Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Квантуй
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Имена и фамилии данной истории НЕ изменены из принципу... Киевский Универ, середина 80-х, общага физфака, вечер, пьянка, кайф... Но случилась беда - закончились сигареты, а на двору уж за полночь давно. По соседям, кто не спит - нет, кто спит - тоже нет :( Тупик, а курить хоца - хоть вешайся. Эврика!! Знакомые девчонки домой уехали и ключи оставили, и курильщицы ведь, должны быть заначки, как пить дать. Дальше уже судьба - кони пьяни, хлопцы запряжены, ключи есть, света в блоке нет. Дык, руки, нюх и интуиция никогда не подводили, нашли две пачки. Радости - кто не курит, не поймет :)))) Открыли, опа!! да это же - сигары! Кубинские шо ли? Закурили там же, вошли в раж, курили как настоящие ковбои, и запивали как настоящие мы. Конечно, запах у сигар с непривычки ну очень уж вонючий. Да ладно уж. Там же и позасыпали, у девчонок завсегда уютнее:)) Утром будит страшный крик и мат. Хозяйки-то вернулись и застали бардак с попоищем. Голова и так дум-дум, а тут крики. Но тут самый главный крик, вопль души до самой матки отрезвил и опохмелил: - Вы,что, блядь, совсем двинулись - все мои ТАМПАКСЫ сожгли !!!??? - Какие-такие тампаксы? Извини, курить хотелось, сигары скурили, так купим новые, не плачь... - Идиоты! Зачем вы мои тампаксы скурили!!! У меня отродясь сигар не было... Крыть было нечем - вокруг на полу лежали "окурки" двух упаковок Тампакс.
Включил ТВ (работаю в Америке вот уже несколько лет.. ) щелкаю каналами. Попадаю на финал передачи Jeopardy (игра для интеллектуалов, типа знатаков, отвечают на вопросы разной сложности и категорий, в финале - самый сложный, но решающий). Повторяю, играют очень начитанные и грамотные американцы. Финальный вопрос: "Кто первым из людей полетел в космос?". Думаю, тю, это же не вопрос для финала! Первый американский перец (финальный ответ каждый пишет на своем мониторе и затем показывает ведущему) отвечает - Гагарин. Молодец, на тебе денюжку. А вот дальше, произошло то, что подняло мне настроение на весь оставшийся вечер. А вот вы попробуйте угадать ответы остальных двоих... Даю подсказку. Второй интеллектуал отвечает - Хрущев. Я сползаю с дивана. Но третй "знаток" добивает меня уже на полу. Его ответ очень краток и прост: Первым полетел в космос ЛЕНИН... А вот сейчас зародились сомнения, может он все-таки прав?
Рассказали знакомые ребята, которым можно верить... Год 1993, Днепропетровск. Взяли у другана Тоету Корову почти новую, покататься значит. Уже были чуть навеселе, но не пьяные. Катанулись по проспекту Ленина (по-моему это в Днепре самый большой и длинный, сам я не из Днепра..). Хороша машина, движок и все дела, но с ветерком - не получается: много других машин, понимаешь ли, под колесами крутится. "Ничего, давай к Коляну заедем, у него есть класный прикол" - один предложил другому. Сказано - сделано. "Прикол" - милицейская мигалка на крышу с сиреной. Круто! Нацепили на крышу, и айда на проспект. Педаль до пола, на спидометре зашкал, счастья полные штаны. Но тут, как и положено по сюжету, выруливают им в хвост две милицейские волги, настоящие!!!, с мигалками и сиренами. Опаньки, давайте сдачу. "Гони, бля, будем отрываться". Но видать не судьба была в тот день, тоету чуть ли не разбомбили, а хвост скинуть не смогли. Уже где-то на окраине города решили сдаваться. Затормозили у какого-то частного дома, волги с двух сторон, как два крыла пристроились. Ребята наши выходят из машины с опущенной маткой, и тут начинается цирк. Доблестная милиция выскакивает из машин с оружием навскидку, половина в бронежилетах, и начинают окружать...дом...залегают у забора в засаду. Подходит к ребяткам старшой и так озабоченно спрашивает: "Сколько их там? Вооружены? Может, еще подмогу вызвать?" На немой ответ и полный ступор поступают дальнейшие объяснения: "Только вышли на дежурство, видим - наши хлопцы куда-то резво так несутся, точно кого-то брать. Вот мы и решили помочь..." (Потом оказалось, у местного отдела по борьбе с организованной преступностью тоже своя Корова имеется.) Менты обознались, ребятки обосрались. Получили муздюлей, вытащили их из кутузки только на следующее утро, машину - через неделю, а вот мигалку изъяли. Теперь над ними (ребятами) всегда подтрунивают, когда они куда-то собираются: "Ну че, подмогу вызвать или как?"
