Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 января 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
Как известно, библейская гора Арарат (она же - Масис) - почитаема армянами гораздо больше, чем Фудзияма - японцами. И даже тот факт, что в настоящее время Арарат находится на территории Турции, не может омрачить прекрасного вида на эту гору из Араратской долины (в т. ч. и из города Еревана).
Так вот. Прибыла в Ереван группа иностранных психологов. Изучала что-то. Назойливо предлагала заполнить какие-то анкеты. Посещала школы и детские сады, где долго беседовала со взрослыми детьми. Иностранцы... Что с них взять?!
В одном из детских садов они подозвали маленького резвого мальчика, дали ему лист бумаги, шикарные фломастеры и попросили нарисовать первое, что придет на ум. Ребенок покорпел минут эдак пять, а после представил господам иностранцам изображение чего-то бело-голубого и двухглавого (одна из голов - поменьше и посинее).
- Плохо дело,- сказал Главный Иностранец (ГИ),- у ребенка ярко выраженый эдипов комплекс. Присутсвующая при тестировании мать на всякий случай сочувственно вздохнула. - Смотрите,- пояснил ГИ,- маленькое синее есть пенис ребенка. Большое бело-синее суть пенис его отца, Ребенок ревнует мать к отцу. Мать покраснела и нерешительно спросила: - А что с ним делать? - Неврозы лечатся. Но придется серьезно заняться этим ребенком. Мы это сделаем. Мать не стала особенно возражать. Разве что поинтересовалась - а за этот "идипов комплекс" полагается ли ей благотворительная помощь или нет. Попросила дать справку, чтоб выхлопотать себе скидки при оплате коммунальных услуг. Мать дебила, как-никак . Дальнейшие тесты показали, что 8 из 10 испытуемых детей нарисовали одно и тоже. - Здесь пахнет массовым внушением. Кто-то из ребят навязал свой комплекс остальным .. Но мы все сделаем... Хотя будет трудно - впервые видим такое,- признался ГИ.
Тут зашел директор детсада. Спросил у ГИ как дела. ГИ обяснил о наличии эдипова комплекса у почти всех детей. Чем больше он обяснял , тем мрачнее становился директор. Посмотрев на рисунки, он побагровел, подошел к окну и резко отдернул занавески. За окном возвышалась сине-голубая гора Арарат с белыми заснежеными шапками вершин. Одна вершина - поменьше, а другая, на которой, согласно Писанию, высадился Ной - большая и высокая. Гора, воспетая многими поэтами, и украсившая как герб Армении, так и ярлыки армянских коньяков... - Вот что за комплекс рисуют наши дети. А вам самим действительно нужно лечиться!!!! Вон отсюда !!!! Извращенцы!!!!!! Мать вашу... (далее - непечатное, всего 150 слов).
Выходя, ГИ спросил у коллеги: - Что он сказал в самом конце? Коллега неуверенно ответил: - Заявил, что совокупится с твоей матерью, с твоим отцом, с твоей женой и с тобой лично всеми методами, включая содомию. ГИ спросил: - А как ты думаешь, сможет? Хотя с таким комплексом - уверен что сможет...
Опять фекальная зарисовка, куда денешься, президенту тоже про сортир нравится. Возможно, запас когда-то кончится, но всплывают в памяти истории армейские. Из сержантской школы к четвертому месяцу службы, направили нас на стажировку, по заставам раскидали. Я попал на «19 разъезд». Линейная застава, участок строго по прямой 40 км. Два одинаковых фланга посередке застава. Все прелести классической границы: КСП, сигнализационный комплекс (забор с «Т»образным козырьком), на неупреждаемом отрезке участка - сеть МЗП (малозаметное препятствие). Контрольно-следовая полоса с системой тянутся вдоль железной дороги, до станции Дружба. Все это дело в лунном ландшафте Джунгарии. Приказ – пеший дозор. Я - и. о. старшего наряда. Со мной еще двое таких же духов. Вывезли на стык с соседями, и вот теперь надо возвращаться обратно к заставе 20 км. Время движения –3часа. Попробуй опоздай, завтра минут на 15 урежут. Солнце в глаза, ветер тоже. Неподалеку знаменитое озеро Жаланашколь. За системой все изрыто противотанковыми рвами и прочей саперной инженерией еще с тех времен советско-китайского конфликта (помните, прорыв маленькими группами по полтора миллиона?) Каждые пять километров – вышка, каждые шестьсот метров – телефонное гнездо с матюгальником. К десятому километру движения, по фигу все. Сапоги, весло, СПШ, и прочая периферия везде трет и вообще на КСП откровенно насрать. Стоп. Насрать на КСП. Это что? Прямо посередине полосы куча дерьма. Как только заметил-то! Махнул наряду, подтянулись поближе. Осмотрелись кругом, следов нигде нет. Связался с ближайшей вышкой – у него все спокойно, движения сегодня вдоль системы не было. Дозор был вчера вечером, ночью выходил ЧГ, но им на полосу недосуг смотреть, они больше слушают с собакой чтобы проверка внезапно не напала. Контакт с вышкой услышал дежурный с заставы, частота-то одна! Бдительный сволочь. Придется докладывать. Спрашиваю: - Сработки не было? - Не было! - Обнаружены следы на КСП. - Чьи следы? - Следы дерьма! - Повтори не понял, кого следы? - Следы дерьма! - Наступил кто-то в дерьмо а потом прошел? - Нет не проходил вроде! - Как это? - Так это! просто лежит куча дерьма!!! - Перейди на резервную дорожку, а то часовые с вышек уже падать начали, как понял? Переключаю УКВшку на другую частоту. - Передавай по буквам, чего у вас там? - На КСП – Гаврила, Олег, Вольдемар, Нина, Ольга. Целая куча, визуально человечья, прямо посередине. - Понял. Сразу бы так и сказал. - «Застава в ружье, тревожная группа на выезд! » Ну вот, блин. Додозорился. Сейчас весь механизм запускается: Заслоны выезжают за ворота системы и в тыл, тревожка с измученным с ночи вожатым на УАЗике мчится сюда. Мне их пока не видно, но противно начинает выть ревун. На вышке показушно сверкнули блики оптики. Вынимаю шомпол, на него привязываю носовой платок. Подхожу с подветренной стороны старясь не ступать