Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 апреля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал на одном сайте для женщин, в форуме. Скопированно почти целиком. Это похлеще анекдотов, прочтите:
Описание конференции Юли Подскажите пожалуйста, что можно сделать? Мы летом собираемся загорать на нудистком пляже. У меня проблема. Внутренние половые губы свисают сантиметра на 4. Мой друг говорит, что ему нравится. Я чувствую, что мне на пляже будет неудобно. Подскажите, что делать.
2002-04-13 18:33:24 Anonymous Мне после родов зашили разрыв. Теперь у меня губы как у порнозвезды. Красиво, изящно, хотя... Они теперь чавкают. Но это еще что... А моя эта, ну понятно, да так она вообще издает анальные звуки. А я ведь замужем. А моему мужу смешно. Женщины, имеющие схожую проблему, отзовитесь. Очень тяжело, когда смешно.. Хочется больше серьезности. Но что же мне, перешиваться?
2002-04-13 18:58:36 Anonymous Анонимус, мне, честно говоря, тоже смешно, когда со мной это происходит :))) И все настроение сбивает моментально, но... только с меня. Я начинаю ржать как ненормальная, а муж ничего (удивляется правда очень) - продолжает. Я, надеюсь, что не при ходьбе же чавкает? А если во время занятий сексом, так я просто позу "женщина сверху" или "мужчина сзади" практикую - и никакого чавканья. Но вот у вас это после зашивания, а у меня - само по себе. Но это действительно смешно иногда :)))
2002-04-13 20:23:58 Anonymous Дорогая анонимус, спасибо за понимание. Я опасалась, что меня тут за Luli с форума "Урод" примут. Но все дело в том, что у меня почавкивало и до родов, а после - так прямо пиршество носорогов. Как насосом вдувает. Что делать-то? А что до позы сзади, так я в магазине упавшую мелочь не собираю - чтобы не привлекать к себе нездорового внимания. И вообще, с каких это пор в роддомах стали практиковать пластику половых губ?
2002-04-14 01:07:38 Anonymous Анонимус, ну нельзя же так смешить посреди ночи... (про носорогов) :)))) А с насосом у меня тоже ассоциации возникают. Ну не знаю я что делать, честно :)) Я вот пока не напрягаюсь. Но это пока с мужем. А не дай бог, зансет налево - представляете? :)) Никакое чувство юмора не поможет... И главное - от чего это? Такое ощущение, что Там или болото застоялось, или газы... Но ведь это не так!
2002-04-15 01:05:00 М. Дорогие Анонимусы... бывает, наверно, у всех к примеру и у меня почавкивает, но замечала только в одной позе..... когда воздух попадает туда.. :))
2002-04-16 10:04:30 Anonymous У нас тут маленький междусобойчик анонимусов получился. Наверное, чавкает у всех!!! Мне сразу стало спокойнее. И радостнее. Так и скажу мужу - сходи и проверь - у всех чавкает, чмокает и сопит. Это же половые губы, а не какой-нибудь, там, орган тела бесчувственный и бессмысленный. К ним подход нужен и понимание. И половой смех здесь неуместен. Особенно если не у тебя чавкает.
2002-04-16 14:18:36 Ленуша и Светуша А вот у нас тоже чавкает, только не где губы, а где рот (ну тот самый, понимаете?!) и ничего, нам даже нравится! :)))
2002-04-16 18:50:04 Anonymous Анонимус, та, у которой муж первый засмеялся, а мой вслед за ним - у вас отменное чувство юмора! :))) Поэтому и вам и мне не страшны никакие чавканья! :))) Гордо пройдем по главной улице родного города - почавкивая и сопя! :)) И будем смеяться вместе с мужьями, у которых ничего не чавкает, осознавая свое превосходство! :)) И будем предлагать им чмокнуть их в щечку :)))) Мы вместе - мы сила :)))
2002-04-17 01:43:42 тоже аноним Дорогие анонимы, позвольте к вам присоединиться :)). У меня тоже бывает чакает и то самое место пукает :), особенно когда мне муж куннилингус делает, а я лежу в раскорячку, пуканье такое стоит, что мне смешно до слез. И в позе женщина сверху тоже пукается, а мужу моему даже нравится, он это называет "пук киски" :))
2002-04-17 17:04:11 ходячая проблема Ну вы даете! Насмешили! Аж щеки заболели. Весело живете! А у меня в другом проблема. Мне стыдно заниматься этим при свете. Она такая некрасивая! Просто жуть. Посмотрела пару раз как-то в зеркало, с тех пор даже боюсь этого. А тут на каком-то сайте вбоку деваха с раздвинутыми ногами, так у нее там все беленько лысенько. А у меня коричнево-волосато! Катастрофа. Ну не брить же мне губы. Они нежные, я их потом просто раздираю, так чешутся. Помогите! Может обесцветить там все? Как ее можно отбелить!!!!