Прошлым летом моя ненаглядная, почуствовав приступ ностальгии, полетела отдыхать в Крым (из Штатов). Паспорт у нее уже американский. Долетев до Киева, пересела там на местные Украинские доблестные авиалинии в старый, добрый АН24Б. И вот перед взлетом, как всегда, стюардесса по радио объявляет цель нашего путешествия, кто за рулем, и как там всем пассажирам будет хорошо наверху. Объявляет по-украински, затем по-русски, и с небольшой паузой это все лопочет по-английски. Чуть позже, увидав эту стюардессу по имени Жанна, жена моя так ее ненавязчиво спрашивает: а че, мол, это уже на местных авиалиниях и по-англицки стали общаться, мол, сервис-то как возрос. На что та ей так с нескрываемым пренебрежением отвечает: "Да тут у нас какая-то дура американка летит, вот и приходится язык коверкать, блин!". Чтоб не быть полной "американской дурой", она больше никому свой паспорт из штанин не доставала...
Ну и снова про Новый Год... Последние секунды уходящего века и т.д., осталось их 60, все с горящими глазами, уже такие как нам надо, держат в руках фужеры, сгрудив их в кучу, ждут, когда я открою бутылку красного крымского шампанского и разолью. 57 - фольгу снял, 50 - снял сеточку. Пробка корковая (как и положено). Начинается напряг, так как бутылка только что из холодильника и пробка сама не выскакивает. 40 - все еще пытаюсь вытянуть пробку, раскачивая и матерясь. Собравшиеся начинают наезжать - давай, давай, быстрее. 30 - апофеоз!!! пробка ломается - половина у меня в руках, половина в горлышке и зацепиться не за что!!!! Громкие крики нецензурного и цензурного типа про меня и про пробку. 27 - трясу бутылку, чтоб газку поддать - эффект нулевой. 25 - ступор у всех, пробка все еще в бутылке. Ага, вот она русская смекалка - штопор! 24 - хватаю со стола штопор, ввинчиваю в пробку и 20 - резким движением руки вырываю ее нахрен, при этом поддатые газы выстреливают вырывая у меня штопор с пробкой в неизвестном направлении. 19 - вздох облегчения, разлив вожделяемого. 10 - все готовы и рады. Успели. 0 - ура и ковть... Уже в новом году смеемся о пробковых проблемах. Где-то через полчасика понадобилось открыть бутылку вина. Гм, штопора-то нигде нет. Около часа все мы как идиоты лазили по квартире в поисках штопора, но так и не нашли. Пришлось эту и все другие бутылки открывать народными методами. К утру залегли, кто-где, из-за нехватки места положили некоторые тела на пол. Где-то в 3 часа дня нас будит страшный, дикий и истерический хохот моего друга, спавшего на полу. Сквозь булькание и всхлипывания разбираем : "Штопор.. штопор.." Спрашиваем, что, мол задницей нашел, что ли и т.д. Нет, качает головой и показывает пальцем в потолок. Мы подымаем головы и видим в потолке торчащий штопор с половинкой пробки от шампанского. Когда мой друг проснулся, то первое, что он увидел - это торчащий штопор из потолка, и минут пять пытался вспомнить бурное вчера, которое могло заштопорить потолок. Когда вспомнил наши ночные поиски штопора, не выдержал и начал кататься по полу в истерике. Вот такой пердимонокль произошел со мною в эту новогоднюю ночь
Может уже не смешно,но еще раз об уровне Американского образования...
