Истории - другая десятка

Разговор за стенкой.
- Как мы громко целуемся!
- Зато ебемся тихо!

Декорации: Питерская маршрутка, идущая По Невскому проспекту, от
Московского вокзала к Дворцовой площади. В общем, самы что ни на есть
культурный центр.

Действующие лица: Водитель маршрутки(немая роль), две петербужанки, и я,
скромная московская девушка, приехавшая припасть к самому культурному
городу России.

Действо: Одна петербужанка в процессе перемещения по маршрутке наступает
на ногу другой. Та в нецензурных выражениях требует сатисфакции и вообще
всяческого морального удовлетворения. Другая в не менее нецензурно ей в
этом удовлетворении отказывает. Я сижу и пополняю свой словарь
негормативной лексики.
И тут первая петербужанка укоризненно так говорит:
- Ну нельзя же так! Это же, бл.дь, Санкт-Петербург! Мы же, на х.й,
культурная столица! Мы же, бл.дь, интеллигентные люди, не то что в этой
е.аной Москве!

.... Долго не могли дамы понять над чем я смеялась....

Вообще-то плакать надо, но мне было смешно.
Подходит ко мне на концерте в одном из клубов знакомая с совершенно
обалдевшим выражением лица и, давясь смехом, говорит:
- Слушай, Manowar, там сейчас в женском сортире твоя нынешняя пассия
рассказывает, как ты трахаешься. Не хочешь подойти послушать?

Одна из самых загадочных областей человеческой психики - это сон. Во сне
мы проводим около трети своей жизни, и, как видно, делаем не менее трети
своих глупостей. Сколько разведчиков погорело, проговорившись во сне!
Наверно, из меня вышел бы плохой разведчик, ну да судите сами.
Будить меня - занятие тяжелое, нудное и не благодарное. Моя обычная
реакция на утренние толчки смельчака, взявшего на себя миссию разбудить
меня - это переход в состояние полудремы, сопровождаемый невнятными
проклятиями и угрозами в адрес оного (это притом, что лишь вчера вечером
я сам попросил его поднять меня с утречка). Но иногда в этом самом
состоянии я выдаю таки перлы, что мне самому потом становится немного не
по себе.
Например, снится мне сон и вижу я, как моя подруга открывает
холодильник. Тут слышу (уже на яву, как оказалось потом) - "Я тебя
люблю" на что, как ни в чем не бывало, отвечаю: "А зачем тогда в
холодильник полезла?". Представляете себе глаза моей любимой?
Но это все не идет ни в какое сравнение с тем, что я выдал ей же не так
давно. Будучи неоднократно допрошен с пристрастием, я так и не
рассказал, что мне снилось (тем более, что не помню этого сам) перед
тем, как я произнес фразу, повергшую девушку в психологический шок. До
сих пор вспоминаем и ржем, хотя ей могло бы быть не до смеха, будь на ее
месте другая. Итак, картина: она треплет меня пытаясь добиться
каких-либо признаков жизни, я наконец обрщаю на нее свой еще мутный со
сна взгляд и вопрашаю: "Что, и ТЕБЕ тоже вставить???"
Не думаю, что я тогда имел ввиду то, о чем она подумала, но доказать это
или опровергнуть не представляется ныне никакой возможности.

на сайте http://www.izvestia.ru/capital/article17862 какой-то шибко
умный выдал:
12:37 На пасху все заключенные "Крестов", независимо от веры,
получат по яйцу

1. Мой муж американец и живем мы недалеко от Бостона.
Вчера поехали навестить его маму, и поскольку это был день православной
Пасхи, ну я ей и дала знать об этом славном празднике из религиозных
соображений. На что она мне ответила: "Да, у мексиканцев тоже карнавал
какой-то". Не комментирую....

Другая история.

2. Смотрели с мужем телек, что-то вроде "В мире животных" на
американский лад, тема была "жизнь крокодилов"...
Внезапно мой меня спрашивает: "А в России крокодилы есть?", мой ответ
предсказуем: "конечно нет". Лицо милого напрягается, явно идет
мыслительный процесс. Через секунду он мне выдает: "Странно, в России
нет, а в Европе есть", я с серьезным видом: "Правда? В лесу или зоопарке
живут?"
Он: "Забыл страну, а... в европейской стране Австралии".