на гребни профилированного грунта. Втыкаю «флажок» (это для тревожки, откуда собаку пускать). Осматриваю систему. Девственна и нетронута колючка, даже малейшей деформации незаметно. С души немного отлегло, может и не китайцы? Начинаем осматривать с внешней стороны. На обочине пыль нетронута. Увеличиваем радиус. Неожиданно нахожу классный окурок «Астры» его длина такая, что видно производителя – т. ф. им. Клары Цеткин. Бычек явно заставской, шефы из Ленинграда заставу куревом греют уже много лет. Хрен я его вам покажу. Мой. А то приобщите к делу, считай пропало курево. Прячу в приклад вместо пенала. У меня там уже пару штук есть на черный день. После сержантской школы выбрасывать такие бычки считается неслыханным мотовством. Подъезжает УАЗик. Выясняется, что вся застава не стала подрываться, только тревожка. Старший Группы ст. л-нт Хабаев, замбой молодой. Злой как черт. Половина лица побрита, половина нет. Полвосьмого утра, ладно хоть не с жены сняли. Раздвигаем проволоку, запускаем кинолога с собачкой на линию границы. Фиксируем сработку. Дежурному сообщаю что надо сбросить счетчик на 19м участке. Старлей осматривает и почти обнюхивает кучу. Встает с колен, отряхивается, бормочет – «вот пидорасы», и уходит с трубкой на точку звонить. Мы пока перематываемся, есть большое подозрение, что придется бежать, и возможно долго. Это привычка с сержантской. Если кто-то из начальства сказал «Вот пидорасы», значит погонят бежать километров несколько. Это аксиома. Возвращается не спеша. В душе загорается лучик надежды. С той стороны проволоки кричит вожатый, что чисто все. Строит нас троих этот старлей полукругом вокруг вонючего объекта. Спрашивает: - Ну-с, Ваши соображения товарищ будущий капрал, старший пограннаряда? - Докладывайте по установленной схеме. Начинаю нести как-то чушь: - Направление движения визуально определить не представляется возможным, так как следов волочения, качения, скольжения предпологаемого нарушителя не обнаружено. Следов ног нет. Дерьмо явно не животного. - Это еще почему? - Интуиция, товарищ старшлентнт! - Ну-ну. А как по вашему, могла попасть куча человеческого говна на середину КСП шириной 11 метров? - Не могу знать! (и не хочу, подумалось про себя). - Какие предположения по срокам? Тут встрял мой коллега Сема: - Не свежее дерьмо, товарищ ст. лейтенант! - Обоснуйте - По информации часового с вышки, в светлое время суток на КСП никто не срал! А солнце взошло уже три часа назад. Следовательно нагадил неизвестный в промежуток между сменой ЧГ, и заступлением часового на вышку, примерно с 4.00 до 6.00. - Ладно, примем аргумент к вводной. Но как!!! Объясните мне, долбанные недоученные Карацупы, как, это можно сделать!!! По воздуху прилетел засранец, наложил кучу дерьма на границе СССР-КНР, и улетел не оставив следов. Вися в воздухе испражнялся??? - Не могу знать товарищ старший лейтенант. - Разрешите дополнить, ожил опять Семен. - Ну? - Неизвестный не подтирался, осмотр участка показал наличие отсутствия подтирочных материалов, как то…. - Заткнитесь идиоты!!! Он майкой подтерся и улетел, этот ебаный приграничный Карлсон! - Ну подключите мозги! Желудки! Вам место в обозе а не на границе! Я про себя подумал кормили б тебя, как нас последние четыре месяца в Чундже, небось по запаху рассказал бы чем ужинал этот Карлсон. - Короче. Выдвигаетесь к ПТН, берете профиль (грабли специальные) заделываете полосу, возвращаете профиль на место, продолжаете дозор в соответствии с приказом. Время не добавляется. - А дерьмо куда? - Сейчас три матери останутся без сыновей! Побагровел замбой, и я понял, что дерьмо придется утилизовать. В общем бегать пришлось много и быстро. На заставу почти не опоздали. Доложившись мы сидели в курилке и выкашливали остатки легких, ожидая вызова в канцелярию для разбора полетов. В канцелярии нас ожидал сюрприз. Мы вошли в тот момент, когда Начальник объявлял трое суток ареста трактористу Лехе. Тут то до меня и дошло как можно обгадить полосу бесследно. Конечно с бороны! Этого вывода от нас и добивался Хабаев на границе. Но ему не удалось. Это у них оказывается традиция такая, молодых вздрочнуть. Раньше с рук сходило, а тут какая-то накладка вышла, новый оригинальный способ вылился в арест. Уж мы не виноваты, извиняйте господа заставские аборигены. За бдительность похвалили, а смекалка дело наживное. Долго мне еще всякая ерунда на КСП мерещилась, пока глаз не научился под правильным углом смотреть на полосу. Аллюр. P.S. Чем-то похожая история, но произошедшая со мной год спустя совсем при других обстоятельствах, опубликована здесь:
Велика Камбоджа! Историй про нее и ее жителей несчетное количество. Вот еще одна коротенькая. Великий Электрик нашего Посльства в Камбодже Митрич хозяйствовал заодно на складе. И был у него на складе фонарь дежурного освещения. Ну, вы знаете, красный такой, над входной дверьею тускло светит когда свет погашен в хозблоке. У вот Митрич залез на табурет, протирает его. А тут - бумс, д-зинь! Упал красный плафон с него на пол и разбился. Митрич выругался и пошел с горя за пивком - где ты в Камбодже запасной плафон найдешь?! А пока с Родины закажешь - сто лет пройдет. Возвращается с пивом через 15 минут - пол подметен до блеска, ни осколочка! Митрич аж умилился - вот думал, что кхмеры ленивые тараканы, а они тут же непорядок устранили, да как аккуратно! Ну, сидит, пьет пиво. Тут залетатет один из кхмерят (К) и к Митричу (М): К - Хозин! Иссо ессь класный стеклыско?! М - Чего? К - Ту на полу класный стеклыско лезал! М - (твою душу... мать перемать...) На хрена?! К - Наши на лынке осень ладуются - много хоросий рубина полусилось! Я потом на рынке специально приценивался в ювелирных рядах - мелкие изумруды, рубины и сапфиры продаются россыпью по 3 доллара за штуку. Бриллианты - по 5.