Работаю програмером в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для прессов-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возми и ляпни старую примочку на счет "Сколько будет 2+2*2=?". Обычно на слух вначале прибавляют потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтоб понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам нужно все делать слева направо и никан неиначе, поэтому 8,а я дурак, и иди возми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькуль делает все поэтапно,как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась добрых на два часа, переходили от компьютера к компьютеру с калькулятором получали там - 6, там - 8. Я устал объяснять, ушел к себе в кубик. Оказалось основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой выдает: " Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exele баг (ошибка), неправильно считает, сука..." Я взял на полдня отгул и ушел восстанавливать здоровье...
Навеяло 8 от 28/2... А у нас с женой почти что вечерним обрядом стало...
Однажды поехали к друзьям в другой город. Погуляли и попили изрядно. Я взяв на грудь больше обычного почуствовал усталость и пошел спать раньше. Через некоторое время чувствую, что ко мне в постель забирается женское тело, голое. Вяло так я начинаю его ощупывать сверху вниз и добравшись до между ног выдаю ставшую теперь легендарной фразу: " Ты кто?!". На что слышу в ответ возмущение моей жены, мол совсем охренел и т. д не узнаешь меня и т. д. На что я лениво поварачиваюсь на бок со словами: "Опять неповезло.": ( После чего мне спать не довали пол ночи.
Теперь ложась спать жена мне часто говорит: "Тебе опять не повезло.": )
Может уже не смешно,но еще раз об уровне Американского образования...
Работаю програмером в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для прессов-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возми и ляпни старую примочку на счет "Сколько будет 2+2*2=?". Обычно на слух вначале прибавляют потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ 6. Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтоб понятней было. И тут началось... Оказывается по правилам нужно все делать слева направо и никан неиначе, поэтому 8,а я дурак, и иди возми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькуль делает все поэтапно,как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу. Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась добрых на два часа, переходили от компьютера к компьютеру с калькулятором получали там - 6, там - 8. Я устал объяснять, ушел к себе в кубик. Оказалось основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и качая головой выдает: " Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft - у них даже в Exele баг (ошибка), неправильно считает, сука..." Я взял на полдня отгул и ушел восстанавливать здоровье...
Навеяло 8 от 28/2... А у нас с женой почти что вечерним обрядом стало...
Однажды поехали к друзьям в другой город. Погуляли и попили изрядно. Я взяв на грудь больше обычного почуствовал усталость и пошел спать раньше. Через некоторое время чувствую, что ко мне в постель забирается женское тело, голое. Вяло так я начинаю его ощупывать сверху вниз и добравшись до между ног выдаю ставшую теперь легендарной фразу: " Ты кто?!". На что слышу в ответ возмущение моей жены, мол совсем охренел и т. д не узнаешь меня и т. д. На что я лениво поварачиваюсь на бок со словами: "Опять неповезло.": ( После чего мне спать не довали пол ночи.