2002-04-19 19:32:15 Anonymous а я вот летом еду на пляж а у меня волосы выходят за пределы любых трусиков, кроме панталон, почти на ногах, я их брею, а после этого сильное раздражение... что делать:(
2002-04-20 07:01:41 Dezna Девчонки мы посмеялись всем офисом от души :)) И мы присоедениямсе все тоже :)) да у всех чавкает пукает и прочее! Не зависит это от родов или чего нибудь еще. А по поводу бритья может сделать лазерную эпиляцию? раз бритье совсем не переносимо ?
2002-04-20 14:52:08 Anonymous Ходячая проблема, да вы свою фотку в комп закачайте, а потом в фотошопе обработайте - так там у вас все будет белизной блистать и "морозную свежесть" источать аж визуально :))) Я вот тоже голову ломала, как это у девуше с обложки и кожа такая гладкая, и у губ такой контур четкий и губы без мелких складочек. А теперь я работаю в издательстве и вижу как делаются обложки - и, главное, из чего :))))
2002-04-22 21:42:26 mysh Ну просто 5 баллов! Если честно, никогда особо не комплексовала по поводу звуков. По первости, правда, смущалась от "пуков" - вдруг ОН подумает, что звуки не оттудаю Особенно громко начинается ЭТО после акта (кончает внутрь). Мы оба бежим наперегонки в ванную и смеемся громче Петросяна. Сперва ОН вроде стеснялся меня обидеть и молчал, но теперь прикалываемся вдвоем. А посмеешься - и силы быстрее восстановишь :)
2002-04-23 00:29:55 Ляля Хаха прикольно тут у вас, весело :) А я заметила эту проблему (чавкающих звуков) только с одним своим партнером. Это было давно. С другими вообще ничего подобного. Может, это от мужчины зависит??? Вдруг это все они?
2002-04-23 00:41:25 Anonymous Ляля, а у первого просто маленький, видимо, был. А у второго в самый раз. Так?
2002-04-23 01:53:40 Ляля Да вроде нет... Хмммм По-моему почти одинаковые, но точно не скажу
Было это совсем недавно в аэропорту Шэннон (Ирландия), где я некоторое время,(год), валял дурака, жрал пиво и получал удовольствия от жизни, в промежутках работая на In-flight kitchen. В один из солнечных дней, когда сделано было уже все что можно, ходил я по цеху и лениво размышлял, что и где бы стырить. Ничего хорошего абсолютно нигде не было и мое внимание привлекла кнопка пожарной безопастности. По инструкции Российского раздолбая (или бивеса с баттхэдом) ее надо было нажать, дабы проверить на боеготовность, и, если бы она сработала с диким криком, что мы горим, самому благополучно слинять, оставив немного тормознутый, местный народ в панике, соответственно, с невинной мордой появляясь в конце разборки. Сказано-сделано. Но не тут то было... При детальном рассмотрении вблизи, оказалось, что против таких шутников, перед кнопочкой было засобачено стеклышко(чтоб никакая гадина не нажимала) из ПЛЕКСИГЛАСА! РАЗМЕРОМ 3.5 Х 8 СМ.(это важно), а на самом стеклышке, надпись рекомендовала его разбить, дабы нажать на кнопочку. Попытки вытащить стекло успехом не увенчались, затем начались не менее безуспешные попытки разбить это долбанное стекло. Через несколько минут этими эволюциями был заинтерисован весь цех. Вручную, вножную и без нифига проклятое стекло не разбивалось. На нем уже отметился весь цех, включая лидера профсоюза Эдди, а также нашего вечно пьяного бригадира... но стекло не сдавалось. О том, что будет во время настоящего возгорания думать уже не хотелось. Принесенным аналогом лома, было раздолбано немного стены... результаты те же. В конце концов, поняв, что поле битвы осталось за кнопкой, Эдди был послан к пожарным за разъяснениями на случай пожара(это у них так принято)... Представьте себе, на следующее утро, я увидел эту же несдавшуюся кнопку, но... под ней красочную листовку, в которой призывалось не рисковать и немедленно покидать помещение в случае пожара, с допиской не обращать внимания на всякие кнопки, и боже упаси попытки, их нажать... З. Ы. пришлось увести у соседей два огнетушителя, спокойней с ними как-то...