Рассказал мне историю мой сослуживец, так что история подлинная, а для удобства буду рассказывать от превого лица. Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была, но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете бедняги. А я сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет, печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они нападают на детей и отбирают у них водку: о)))
Когда нам это рассказали, у всего отдела была истерика. Самое интересное, что новозеландка это все скушала за милую душу. Так что свою посильную лепту в дело становления имиджа России мой сослуживец внес
На днях увольняли сисопа.. :( Владелец грит сдай системный пароль, и подает бумашку, сисоп записывает следующее *******, потом подумав, а нет потом еще одна звездочка... :)
Смотрел тут недавно от нефиг делать по ОРТ какую-то хрень, типа, художественное кино. Кажется, "Таежный роман" называется. Короче, там господа офицеры, невзирая на близость китайской границы, на всю службу большой и тяжелый болт с левой резьбой и мекой насечкой положили, т. к. их жены перетрахались с их товарищами по офицерскому собранию. И на этом весь сюжет держится. Ну это ладно, меня больше всего возмутил один эпизод. Раздолбай в лейтенантских погонах нагло врет рядовому (такому же раздолбаю-первогодку), что тому, дескать, сам Министр обороны за офигенные заслуги присвоил офицерское звание "лейтенант". После чего рядовой пришивает на хабэ офицерские погоны, берет автомат (кто б ему дал!), выходит на плац и начинает проводить со своим взводом строевые занятия. Потом, конечно, все выясняется... Это, как бы, преамбула. А сама история такова. Когда я служил в рядах СА (Советская армия)в сержантском чине, был у меня во взводе рядовой... ну, скажем, Бердыев. Раздолбай - пробы негде ставить. Часть у нас была "уставная", что такое "дедовщина", я до сих пор себе с трудом представляю, и потому привести в порядок этого урода не было абсолютно никакой возможности. Наряды вне очереди так и сыпались, с "губы" не вылазил, но все без толку, хоть хрен на голове теши... Пьянки (хоть и мусульманин, а любил это дело...), самоволки (все не без греха, но ты ж не попадайся!)... Достал, короче, до позвоночника! ... Я не сдержался. В один прекрасный летний вечер, стоя помощником дежурного по части и имея в наличии ключи от батальонной канцелярии, я туда злостно проник, и... Честно говоря, меня вдохновили Ильф и Петров. Помните, в "Золотом теленке", как сослуживцы фабриковали на машинке приказ об увольнении Кукушкинда, клали ему на стол, и старик каждый раз хватался за сердце? Ну вот, типа того... Отстучал я на машинке на бланке части приказ: мол, рядового такого-то за неоднократные грубые нарушения воинской дисциплины, выразившиеся в самовольных отлучках, употреблении спиртных напитков и беспорядочных многочисленных половых сношениях с женским гражданским населением, уволить из рядов Вооруженных сил... ДОСРОЧНО! Ляпнул какую-то печать, кажется, "для пакетов", и позвонил дежурному по роте ( своему подчиненному): - Бердыева - ко мне! Бегом! Бердыев прибыл. Я поставил его по стойке "смирно!" и зачитал приказ, используя все свои небогатые актерские способности. Было 2 часа ночи... Присовокупив к зачтению приказа краткую, но доходчивую политбеседу (... мать! Родина тебе, ... ... , оружие доверила, а ты, ... ... ... , что вытворяешь!!! Что о тебе, ... ... ... ... ... ... ... , скажут в родном кишлаке?!!!!!!!"), я отпустил Бердыева досыпать. И сам устроился на боковую. На следующее утро Бердыев вышел на построение с наглой рожей. После завтрака он подошел ко мне и, после надлежащего уставного обращения, пригласил вечером - в солдатское кафе на торт, а ночью - в каптерку... на это самое. В течение дня выяснилось, что аналогичные приглашения получил весь сержантский состав части. Я бердыевским столом пренебрег (совестно как-то было...), а ребята потом хвалили... Все кончилось через три дня, когда Бердыев в дембельской парадке заявился в штаб с требованием выписать ему проездные документы до родного кишлака. К сожалению, он нарвался прямиком на командира части. ... Я отсидел на "губе" трое суток. Больше комбат, согнувший свое двухметровое тело пополам от хохота, просто не мог мне дать. Кстати, происходила вся эта история в аккурат на Дальнем Востоке. В тайге. На китайской границе. А вы говорите, кино... P.S. Большой привет и самые лучшие пожелания Кадету Биглеру! Читая его истории, всякий раз убеждаюсь, что границы СССР были на надежном замке!