Теперь ложась спать жена мне часто говорит: "Тебе опять не повезло.": )
Презумпция. Так получилось, что среди моих местных "русских" знакомых в Богом забытой Америке 8-) большинство - служители клятвы Гиппократа и работают хотя по разным местным госпиталям, но тесным коллективом. Жена моя тоже работает в госпитале. Поэтому на гулянках обычная тема - это местный бардак и случаи в операционных и вокруг них. Резумпция. То, что здесь нормальная практика отдавать пациентов на растерзание резидентов (практикантов после мед-институтов) - это факт. Жена рассказала случай, когда после 2-х часов после начала операции из операционной позвонили два резидента - первогодки и слезно попросили найти ихнего доктора, а то они разрезать - разрезали, а что дальше делать - не знают. У доктора были в этот день какие-то свои личные дела и он планировал приехать только к концу операции, засвидетельствовать правильность шва. Зумпция. Вчерась выпиваем, разговор как обычно на пикантные медицинские темы, когда слова берет нащ еще один знакомый не от мира медицины и в подтверждении рассказок о медицинском бедламе, повестнул, что когда он готовился к операции на левом колене, ему в госпитале выдали инструкцию подготовки к операции, где было настоятельно реккомендовано НА ЗДОРОВОМ КОЛЕНЕ НАПИСАТЬ ЯРКИМ ФЛОМАСТЕРОМ КРУПНЫМИ БУКВАМИ "NO" ("НЕТ"), чтобы врач (или кто его там) не перепутал какое колено резать. Так, что гуманоиды и в Америке гуманоиды.
Дружбан вчера рассказал, как давесси смотрель он передачку про Американськи школы (ну, надо так понимать, что мы тоже с этого бока окияна находимся), про ихние тяжести и горести с молодым поколением. Так где-то в Алабаме (по-моему) у старшекласниц появилась дивная мода накрасившись в туалетной комнате, намазать себе пожирнее помаду и оставить поцелуй на большом зеркале, что висит над умывальниками. Отдирать такие следы - одно мучение и дирлехтор ихний уже и так и сяк, и приказы и уговоры, однако губы на зеркале кожный день. Тогда дирктр решил использовать последнее средство - возвать к жалости к уборщице, которая это зеркало чистит каждый день. Собрал он старшекласниц в туалете на перемене, позвал уборщицу тетю Бейли и грит, мол, имейте совесть, поглядите, как бедной Бейле приходится тяжко очищать ваши губы с зеркала, и кивнул мамаше. Та на виду у всего народа берет швабру с тряпкой, мокает это дело в ближайший унитаз, и давай возюкать по зеркалу, потом опять в унитаз - и по зеркалу. У всех ступор, включая директора. Молча все выходят. БОЛЬШЕ ПОЦЕЛУЕВ НА ЗЕРКАЛЕ НЕ ПОЯВЛЯЛОСЬ...
Вот тут у нас (большая такая кумпания в Огайо(США)) на прошлой недельке была большая планерка по поводу надвигающегося бетта релиза новой модели большого такого медицинского аппарата, шо людей рентгеном жарить. Раздали нам бумажки с регламентом планерки я прочитал первые две строчки и начал давиться смехом, затыкая рот кулаком, пытаясь найти упавшую якобы ручку под столом, но не помогло, и начали наши начальники вопрошать о причинах такого несерьезного поведения. Пришлось зачитать с моими комментариями. Строка первая: Запланированный день сдачи аппарата - 31 Апреля. Строка вторая (курсивом и заглавными буквами): госпожа ХХХХХХХ (наша большая босиха) настоятельно требует досрочной сдачи объекта к 22 Апреля!!! Вот я и говорю, дежавю у меня, мол, при коммунистах в СССР я каждый год досрочно сдавал объекты к дню рождения великого кормчего Революции вечно-зеленого В. И. Ленина. И тут тебе в Штатах такая же петрушка. Может мне еще и красный флаг откапать и принести на работу, по случаю? Смотрю морды то повытягивались, начались тоже нервные посмеивания и жалкие оправдания о простом совпадении и т. д. Мои сослуживцы рядом сидящие потирают руки, подмигивают мне, мол, уел и прикололся вери гуд. Рейтинг мой среди трудового коллектива возрос, возрос. Вот тут то бы мне и рот свой и закрыть. Да начальник завел канитель о том, что по случаю сдачи надо поработать и во внеурочные, чтобы успеть, а потом то летом это время скомпенсируют, понятно, что просить об ентом как то не по-капиталистически, но дело надо делать. Вот в эту паузу я и подал свой голос опять. Говорю, могу поделиться опытом встречи намечающихся празднецтв по поводу 22 Апреля. Была хорошая традиция устраивать субботники, а именно, праздники бесплатного труда на благо Родины и компании в честь так сказать вышеозначенной даты... Начальство сразу воспрянуло духом и с удовольствием начали обсуждать "новаторское" предложение, простой люд вокруг меня зловеще затих. Потом мой коллега подобрался поближе и так прошептал однозначно, что сослуживцы приглашают меня сегодня же после работы на так называемый внеплановый слет рабочей молодежи на паркинге для отдельного обсуждения моих предложений... И я так понял, что мой рейтинг катострафически приближается к башням-близнецам...
