Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мила
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мои родственники - молодая пара - как-то раз сходили на нудистский пляж. Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил: - Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше. На что жена удивленно отвечает: - Ты что, наоборот, одни мужики!!
Работаю в одном интернет-провайдере. Недавно позвонил мужик, хотел выяснить, почему в его (подключенном к нашей сети) доме перестали подключать жильцов. Я не нашла в себе сил поведать ему историю, запечатленную в нашей базе данных. Поведаю вам. :)
"В доме номер такой-то подключения не назначать, так как там затоплен подвал. Осушить подвал не удается, так как там поселилась стая диких собак и они никому не дают к ним приблизиться."
Это произошло в Кишиневском Государственном университете на факультете иностранных языков. Мне посчастливилось быть непосредственной свидетельницей, так как я присутствовала на лекции по английскому языку в качестве одной из студенток. Было начало года и жаждущая знаний молодежь только приступила к освоению словарного запаса. Поэтому тема была несложной - описание внешности. И для придания обучению интереса и, следовательно, лучшего усвоения материала было выбрано задание, которое по идее приятно каждому. Надо было описать своего любимого человека. В общем, ничего сложного - цвет волос, глаз, овал лица и т.д. Одна из студенток при рассказе о своем супруге использовала следующую фразу: "My husband has big brown ears", то есть "У моего мужа большие коричневые уши". Разумеется, на самом деле она хотела сказать: "My husband has big brown eyes", в смысле "... большие карие глаза", но видно немного растерялась и слегка промахнулась. Добавила веселья наша преподавательница, которая спросила: - Он что у вас, чебурашка? В общем, интересно учиться в университете, всегда есть что вспомнить.
Моя история вдогонку про собаку Клауса, которая поняла, чего от нее хотят, только когда хозяйка обругала ее блядью. Моя свекровь во время эвакуации жила в маленьком таежном поселке. Хотя она и была врач в местной поликлинике, но голодно было. и вот однажды редкое везение - раздобыла поликлинника где-то несколько мешков картошки для сотрудников. даже дали и лошадь - довезти эту картошку до дому. моя свекровь с санитаркой погрузили, едут. и вдруг лошадь встала и не идет. вот не хочет - и все. они ее и картошкой угощали, и постегали кнутом, и просили, и все положенные лошадиные слова, вроде "нну! пошла!" говорили. не идет. и что делать? лесная дорога, никого нет, темнеет, сидят они в полной растеряности. на их счастье, мимо шел мужик, мигом оценил ситуацию, подошел к лошади и негромко, беззлобно произнес ей несколько непечатных слов, которые моя свекровь даже не все и поняла, но лошадь все поняла отлично, пошла и довезла груз куда положено без проблем. Мой муж, тогда маленький мальчик, помнит эту картошку до сих пор.
Это было незадолго до нового года (1998). Ехали мы с друзьями в машине и размышляли о том, как бы нам лучше справить этот замечательный праздник. Андрей, человек крайне открытый и не любящий мелочиться, предложил отпраздновать это событие в пансионате "Нахабино". "Я считаю, что это оптимальный вариант - и комфорт и природа новогодняя... - комментировал он. На что Стефан, француз по роду своему, но за три года проживания в России обрусевший процентов на 90%, с возмущением отвечал: "Ты что, с ума сошел, что ли, за те деньги, которые мы оставим за сутки в Нахабино, можно дня три в Варшаве жить, а в Турции так и неделю, если не больше!" "Стефан, если так рассуждать, так лучше взять эти деньги и уехать справлять новый год на Камчатку месяцев так на шесть," - заключил Андрей.
Собрались вчера с друзьями пива попить. Сидим на кухне вчетвером - два мента и два врача. Как водится за рюмкой чая, разговор заходит о политике, кризисе, цены растут, бла-бла-бла, страна на грани, как дальше жить то будем. Я филосовски замечаю, что в России жить и работать честно, по моему мнению, не представляется возможным. На что один из блюстителей порядка возмущенно отвечает: "Я нарушаю закон в рамках закона!!!!!!!!!!" Вот оно как быват...
