Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 апреля 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Настойящая история или нет - не знаю, но мне очень понравилась.
Жили две подруги недалеко друг от друга, минут 10 идти, но райончик оставлял желать лучшего - то кошелек у кого грабанут в соседнем дворе, то девушку потискают в кустах...
Как-то однажды одна из них засиделась допозна у второй, которая взялась ее проводить до середины дороги. И вот, когда они проходили мимо зарослей растительности средней густоты, отуда появился подвипывший мужчина, окинул их осоловелым взглядом схватил одну за руки, и стал тянуь собственно в эту самую растительность... Девушку от испуга заклинило - и кричать то что-то надо и сопротивляться, а ничего сделать не может - и до кустов все ближе и ближе. И тут ее расклинивает!!!! Она закричала во все горло, слышно было во всех окресных дворах...
Мужик, мгновенно протрезвев, отшвырул бедную, кричашую, девушку от себя, отпрыгнул от нее на несколько метров и принялся улепетывть во все лопатки. Девушка с чувством выполненного долга всталя с земли и с упреками накинулась на свою подругу, которую скрутило... от смеха: "... Ты... меня тут почти поимели... а ты... хохочешь..." и т. д.
Когда подруга отсмеялась, она спросила: "Ты хоть помнишь что кричала?"
"Нет." - задумовшись ответила почти изнасилованная, - "Кричала, что первое в голову с испуга пришло, ну что обычно кричат..."
Это было в начале девяностых. Когда еще не все компы были оснащены упсами, а народ любил и умел читать. Я пришла на работу со своей трехлетней дочерью Аней. Мы были в компьютерном зале, и тут вдруг отрубили электричество. После того как стихли крики и вопли программеров из разряда ненормативной лексики в адрес все электриков вместе взятых - малышка произнесла моя трехлетняя Аня произнесла "Тьма, пьишедшая со Съедиземного мо`я нак`ыла ненавидимый п`оку`ато`ом го`од". Народ замер, смутившись контраста между собственным красноречием и начитаностью дитяти.
Пара забавных надписей из заведений нашего города (Алма-Ата). Аптека. На открытой настежь двери, с внутренней стороны наклеены всякие рекламные листки типа "... -для желудка не заменим", "...-лучшее средство от перхоти" и т. д. В центре двери листок с лаконичной надписью: "НУРОФЕН - ОТ СЕБЯ". Яд, что-ли??? Кафе. Когда-то называлось "У индейца". Какие-то весельчаки аккуратно, очень похожим шрифтом дописали две буквы. Теперь там красуется вывеска "ХУЙ ИНДЕЙЦА". Кафе не работает, и вывеску никто не исправляет.
Первое время после иммиграции в Канаду я наивно думал, что сразу пойду по инженерной стезе. Ездил по всяким центрам трудоустройства, ассоциациям, обществам и т. д. После полугода вешания мне лапши на уши о том, что самое главное это хорошее резюме (которых я разослал несколько сотен, разных) пришлось работать чернорабочим, мыть окна, нюхать выхлопные газы в автосервисе и в итоге еле сводить концы с концами. К этому времени я уже узнал, что вежливая фраза - "мы вам завтра позвоним!" после прохождения интервью означает "идите на х@?" в Канаде. Мое резюме становилось все короче и короче и вместо инженеров появилось желание влезть в хоть какие-нибудь "механики". Тут как раз на глаза попалось обьявление - требуется оператор на фабрику мороженного. Думаю, теперь на этот раз мое "супер по правилам" резюме должно их удовлетворить. Пишу: Родился в семье операторов. Мама и папа операторы. Брат - оператор. Учился в школе с операторным обучением. После школы окончил курсы операторов (институт нельзя упоминать - не попадешь даже на интервью!). Работал десять лет оператором. Получал награды за лучшее операторство. Обучал молодых операторов. Негр, который внимательно изучал мое резюме - говорит: "Прекрасный опыт, но надо чтобы был минимум колледж еще." Тут черт меня дернул сказать - "Да я окончил институт..." Через долю секунды негр вскочил и уже выглядывая из-за дверного косяка испуганно говорит:" Мы вам завтра позвоним!" Тут уже я и рассмеялся вспомнив мысль - "Не догнал, так хоть погрелся!" Иначе говоря -систему "Ниппель" - не проведешь!