Случилось это, когда я был совсем маленьким мальчиком, ходил то ли в первый, то ли во второй класс и совсем не умел плавать. Мой дядя (самых честных побуждений) решил поправить этот пробел в воспитании ребенка и записал меня в плавательную секцию, тем более, что сам был известный тренер, мастер спорта по подводному плаванию, чемпион России. После посещения нескольких тренировок я быстро почувствовал себя совершенно опытным пловцом, что едва не сыграло роковую роль в моей дальнейшей карьере. Город наш распологался на берегу огромного живописного озера под названием Синара (кто знает что это за город всем привет!). Однажды после уроков, зажав в кулачке обеденный рубль, я отправился вместо столовой на лодочную станцию и взял напрокат водный велосипед. Поскольку велосипед был двухместный, а ног у меня только один комплект, пришлось поискать партнера. Желающих покататься нахаляву было предостаточно. Выбрав крепкого мускулистого четвероклассника в качестве гребца на свою галеру, я приказал отдать швартовы. За час прокатного времени моя шхуна успела избороздить Карибское море, Бенгальский залив, другие известные водоемы, а так же пересечь экватор. В течении плавания команда периодически прыгала за борт, чтобы остудить разгоряченные греблей тела. Только капитан не купался. Что-то меня останавливало... хотя с виду все выглядело довольно просто. Что там такого, прыгнул себе за борт, махай руками и плыви... Наконец и мой матрос отважился спросить: - Ты-то че не плаваешь? Не умеешь что-ли ? - Ты дурак наверно? Ты знаешь кто мой дядя? Такой-то, такой-то,- гордо отвечал я. - А-а-а,- фамилия известного дяди производила впечатление, хотя сомнения в голосе оставались. - Простудиться боюсь, давай ближе к берегу, там вода теплее, тогда посмотришь... Мы подплыли ближе к берегу, на котором находился пионерский лагерь. До него оставалось метров 20. В прибрежной полосе копошились пионеры. - Ближе нельзя,- авторитетно заявил компаньон,- А то сейчас старшие пацаны налезут, отберут велик.- Ну, давай, прыгай! Я зажмурил глаза и красиво, как это делал мой дядя, прыгая с тумбочки в бассейн, вошел в воду. Помню, что опустившись на дно, я удивился, что не остался на поверхности. Постояв несколько секунд на дне, открыв глаза, посмотрел вверх. До зеркальной поверхности озера было около метра. "В конце концов мастера подводного плавания должны плыть под водой",- мелькнула справедливая мысль. Я погреб под водой к берегу. Продвинувшись на пару метров, внезапно обнаружил нехватку кислорода. Сильно оттолкнувшись от дна чуть-чуть выскочил на поверхность и хватанул спасительного воздуха. Паники почему-то не было. Может было просто стыдно племяннику известного пловца так облажаться. Короткими скачками все-таки удавалась как-то приближаться к берегу. Скоро силы стали иссякать... Вот ведь правду все-же говорят, что в критических ситуациях перед глазами начинает пробегать прожитая жизнь. И когда у меня в мозгу уже начал прокручиваться ролик о моей короткой бесполезной жизни, я почувствовал, что могу стоять на цыпочках и доставать ртом до поверхности. Потихоньку, помаленьку я стал приближаться к спасению. Вот уже по уши в воде, уже по подбородок, еще чуть-чуть... И тут передо мной выныривает злобная харя пионервожатого из лагеря и, хищно оскалившись, сурово заявляет: - Эй, пацан, а ну греби отседова назад, ты не из нашего лагеря! Тут посторонним запрещено! Вот тогда-то я первый раз в своей жизни выматерился. Сам того не понимая, на автомате, я послал этого пионервожатого так далеко, куда только мог послать с бодуна мой дедушка-фронтовик мою бабушку- доставалу...
По роду своей деятельности последнее время часто приходится ездить в командировки. Причем не в какие-то столицы с заграницами, а в нашу родную россейскую глубинку. Вобщем тема такая, приезжаем на место в организацию, устанавливаем программу на их суперкомпьютер, выпиваем за то, чтобы все работало и быстренько сваливаем. И вот очередная поездка. Приезжаем в очередную дыру. Кругом леса, сугробы двухметровые. Холод собачий, печка вырубилась, так что в машине все стекла замерзли, только водила для себя маленькое очко продышал и в него смотрит, грязно ругаясь: "Как в танке едем, бля...". Находим нужную нам организацию. Оказывается, она располагается в вагончике. Причем на двери вагончика висит амбарный замок, и все подходы к двери давно и капитально заметены снегами. Теперь уже грязно выругался наш руководитель, типа, "за 500 км ехать, чтобы этот долбаный замок поцеловать!". Тут я вспомнил наказ, данный мне коллегами из области: "Если на месте никого не будет, то спросите у любого человека, где живет тот-то или та-то. Это ж деревня, они все друг про друга знают." Воспользовались советом. Первый же синяк с выбитым зубом с радостью показал нужный нам дом. Заходим в дом, говорим, мы вот такие хорошие, приехали к вам программу ставить для облегчения вашего непосильного бумажного труда. Мужик, начальник того вагончика, нам грустно так отвечает: "Да я все понимаю. Но вот незадача какая. Я в вагончик электричество провел, а тепло еще не успел. Так что если на улице сейчас -30, то там внутри -20. Боюсь, компьютер в таких условиях может тяжело перенести включение". Но мой шеф не сдался. Говорит, да не могу я в это поверить, а ну пошли на место смотреть. Пришли на место. Да, действительно впечатляет. Стоит на столе заиндевелый суперкомп (3 или 4 пень, судя по документам). Суперплоский супермонитор SONY добрый Дедушка Мороз покрыл такими узорами, что никакому скринсейверу не снилось. Корпус, бесперебойник и даже мышиный коврик мило серебрятся пушистым инеем... . Короче понятно, что можно эту технику включить, а можно и монтировкой все раздолбать, в принципе результат будет одинаковый. Но мой шеф опять не сдался. "Как не крутись, а программу устанавливать надо. Так что давайте мы этот агрегат где-нибудь в тепле отогреем и все установим". Меня заставили отсоединять всякие мышки и клавы. Легко сказать, отсоедини. Они же все примерзли. Пришлось теплом дыхания и мерзлыми руками отогревать железяки и отдирать их друг от друга. Принесли всю технику в дом этого несчастно начальника, где с помощью печного тепла и тайком умыкнутого у жены хозяина фена провели реанимацию обмороженного пня. Где-то через часок-другой собрали агрегат и, перекрестившись, завели. Все заработало. Мы быстренько поставили программу и на наш вопрос:"Ну че, мы все сделали, тащить комп в вагон?", хозяин ответил:"Да ну на хрен! Пускай у меня в ИЗБЕ до лета стоит!". Вот такие вот национальные особенности компьютероведения!
Навеяло историей о пассажирке, которую присосало к унитазу.
Несколько лет назад речники на одной из сибирских рек получили новый катер с водометным движителем. Для тех кто не знает, объясняю; водомет представляет собой трубу, которая проходит в корпусе судна и оной трубе собственно и размещается винт, прокачивающий воду по этой трубе. Устанавливаются такие движители на судах предназначенных для мелководья.
Так вот, получили речники новый катер и решили опробовать. Вышли на фарватер, двинулись против течения и, странное дело, но движение практически на нуле, Ну, так сантиметров 5 в минут. Движет на полную ревет, а толку. Все в полнейших непонятках, что за балаган. И тут... В какой-то момент, катер рванул так, как будто ему кто-то пинка хорошего под корму отвесил. В рубке все воодушевилиьс, похоже, что дела на лад пошли и тут из гальюна послышались вопли и густопсовый мат моториста. Оказалось, что тому как и приспичило по большому, сел он на унитаз и его в тот же момент и присосало, да так, что оторваться от него он никак не мог, хотя и силушки был довольно приличной. Да и остальным членам экипажа в гальюн на подмогу тоже попасть не было никакой возможности, ибо был он взаперти, а до запора дотянуться никак не мог. Тогда было решено, а момент был достаточно серьезный: проходили под мостом, после моста уйти с фарватера и сбросить ход. И вот только после этого мотористу и удалось оторваться от унитаза. Причина такого хода выяснилась сразу: отходы жизнедеятельности из унитаза должны были по канализации сбрасываться в трубу водомета, а клапан, который должен был открываться только после нажатия рычага, оказался неисправен и оставался в постоянно открытом положении, а посему в трубу водомета засасывался воздух, что совсем не способствовало ходовым качествам катера.
