпаюсь на усах у Иванова, а у меня же астма!!!
Играет наркоман в "О, счастливчик". Дибров задает первый вопрос: - Вопрос на сто рублей. Кто из названных героев сказки был деревянным? Варианты - Артемон, Пьерро, Буратино, Мальвина. Наркоман надолго задумался. Дибров: - Вы можете воспользоваться одной из трех подсказок. Н: - Я беру помощь зала. Зал голосует за вариант "Буратино". Н: - Я согласен с мнением зала. Д: - Я вас поздравляю, вы выиграли 100 рублей. Следующий вопрос: кто из названных героев сказки был пуделем? Наркоман опять надолго задумался. Д: - Вы можете использовать одну из оставшихся подсказок/ Н: - Я выбираю 50*50. Убираются варианты Мальвина и Пьерро. Н (рассуждая): - ну раз Буратино деревянный, то пудель это Артемон. Шквал аплодисментов, и следующий вопрос. Д: - Кто из названных героев сказки был девочкой? Н: - Я беру последнюю подсказку - звонок другу. Д: - Кому будем звонить? Н: - Моему знакомому барыге Васе. Алло, Вася, слышь, у тебя дурь есть? В: - Есть!!! Н: - Ну тогда я не буду рисковать и возьму деньги.
Шел как-то мужик по тайге. Заблудился. Стемнело. Не знает что делать, куда идти. Начал замерзать. Вдруг видит - недалеко горит огонек. Подходит - дом. Стучится. Открывает женщина. Он: - Пустите пожалуйста переночевать. Она: - Знаем мы вас переночевать, поесть, а потом и пое...аться! Он: - Да нет, барышня, очень замерз, мне бы отогреться да переночевать! Она: - Ну ладно заходи. Види мужик действительно замерз, устал - думает - может накормить. Предлагает. Мужик, естественно, соглашается. Плотно покушав, он так с удовлетворением откидывается на спинку стула, вытаскивая лишнее из зубов, говорит: - А что ты там про пи...ду говорила?
Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил и говорит: - А где подарки? - Мы подумали, что если мы подарим тебе галстук - ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти. Подарим тебе бутылку - выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в жопу трахнуть - чтобы на всю жизнь запомнил!
Приходит Чебурашка к Гене и видит: все перевернуто и к кровати ведет кровавый след, на кровати лежит Гена и стонет... Чебурашка нерешительно говорит: "Гена, - тебе плохо..." Гена полукриком отвечает: "Да мне просто ПИ... Ц, Чебурашка....."
Приехал грузин на родину. Там его спрашивают, ну, как мол в Москве, понравилось? В Большой театр ходил? Как там? - Да ну, сплошной порнографиа. - Как так? - Да, выбегает на сцену мужик в шатнишках, а у него все видно! Побежит направо - нет женщины, побежит налево - нет женщины, побежит прямо - нет женщины. Убегает. Выходит женщин, а юбка задралась выше головы, все видно! Побежит направо - нет мужчины, побежит налево - нет мужчины, побежит прямо - нет мужчины. Убегает. Выходит много женщин, у всех юбки задрались, побегут направо - нет мужчины, побегут налево - нет мужчины, побегут прямо - нет мужчины. Выбегает мужчина. Подбежал к одной, поднял, понюхал - не та, подбежал к другой, поднял, понюхал - не та, подбежал к третьей, поднял, понюхал- та. Бегут направо - нет кровати, бегут налево - нет кровати, бегут прямо - нет кровати! А из зала им кричат: "Е бис! Е бис! Е бис!"
Дневник онаниста: Понедельник: "Дрочил левой рукой." Вторник:"Дросил правой рукой." Среда:"Дрочил левой ногой." Четверг:"Дрочил правой ногой." Пятница:"Имел контакт с женщиной. Приложение: жалкое подобие левой ноги."
Работал мужик на лесопилке и вдруг в один прекрасный день ему отрубило все пальцы. Прибегает он к врачу: - Доктор! Мне все пальцы отрубило!!! - Так бегите назад, собирите их! Я вам пришью назад! Мужик убежал. Проходит час, два, три, рабочий день врача подходит к концу, но доктор не уходит, а ждет. Через пять часов прибегает мужик: - А где же пальцы??? А мужик, показывая свои культяпки.. : - А я не смог их собрать!!!