Байка-анекдот прежних времен, когда рубль был Рублем, и по необозримым просторам бродили туристы. Одна такая группа туристов на маршруте в горах. Подходят к пропасти. Моста нет. Вместо моста дерево. Обычному человеку не перебраться. Видят: на той стороне появляется чабан с отарой овец и начинает переправляться на эту сторону. Обхватывает руками и с двумя овцами под мышками по бревну на эту сторону. Так всех и перетаскал. Просят, мол, перетащи группу на ту сторону, заплатим за каждого по рублю. Дело выгодное, согласился чабан. Перенес пару, другую, с третьей поскользнулся чуток и одного человека выпустил. Посмотрел вслед и вздохнул: ”Хрен с ним, с рублем! ”
Мои приятели по двору Сергей и Вадик - всем удалые парни: красавцы, спортсмены. Да и не дураки. Но вот с работой у них что-то не ладилось. Наконец, нашли они в газете объявление: посольству Германии требовались секьюрити. Конечно, Серый и Вадик побежали туда вприпрыжку, размахивая газетой... Не приняли. И причины-то не сказали. Но потом умный человек, связанный с дипломатическими кругами, догадался: немцам, видимо, не понравились фамилии моих друзей - Егоров и Габуния. И Габунию, видимо, приняли за Кантарию... Немцам замерещился красный флаг над посольством. Ж-)))
Есть у нас с любимым мужчиной традиция - одну интимную дату отмечать во что бы то ни стало. А тут и юбилей случился (не скажу который:)и как назло на будний день пришелся. Я отпросилась "в библиотеку", мой благоверный договорился с В. - другом детства, что тот предоставит в наше распоряжение на весь день свой коттеджик в Подмосковье - летом мы бывали там не раз на шашлыках т. п. Мечта!!! В означенный день уходим "типа на работу". Приезжаем в заснеженный поселок, с трудом находим участок В. - зимой все выглядит иначе. И вот мы на месте. Только мой кинулся открывать шампанское, я увидела на столе маленькую симпатичную коробочку с приколотой бумажкой "Сюрприз". Что предполагает женщина увидеть в маленькой симпатичной коробочке? Далеко не всегда то, что туда положил мужчина ((. Хозяин жилища В. ни мало не сомневался в цели нашего приезда, поэтому сюрприз представлял собою пару пилюль Виагры и малюсенькую упаковочку крема с аналогичным действием и похожим названием, но уже конкретно "для женщин" - то бишь для меня. Надо сказать, что для нас это была полная экзотика - как-то все раньше по-простому обходились… Ну вот лежу я значит, потолок разглядываю (женщины меня поймут, а любимый уже заглотивши свою пилюлю, мной занялся: разложил на моем животе инструкцию, в одной руке фитюлька с кремом, другой рукой пытается этой инструкции следовать. Я еле от смеха сдерживаюсь, чтобы не нарушить романтизЬм обстановки. И тут (думала только в кино бывает)- заверещал мой мобильник на тумбочке. Я на автомате хватаю его - О ужас! Заикающимся голосом шеф требует меня срочно бросать библиотечные дела и дуть к нему в Шереметьево-2, где он вот-вот встречает немца, перед которым нужно обязательно прогнуться иначе контракты… бла-бла-бла… а переводчица заболела бла-бла-бла… Алес! Быстро одеваюсь и к машине, мой спутник рвется за руль, но я как увидела его торчащие кОлом штаны - чуть не упала - эдак он своим достоинством за руль цеплять будет. На силу уговорила его меня дожидаться. Мчусь по шоссе, первое волнение улеглось, чувствую что-то не то. Прислушалась к себе - и поняла - этот дурацкий виакрем подействовал! Вот уж не вовремя Ж:-0 Еду, а сама ерзаю, два раза чуть не развернулась назад ехать, но переборола себя и влетела в зал прилета тютелька-в-тютельку. Шеф успел оценить нездоровый румянец и горящие глаза по-своему - служебным рвением, ну да я не стала его переубеждать Только освободилась звоню любимому доложить чтобы встречал - тишина. Ну и дура, думаю, оставила мужика в таком "навиагренном" состоянии, теперь прости-прощай. Назад доехала раза в полтора быстрее (Отдельное пардон всем, кому испортила настроение на дороге в прошлый четверг). Открываю дверь(воображение рисует немыслимые оргии времен расцвета Содома и Гоморры), на цыпочках прохожу в комнату… Картина маслом - любимый дрыхнет без задних ног в кресле, рядом на столе "джентльменский набор": бутылка шампанского(на донышке), пара бокалов, пузырек валерьянки и мобильник(как позже выяснилось, разрядившийся, еще пока он жалился другу В. на судьбу-злодейку). Что было потом и как я отрабатывала свое отсутствие - это уже тема для другого сайта.