Сразу после обнаружения причины в унитаз была занана пробка, а моморист еще целую неделю ходил с синяком во все свое довольно обширное седалище.
Друг вернулся из Франции, где катался на лыжах. Утром в ресторанчике с удивлением обнаружил сидящих бок о бок Примадонну и Галкина. Вид у обоих был изрядно помятый, но горные костюмчики были на уровне ( Мой друг выразился- Я столько заработаю, когда мы Японию догоним). Видимо, между голубками произошла ссора и они сидели молча. Через некоторое время Галкин тоненько и заискиваюше пропел: "Ну ры-ы-ы-ы-бка!..." "А пошел бы ты в жопу"- сказала Примадонна неожиданным басом. Ресторан взорвался апплодисментами- курорт был популярен у русскоязычной публики...
Что-то вот вспомнилось…) Срок давности – более 10-ти лет… Первый год замужества. Естественно, привычки, характер, навыки, реакция друг на друга на стадии познавания. Причем, на практике.) Жили мы с мужем в сталинском доме около Техноложки (Питер). Кто знает эти дома, тот поймет. Высокие потолки, мрачные длинные лестницы и т. д. И, конечно же, двойные двери в парадном. Между дверьми абсолютно темное(!) расстояние. Постоянно проходя эти двери, у меня созревал коварный план.) Я, кстати, очень веселый и шобутной человек.))))) И как-то я решила подшутить над мужем. Как-то раз мы спускались по лестнице, зачем, уже не помню, и тут мой муж вспоминает, что что-то забыл дома. Он побежал наверх домой, а я вспомнила про свою идею. Быстренько спускаюсь, прячусь между дверьми парадного и жду… Партизан в засаде… Не дыша прислушиваюсь к звукам… И вот! Быстрые шаги по лестнице. Приготавливаюсь (руки вверх с растопыренными пальцами, наиболее возможную корчу свирепую моню, набираю во все легкие воздух и!!!) Первая дверь распахивается и я с криком «А-А-А-А! », максимально приближенным к реву, атакую. БЕНЦ!!!!!! Забыла сказать, что мой муж тогда был КМС по боксу…… В тяжелом весе. А я мой вес - 49 кг. Мой полет остановила стенка. Я врезаюсь со всей дури спиной, попутно мелькнула мысль, что с моей челюстью. Предитог такой: У меня смех (сразу представила, как это выглядело со стороны) сквозь слезы (больно же!!!), донельзя перепуганный муж (все ж таки любимая молодая жена!), не знающий, что теперь делать со мной (то ли скорую вызывать, то ли просто успокаивать, типа сама отойду, проверить лицо, не сломано ли чего-нибудь и т. д.) Итог: Две недели он меня кормил бульоном и нарезанной на маленькие кусочки булочкой, размягченной в том же бульоне. )) Нормально есть я смогла только через 5 недель…)))
Когда-то, в светлые застойные годы! В то время были всяческие дефициты, а речь пойдет о мыльном! В хозяйственном отделе универмага "Первомайский" г Москвы я покупал какую-то мелочевку и внимание привлек набор "Хозяюшка" и там явно присутствовало мыло. Я заинтересовался и прочитал состав набора: 1. Мыло хозяйственное 2. Веревка - 3 м 3. Гвозди - 2шт. На мой вопрос - а зачем второй гвоздь? Продавщица смутилась и не ответила. Потом я это дело рассказал на работе и туда народ на экскурсию повалил! В результате дня через три набор из продажи пропал (надоели зрители наверное). Зато хорошая память и смех остался до сих пор. Опять-же альтернативное средство от головной боли было найдено
История произошла в далеком 1986 году на далеком острове свободы, то есть на Кубе. Служил я там рядовым в ГСВСК (Группа Советских Военных Специалистов на Кубе), во взводе связи. Мой пост находился при въезде в поселок, основное население которого составляли наши офицеры и их семьи. Поселок находился километрах в 10 от части и мы со сменщиком были предоставлены сами себе - с упорством русского солдата обжирались кокосами и манго, растущими свободно. И надо признаться не брезговали и бананами, растущими в наделах братских кубашей. Наш пост, позывной "Опушка", занимал только половину касы (бунгало такое) а другую занимал пост кубинской нац. гвардии. Чтоб описать эту гвардию потребуется целая книга. Я же кратко остановлюсь на герое моего дальнейшего повествования. Августин Коррона Риу - крупный мулат с заметным брюшком, проседью во вьющихся волосах и ослепительными белыми зубами вечно улыбающегося рта. Говорит что с Фиделем на Плая Херон революцию делал. Очень он любил наших женщин. Каждую проходящую так и облапает взглядом. Долгие дежурства мы с ним весело общались или лениво переругивались, угощали друг дружку казенными харчами и решали вопросы мировой политики. И очень он обижался если я Фиделя даже в шутку ругал. Общение шло на смеси испанско-русского языка, причем обложить друг дружку считалось атрибутом обязательным. И вот спрашивает меня мой пытливый друг: А как товарищ "Балодья"(Володя) будет по русски бьен(Хорошо). Я признался. Попытка сказать "Хорошо" Августину не удалась ни с первого, ни со сто первого раза. Какое то шипение и бульканье. Плохо в испанском с шипящими. И тогда он попросил СИНОНИМ.... Думаю 90% русских людей предложили бы именно этот синоним и я не был исключением. Зае%ись говорю. И мой революционный соратник выдает почти по русски - Заепись. Нормально, языковой барьер преодолеваем успешно. Слово Августину понравилось и он его запомил. Из нашей части ходил раз в неделю автобус в госпиталь в Гавану. Ездили на нем в основном жены офицеров, которые изнывали от жары и скуки в гарнизоне. И вот это автобус сломался прям рядом с нашей "Опушкой". Водила забежал ко мне и позвонил дежурному по части о поломке. Другой автобус обещали через пол часа. Так вот, вышли пышнотелые да сдобные жены русского офицерства во главе с женой нашего комбата из автобуса и расположились на дороге. Мой кубашь весь напрягся, привскочил, стал прогуливаться, трясти брюхом, повиливать задом и цокать языком. Было летнее утро, но уже градусов 30 в тени напекло. И наши дамы обратили на него внимание. Компаньеру, водички не найдется? Августин расцвел, крикнул "Си!!!" и помчался в касу. Через секунду выскочил с канистрой воды из холодильника и стаканчиком. Дамы переместились к водопою. Первой осушила стакан бодрящий влаги жена замполита батальона. "Хорошо!" сказала она. "Заепись!" радостно вторил Августин. Дамы переглянулись и хохотнули. А Авустин продолжил гуманитарную акцию, сопровождая каждый стакан радостным "Заепись!". Однако некое недопонимание он все же заметил и по отъезду дам стал выпытывать у меня причины дамских натянутых улыбок. Пришлось объяснить. С тех пор "Заепись!" произносилось им только в общение с мужским населением.