Вот тут у нас (большая такая кумпания в Огайо(США)) на прошлой недельке была большая планерка по поводу надвигающегося бетта релиза новой модели большого такого медицинского аппарата, шо людей рентгеном жарить. Раздали нам бумажки с регламентом планерки я прочитал первые две строчки и начал давиться смехом, затыкая рот кулаком, пытаясь найти упавшую якобы ручку под столом, но не помогло, и начали наши начальники вопрошать о причинах такого несерьезного поведения. Пришлось зачитать с моими комментариями. Строка первая: Запланированный день сдачи аппарата - 31 Апреля. Строка вторая (курсивом и заглавными буквами): госпожа ХХХХХХХ (наша большая босиха) настоятельно требует досрочной сдачи объекта к 22 Апреля!!! Вот я и говорю, дежавю у меня, мол, при коммунистах в СССР я каждый год досрочно сдавал объекты к дню рождения великого кормчего Революции вечно-зеленого В. И. Ленина. И тут тебе в Штатах такая же петрушка. Может мне еще и красный флаг откапать и принести на работу, по случаю? Смотрю морды то повытягивались, начались тоже нервные посмеивания и жалкие оправдания о простом совпадении и т. д. Мои сослуживцы рядом сидящие потирают руки, подмигивают мне, мол, уел и прикололся вери гуд. Рейтинг мой среди трудового коллектива возрос, возрос. Вот тут то бы мне и рот свой и закрыть. Да начальник завел канитель о том, что по случаю сдачи надо поработать и во внеурочные, чтобы успеть, а потом то летом это время скомпенсируют, понятно, что просить об ентом как то не по-капиталистически, но дело надо делать. Вот в эту паузу я и подал свой голос опять. Говорю, могу поделиться опытом встречи намечающихся празднецтв по поводу 22 Апреля. Была хорошая традиция устраивать субботники, а именно, праздники бесплатного труда на благо Родины и компании в честь так сказать вышеозначенной даты... Начальство сразу воспрянуло духом и с удовольствием начали обсуждать "новаторское" предложение, простой люд вокруг меня зловеще затих. Потом мой коллега подобрался поближе и так прошептал однозначно, что сослуживцы приглашают меня сегодня же после работы на так называемый внеплановый слет рабочей молодежи на паркинге для отдельного обсуждения моих предложений... И я так понял, что мой рейтинг катострафически приближается к башням-близнецам...
Как тут говорят навеяло историей о пионерлагере из дополнительных.