Проезжаем транзитом Башкирию, ничего не нарушаем, останавливает на трасссе мент и говорит, что мы скорость нарушили. Муж просит показать радар, что мы именно нарушили, наше время, а мент просит своего напарника время на обычных часах показать. Мент говорит, что их радар время не показывает, хотя в рабочем состоянии. Мы начинаем с сотрудниками ГИБДД ругаться, тогда мент:" Ай! Курбан Байрам идет! Дай хоть сто рублей! Совесть имей!" мой муж ему: "Я тут недалеко еду, денег уже нет совсем!". Тогда мент ему в ответ: "Я тут каждый день стою, ты смотри, на обратном пути завези! Не забудь!".
Сидит мужик в баре, попивает пивко. Подходит другой мужик к стойке бара, заказывает себе напиток. Бармен выдает ему заказ, мужик пьет его, потом дико кричит и убегает. Приходит еще один мужик и ситуация повторяется. Мужик, попивавший пивко, решил тоже попробывать то, что пили те мужики. Подходит к бармену и говорит: - А что это они такое пили? - Это наш фирменный коктейль "Экстремальный". - Ну, давай мне тоже такой. Бармен наливает ему, мужик выпивает. Эффект - ноль. Он разочарованно говорит: - Ну и что в нем особенного?? - Да стоит он 500 долларов. - Ааааа-ааааа-аааааааа!!!!!!!!!!!!!
Начало 90-х годов. Сухумский ВУЗ. Преподаватель высшей математики - чудесный человек, ко всеобщему удовольствию, произносил слово перЕменная с ударением исключительно на втором слоге.
Уезжаю на в командировку в Штаты и соответственно мобильный оставляю здесь. Говорю подруге: - Слушай, у меня мобила не будет работать две недели, я типа в Штаты уезжаю. Она отвечает: - А, ну ладно, я тебе НА ДОМАШНИЙ ТОГДА позвоню.
Реальная история: г. Балаково, на посту ГИБДД, я за рулем, муж рядом. Конечно же нас (иногородних) останавливает мент. Я протягиваю ему документы, он их рассматривает и говорит: "А деньги пока приберите!". Мы переглянулись с мужем и ничего не поняли, он протягивает раскрытые документы, а там мы забыли 5 тысяч рублей. Мент начал досмотр нашей машины. Он подумал, что с машиной что-то не в порядке, видимо, поэтому и деньги вложили мы. Осмотрев и поняв, что все в порядке, он отпустил с досадой нас... После этого мы долго смеялись....
Тоже где-то на днях смотрю передачу "Времечко" Ведущий - фамилию не помню - старый (в смысле стажа) и Яна Поплавская рядом, острит вовсю... Показывают 100-долларовую купюру и говорят: Вот это Франклин, который помимо того, что БЫЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США, что-то изобрел. А вот что? Начались звонки, предлагающие немыслимые варианты. А вот, что Франклин никогда не был президентом, ну хоть бы кто ведущему подсказал...
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что - нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми .
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза .
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев .
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро .
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится ?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку .
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают .
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз .
Может быть мне и прислышалось, но вчера (05.06.2003) в программе "Время" в 21 час на канале ОРТ, или как он теперь называется "Первый", из уст очаровательной ведущей прозвучала фраза про цены на нефть "... 22 барреля за бочку...". Интересно, а это дорого или как?
