Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сестренка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тормозит он как-то машину. В машине - батюшка. Сидит так и напряженно вперед смотрит. Ну гаишник представляется, документы там, все дела, и говорит наконец, что "так и так, вынужден оштрафовать за превышение скорости..." На что батюшка сквозь зубы, тихонечко так говорит: - Прокляну... Не встанет.... Прямая речь: - И ты знаешь, никогда православным не был, в Бога не верил, а пропустил батюшку... И ребят дальше по дороге предупредил, чтоб не тормозили... На всякий случай....
Работали мы в архивах, практика у нас на Истфаке такая. Так что документ этот я видела собственными глазами. - это была преамбула.
1913 год. Именины Николая Второго. Со всей страны летят поздравительные телеграмы. И, о ужас, начальство Севастополя ЗАБЫЛО об этом!!!! И осознала данный факт только через 3 недели после праздника. ЧТО ДЕЛАТЬ? все в состоянии полной невменяемости. И посылают они в Питер такую телеграмму: "Третью неделю пьем (за) здоровье Вашего Величества!"
Так вот, собственными глазами видела, резолюцию (ответ) Николая:
Копали мы как-то в Новгороде... Кто не знает - самым большим счастьем для археолога в Новгороде является находка берестяной грамоты... Это - катарсис, нирвана и мировая слава одновременно... Короче, кто знает, тот поймет...
А вместе с нами, доблестными студентами истфака МГУ, копали ребятки с брянского истфака, редкие дауны и уроды...
Так вот, у нас любимое развлечение было - берешь кусок бересты, стилизованными старославянскими буквами писали: "Не лепо бы бо бяше, други, узнать про то, что брянский истфак - козлы, уроды, мудаки"... и далее непечатно... Слегка затирали землей и бросали в раскоп...
Так вот, копает это питекантроп, и вдруг... видит... ГРАМОТА!!! БЕРЯСТЯНАЯ!!! Перед его мысленным взором пролетает его имя, золотыми буквами вписанное в аналы (именно так, через одно н) отечественной археологии, премия от государства, любовь красивых девушек и лично начальника экспедиции Янина... Естественно, на весь раскоп раздается счастливый нечленораздельный ор, средь которого можно услышать лишь одно слово - "ГРАМОТА"... Прибегает начальник раскопа, разворачивает с предосторожностью свиток, и начинает читать...
Вам смешно, а московский исфак, который падал в яму с отвалом от смеха, лишили выходных... Но оно того стоило!!!)))
Сегодня у нас одна девушка защищала доклад по истории Средневековья (на истфаке дело было). Доклад был про куртуазные отношения (для тех, кто не знает: рыцари, их прекрасные дамы, вассалы, ваганты и прочие персонажи). Защитщалась же девушка из очень средней Азии. До такой степени средней, что язык она знает ну очень фигово, и посему, написала себе первую фразу на бумажке. И, значитца, зачитывает себе по этой бумажке (а тема курсовика - "Рыцарь и его Дама в культуре ср-ой Европы). - Каждый рыцарь в Средние века имел даму... Каждая дама имела несколько рыцарей... Реплика преподователя: - ... А все вместе они имели вагантов, чтобы те обо всем этом рассказывали... А вы все на протяжении двух лет имеете меня, русский язык и историческую науку....
Есть у нас в универе преподаватель... по экономике... Фамилия Брязгин (фамилия реальная, страна должна знать своих героев). Отличительная черта данного субьекта - страсть к издевательству над историками и искусствоведами (причем, надо понимать, что ни тем, ни, особенно, другим экономика на хрен не нужна). Зачет реально сдать раза с пятого-седьмого... так вот, один парень получил зачет после одной фразы, которая была переделана в афоризм, и с тех пор гуляет по истфаку. Он просто подошел, протянул зачетку и сказал: - Поставьте зачет, пожалуйста. Преподаватель смотрит, весь в непонятках, типа без единого вопроса хочешь, дружок, ну сейчас я тебе устрою... А юноша добавляет проникновенным тоном: - уж не побрЯзгуйте...