У моего друга был сосед - здоровенный негр (в Штатах живем, так что этого добра навалом). А так как он недавно сидел за наркоту, то к нему частенько заходили полицай чтобы проверить если он “чистый”.
В общем, в один прекрасный день этот тип заходит к моему другу домой и говорит типа “Ко мне завтра с проверкой полицай заглянет и заодно возмет анализ мочи, а я как раз обкурился на днях, так что не мог ли ты бы вот в этот стаканчик пописать за меня?" Ну что поделать когда тебя так просят? Ну отлил он ему и забыл про все это. Но это только призказка. Вот что потом было.
В тот день полиция так к нему и не зошли, а чтобы опять никого не просить, наш герой положил этот стаканьчик в морозилку - чтоб не скисло. На следуищий день звонит ему полицай и говорит что скоро придет с проверкой. Этот вспоминает про мочу, и достает из морозилки кусок желтого льда. Что делать теперь? Надо размораживать быстро. А как? Правильно - в микровоновку его! В общем микровольновку пришлось выбрасить и в доме потом довольно долго попахивало...
Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться. Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя. Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!" Больше в этот день квас не продавался.
31 декабря 1999 г. , Лондон, встреча Нового года. По улицам ходят телерепортеры и задают всем один и тот же вопрос: "Каковы ваши планы на следующее тысячелетие?" Самый лучший, на мой вкус, ответ: "Довольно скромные. Большую его часть я собираюсь быть мертвым".
Сидим как то с друзьями, пиво пьем, шашлычек едим. После выпитого народ начинает рассказывать различные истории про армию, и кто что делает, чтобы от этой почетной обязанности каждого гражданина уклониться. После того как были рассказаны страшные истории про то как люди ломали себе ноги, выбивали зубы и пили концентрированную марганцевку чтобы желудок сжечь нахрен, один парнишка задумчиво так говорит: "Да, что только люди не делают, лишь бы в аспирантуру не поступать..." Все так и выпали...
Эта история произошла с моими дяд ей и его сыном(моим братом), рассказываю со слов тети. В прошлом(теперь уже прошлом) году они ездили отдыхать на юга, в Сочи. Дядя у меня не особо бедствует, поэтому никакую путевку они брать не стали, а поехали на машине(это с Урала-то!). Сама поездка эта, надо сказать, заслуживает отдельной итории, но сейчас не об этом. В общем приехали они на место назначения, устроились в хоршую гостиницу и принялись отдыхать всеми возможными способами. Когда все более-менее разумные способы закончились, дядя решили сгонять через границу в соседнюю Абхазию. Сгонять-то они сгоняли, очень даже понравилось им там. Но все же угораздило дядю и брата моего там откушать дикорастущего имбиря(или чего-то подобного, т. е. слабящего). Вернувшись в гостиницу, они немедленно почувствовали на себе очищающее воздействие сего продукта. Ну а что остается делать тете с младшим(4 года) моим братом, в то время как ее благоверные терзают сантехническое оборудование? Конечно же не сидеть в номере, тем более, что дитя желает совершить променад по прилагающейся к гостиничному комплексу детской площадке, вот она и отправилась его выгуливать. Возвращаясь с прогулки, тетя отправила парнишку вперед, в номер, а сама задержалась в холле. Парниша, будучи сышленным, продвинутым(отвратительной передачей "Телепузики")и испорченным(видимо ей же), открывает дверь в номер, входит в номер и произносит коронную фразу, ради которой я и писал всю эту историю:"ТЕЛЕЗАДИКИ, СРАТЬ ПОРА". А вы -- "устами младенца глаголит истина"! Откуда он это взял, не знаю, но состояние дяди и брата предсавьте сами. Лежишь, понимаешь ли, пытаешся справиться с переполняющими тебя чувтвами, а тут такое!!! Короче они хохоча наперегоки побежали к толчку. Но вся эта история закончилась хорошо -- уже к вечеру они были в норме. Так что словом можно лечить и диарею.
Морская история-3 В старые добрые советские времена моряки "отоваривались" разным ширпотребом за границей для того, чтобы чувствовать себя людьми дома. Япония. Из Кобе в Осаку в автобусе едет тройка моряков на радиобазар. Изрядно навеселе. Один из моряков сел на свободное место. Надо отметить, что в Японии уступать места в транспорте (ну, там - бабушкам, девушкам) не совсем принято. На одной из остановок входит молоденькая девушка, останавливается рядом с моряками и, раскрыв книжицу, углубляется в чтение. Один из стоящих моряков решил пристыдить сидящего товарища, но в весьма своеобразной форме: - Вася! Уступи корове место! Тут же раздается ангельский голосок девушки: - Сипасибо, сипасибо, нисиво, я постою! Излишне говорить, что на следующей остановке смущенным морякам пришлось пересесть в другой автобус. telenor
У нас на пельменном производстве работала довольно инетресная женщина-технолог - уроженка кавказских республик. Русский она знала плохо, но технолог была хороший, да вот беда - надо инструкции рабочим писать и в трудовые книжки должности прописывать. У нее был собственный классификатор профессий: клейщик и ловец пельменей. А в должностной инструкции клейщика пельменей было написано (с соблюдением орфографии и расстановки слов): Запрещается употреблять спиртный напитки на рабочем месте. Тщательно мойте яйца!!! Не курить!!!
