Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: pirotehnic
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в середине 90-х в одной из подмосковных частей корпуса ПРО. Кадет Биглер должен оценить :)) Был у нас тогда командир части и очень мужик любил проводить массовые мероприятия. Календарь нужного количества красных дней не давал, а посему праздники типа проводы лета - встреча осени у нас проходили регулярно. Ну так вот собственно сама история: была ранняя весна и тут командира осенило - скоро прилетят скворцы!!! А раз прилетят, им надо где-то жить. Издается приказ: такого-то числа (в ближайшее воскресенье) будет ДЕНЬ ПТИЦ. Каждому подразделению надо сделать по скворешнику и на празднике будет проведен конкурс на лучший. Ну, в каждом подразделении напрягли молодого и благополучно до воскресенья забыли. А была у нас в части РЕМ.БАЗА, это такой маленький заводик, на котором можно сделать все. Ну на рем.базе сам Бог велел сделать лучший. Вызывает начальник рем.базы бойца и говорит: чтоб был. Фамилию бойца до сих пор помню - Штеппа, коренной москвич, скворечник видел только в букваре. Боец пошел к дедам, те, естественно, подсказали. Воскресенье. Командир приезжает на рем.базу: ну, где ваше изделие? Начальник вызывает бойца - НЕСИ, а тот: товарищ подполковник, а можно кого-нибудь, чтоб принести помогли??? Начальник на автомате: да, конечно, бери, только несите быстрее!!! И вот выносят на носилках скворечник. Размером он с будку для хорошей овчарки. Сделан из хорошей доски толщиной см 4-5, жердочку, с которой птичка петь должна, боец, не мудрствуя лукаво, смастерил из черенка от лопаты, внутрь ворона залетит, не складывая крыльев. Все, кто стоял рядом с дверью, вышли, так как смеяться при начальстве вроде неприлично. Долго еще в нашей части никаких праздников не проводилось :)))
Одним из документов характеризующим личность подозреваемого (обвиняемого, подсудимого) является характеристика с его места жительства. И даже если жил он до совершения преступления в пустыне Сахара, должна оттуда прийти требуемая бумага. Какая нелегкая занесла к нам сына Азербайджана так и осталось невыясненным но вот накуролесил он в наших краях немало. И завели на него уголовное дело. И отправили к нему на родину запрос на выдачу характеристики с места жительства. И вот пришлj в ответ послание. Из текста я уберу только название районной прокуратуры чтобы впоследствии не иметь проблем с теми кто в ней работает. Так вот …… (пунктуация и орфография автора сохранены) Характеристика Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 год рождения, проживающий в селе Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался у себя в своем огороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой и отцом. Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался ни с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас отпустите его на село, пусть приезжает на своем родное село, мы его любим. Характеристика дана для представления Такой-то М.П. ы гор. Москвы
Председатель сел/совета Ени-Хаят подпись Две печати на азербайджанском языке.
А вы говорите мы 70 лет учили людей грамоте. кому интересен оригинал пишите
Ехал позавчера в Чебоксары по Горьковскому шоссе. А в Чувашии в эти выходные праздновали День Государственности. На границе Нижегородской области и Чувашии стоит очень необычный дорожный знак, в правилах он зовется "начало и конец населенного пункта". Так вот собственно знак - на белом фоне надпись РОССИЯ и перечеркнут - все типа кончилась :))) Много знаков видел, но такого!!! я чуть с дороги не слетел со смеху.
Вчера проездом из магазина домой заезжали друзья. Для простоты обращения назовем их Вова и Лариса. Со слов Вовы Лариса провела в обувном магазине 5 с половиной часов. Вова с детьми ждал жену в машине. Купила дочке башмачки на зиму. (ОДНУ ПАРУ). К счастью в 19.00 торговая точка закрылась. Моя жена до этого неоднократно рекламировавшая Ларисе этот магазин поинтересовалась купила/выбрала ли Лариска себе сапоги. Ответ был грандиозен: - Нет Наташ у меня даже времени там пробежаться не было.....