Начальнику заставы неведомо откуда прислали степплер (1990г.) Однажды встали мы под приказ на Разведывательно Поисковую Группу (вид наряда - РПГ). Старший наряда, прапорщик Арбеков. Смотрю, у него маскхалат в промежности по шву треснул, при верховой службе - ничего особенного, но в седле сидеть, сами понимаете, кайфа мало. Говорит переодеваться возвращаться зашивать - плохая примета. Ну а начальник возьми и предложи - зафуячь степплером, возиться не надо. Ну Арбеков и пристегнул все вместе, и халат, и трусы, и мошонку. Сидит - орет. Никого не подпускает. Идти не может, при каждом движении больно. Жену его позвали. Пришла, заперлись они в канцелярии. Операцию делать. Он орет. Потом прекратил. Выходит, а там.. Она ему и маскхалат и трусы выстригла ножницами. Вышел, с лоскутом камуфляжной ткани на гениталиях. Адам бля. Аллюр
Еду как-то раз в маршрутке. Понедельник, часов 8 утра... в общем, сплю. На остановке заходит парень, садится рядом со мной. Уже тогда он разговаривал по мобильному. Едем. Парень все разговаривает. Проходит минут десять. Он говорит громко и уверенно, наверняка, его разговор слышит даже водитель (хотя у того играет музыка и сидим мы в конце маршрутки). Мне потихоньку начинает надоедать такой сосед и я посматриваю на него. Вроде замечаю что-то неладное, ну вдруг показалось - ничего не говорю... И тут раздается просьба водителя передать деньги за проезд, парень отслоняет трубку от лица, чтобы достать рублики и тут я отчетливо вижу дисплей телефона... так в своей жизни я, наверное, не смеялся никогда =) чуть не упал:
- Извините, что мешаю вашему разговору, но у вас телефон выключен.
Маршрутка взвыла.
А мне было обеспечено хорошее настроение на весь день =)
История произошла сегодня и изрядно повеселила все население нашей фирмы. В одном довольно известном компьютерном издании находим рекламу клавиатур фирмы BTC – этакое «произведение»: в нижней части половины журнального листа – как положено, фотографии различных клавиатур в анфас и краткими характеристиками, чуть ниже – контактные данные. В общем – все как положено... Но! Верхняя часть рекламного поля – совершенно уникальная фотография... обнаженной женской груди с аппетитными сосочками и чуть ниже – надпись по-английски: «Press any button to continue» >:-о... Само по себе это произведение рекламного бизнеса немного шокировало публику... Но тут одному нашему сотруднику неожиданно пришла в голову некая мысль, которую он и высказал вслух: «А представьте теперь рекламу джойстиков, скажем, фирмы SVEN.... » При этих словах женская часть нашей конторы просто тихо сползла под столы... Действительно, представили? :-)
Работаю я вместе в одной канторе с двумя хорошими корешами Вованом Сурковым и Толиком Мамлиновским. На пимпы тискаю. Клава, правда, моя уже пережила немало проливов кофе, поэтому пробел иногда западает.
Надо было как-то написать заявление от имени нас троих на имя босса компании. Я его настукал и форварднул Вовцу и Толяну на проверку (они буквально через стенку сидят).
Через пять минут вопли за стенкой и вваливаются два товарища в мой офис. Вован весь красный, вот-вот взорвется, а Толик к стеночке прислонился.
Вовец: Это что еще за мир сурков??? Я: Какой еще мир сурков? В: Ты че, гад, в заяве написал, а? "Влад и мир Сурков"! Толик (спокойно так): Ну скажи спасибо папе, что твоя фамилия не Козлов.
Вслед истории про "жидкость для чистки канализационных труб". В дни бурной молодости, будучи студентками, отдыхали в нашей профилаге. В те времена спиртное отпускалось по талонам, талоны с 21 года, но где-то мы все-таки раздобыли бутылку водки, которую и собирались выкушать теплой девичьей компанией. А вахта бдила, и вероятность, что влетит проверка в самый неподходящий момент, была велика. Ну, недаром мы готовились стать инженерами, и выход был найден - содрана и отмыта водочная этикетка, а вместо нее налеплена совершенно невинная от газировки "колокольчик" - она по цвету (если честно - то и по вкусу!) была совершенно такой же, а водка тогда шла в "чебурашках". Все это было настолько натурально, что даже я, войдя в комнату, ожидая увидеть бутылку водки, вскричала как та Василиса (неистово): "Вы че? А где водка?" Ну, сели мы за стол, целомудренно украшенный "колокольчиком", нехитрой снедью, да еще пирожным - этакие кругленькие, внутри - белковый крем, снизу - дырка, через который он туда попадает. Сидим, пьем помаленьку, не спешим... Стук в дверь, но не проверка - однокурсник наш, тоже отдыхающий, а он непьющий (тогда по крайней мере), и мало того - спортсмен-биатлонист, и как раз с тренировки - на лыжах бегал. Устал, жажда мучит... Ну, вы уже догадываетесь? Естессственно, он увидел газировку, схватил ее и прямо из горла отпил, мы даже вякнуть не успели. Хороший глоток, от души. Даже не понял сперва, потом глаза на лоб так и полезли! Мы смеялись, коварные. Серега схватил из кучи пироженку, откусил сразу половину, а из второй пышный крем тугой струей полез ему на нос... Что испытывает человек, подавившийся водкой, с забитым ртом и залепленным кремом носом? Не знаю, но то, что он говорит - я не стану передавать своим детям.