Было это еще в восьмидесятых годах в одном из военных городков. Городок маленький 17 домов всего, а потому все друг друга знают. Был у нас мужик, большой любитель какой-нибудь ремонт дома замутить. И вот в один день он покрасил окна, а чтобы кисточки после краски не засохли, вымыл их в бензине и после данной процедуры бензин, как ненужный был вылит в унитаз. Через полчаса приспичило мужику в туалет, да побольшому и вот он в процессе так сказать дефикации решил покурить, зажег сигарету, а спичку, само сабой, в унитаз и кинул там мол потухнет.... Прошло уже много лет а мужика до сих пор подкалывают, что мол что то палеными яйцами воняет... pirotehnic
Прочитал седня историю, когда Гражданская Оборона (ГрОб) ночью орала и вспомнил статью каого-то писаки о ГрОбе... Пересказываю эту часть статьи от первого лица. Да, преамбула для нового и не очень поколения, которое может не знает ГрОб. ГрОб это крестный отец русского панка и хотя мат - не цель, а всего лишь дополнение к контексту, он (мат) присутствует. Да еще саунд. Металл могут слушать, за компанию, практически все, а вот панк только те, кто въезжает. А еще у ГрОба есть альбом "Детские песенки" и обложка соответствует. Амбула (из статьи): Начало 90-х, захожу в магазин грампластинок посмотреть чо есть, и отделе ДЕТСКИХ пластинок с разными сказками и песнями из мультиков - ГРОБ..... "Э, милочка" - говорю продавщице - "Что-ж Вы эту пластинку куда впендюрили, хоть названия песен прочитайте или включите секунд на 10". Ну знаете как причитают некоторые женщины: "Да кто-ж знал тут в названии написано.... бла, бла, бла". Мораль: на сарае то-же написано, а там дрова. sdv
Есть у нас завхоз, разговаривет он так, типа: "сегодня на кондитерской фабрике отсосал каждому сотруднику по торту..", или "отсосал оставшиеся после ремонта подвесные потолки до дому..", "отсосал себе нехилый календарик.." и т. п. Заходит сегодня утром, хвастается: - Отсосал у Леонидыча, транковую радиостанцию! (Ждет поздравлений, оваций, ну на худой конец завистливых взглядов). В ответ получает: - Еще раз отсоси, могет он те сотовый купит...
Есть у меня младший брат (на 7 лет моложе меня). И как всегда у братьев случается, мы иногда дрались, несильно... Тогда было ему лет 5... Начинается у нас очередная заварушка, точнее ее начинаю как всегда я, наезжая на братишку и уже собираясь его поколотить. Он отходит от меня, становиться рядом с теликом, одной рукой облокачивается на телевизор, другой в бок.... склоняет голову на бок, презрительно щюриться и выдает: - Ты, еб твою мать, не заводись так... Драки не было, я долго приходил в себя...
Напомнило историей №1 от 27 января... А мне приходилось видеть легковушку, на передней двери со стороны пассажира которой красовалась художественная наклейка, явно спионеренная в каком-то банке: "Для сохранения конфиденциальности каждого клиента просим заходить по одному".
Сидим вечером с женой дома, семечки щелкаем, телек смотрим. Викенд типа. А по телеку муть какая то несусветная - антенна сломалась, показывает всего пара каналов и та не очень, да и если б очень - не помогло бы, все равно муть. Ну и сидим так перу часов, кино енто наконец кончается, титры. Поворачиваюсь к жене:
по TV идет канал Discovery(в переводе) голос за кадром: ".... спичечный коробок антивещества равен вагону ОБЫЧНОГО топлива...." нефига себе Обычное топливо, если спиченый коробок антивещества взрывается сильнее средней водородной бомбы %-((((((( может имели в виду вагон плутония?......
Тема о надписях на машинах продолжаeтся. Я живу в Нью Йорке. Здесь на такси маленькая красная надпись примерно такой сути: " Собакам для слепых - добро пожаловать " Мне стало интересно - эта надпись для слепого человека или для его собаки? На это мой босс ответил " да глупо, надо было надпись делать в “брейле” (это алфавит из пупырышек по которым слепые читают) " Так вот, представьте себе слепого человека с собакой который идет по мостовой и пытается нашюпать машину которая пустит его собаку. Босс мой человек оригинальный, но об этом я вам расскажу потом.
80-е годы. Действие первое. Летнее солнечное утро, часов 9, благодать! Иду на автобусную остановку. Дорога лежит мимо небольшого магазинчика "Вино". По причине раннего часа магазин еще закрыт, но возле уже кучкуется группа алконавтов характерной наружности человек в пять. Среди них замечаю женщину такой же характерной наружности. На ней одеты штаны некогда бывшие розовыми. Пятна на этих штанах недвусмысленно намекают, что пару раз эта леди справляла малую физиологическую надобность не снимая оных. Идет оживленный разговор. Вдруг говоривший выдает тираду, содержащую ненормативную лексику. Его тут же останавливает другой словами: "Тихо, тихо! Матом не ругаться! Среди нас Дама!" Все согласно закивали головами. Дама смущенно улыбнулась. "О!" - подумал я - "пьянь, а какое утонченное воспитание!" Действие второе. Вечер того же дня, часов 6-7. Иду обратным путем. Таже группа, но уже в изрядном подпитии. И таже Дама, но уже с огромным фингалом под глазом. Да-а-а, матом при дамах нельзя, а в глаз - запросто! Джентльмены, блин......
В субботу подруга рассказала. Прихожу, говорит, утром на кухню, там папа разгадывает кроссворд, который до этого разгадывала мама. Он и говорит: смотри, что тут мама написала. Вопрос: голос боли. Четыре буквы, последняя "н". В ответе мама написала "блин". В общем-то правда, конечно, при определенных обстоятельствах.
Читаю я форум одного из хостителей... Идет речь о фильтровании спама... И выдвигается следующее рацпредложение: "Да, Антон, у меня тут возникла еще одна мысль относительно фильтров. Может, добавишь туда такую опцию, как "отправить swap file", чтобы при необходимости не мучится с этим вручную? Отсылать можно либо текущий серверный файл подкачки (уж не знаю, как он под unix`ами называется), либо заготовить некий файл усредненных размеров, мегабайт на 150.