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз. Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет. Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик? Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Главная армейская мудрость: Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан - должен уметь организовать работу. Майор - должен знать где что делается. Подполковник - должен уметь самостоятельно найти место в бумагах где ему следует расписаться. Полковник - должен уметь самостоятельно расписаться там где ему укажут. Генерал - министр обороны - должен уметь своим видом или в более менее внятной форме выразить свое согласие или несогласие с тем что ему говорят. Президент - Верховный главнокомандующий - должен периодически (не менее одного раза в четыре года) интересоваться какая на данный момент армия находится на территории его государства.
Национальное аэрокосмическое агентство США (NASA) в качестве защитной меры от терактов намерено сохранять в тайне точное время запуска космических аппаратов. Отныне время будет объявляться только за сутки до старта. Это, в частности, коснется запуска космического корабля Atlantis, намеченного на 4 апреля.
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переварачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых спускается туда: - Эй, есть кто живой?.. В ответ - тишина. - Ну и слава богу!
Останавливает гаишник машину. Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему...... Подумал гаишник: - Ну ладно, давай полтинник и езжай. Водила: - Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально? Гаишник: - Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай полтинник сержанту. Водила: - Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья. Гаишник: - Ну тады давай сотню и свободен. Водила: - Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась? Гаишник: - Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой платит дважды. pirotehnic
Было это еще в восьмидесятых годах в одном из военных городков. Городок маленький 17 домов всего, а потому все друг друга знают. Был у нас мужик, большой любитель какой-нибудь ремонт дома замутить. И вот в один день он покрасил окна, а чтобы кисточки после краски не засохли, вымыл их в бензине и после данной процедуры бензин, как ненужный был вылит в унитаз. Через полчаса приспичило мужику в туалет, да побольшому и вот он в процессе так сказать дефикации решил покурить, зажег сигарету, а спичку, само сабой, в унитаз и кинул там мол потухнет.... Прошло уже много лет а мужика до сих пор подкалывают, что мол что то палеными яйцами воняет... pirotehnic
Было это примерно пару лет назад в разгар операции "Вихрь - Антитеррор". Стоял я тогда помошником оперативного дежурного по ОВД. И вот в один прекрастный вечер автопатруль приволок с территории негра и грузина. Подрались они между собой. Что не поделил сын Африки с сыном гор так до сих пор и осталось тайной, но покалечили они друг друга солидно. И вот в дежурке как всегда начинает выясняться кто прав кто виноват составляем на обоих протоколы, я у папуаса пытаюсь спросить из-за чего сыр-бор и тут он поворачиваеься к грузину и с ТАКОЙ ненавистью в горле выдает: КАК ВЫ МЕНЯ ЧЕРНЫЕ ЗА.. БАЛИ!!! Я сполз по стенке. Негра как самого белого отпустили сразу, а грузин как самый черный сидел еще некоторое время. Вот такая у нас нынче палитра.
На протяжении последнего месяца я успешно бросаю курить. Пока ни одной выкуренной сигареты. Вчера с женой сидим в компании. Народ пьет пиво а у меня на пиво настроения не было и потому глушу Пепси. Далее диалог с женой: - Вот, курить бросил, пить тоже не тянет, теперь только осталось купить резиновую женщину....