Мой муж демобилизовался из рядов доблестной Советской Армии в 1986 году. Служба у него было что надо. В этом я убеждаюсь до сих пор, так как случаи из армейской жизни мой благоверный рассказывает без устали. Так вот в те далекие времена Казахстан был для офицеров местом для ссылки. Натворил какой-нить майор что-то, напился, к примеру и подрался или начальство свое на три буквы послал – прямая дорога на юг, чтобы пожариться на солнышке и понять, что такое хорошо, а что плохо. Я с ними знакомилась в райвоенкомате, где работала инспектором в четвертом отделении. Для нас, местных жителей, и солнышко, и тотальный дефицит были делом привычным. А вот майор Пантелеев (привет вам огромный из Казахстана!) шибко томился на должности начальника первого отделения райвоенкомата. Зато его жена была законодательницей мод в нашем райцентре – шибко яркая дама даже для наших живописных мест. Извините, от темы отступила немного. Полигон, на территории которого произошли все истории из армейской жизни моего мужа, находится близ столицы Казахстана Алма-Аты. (Я тут недавно на Ленте. ру в одной статье прочитала, что столица нашей южной республики Караганда, так вы этому не верьте. Товарищ, по-видимому, географию на журфаке плохо учил). Муж мой служил на полигоне в качестве оператора первой биссектрисы БМП, то есть, говоря обычным языком, сидел за пультом управления мишеней, которые надо было поразить выстрелами из различного вида орудия. Полковые стрельбы на полигоне проходили регулярно. И вот однажды во время проверки стрелковых навыков офицерского состава от выстрелов комполка подполковника Овсянникова ни одна мишень не упала. - Оператора ко мне! - командует комполка. Приходит оператор. - Почему мишени не упали? - Плохо стреляете, - отвечает оператор, недавно получивший звание сержанта. - А ты сам хороший стрелок! – орет Овсянников. – Ну, покажи. Оператор берет из рук командира автомат и с пояса поражает все мишени. (Он еще со школы готовился быть солдатом, написал заявление с просьбой направить в Афган. На пересыльном пункте, начальство, узнав, что он разбирается в электронике, оставило шустрого парня на полигоне). - Трое суток ареста! - рявкнул комполка, поняв, что какой-то сержант осрамил его перед подчиненными. - Дурак, что ли? - прямо спросил его сержант. - Семь суток ареста!!! Просидел мой супруг на "губе" всего сутки. Через день начались глобальные учения, а заменить оператора на вышке БМП было некому. От результатов стрельб зависела и судьба подпоковника Овсянникова, бывшего два года назад командиром одной из частей, расположенных в Подмосковье. За что был отправлен в ссылку, история умалчивает. Но то, что характер у комполка был говнистый – это точно. Кстати, супруга комполка в ссылку за мужем, как жены декабристов, не поехала. И если сейчас по всем параметрам полк Овсянникова не выйдет в передовые, куковать ему на юге еще год. Здесь тон командира стал другим: - Микола, не подведи, на дембель раньше всех отпущу. Микола не подвел – служба у него получилась от звонка до звонка – 23-го призвался, 23-го демобилизовался. А Овсянников, как после стало известно, через два месяца к супруге в Москву уехал. В местах ссылки новости быстро распространяются.
Тоже где-то на днях смотрю передачу "Времечко" Ведущий - фамилию не помню - старый (в смысле стажа) и Яна Поплавская рядом, острит вовсю... Показывают 100-долларовую купюру и говорят: Вот это Франклин, который помимо того, что БЫЛ ПРЕЗИДЕНТОМ США, что-то изобрел. А вот что? Начались звонки, предлагающие немыслимые варианты. А вот, что Франклин никогда не был президентом, ну хоть бы кто ведущему подсказал...
В супермаркет забежала случайно, курицу горячую купить - два лотка. Заодно прихватила два громадных жидких моющих средства. У самой кассы не могла сдержать улыбку. А мексиканцы невозмутимо упаковали все это и пожелали хорошего дня. Что они понимают в русской кухне?
Есть у нас рядышком забегаловка "От заката до рассвета". Сегодня иду по улице - на стене дома лист А3. Гласит: "В кафе "от заката до рассвета" на летний период требуются бамены и афицианты". Хихикнула - граматеи, блин! иду дальше. След. оитс А3 "В кафе "от заката до рассвета" на летний период требуются баррмены и офицеанты". Работа над ашипками, однако! Жду 3-й лист рекламы...
"К томуже,у эммигрантов генетически заложено чуство озлобленности на всех и вся, это большое горе, и по моему, должно пройти несколько поколений, чтоб эта ущербность прошла..." Боже мой, какое глубокое знание жизни... Своей. Эмигрантами не рождаются, ими становятся. Печальная поговорка, да. Но в данном случае мы наблюдаем совсем другое. Здесь, в Америке, люди по-настоящему свободны и единственная ущербность - плохое знание языка. Учим, учим, уже немного знаем. А вот дети, приехавшие даже в школьном Да вы и сами можете наблюдать процесс моментального перерождения у себя дома. Как заговорили по-украински все-все, кому это выгодно. возрасте (12 лет, например), не говоря уже о младших, вскоре охотнее говорят на английском языке даже с родителями, тем более между собой. Они также быстро усваивают здешний образ жизни, т.е. становятся американцами в ПЕРВОМ поколении. Насчет горя - не беспокойтесь, нам тут хорошо. Милочка
Да, любят приврать писатели, ничего не поделаешь. В эпоху ЭЦВМ Алик печатал на «Ундервуде». Интересно, кто пустил его в музей... Про оставление двухлетнего ребенка одного тоже разрешите не поверить.