Я живу в подмосковном военном городке, так у в\ч своя студия кабельного телевидения, там даже бывают выпуски местных новостей. Так в воскресение диктор меня умилила новостями о подготовке к прадникам:
"... кроме того военнослужащие нашей части должны успеть подготовить братскую могилу к празднованию 9 мая.":-0
(разумеется имелась ввиду братская могила времен войны, за которой наши солдатики ухаживают. )
Мой молодой человек иногда радует меня всякими словооборотами, повышающими мне настроение на весь день. Вот например
Обсуждаем каких-то рыбок на море, и вдруг я слышу от него:
- Нептун он тоже - царь зверей... - длинная пауза - в воде...
В машине: Достаю вожделенную плитку шоколада, собираюсь полакомиться, не тут-то было, Мой милый тут-же замечает:
- Шоколад есть в моей машине опасно для жизни!!! - Почему? - Голову могу оторвать, если накрошишь...
или:
Сидит и как-то странно меня разглядывает с каким-то романтическим блеском в глазах. Я - Поправляя волосы - Дорогой, что-то не так? (Нарываюсь на комплимент) Он - Челюсть у тебя такая... симпатишная...
Примерно три-четыре года назад я был на одной грандиозной вечеринке в Нью-йорке которую мы справляли в одном из русских ресторанов. После продолжительных возлияний и рукопожатий, болтовни и анекдотов, я с трудом оторвался от коллектива и отлучился в комнату отдыха - так сказать проконтролировать ситуацию ;) Туалет в этом заведении находился этажом ниже, куда нужно было спускатся по давольно длинной лестнице. Уже находясь почти у заветной двери я услышал странный звук исходящий со стороны ступенек. Когда я повернулся, я не мог поверить своим глазам! Вниз по лестнице, не пропуская ни одной ступеньки катилось очаровательное создание лет 20. Пролетев таким образом половину лестницы, девушка все таки остановилась на небольшом пролете посередине и встала на ноги. К этому времени я подоспел подойти поближе и поинтересоватся не очень ли она ушиблась (это было сложно сделать по причине отвисшей у меня челюсти). Она ответила мне, очаровательно улыбаясь, что все ОК. Поверив ей на слово, я продолжил свой путь (к тому же к ней на помощь уже спешил ее кавалер). Но случилось необычайное! Девченка попыталась продолжить свой путь вниз по лестнице и, видно зацепившись за какое то невидимое препятствие, снова кубырем полетела вниз! Когда ступеньки закончились, она, как будто ничего и не произошло, снова встала на ноги и поправив прическу почапала в неизвестном мне направлении в сопровождении догнавшего ее юноши... Не знаю, смогли ли вы себе это представить, но думаю что если да - то удивились не менее меня...
Слышал тут по радио откровения музыкантов из ДДТ. Не гарантирую достоверность всех подробностей, но общая сюжетная линия такова. Один из участников коллектива каким-то образом во время, когда еще не было никаких пресловутых ментовских компьютерных баз с адресами и телефонами, умудрился достать подобный справочник и откопал там телефон человека по имени Ангел Ангелович Ангелов (уж не знаю, кто решился сына своего так назвать, ну да ладно, может, детдомовский какой). В общем, на пьянках у музыканта появилось новое развлечение: он звонил по этому номеру, говорил что-то вроде "Алло, Ангел Ангелович Ангелович? Будьте добры Черта Чертовича Чертова", слушал матюги и вешал трубку. Это продолжалось определенное время, а потом этот музыкант как-то забыл своего Ангела. Вспомнил несколько лет спустя, решил позвонить, извиниться. Когда на том конце взяли трубку и он сказал "Алло, Ангел Ангелович?..", в ответ уже старческий голос проскрипел: "А-а... ну что, жив еще, скотина?" Вот так, собственно, и развлекаются музыканты.