Вот тут у нас (большая такая кумпания в Огайо(США)) на прошлой недельке была большая планерка по поводу надвигающегося бетта релиза новой модели большого такого медицинского аппарата, шо людей рентгеном жарить. Раздали нам бумажки с регламентом планерки я прочитал первые две строчки и начал давиться смехом, затыкая рот кулаком, пытаясь найти упавшую якобы ручку под столом, но не помогло, и начали наши начальники вопрошать о причинах такого несерьезного поведения. Пришлось зачитать с моими комментариями. Строка первая: Запланированный день сдачи аппарата - 31 Апреля. Строка вторая (курсивом и заглавными буквами): госпожа ХХХХХХХ (наша большая босиха) настоятельно требует досрочной сдачи объекта к 22 Апреля!!! Вот я и говорю, дежавю у меня, мол, при коммунистах в СССР я каждый год досрочно сдавал объекты к дню рождения великого кормчего Революции вечно-зеленого В. И. Ленина. И тут тебе в Штатах такая же петрушка. Может мне еще и красный флаг откапать и принести на работу, по случаю? Смотрю морды то повытягивались, начались тоже нервные посмеивания и жалкие оправдания о простом совпадении и т. д. Мои сослуживцы рядом сидящие потирают руки, подмигивают мне, мол, уел и прикололся вери гуд. Рейтинг мой среди трудового коллектива возрос, возрос. Вот тут то бы мне и рот свой и закрыть. Да начальник завел канитель о том, что по случаю сдачи надо поработать и во внеурочные, чтобы успеть, а потом то летом это время скомпенсируют, понятно, что просить об ентом как то не по-капиталистически, но дело надо делать. Вот в эту паузу я и подал свой голос опять. Говорю, могу поделиться опытом встречи намечающихся празднецтв по поводу 22 Апреля. Была хорошая традиция устраивать субботники, а именно, праздники бесплатного труда на благо Родины и компании в честь так сказать вышеозначенной даты... Начальство сразу воспрянуло духом и с удовольствием начали обсуждать "новаторское" предложение, простой люд вокруг меня зловеще затих. Потом мой коллега подобрался поближе и так прошептал однозначно, что сослуживцы приглашают меня сегодня же после работы на так называемый внеплановый слет рабочей молодежи на паркинге для отдельного обсуждения моих предложений... И я так понял, что мой рейтинг катострафически приближается к башням-близнецам...
Недавно посещал славный город Ростов-на-Дону. И вот что я там увидел. Итак центральный переход города (тот, что возле ЦУМа). Там аптечный киоск. А там как всегда в аптеке весят бирочки с названиями отделов (ну по типу противосердечные препараты, витамины и т. д.) Все как бы чинно- благородно, но... В под бирочками "Товары для детей" и "Антигистаминные препараты" лежат... фаллоимитаторы. По 79 и 75р. соответственно. Когда я это увидел, по этому переходу и покатился. И даже сфотографировался. Но на этом история не заканчивается. На следующий день я снова попал в этот самый переход. Вчерашний провизор, видимо, понял причину моего истерического смеха перед его киоском и переложил их в другие отделы, что вызвало на следующий день еще более сильный приступ истерического смеха у меня. Потому что фалоимитаторы стали... "Товары медицинского назначения" (это те по 79р.) и "Товары наружного применения" (по 75р.).
Девушки родимые! Чего вы всякую гадость в себя совать позволяете? Приезжайте в славный город Ростов, там вам выпишут хороший фалоимитатор по медицинским показаниям и будете вы его наружно применять, а потом деткам своим подарите как детское противоаллергическое (антигистаминное) средство.