Так же будучи после 8 класса, отдыхал под Киевом в пионер лагере какая-то "Роща" (уже забылось). Перед тихим часом, как то мы с сотоварищем заигрались в бильярд, и под конец уже, найдя невдалеке оставленный монтером молоток, просто лупасили по шарам этим молотком. Когда вокруг все опустело, мы поняли, что опаздываем "по-кроватям" и побежали к своему корпусу. Как человек хозяйственный, молоток я прихватил с собою, запихнув его за пазуху. Войдя в комнату, мы нарвались на нашу вожатую Аллу Михайловну, которая отчитала нас по всей форме, и пошла восвояси. Ее выход из комнаты совпал с моментом, когда я нагнувшись под свою кровать клал молоток на пол. Получился естественный звук тяжелого предмета на деревянный пол, на который Алка обернулась, пристально посмотрела на меня, и удалилась. Почуяв неладное, я перепрятал молоток в более надежное место. Через пол-часа я был выдернут из своей кровати нашим вторым вожатым Аликом, и препровожден в комнату для вожатых, где находилась А. М. и еще парочку вожатых. "Постой здесь"- сказал Алик, а сам вышел. Все на меня смотрели с укоризной, и с ожидаемой победой разоблачения в глазах. Через 10 минут вернулся озабоченный Алик и огорошил меня вопросом: "Где бутылка?". Поскольку от такого дурацкого вопроса я слегка тормознулся, то последующие минут 10 выглядели допросом молчащего гада партизана доблестными войсками СС. Последующие мои отрицания факта проноса и наличия бутылки водки в расположение лагеря напоминали разговор волка с гончей стаей. А я так и не врубался откуда это все взялося. Минут через 15 меня как под конвоем повели к начальнику лагеря. Сергей Михалыч (по кличке Леший) был крупный и суровый музчина. И когда он мне толком объяснил суть предъявы, меня озарило. Я облегченно вздохнул и сказавши сейчас, побежал в палату за молотком, чтобы развеять возникшие недоразумения. Вернувшись, я обнаружил некоторые перемены в кабинете у начальника, а именно, накрытый стол и нервозную атмосферу предвкушения. С чуством облегчения я рассказал про бильярд и молоток, и предоставил улики на лицо. Образовалась тишна, в которой Сергей Михалыч подошел ко мне, взял молоток, отложил его в сторону и глядя мне в глаза выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь: "Ну нахуя ты мне молоток принес, когда нам нужна бутылка водки?" и сделал жест в сторону стола. В воздухе носился полный облом и мое чувство вины за сорванный праздник. И меня отправили в, к и на....
Помню было у нас простое определение шагового напряжения, которое очень нравилось девушкам: Шаговое напряжение - это напряжение между ногами при приближении к оголенному концу. :)
О правильность артикуляции Работаю в иностранной компании, в основном англоговорящие. Ну вот один такой крендель, друг мой, стал меня где-то месяц назад называть "grass mutant"(грас-мютант, то бишь травяной мутант). Я вообще-то увлечен китайскими травами и чаем, поэтому как-то поначалу спустил на тормоза. Однако, когда каждый день, да по-нескольку раз, достал он меня, короче, и стал я его называть "asphalt mutant" (асфолт мютант, то есть асфальтовый мутант) (ну, если я травяной, то он асфальтовый). Как-то он попритих сразу и последнюю неделю даже избегал встреч со мной. Но сегодня столкнулись в кафе и вместо привычных мутантов, я и спросил у него - А че ты меня собственно травой погоняешь, травы они то полезные... Гляжу у него глаза еще круглее стали: - какая-такая трава, блин взялася??!! - Ну говорю, ты меня обзываешь grass-mutant, а я тебя asphalt-mutant, ну понял, трава-асфальт, деревня-город и т. д. Смотрю он несколько успокоился и начал хихикать, мол, ах, трава, grass, значит. - А ты чего думал? - А я слышу ты меня кроешь "ass hole mutant" ("асхол-мютант", то есть - мутант из жопы), обидно ведь, теперь понял, что ослышался... - Так и ты ведь меня мутантом обзываешь... - Где мутантом?! Ты же ведь из России? - Да - Ну, так у вас и был дядька с бородой, а теперь водка. Так Я тебя и называю "Rusputin"!!! (В его исполнении звучит как "рас-путант") Ржали мы минут десять. Теперь Опять дружим....