Мы с женой были в гостях у ее мамы (моей тещи)- хорошая кстати женщина! И после праздничного стола теща предлагала разные варенья с собой взять и на последок спрашивает мою жену: - А детей не хотите? А Жена поинерции отвечает: - А что, мам, у тебя есть лишние? :)))
Поскольку предыдущая история явно имела успех, рискну еще раз. Итак, живет в нашем подъезде смазливая девица лет 20 (далее - Д), пользующаяся усиленным вниманием сильного пола. Настолько усиленным, что один из последних (по виду типичный "папик") раскололся на подержаную "восьмерку" в виде презента за регулярные теплые встречи. Ну понимаете... девичья любовь и все такое. Само собой, за разумную сумму была приобретеная пластиковая карточка (не банковская), дающая право управления категорией "В". И вот счастливая дамочка после нескольких тренировочных заездов во дворе (имевших достаточно печальные последствия, но об этом не сейчас) отправилась на своем авто других посмотреть и себя как водится показать, т. е. покататься. А чтоб было веселее, взяла с собой школьную подругу. По характеру наша Д довольно истеричная девица, из тех, кто ударившись локтем об угол, со страдальческим лицом, закатывая глазки жалуются на "гадкую стенку", которая сделала ей "бо-бо" (несмотря на приличный возраст и род занятий). Само собой внешний вид соответствующий: маникюр, ногти по 5 см каждый, косметика... Короче, удалось им доехать (думаю, просто чудом) до Гагарина на Ленинском, как вдруг... "восьмерка" начала дергаться, а потом заглохла. Походив вокруг "гадкой машины" с несчастным личиком, Д начала голосовать. Останавливается Газель, выходит водила - затурканный мужик лет 40 (но на молодых и смазливых еще реагирует), и после несложного осмотра ставит диагноз: кончился бензин (о том, что машину надо периодически заправлять, Д как-то забыла). Само собой, канистры ни у кого нет, в связи с чем принимается решение буксировать "восьмерку" на ближайшую заправку. Водила (далее В)достает трос, цепляет восьмерку, и хмуро буркнув, мол давай быстрее, а то сам спешу, садится в свою Газель, глянул в наружнее зеркало - Д садится в свою Восьмерку. Подождав, пока захлопнется дверь, В трогается и бодро со скоростью 60 км/час по второму ряду катит в сторону области. Впереди светофор, естественно красный. В. тормозит, все по Правилам, как вдруг - БАБАХ!!! В задницу Газели!!! Звон стекол и прочее. Е-мое, офигевает В, че за дела. Вылезает и идет смотреть. И видит, что за рулем "восьмерки НИКОГО НЕТ!!! А на заднем сиденье - ЕСТЬ!!! Кто? Да они же - Д с подругой, мило беседуют, а Д к тому же, пилкой ногти полирует. Увидев В с отвисшей челюстью, Д. с капризной миной спрашивает:" Ну, почему стоим?" Занавес... PS Папику пришлось: 1. Платить за ремонт Газели. 2. Платить за ремонт "восьмерки". 3. Искать новую Д. Чтобы за руль держалась так же крепко, как за... сами знаете что.
Рассказал знакомый. Его друзья, в слегка трезвом состоянии, проезжали в автобусе. Повиснув на поручне и с трудом наведя резкость на какую то девушку, парниша сказал первое пришедшее в функционирующие 0.03% разума: - Ой.. ик!.. какие у тебя кривые ноги! Девушка поворачивается всем корпусом, демонстрирую очень даже пышную грудь и произносит: - Зато у меня сиськи большие!
Вчера на МКАДе прочел: "ГИБДД уважает чистые автомобили". Хочется добавить: ГИБДД с теплотой относится к автомобилям, прошедшим техосмотр; обожает машины, не превышающие скорость 50 км/ч; искренне радо за имеющиеся комплекты аптечек и огнетушителей в авто; жить не может без машин, в которых все исправно и которые не нарушают... P.S. Последняя фраза получилась двусмысленной :) P.P.S. Список можно продолжать бесконечно.