А одессит - где Привоз и где катакомбы! Собирали велики из минометов... Либо вы не знаете, что такое миномет, либо никогда не видели велик. Если вы ели мороженое по 18 копеек и носили джинсы, то в жмурки играть в катакомбах не могли, их уже давно к тому времени перекрыли и сделали музей. потому что деньги поменяли где-то в начале 60 годов. Возможно, слышали про партизан на уроках. Мало того, если вы заканчивали 8 классов, а не 7, в те времена калоши, которые еще встречались в магазинах, уже никто не носил. Но я прощу Вас, одессит, если вы еще помните своего учителя Р.Д. Ш... Милочка
Cтоит ананист в подъезде на последнем этаже и поджидает жертву, чтобы показать ей свои прелести.Вдруг подъезжает лифт , открывается дверь и оттуда выходит 80-летняя старушка. Ананист ей - р-раз!- и все свои достоинства наружу!!! А бабка: - Ой!Напомнил! Да как же это я яйца с колбасой забыла купить!
Истории ЖЕНЫ НР, конечно, слабые, но ничего страшного. И потом, они все-таки вышли в лучшие. Дело в другом: Посмела женщина иметь свое лицо, подписалась и сразу ей адресуют такие хамские вещи. Анонимно бы прокатило. Я решила перевести длинную выписку из словаря. Включила он-лайновый переводчик. (Не кинозал, конечно, в доме, но кое-что и у нас есть). Что я увидела? Нас дурят, господа! Здесь не все по-русски, иначе бы переводчик не перевел кнопочки "Вот так!" и "Как там?" Что в переводе? Я плакаля. попробуйте сами постоянная писательница, на этот раз боюсь подписаться
В нашем заведении официатки очень любят стрелять у администраторов сигареты. Захожу в курилку, достаю последнюю из моей пачки Vogue. Подбегает девчушка: "Угости сигареткой". Я говорю: "Последняя, еще не купила новую пачку" Ответ поразил до глубины души: "Как купишь, дашь?" Мне даже сказать было нечего...
Я долго не верила в россказни про блондинок и считала чем - то вроде мужских насмешек. Должна заметить, что природа одарила меня темным цветом волос, но благодаря достижениям химической промышленности Я-БЛОНДИНКА! А теперь, как говорится ПРИАМБУЛА. Успешно сдав государственные экзамены, я нарядная и радостная ехала за долгожданным дипломом на маршрутном такси. Так как я долго прождала маршрутку на остановке, то уже немного опаздывала. Если я выйду на остановке, ближайшей к универу, то мне время пешего пути на каблуках (я же нарядная, каблуки-высокие) где то минут 15-20. Ай-яй, так и опоздать можно! Вот она, спасительная мысль в голове! Выйду-ка я прям около универа и гордая впорхну прямо в широко открытую дверь главного корпуса родного универа. КУЛЬМИНАЦИЯ! Я, как и задумано, проехала остановку и вежливо милым голоском промолвила водителю: - Около университета остановите, пожалуйста! Немногочисленные пассажиры (так сложилось) мужского пола свернули шеи в мою сторону. Сказать, что они были удивлены - ничего не сказать! Мне на миг показалось, что повернувшись ко мне водитель бросил руль. Он не верил своим ушам, поэтому даже переспросил: «Около какого университета????" - У педагогического!!!! - гордо ответила я. - Я не могу здесь остановить!! - только и смог ответить мне водила(((( Я недоумевала, почему простая просьба вызвала столько удивления. Должна сказать, что в нашем славном городе практикуется высадка пассажиров не на остановочных комплексах. Ситуацию прояснил соседний пассажир: "Девушка, вам здесь никто не остановит. Тут же ЗДАНИЕ ОБЛАСТОГО ГУВД. Вы бы хоть подумали, прежде чем просить об остановке!". На что я невозмутимо ответила: «Думать!? Да вы что, я же блондинка" Итог: водитель высадил меня на безопасном расстоянии от этого страшного здания, я почти не опоздала, а моим попутчикам была дана тема для разговора до самой конечной. Только вот теперь думаю, может перекраситься в брюнетку)))
НеБендеру Паниковский совершенно прав. Если вы подписались известным именем, то извольте соответствовать стилю. Паниковский соответствует, обронив всего два слова:"великое имя". Вы же, грубо подделав стиль Керима, подписались ОБендер. Поэтому и комментируем. За запятае извините. Фима Собак
Еду в автобусе. Рядом со мной стоят девушка и парень ( по-видимому не знакомые) , у девушки юбка выше не куда ! Вот подходит конралер , девушка подает мелочь , и вдруг вся мелочь летит на пол ,контралер нагибается , девушка тоже. Юбка у девушки поднимается , у парня глаза убальшаются . О-о-о ,как он покраснел !!!