Катаюсь я вчера на сноуборде. Народу из города понаехало - куча, и правильно - выходные же. Среди бордистов очень много детей. Катаются они, надо сказать, в большинстве своем изумительно, да и вообще общаться с ними приятно, потому что у них все происходит по-деловому, речь отрывистая, емкая и, главное, доходчивая. Так вот. Снимает одного мальца его мама на видео-камеру, и соответственно, режисирует это дело, как может: - Встань наверху горы, проедь между этих двух первых трамплинов, потом развернись, пригни на вот этим вашем бигерее и в конце трасы остановись передо мной. На что уже изрядно измученный юноша отвечает: - Мама, не поверь, я здесь катаюсь, а не позирую. По-моему, достойно.
Животных в нашем доме нету. Вечер. Жена ушла спать. А я, испив пива, отправился в инет. Да не тут то было. Провайдер в этот вечер был загружен настолько, что пришлось поставить дозвон...
Некоторое время спустя жена выходит из своей комнаты (я сижу на кухне) и с испугом приговаривает, глядя в сторону моей комнаты:"Спокойно... спокойно.... своя я" Реакция на тоновый набор телефона
Преамбула: в нашей компании уже давно перешли на (сугубо) мобильные телефоны, и фирма предоставляет как телфоны, так и SIM-карты. И чуть ли не естественным является то, что на карте с самого начала записанны номера всех в вышеупомянутой фирме работающих. В придачу к этому, к соработникам можно звонить по короткому номеру (3 цифры). Амбула: сегодня получил емэйл, посланный для всех в компании, следуюшего содержания: " From: ааа@mycompany.com То: all@mycompany.com Subject: Включайте блокировку кнопок!
Гррр!
По всеи видимости мое имя - первое в телефонной книжке многих телефонов. За последний месяц ваши телефоны звонили мне “сами по себе” по крайней мере раз в день - и в некоторые дни по несколько раз.
Подобное начинает уже доставать - сегодня ответил на 5 ложных тревог! И такое случается уж слишком часто и по ночам.
Хочу выразить надежду, что бы вы все включали блокировку кнопок. Спасибо."
Еду я как-то в маршрутке. Народец всякий подобрался. Напротив сидит молодая мамаша с девочкой лет эдак 5-ти. Девочка веселая, любопытная. Все смотрит, спрашивает, рассказывает, что сегодня делали. Народ притих, интересно же. И тут в полной тишине девочка спрашивает у мамы:" Мама, а ты зачем вчера вечером у папы писю целовала?" Водила падает на руль, маршрутка останавливается, маму с девочкой сдувает из салона, и еще минут 5 маршрутка подпрыгивает от хохота. :-)
Дело было вечером.. делать было есть чего. По порядку: Мой любиый и самый замечательный на свете человек, делал мне расслабляющий массаж, я же активно расслаблялась. Оголенная до пояса я распластанная на полу ловила кайф и естественно от такой расслабухи не могла пошевелить ни то что рукой, даже глаза открыть не могла.. И тут вдруг ну просто дико зачесалось, то что находится пониже поясницы, повыше колен.. А именно попа, первое что мне приходит в голову, это попросить почесать меня, соответственно озвучиваю свою просьбу, на грубый манер: милый, почеши мне задницу,- тут мой милый засовывает руку под штанишки и начинает опускать ее все ниже и ниже.. на что я заявляю, -Только неглубоко. Мы плякали. от смеха. ;-)
Есть у нас завхоз, разговаривет он так, типа: "сегодня на кондитерской фабрике отсосал каждому сотруднику по торту..", или "отсосал оставшиеся после ремонта подвесные потолки до дому..", "отсосал себе нехилый календарик.." и т. п. Заходит сегодня утром, хвастается: - Отсосал у Леонидыча, транковую радиостанцию! (Ждет поздравлений, оваций, ну на худой конец завистливых взглядов). В ответ получает: - Еще раз отсоси, могет он те сотовый купит...
история, которая произошла в одной из московских маршруток. раннее утро, пассажиры еще окончательно не проснулись. дорога предстоит долгая. в маршрутке сидит молодая, симпатичная девушка(мама) со своим ребенком. ребонок маленький и как обычно у них ето бывает - ему чего то хочется... Этот ребенок захотел чупа-чупс и начал просить купить ее у мамы. "мама, купи конфетку... купи чупа-чупс"... на что сначала мама ему отвечала, что не будут покупать, но потом видя что ребенок может заплакать, чего ей не очень хотелось, она согласилась на его просьбы.. - мааа, ну купи - ладно, сейчас приедем - куплю тебе чупа-чупс - нет мам, я СЕЙЧАС хочу (видимо уже начиная вымогать у мамы) - ну как же я тебе куплю, если тут негде... приедем домой, там я тебе и куплю... и туту прозвучало фраза, от которой проснулась вся маршрутка: - мама, купи сейчас, а то я расскажу папе, как ты дяде саше писю сосала мгновенная реакция... все просыпаются и начинают смеятся... мама етого ребенка краснеет и начинает кричать водителю, чтобы тот остановился... сразу же как дверь открылась мамаша с ребенком испарилась... вот такие растут дети. Ermak
Привет всем. постараюсь уложиться быстро и заранее извинаюсь за отсутствие русского шрифта - сию в Нью Йорке, в Колумбийском универе. Короче, я здесь в Нью Йорке уже около года но такого ещЕ не видел. В метро здесь народ не только этони бросаЕт но можно ещЕ и карточку проездную купить. там е потом в шель автомата - и пошЕл.
Сам я из Баку, но народ СНГ-овский здесь просто блеск собрался - все как полоено, на сессии все водочку кушают, а как экзамени - значит плавно на марихуянну переходят. Так вот вчера мы опять из “непрекосновенных запасов” дунули и я, короче домой еду. Захожу в метро карту так медленно достаю, хорошо мне и в шель автомата - провою... Говору вам народ - я много надписей видел - эта поганая машинка иногда пишет что мол “инсаффициент оценивать” и все такое.. но на этот раз она меня просто убила: “то медленный, пожалуйста свыпе опять”. Я потом на трезвак питался ещЕ раз эту надпись из автомата виташить, так нет.. это вообще хорош, говорят некотореЕ наши браться из средней азии так “дунули” что просто этому автомату свою карту как ИД сецуриты показывали, пусти, мол что смотришь..