Вчера, случайно включив 6-ую программу, там, где сейчас транслируется НТВ-спорт, наткнулся на футбольный матч первенства Италии. Комментировал игру наш великолепный, всеми любимый спортивный комментатор Владимир Маслаченко. Конечно, справедливости ради надо сказать, практически все отечественные комментаторы, начиная с великого Озерова и заканчивая лично мне по-фамильно неизвестными дикторами современности, отличаются если не чувством юмора, то по крайней мере умением удивлять зрителей неожиданными формулировками и способами применения спортивной терминологии, но, что касается неподражаемой манеры озвучивания футбольных игр Маслаченко вообще, и вчерашнего матча в частности, я просто не мог пропустить эту саму по себе интересную игру, которая тем не менее много бы потеряла, не приложи к этому руку сей выдающийся мастер. И, хотя я видел лишь один, заключительный, тайм, легко получилось записать несколько замечательных перлов. Выдаю их в том виде, в котором услышал, намеренно без объяснения контекста, иначе потеряется весь смак. Позволяю себе лишь собственную пунктуацию и акценты. Вот они: - "... может схлопотать желтую карточку за такие... хм... неприличные приемы!" - "ТАКИЕ жесты, между прочим, дорогого стоят" - "в хорошем темпе, с огромным ЖЕЛАНИЕМ... играют игроки обеих команд!" - "какое оргомное желание забить! удар, навес, и - ОБЪЯТИЕ!" - "... и, сломя голову, помчался в стенку..." - "давайте посмотрим на Кутузова, симпатичного молодого человека, взятого, видимо, впрок селекционерами Милана..." - "ну-у, там штрафной!!! и где, и что, и как?..." - "хорошо, что сыграли только 15 минут! закончат - можно еще тайм попросить сыграть хотя бы" - "да, сейчас разболится нога, и кто его знает, что потом будет... а пока что - штрафной!" - "ну, не лежи! вставай!.. аа-а, оказывается там рядом на траву еще прилег Косано! ну, тут уже, как говорится, и судья прав - ПОРА СВИСТЕТЬ!" - "... щас тому облегчающий холодненький компрессик приложат, ну, будет шишка небольшая - будет что вспомнить!"
Просто шоу. Есть в интернете такая служба internethelp, ищут по твоему заказу нужную информацию, если самому искать лень или некогда (в процессе общения уточняется, что именно тебе нужно и т. п. ,оператор дает ссылки, ты их проверяешь) Захожу сегодня. Отвечает милый оператор Катюша. Мне нужна карта Калужской области. Она ищет. Дает ссылку. Смотрю - карта московской области. Я в непонятках: может, я чего не понимаю, может, там ссылка есть на калужскую, а я не замечаю. Спрашиваю у Катюши: что такое? Она отвечает: "Вам надо зайти на карту Московской области...(внимание!) а там нужно кликнуть на то место, где предположительно находится Калуга, и выбрать соответствующее увеличение";) Нет, вы представляете? akai
Цитата из одной из калининградских компьютерных газет в заметке о компьютеризации библиотек: ".. Найденную информацию, при необходимости, можно записать на дискету или распечатать. В этом помогут администраторы, постоянно дежурящие в зале. Однако на первых порах сотрудники ожидают увидеть постоянными посетителями зала людей, уже умеющих работать на компьютере, хотя бы на уровне пользователя-лоха.".
Сегодня(23.04.02) в двенадцатичасовых новостях по ОРТ, к новости о расстреле троих солдатов, был такой коментарий: "Сейчас убийством троих солдат занимаются следователи С-Петербургской прокуратуры". Что прям так без суда и на расстрел? З.Ы. Анекдот.ру жив пока живы журналисты.
Запись реальных радиопереговоров, имевших место в октябре 1995 г. между судном ВМС США, находящимся в территориальных водах Великобритании, и представителем Британии. (прошу прощения за неточность флотских терминов)
Британцы: Измените свой курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения
Американцы: Рекомендуем ВАМ изменить курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения
Б: Нет. ВЫ должны изменить свой курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения
Американцы: Говорит капитан судна ВМС США. Говорю вам еще раз: ВЫ меняете свой курс
Британцы: Нет. Говорю вам еще раз: ВАМ нужно изменить свой курс.
Американцы: ГОВОРИТ КАПИТАН АВИАНОСЦА ВМС США ЛИНКОЛЬН. ЭТО ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ КОРАБЛЬ АТЛАНТИЧЕСКОГО ФЛОТА ВМС США. В НАШЕМ СОПРОВОЖДЕНИИ 3 ЭСМИНЦА, 3 КРЕЙСЕРА, БОЛЬШОЕ КОЛИЧЕСТВО ВСПОМОГАТЕЛЬНЫХ СУДОВ. Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ СВОЙ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ С НАШЕЙ СТОРОНЫ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ПО ОБЕСПЕЧЕНИЮ БЕЗОПАСНОСТИ СУДНА
Привет:) Какие у нас репортеры, но с географией у них плохо(Не увсех(Надеюсь)) Не знаю кто пишет и редактирует репортажи на www.utro.ru (Не первый раз прокол!!! Надеюсь и не последний;)