Видел сегодня рекламный щит довольно оригинального содержания: Купил шаверму - помог Хаттабу Дарья - исконно русские пельмени!!! Вот такая у нас нынче реклама :)))
Мужик приходит к урологу провериться - Доктор вы знаете у меня что то не так Доктор осмотрел - Да у вас батенька яйца разные: одно деревянное, одно железное - ?!?!?! - Ну как бы вам попонятней объяснить, у вас дети есть ? - Да Буратино три года а Терминатору шесть. pirotehnic
Инструкция по замене колес на автомобиле отечественного производства ВАЗ-21099
1) помыть машину 2) открыть багажник 3) достать оттуда а) домкрат б) баллонный ключ 4) подойти к правому переднему колесу (в связи с техническими особенностями данного автомобиля замену колес следует начинать с него и далее по кругу ПРОТИВ часовой стрелки) 5) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие колесо на одну треть 6) подставить домкрат под днище автомобиля и приподнять им машину так чтобы меняемое колесо не касалось асфальта (снега, земли, льда) 7) при помощи баллонного ключа отвинтить болты крепящие МЕНЯЕМОЕ колесо и сложить их в специально приготовленный ящичек 8) снять колесо и положить его на асфальт (снег, землю, лед) под порог автомобиля со стороны снятого колеса 9) новое колесо одеть на направляющие шпильки при этом совместив отверстия для болтов на колесе с отверстиями для болтов на ступице 10) взять из специально приготовленного ящичка колесные болты и ввинтить их в указанные в пункте 9 отверстия при помощи баллонного ключа 11) опустить машину используя домкрат 12) используя баллонный ключ и мускульную силу ноги закрутить колесные болты до упора 13) проверить наличие смазки на ступичной гайке 14) в случае если диск имеет крышку закрывающую ступичную гайку завинтить крышку 15) подойти к багажнику и убрать туда а) баллонный ключ б) домкрат 16) если снятое колесо вам не нужно выбросить его к чертовой матери 17) поскольку при замене правого переднего колеса вы очень сильно испачкали машину выполнить пункт № 1 18) открыть багажник 19) достать оттуда а) домкрат б) баллонный ключ 20) подойти к правому заднему колесу (в связи с техническими особенностями данного автомобиля замену правого заднего колеса следует производить после замены правого переднего и далее по кругу ПРОТИВ часовой стрелки) 21) выполнить пункт № 5 22) выполнить пункт № 6 23) выполнить пункт № 7 24) снять колесо и положить его на асфальт (снег, землю, лед) под порог автомобиля со стороны отсутствующего на штатном месте колеса (отсутствие определяется при проведении визуального осмотра в профиль с расстояния не менее 50 метров) 25) выполнить пункт № 9 26) взять из специально приготовленного ящичка колесные болты и ввинтить их в указанные в пункте 25 отверстия при помощи баллонного ключа 27) выполнить пункт № 11 28) выполнить пункт № 12 используя кроме перечетсленного в пункте 12 инвентаря легкие матерные выражения 29) выполнить пункт № 13 30) в случае если диск имеет крышку закрывающую ступичную гайку завинтить крышку 31) подойти к багажнику и убрать туда а) баллонный ключ б) домкрат 32) если второе снятое колесо вам тоже не нужно отправить его к первому 33) поскольку при замене правого заднего колеса вы очень сильно испачкали машину выполнить пункт № 1 34) половина работы сделана можно устроить получасовой перерыв с принятием на грудь не более литра пива и 1 сигареты 35) подойти к машине 36) открыть багажник 37) достать оттуда а) домкрат б) баллонный ключ 38) подойти к левому заднему колесу (в связи с техническими особенностями указанного в оглавлении автомобиля замену левого заднего колеса следует производить после замены правого заднего и далее по кругу ПРОТИВ часовой стрелки) 39) выполнить пункты 5-7 40) выполнить пункт 24 41) выполнить пукты 10-15 42) если третье снятое колесо вам тоже не нужно отправить его ко второму 42) поскольку при замене левого заднего колеса вы очень сильно испачкали машину выполнить пункт № 1 43) произведено 3/4 от общего объема запланированных работ поэтому можно устроить еще один получасовой перерыв с принятием на грудь не более литра пива и 1 сигареты 44) выполнить пункты 35-37 45) подойти к левому переднему колесу (в связи с техническими особенностями указанного в оглавлении автомобиля замену левого переднего колеса следует производить последней) 46) выполнить пункты 5-7 47) выполнить пункт 24 48) выполнить пукты 10-15 49) даже если четвертое снятое колесо вам тоже не нужно все равно оставьте его в качестве сувенира и поставьте его дома на самом видном месте 50) работы окончены можно выпить и не только пива
Студия Вячеслава Зайцева приступила к разработке нового костюма для сотрудников ФСБ. Кроме бронежилета, в него войдут: бронепиждак, бронегалстук, бронебрюки, бронерубашка и солнцезащитные бронеочки. Весить новый костюм будет 231 кг и сможет выдержать прямое попадание кумулятивного снаряда....