Декорации: Питерская маршрутка, идущая По Невскому проспекту, от Московского вокзала к Дворцовой площади. В общем, самы что ни на есть культурный центр.
Действующие лица: Водитель маршрутки(немая роль), две петербужанки, и я, скромная московская девушка, приехавшая припасть к самому культурному городу России.
Действо: Одна петербужанка в процессе перемещения по маршрутке наступает на ногу другой. Та в нецензурных выражениях требует сатисфакции и вообще всяческого морального удовлетворения. Другая в не менее нецензурно ей в этом удовлетворении отказывает. Я сижу и пополняю свой словарь негормативной лексики. И тут первая петербужанка укоризненно так говорит: - Ну нельзя же так! Это же, бл.дь, Санкт-Петербург! Мы же, на х.й, культурная столица! Мы же, бл.дь, интеллигентные люди, не то что в этой е.аной Москве!
.... Долго не могли дамы понять над чем я смеялась....
Навеяно общепасхальным настроением. Как известно, перед Пасхой - самый длинный пост. И тяжелый... У нас в универе постятся многие, но не в этом суть. Есть у нас чудный буфет, где продается немыслимое количество всяческих вкусных пирожных и бутербродов (все не постное, разумеется). И есть у нас такой юноша Миша Пятаков, спортсмен, богатырского телосложения, еду поглощающий в ужасающих масштабах. Собственно, история: После пары заходим мы в этот буфет, все непостящиеся, набираем немеряное количество этих самых пирожков, и вдруг вижу я такую картину: сидит в углу Миша и мрачно болтает ложечкой в стакане с чаем. А перед ним... на тарелке... САЛАТ ИЗ ОГУРЦОВ!!!! и вид у юноши такой, как будто он любимую канарейку похоронил. Подхожу я к нему, и спрашиваю - Миша... Родной... что случилось-то? На что получаю емкий и выразительный ответ: - А я это... пощусь, блядь!
Жаль, что на экране нельзя передать всю гамму чувств, прозвучавших в его голосе. Мой духовник над этой историей смеялся до слез...
Копали мы как-то в Новгороде... Кто не знает - самым большим счастьем для археолога в Новгороде является находка берестяной грамоты... Это - катарсис, нирвана и мировая слава одновременно... Короче, кто знает, тот поймет...
А вместе с нами, доблестными студентами истфака МГУ, копали ребятки с брянского истфака, редкие дауны и уроды...
Так вот, у нас любимое развлечение было - берешь кусок бересты, стилизованными старославянскими буквами писали: "Не лепо бы бо бяше, други, узнать про то, что брянский истфак - козлы, уроды, мудаки"... и далее непечатно... Слегка затирали землей и бросали в раскоп...
Так вот, копает это питекантроп, и вдруг... видит... ГРАМОТА!!! БЕРЯСТЯНАЯ!!! Перед его мысленным взором пролетает его имя, золотыми буквами вписанное в аналы (именно так, через одно н) отечественной археологии, премия от государства, любовь красивых девушек и лично начальника экспедиции Янина... Естественно, на весь раскоп раздается счастливый нечленораздельный ор, средь которого можно услышать лишь одно слово - "ГРАМОТА"... Прибегает начальник раскопа, разворачивает с предосторожностью свиток, и начинает читать...
Вам смешно, а московский исфак, который падал в яму с отвалом от смеха, лишили выходных... Но оно того стоило!!!)))
Работали мы в архивах, практика у нас на Истфаке такая. Так что документ этот я видела собственными глазами. - это была преамбула.
1913 год. Именины Николая Второго. Со всей страны летят поздравительные телеграмы. И, о ужас, начальство Севастополя ЗАБЫЛО об этом!!!! И осознала данный факт только через 3 недели после праздника. ЧТО ДЕЛАТЬ? все в состоянии полной невменяемости. И посылают они в Питер такую телеграмму: "Третью неделю пьем (за) здоровье Вашего Величества!"
Так вот, собственными глазами видела, резолюцию (ответ) Николая:
Декорации: Питерская маршрутка, идущая По Невскому проспекту, от Московского вокзала к Дворцовой площади. В общем, самы что ни на есть культурный центр.