http://www.utro.ru/articles/2002042316501074537.shtml "Любопытное совпадение: ровно два года назад, день в день, узбекские таможенники на границе с Грузией обнаружили десять контейнеров и изотопом стронция (стронций-90), коего могло хватить на 10 "радиологических бомб"." Как узбекские пограничники попали на границу с Грузией Прошли сквозь Казахтан(Или Туркменистан кому как нравиться) Переплыли Каспийское море, преодолели Азердбайджа (А может через чечню Прошли) Ну в общем не граничат эти страны не по морю, не по суши (Узбеки не имеют выходы к Океану, им арала Хватит)
Приключилась со мной ента история 2 года назад. Был у моей подруги день рожденья и отправились мы веселой компанией отмечать ее 18-летие на дискотеку. Настроение и без того радостное было во сто крат улучшено фактом отбытия моих предков из города. Все проходило как надо: с песнями, плясками, принятие горячительных напитков за здоровье именницы... Тут следует заметить (это важно для понимания дальнейшего хода событий), что в то время я еще не знала оптимальной для своего организма дозы и это периодически вызывало у меня эээээ..... определенные проблемы с пространственной ориентацией, а иногда временную потерю памяти:)Однако пустые апартаменты манили своей уединенностью... И распрощавшись со всеми мы с моим бойфрендом отправились восвояси. А дома у меня исчо была припасена бутылочка вина (хотя содержание алкоголя в моей кровушке уже приближалось к критическому) приговорили мы ее под всякие апельсины-мандарины мы перешли к занятиям еще более приятным. Финал. Утро. Я просыпаюсь. Одна. Отсутствие его меня почему-то не удивило и даже не сильно заинтересовало. Меня еще штормит, первая мысль ессно - воды! Бреду на кухнюи тут слышу голоса, вернее голос зовущий меня по имени. Все, думаю, приехали, вот уже и галлюцинации... Но голос не исчезает и через какое-то время до меня доходит, что он идет не откуда-нибудь, а прямо из-за входной двери. Надо сказать, что у меня помимо непосредственно двери в мою квартиру стоит еще одна дверь на этаже, куда кроме моей двери выходят еще 2 соседские. Рискнув все-таки открыть дверь я увидела перед собой своего парня с выражением на лице, не предвещающим мне ничего хорошего, а я глупо на него пялюсь и спрашиваю типа, а ты че здесь делаешь? Далее с его слов: часов в 5 утра решил он двигать домой, разбудил меня, я ему открыла первую дверь, но почему-то вторую не открыла, а сразу закрыла первую, выключила в коридоре свет и ушла. Он мне стучал, кричал, но без всякого эффекта, видно я сразу заснула. Так он и проспал у меня на коврике часов 5. Хорошо, говорит, что когда уходил взял бутылку минералки да в туалет не захотелось пока там сидел. А уж как бы обрадовались соседи если бы там его нашли и говорить нечего. Но он был человек отходчивый и после нескольких минут извинений перестал на меня обижаться, тем более я же эт не специально:) А мораль сей басни такова - надо знать свою дозу! Но теперь у меня с ентим усе в порядке! :)
Я сижу с нашими местными "эникейщиками" в одной комнате. Приносят им сегодня заявку на машину от одного кадра. Стандартный бланк для описния конфигурации, все дела, в графе "Cd-rom" написано корявым подчерком "читающий". Не дай бог еще пишущий подсунут... 8))
Эта история была мною прочитана в каком-то журнале (поэтому на ваше усмотрение - публиковать или нет, но уж очень она мне нравится).
В те годы, когда за любым товаром или продуктом стояли громадные очереди, понадобилось одной молодой маме купить туалетной бумаги. Занимает она с маленькой дочкой очередь (а бумаги дают типа по 2 рулона в одни руки, вот она с дочкой и стоит, чтобы больше взять). Дочка, понятное дело, через какое-то время устала, начинает хныкать и вообще запевает песню:"мама, пошли домой" Мама пытается ее успокоить, объяснить, зачем все это так необходимо и говорит:"Послушай, Оленька(например), ты же ведь каждый день какаешь, бумаги нам нужно много. Мы сейчас еще немножко постоим, купим бумаги и пойдем домой". Тут девочка делает страшные глаза и трагическим голосом произносит:"Мама, я тебе обещаю, я больше никогда, НИКОГДА не буду какать!"
Огромный рекламный плакат на трассе к Внуково: "Группа компаний ТРОЯН: Имя Вашей безопасности". Трояном в просторечии называется вредоносная программа, предназначенная для кражи паролей и другой полезной информации...
Это так... вне конкурса. Сама бы особо не смеялась, но удержаться не могу. Высылаю. Круговорот маразма в природе :) Совершенно убийственная, на мой взгляд, НЕЧАЯННАЯ фраза одного из авторов анекдот.ру (история № 3 за 22 апреля в первой десятке).
"Недалеко от станции метро, где я живу..."
Бедная девушка!!! =8-0 Надеюсь, условия там все же не слишком страшные... хоть какие-то бытовые удобства присутствуют?..
Предупреждение: прикол поймут только те, кто хоть чуток знает украинский язык. Для тех кто не знает:
1. Стаття - по-русски "статья" 2. Стать - по-русски "пол", в смысле, не дубовый, а тот, что между задних ног.