История самого конца 70-х физфака Киевского Универа. В ту далекую пору был там деканом тов. Иван Яковлевич с неменее одиозной фигурой - замдекана, известного в народе как "Черный Алекс". Была у декана плохая привычка - он ни скем за руку не здоровался. И была студенческая внеочередная пьянка и было много выпито и мало съедено. И довелось учится, но не доучиться (см. далее), простому парню Сане в веренном вышеуказанному декану заведении. И вот в разгар веселия были сказанны пламенные слова, что бля буду, а декану руку пожму. И поспорили на две бутылки коньяка, и дали две недели сроку и было поставлено условие пожать непременно в присутствии многих. Аминь. Началась охота за рукой декана, и был охотник настойчив и целеустремлен, и были зрители терпеливы, но жертва оказалась хитрой и непреступной. Уж какие только ситуации Саня не выстраивал, и из каких только углов он не выскакивал, и с какими только людьми не подходил к зверю, а рука дадена не была. Пошла вторая неделя и охотник загрустил. Но! И был день и настало время для светлого. Созвал на большом перерыве да между парами Саня друзей своих и говорит: "Пошли, ибо сейчас или уже никогда..". И повел он друзей своих да в мужской туалет на втором этаже и зашли друзья недоумевая, но интригуясь. И открыл Саня среднюю кабинку (а дверки в те времена были без защелок) и увидели студенты декана на очке в задумчивой позе. И хотя декан был деканом, но все еще немножко оставался человеком, и повинуясь человеческим инстинктам защиты частного уединения он протянул руку, чтобы закрыть дверь кабинки. Руку заветную, руку желанную, которая тут же на глазах изумленной публики была пожата: "Здравствуйте Иван Яковлевич". Громкие крики Ура наполнили туалет и в воздух полетели шапки. (Надо признаться, что некоторое время спустя, полетели и головы, но это уже другая история). Так были выиграны две бутылки коньяка и отстояна честь советского студента, которому любые трудности по плечу и даже по-#$й.
Добрые начало 80-х... Зима, холод, пить в подворотне как то уже не с руки (ну вроде как повзрослели), а вот в кинотеатре - милое дело, соединяешь прекрасное с полезным. Так у нашей компании появился период зимнего приобщения к исскуству и иже с ними. Несколько эпизодов.
Завалили на "Анжелика в гневе", сели в ряду этак десятом, пьем 777 (кто не помнит - портвейн был такой). Где-то после получаса, проникшись к горестям Анжелики, Сашка встает во весь рост и громогласно заявляет на весь зал : "За Анжелику!!!", и начинает стоя пить с горла. Вызванный отряд милиции начинает нас выволакивать из зала под возмущеные возгласы Сашки:"Да я че, только поддержать же ее хотел, жалко ведь женщину..."
ОДнажды зашли не помню уже на какой фильм, но уже теплые. Во время журнала еще добавили, и Сашку сморило - заснул бедняга. Где-то на пол-фильма (а оказался совсем бредятиной) Сашка просыпается, недоуменно осматривается вокруг, видны потуги мысли на лице. Потом в его голове что-то совпадает с чем-то и он вскакивает с громкими криками в адресс киномеханика :"Эй ты, №№"?%, давай, №№***, уже кино крути, ***%%%, хватит нам тут *%(№№* ЖУРНАЛ показывать...." Все попытки объяснить, что это уже кино результата не дали. Сашка полез в кинобудку морду кому-то бить. Вызванный наряд мелиции выволакивал нас из зала под возмущенные крики Сашки:"Так ведь издевается,сволочь, целый час журнал крутит...."
Маркетинг, понятно, дело хорошее, и понятно, что в большой компании самое посещаемое место - это туалет, но всему есть предел. У нас на входной двери в туалеты вот уже недельку висит плакатик: "Добро пожаловать на банкет тов. Такого-то в связи с его уходом на пенсию!" И ниже маленькими буквами день и место празднования. Однако при подходе этого не разобрать и поэтому нужду уже справляешь не просто так, а во знаменование!!! Особенно радует, когда в туалете набивается несколько народу, сразу восклицаю: "О, вы уже начали!? Простите, что опаздал..." 8-)