Действующие лица: Водитель маршрутки(немая роль), две петербужанки, и я, скромная московская девушка, приехавшая припасть к самому культурному городу России.
Действо: Одна петербужанка в процессе перемещения по маршрутке наступает на ногу другой. Та в нецензурных выражениях требует сатисфакции и вообще всяческого морального удовлетворения. Другая в не менее нецензурно ей в этом удовлетворении отказывает. Я сижу и пополняю свой словарь негормативной лексики. И тут первая петербужанка укоризненно так говорит: - Ну нельзя же так! Это же, бл.дь, Санкт-Петербург! Мы же, на х.й, культурная столица! Мы же, бл.дь, интеллигентные люди, не то что в этой е.аной Москве!
.... Долго не могли дамы понять над чем я смеялась....
Навеяно общепасхальным настроением. Как известно, перед Пасхой - самый длинный пост. И тяжелый... У нас в универе постятся многие, но не в этом суть. Есть у нас чудный буфет, где продается немыслимое количество всяческих вкусных пирожных и бутербродов (все не постное, разумеется). И есть у нас такой юноша Миша Пятаков, спортсмен, богатырского телосложения, еду поглощающий в ужасающих масштабах. Собственно, история: После пары заходим мы в этот буфет, все непостящиеся, набираем немеряное количество этих самых пирожков, и вдруг вижу я такую картину: сидит в углу Миша и мрачно болтает ложечкой в стакане с чаем. А перед ним... на тарелке... САЛАТ ИЗ ОГУРЦОВ!!!! и вид у юноши такой, как будто он любимую канарейку похоронил. Подхожу я к нему, и спрашиваю - Миша... Родной... что случилось-то? На что получаю емкий и выразительный ответ: - А я это... пощусь, блядь!
Жаль, что на экране нельзя передать всю гамму чувств, прозвучавших в его голосе. Мой духовник над этой историей смеялся до слез...
Сегодня у нас одна девушка защищала доклад по истории Средневековья (на истфаке дело было). Доклад был про куртуазные отношения (для тех, кто не знает: рыцари, их прекрасные дамы, вассалы, ваганты и прочие персонажи). Защитщалась же девушка из очень средней Азии. До такой степени средней, что язык она знает ну очень фигово, и посему, написала себе первую фразу на бумажке. И, значитца, зачитывает себе по этой бумажке (а тема курсовика - "Рыцарь и его Дама в культуре ср-ой Европы). - Каждый рыцарь в Средние века имел даму... Каждая дама имела несколько рыцарей... Реплика преподователя: - ... А все вместе они имели вагантов, чтобы те обо всем этом рассказывали... А вы все на протяжении двух лет имеете меня, русский язык и историческую науку....
Есть у нас в универе преподаватель... по экономике... Фамилия Брязгин (фамилия реальная, страна должна знать своих героев). Отличительная черта данного субьекта - страсть к издевательству над историками и искусствоведами (причем, надо понимать, что ни тем, ни, особенно, другим экономика на хрен не нужна). Зачет реально сдать раза с пятого-седьмого... так вот, один парень получил зачет после одной фразы, которая была переделана в афоризм, и с тех пор гуляет по истфаку. Он просто подошел, протянул зачетку и сказал: - Поставьте зачет, пожалуйста. Преподаватель смотрит, весь в непонятках, типа без единого вопроса хочешь, дружок, ну сейчас я тебе устрою... А юноша добавляет проникновенным тоном: - уж не побрЯзгуйте...
Чему только учат в школе? Недавно мне пришлось присоединиться к компании моего младшего брата. Они естественно квасят, но по малолетству, сильно шифруются. Все в восторге от того, что я в их компании, "все как у больших". Водка быстро кончается. Но у них есть еще бутылка, но она где-то заныкана. Надо пойти туда, перелить водку в бутылку из-под Спрайта,принести мне.Отправляют самого трезвого. Он идет, вскоре возвращается, протягивает бутылку. Тут самый "крутой" из этой компании молча встает и ни говоря ни слова бъет тому в табло. На вспрос:"Зачто ?" -отвечает: "Там была целая бутылка, а тут меньше половины. Где все остальное ?". Мне потребовалось 30 минут, чтобы объяснить ему что если налить пол литра в двухлитровую бутылку, то там будет меньше половины. Сестренка.