Это буквально произошло вчера. Я так смеялась, плакать не помогло, что
позвонила в Россию маме и рассказала ей эту историю, на что она мне
ответила: "Австралия это конечно тоже Европа, а Америка немного Азия, а
Мексика очень похожа культурой на Россию-даже праздниками.

Вот так вот!!!

В настоящий момент я нахожусь в командировке в С. Ш. А. , в Сиэттле,
штат Вашингтон.
Здесь довольно большая русско-украинская община, есть соответствующие
магазины и периодические издания.
Я тут взял полюбопытсвовать одну газету рекламных обьявлений. Фразы
типа: "требуется сайдер с экспириенсом"
(прямо русскими буквами!) или: "дискаунт 10% off любого эстимейта" - на
каждой странице.
Правда, на таком языке теперь и у нас в Мосве разговаривают.
Но вот одно частное обьявление в разделе поиска работы меня очень
изумило и порадовало.
Оцените сами:
"Ищу работу. Уборка офисов или разнорабочей в связи со сложностью
английского языка. Люда"
Как говорится, ноу комментс.

Кто из людей моего поколения не помнит горбачевский Указ "О борьбе с
пьянством и алкоголизмом"! Там, в частности, говорилось, что работники
органов правопорядка обязаны доставлять в отделения милиции или в
медвытрезвители всех людей, находящихся в состоянии опьянения в
общественных местах.
По городу поползли рассказы о том, как тот или иной уважаемый человек
стоял на остановке или шел по улице, от него только пахло спиртным, а
его схватили, скрутили, забрали, на работу сообщили и т. д.
И вот как-то пришел к моему мужу приятель. Сидят они на кухне, как
водится, выпивают и обсуждают эту проблему. Уже вспомнили общего
знакомого, с которым произошла похожая история. Сидят они и горюют:
"Представляешь, вот пришел я к тебе в гости, немного выпил, пошел домой,
а меня заберут, на работу телегу пришлют, на партсобрании разбирать
станут. Как же стало теперь трудно!" (Оба ходили в начальниках).
Тут я не выдержала и вмешалась в разговор: "Ребята, так есть же очень
простой выход: чтобы не было вам так трудно, вы просто не выпивайте
никогда и все. Тогда никто вас никуда не заберет, и все будет хорошо!"
На это Володька мне с пафосом таким отвечает: "Мы - коммунисты - не ищем
легких путей!" (Это был тот самый Володька, который сказал, что
расписание автобусов с одиннадцати показывают).
До сих пор не могу без улыбки вспомнить этот разговор.