Суть прикола. Живу с одним парнем на квартире - Андреем его зовут (галицька потвора, иначе, как Андрий себя не называет). Так вот: мучится он накануне, кто бы ему перевел на аглицкий язык аннотацию к статье, которую он недавно написал, поскольку их в гуцульских Карпатах не очень-то учили этим буржуйским выходкам. В конце-концов решает, что у него есть знакомая аспирантка, он попросит ее это сделать. Вечер. Он является домой, и я вежливо, но с подъебкой интересуюсь: - Як там твої статевi проблеми? (По-русски это звучит "Как там твои ПОЛОВЫЕ проблемы?"). Он, не улавливая сути вопроса, а слыша только слово, напоминеющее ему о его гениальной работе, отвечает: - Дав одний аспiрантцi, вона все зробила, як треба. ("Дал одной аспирантке, она сделала все, как надо"). Вообще-то он немножко тормоз. Но после того, как я ему седьмой раз объяснил суть прикола, ржал наш Андрий долго. Потом посеръезнел, и попросил никому не рассказывать, что я и до сих пор делаю.
История произошла несколько лет тому назад в Атланте. Мы с другом, уже собираясь уходить из небольшой забегаловки знаменитой переодической тусовкой разнообразного русскоговорящего народа, остановились около таксофона что бы проверить сообщение пришедшее на мой пэйджер (ага, тогда у меня еще не было мобилы..). Телефон распологался в давольно темном корридоре этого кабака где так же находились двери в самие важные и необходимые комнатки любителей пива - туалеты. Повесив трубку, я и мой друг потопали было к выходу но наткнулись на слегка выпившую парочку. Не ожидая подвоха и оценив нас взглядом, девченка, открывая дверь в заветное помещение, промолвила: - Ой как хорошо что ты меня проводил! Видишь какие тут меня ждут!?
Не долго думая, я выпалил: - Ага, вот тебя то мы как раз и ждем!
Девушка, от неожиданности услышать ответ на русском языке, застыла на месте но в тоже время продолжая открывать дверь своим весом просто повисла на ручке под углом в 45 градусов :)
Еду в электричке на работу, заходит продавщица всякой съедобной фигни.. Начинает рассказывать что у нее есть:- "Бананы вяленые, чипсы, арахис соленый, халва и в заключении хочу вам предложить аскорбиновую кислоту с витамином С."
Еду домой. Мужик продает:- "Электрокипятильник-20 рублей, средство от моли-10 рублей, и т. д. мешки для домашнего мусова - 10 рубей."
Вот и закончился незримый погром на сервере НОВАЯ ПОЧТА(www.newmail.ru), длившийся достаточно долго-с 23февраля 2002 года по 22 апреля 2002 года. Разгромлена только система форумов (их было тысяча двенадцать), но остались ЧАТЫ и почтовые ящики. Разгромлена незримо, потому что с 23 февраля доступ к УЗЛУ СВОБОДНЫХ КОММУНИКАЦИЙ сервера НОВАЯ ПОЧТА был доступен только с ЯНДЕКСА. РУ по названиям форумов и с моего сайта www.tao.nm.ru/yinyang.htm, где по чистой случайности сохранились исходные адреса на языке cgi-bin некоторых моих старых форумов. Мой сайт мало кому известен, так как посвящен очень специальным вопросам ДАОСИЗМА, в частности, математической теории символа гармонии ИНЬ-ЯНЬ, и поэтому моя борьба за форумы с нынешним ОРЦ происходила без свидетелей. Выяснилось, что пока халявный сервер WWW.NEWMAIL.RU поддерживал язык CGI, старые CGI-адреса форумов прекрасно срабатывали и от моего сайта www.tao.nm.ru, так что В ТЕЧЕНИЕ ДВУХ(!) МЕСЯЦЕВ, пока все думали, что с форумами ньюмэйла покончено, Я ЕДИНОЛИЧНО ПОСЕЩАЛ ВСЕ ЭТИ запретные форумы. Отчаянные попытки рекламировать свой сайт на общеизвестных сайтах типа анекдот. ру мало к чему привели. Только с десятой попытки ОРЦ догадались отключить поддержку CGI на своем сервере. Теперь cтарые форумы НЕДОСТУПНЫ. Одну страничку форумов я сохранил для памяти на своем сайте www.tao.nm.ru/imagepage0.htm,- это форум "КАК СОБЛАЗНИТЬ ДЕВУШКУ". Если у кого-нибудь есть поддержка CGI, PERL, PHP, то можно продолжить борьбу! Прислал СТАЛКЕР www.tao.nm.ru