Еще о буднях славного истфака МГУ... Есть у нас такой предмет - историческая информатика... то есть, они предполагают, что мы все будем "работать с компьютером", и вообще, поставим сие достижение цивилизации на благо исторической науки... ХА!
Так вот, коллоквиум по загадочному предмету под названием историческая информатика. Моя попытка номер пять, блин... да и не только моя... Задача: сделать в Эксессе запрос по базам данных (а базы данных - по советским военноначальникам), причем с определенными условиями... И одно из условий - фамилия каждого искомого военного должна начинаться на "Б". Так вот, второй час коллоквиума, взмыленный преподаватель бегает по аудитории, пытаясь помочь всем сразу, никто ни черта не понимает... Из-за одного компьютера стон:"А у меня тут какая-то "Б" не там вылезла". И вопль раненного вепря, то бишь преподавателя: "Это вам не "Б" какая-то а Семен Михайлович Буденный!!!"
Сестренка РS: Тимур Якубович - спасибо за зачет:))))
Все-таки мужчины - нечуткие существа... Декорации: утро... причем мерзкое такое утро, после двух часов сна( так мало получилось поспать... ну в общем, так получилось:)), кучи пива и соленого... Действующие лица: я и мой молодой муж. Причем вид у меня - такой... не очень... приопухший слегка... ну пиво, недосып, опять же и все такое... Но в принципе смотреть можно без криков ужасов. Действо: я в панике собираюсь на первую пару, муж лежит в постели, и дает ценные указания, потому как ему ко второй паре. А я - не просто собираюсь, а именно привожу себя в порядок, тональный крем, пудра, и все такое. Оцениваю результат в зеркале - очень ничего. ну в общем - прощальный поцелуй, я уже у двери, и задаю мужу сакраментальный вопрос: - Милый, как я выгляжу? Эх, не учила меня мама тому, какие вопросы нельзя мужчинам задавать... Особливо, любимым... Получаю ответ: - Солнышко, как никогда, очаровательно, очень хорошо, красавица... Я, вся расплывшись в улыбке, уже закрывая дверь, слышу окончание фразы: - Только не щурься...
Декорация: зимняя сессия, МГУ, исторический факультет. День до экзамена по Истории Азии и Африке в Средние века.(экзамен ой как нелегок, уж поверьте на слово. Учить имена правителей средневекового Вьетнама... Уж не говоря о средневековой Африке). А принимают педагоги из Института смтран Азии и Африке... Для которых эти правители - родные, как мама с папой..
Действующие лица: Я, учебник, не открытый ни разу, конспект лекции (ясен пень, не мною написанный, мы птицы гордые, мы такой херней, как хождение на лекции, не страдаем), моя мама, закончившая заметим, также истфак.
Действо: Совершенно одурев от попыток выучить одновременно 78 билетов, читаю одновременно и учебник и лекции... И чувствую - мозги гачинают закипать... Потому как читаю я в учебнике главу "Средневековая Кампучия", а затем лекцию, озаглавленную "Камбоджа в средние века". И чувствую - картинка не сходится... А надо сказать, что на экзамене нас еще и по картам гоняли, так что сижу Я с атласом. Потратив 25 минут на то, чтобы выяснить, в каком именно месте граничит Камбоджа с Кампучией, причем ищу эту общую границу в районе Северной Африке.... Совершенно одурев от всей этой бодяги, выхожу на кухню покурить, где и делюсь проблемой с мамой:))) Сначала мама минуты три молчала, потом еще минут пять смеялась, и минут десять ругалась на систему современного образования... И лишь потом объяснила, что это-одна страна... причем в Азии...
------------- А экзамен я таки сдала... На 5... Привет В. Орлову из ИсАА вмесие со спасибом....