началась эта история зимой, с некоторой натяжкой.. тогда, приехав уже на
работу я обнаружил, что над моей машинкой грязно надругались - сняли
бампер с подфарниками.. обыдна, да.. заплатив сколько-то денег
страховке, поставил новый бампер и парковаться стал исключительно "в
забор", чтобы ничего и никогда уже не открутили.. полгода прожила
машинка без проблем и волнений, пока однажды половина не "забыла"
паркануть как надо и поставила машину просто и красиво - под окнами. я,
пришед с отмечания новоселья, озаботился, но не прочувствовал до конца
всю опасность ситуевины и лег спать..
наиболее прозорливые уже поняли, свидетелeм чему я стал утром.
совершенно верно, машину снова изнасиловали.. сойдя вниз, присел перед
машиной и предался тоске.. подьехал сосед, посочуствовал, выкурили мы с
ним по сигаретке. сосед тоже был обижен на неизвестных уродов, потому
что как раз за ночь до этого и его машина подверглась унижению - сломали
замки и унесли панель от магнитофона. непонятно, почему остался
магнитофон - может, заметил кто или еще что-то, но факт остается фактом,
магнитофон остался.. две ночи подряд наших любимиц разоряли.. написал
снова заявление в полиции, хотя мне там и сказали, что никто не будет
заниматься этой чепухой, у них и так до фига работы..
следующей ночю проснулся я около 4 утра - подруга стала дочку кормить,
ну и разбудили меня ненароком.. окрыл окошко, походил и снова лег..
вдруг слышу, что-то по металлу корябает. подлетаю к окну - ничего не
видно. не верю. стою, жду. аа, вот вы, соколики.. идут двое, прогулочным
шагом (4 утра), смотрят на окна (хрущевка у нас, пятиэтажная). вот
падлы, думаю.. стою, жду. а эти козлы шасть - и к машине соседской и
давай ковырять еe.. а у меня дома из оружия - разобранная духовушка и
старый кий. хватаю мобильник, звоню в ментовку, рисую ситацию во всех
красотах - "щас, пошлем кого-нибудь".. зная нашу доблестную эстонскую
полицию - фиг приедут, думаю.. выглядываю в окно - два дня назад
поменянные замки уже сломаны и один из красавцев сидит в машине,
падлюка, выдирает-таки магнитофон. натягиваю джинсы, сверху халат,
хватаю кий и бегу к уродам.. то ли услышали меня, то ли что - нет уже
никого. я в развевающемся халате, с кием в руках бегу к углу дома и - о
чудо - полиция подьехала.. смотрю, где-то за их спиной отваливает
машина, в темноте не видно даже, кто и что там.. показываю полицейскому
на машину, матерюсь отчаянно - уйдут же суки.. полицейский - кстати,
хоть и эстонец, а сообразил сразу ;) - рванул за ними. я с другой
стороны дома, все так же с кием в руках бегу за ними.. из-за угла дома
выглядываю - догнали. подбегаю, заглядываю, точно - они, мерзавцы.. ну
дальше неинтересно, как-что.. у них в машине еще амфетамина нашли, 5
грамм.. но! как все это видела моя мама и что об этом подумала моя
дражайшая :)) недавно в семье появилась видеокамера, ну я и снимаю все
что шевелится.. так вот :) 4 утра, в квартире темно (включишь свет -
сразу заметят и удерут), я рыскаю в поисках мобильника и камеры (думал,
на пленку снять - потом может как доказательство было бы) и невнятно
матерюсь в стиле "вот суки, бля, убью нахх всех щас, поймаю блядь просто
уебу, мудаки суки гребаные, уроды недоделанные, третью ночь нахх сука
вообще охуели, пидарасы..." ну и так далее :) потом хватаю кий и убегаю.
мама и подруга моя подбегают к окну в кухне - там полуголый, с палкой
какой-то, злой как черт бегает сын/муж в расстегнутом халате.. сначала в
одну сторону пробежал, потом в другую.. сонная половина ничего не
понимает сначала, мама рассказывает, что я искал камеру и тут - о,
женский ум, ты непостижим - половина предполагает - "МОЖЕТ, ОН
КАКУЮ-НИБУДь БАБОЧКУ ИЛИ ПТИЧКУ НА КАМЕРУ ЗАСНЯТь ХОТЕЛ?!" ;))))))))

спать я тогда и не попал - пока протокол, то да се.. да и адреналина в
крови слишком много было.. :)

Историями про немцев навеяно.
Конец восмидесятых... Заехали как-то к нам в волжский студенческий
спортивный лагерь КХТИ (Какого Х@я Ты Инженер) делегация из ГДР. Все
стали усиленно припоминать школьные немецкие фразы типа “Их бин цвельв
яра альт” (Мне двенадцать лет), и тут кто-то вспомнил, что по-немецки
“Пошел ты на х@й” будет “Ферпис Дих”. Делегацию встречали с восточным
гостеприимством и чак-чаком (татарский эквивалент хлеба-соли). Наш друг
Толик был одет в атласную зеленую рубашку телохранителя китайского
императора и тюбетейку. В руках он держал поднос с чак-чаком и улыбался
гагаринской улыбкой. После официальной части, спротивных состязаний и
купания в Волге перешли к распитию водки в отдельно взятых компаниях.
Когда немцы загружались в автобусы из кустов высунулась голова Толика
без национального головного убора и заорала на волжском диалекте:
“Ферпис Дих”! Парторг лагеря лично организовал за ним охоту, но Толик
был неуязвим и в сумерках довольно долго бежал за автобусами, выкрикивая
полюбившуюся ему фразу... Бойтесь казанцев, чак-чаком угощающих.