Насколько я помню, "конкиста" означает "завоевание". Испанского и португальского я не знаю. В английском языке это слово "conquest" имеет произношение примерно ['konkwest], а этот звук в русском языке передать невозможно. Отсюда "Уолл Стрит" и т.д. Иногда его передают как "В" ("доктор Ватсон", который в моей старенькой книжке "доктор Уотсон") Может быть, отсюда такая распространенная ошибка как "конквистадор". Слово заимствуется уже из другого языка. Что касается "в Инете много статей именно со словом "Конквистадор"- так люди же пишут. Недавно говорили про поребрик. На "Паребрик" тоже есть статьи. Я иногда пользуюсь такими ошибками, чтобы что-нибудь найти. Например, мне дали неправильное английское написание слова "Джакаранда". Это дерево, очень красиво цветет, а в словаре его нет, хотя все только так его и называют. Набрав в поиске, я нашла немного ссылок и в конце концов они вывели меня куда надо. А Word - недавно еще заменял "Интернет" на "Интернат". Я его включила в пользовательский словарик во всех падежах, так что не знаю, как сейчас. Милочка
Доце моей 3,5 года. Смотрим мульт про капитошку, ребенку нравиться, подпевает веселую капитошкину одноименную песенку...14 минут материнского спокойствия! Когда мульт закончился, она меня спросила: - Мама! А Капитошка - это сопли? У меня случилась истерика, ребенок живет в городе и в жизни росы не видел! Все в лес!
Балаклавскому грибнику До чего зашоренные люди. Ну не читал Куприна, но есть же другие понятия - климат везде разный, географические условия, потому и не грибники. А люди от сохи - самые ценные на производстве, потому что так называют не сельхозрабочих, а тех, кто прошел ДАННУЮ работу от самого низа и не отдаст глупых приказов типа "косить помидоры".
Humble American Citizen! "от сохи" - это с производства, и относится скорее к начальникам, которые имеют опыт вместо образования. Но только не к тем, кто со студенческой скамьи Милочка
Дорогой Подпоручик Дуб! У меня есть вкус и чувство юмора. Я стала читать историю ZSE после Вашего комментария. Вам доверяю, начала читать с предвзятостью. Но- хохотала до слез. Может, Вы в чате не бываете? Я не всегда верю историям, но тут поверила. Кто же может такое придумать, тем более печатать 3 часа. История гораздо веселее, чем сериал про сисадминов, которые копируют какие-то файлы. Милочка
Я тоже вернулась и прочла все сразу. На все сразу и коммент --У меня ассоциации такие: "Надев широкий БОЛИВАР, Онегин едет на бульвар" --глубокими морщинами страдают не столько старые, сколько больные люди. В частности, если проблемы с щитовидкой. --Первая "Джоконда" появилась в крошечном кафе на Садовой и только там. Название кафе не помню. А цены на мороженое были даны с потрясающей точностью в первом комменте. Милочка
-- Мальчик, ты чего плачешь? -- Писать хоцу. -- Ути, маленький, ну так пописай, вон, в сторонке. -- Сылинку не могу ласстегнуть, луки замелзли. -- Ну давай я тебе помогу... Ма-а-альчик, тебе сколько ж лет-то? -- Тлидцать тли.
Коротенькая зарисовка. В предверии 2 го сентября, понедельника(это важно). Вчера покупаю сыну дневник в котором уже напечатаны числа, дни недели и месяцы до конца года. Вот, думаю, как хорошо. Ребенок часто путает. Хоть меньше помарок будет. Ан нет! Рано радовалась! Открываю дневник и вижу....3 сентября.. понедельник! Аут!