Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июня 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказано со слов моих друзей Оли и Вадима. Имена героев изменены.
Их друг Паша, в силу тогда еще юного возраста - семнадцати лет, очень активно (и небезуспешно) ухаживал за своей очаровательной ровесницей Настей. Роман длился уже около года, все было великолепно, дама отвечала бурной взаимностью, в доверие к ее родителям втерся по самое нихочу. Но было одно "НО". Родители - люди жутко консервативные люди, особенно мама. Последствия сами знаете какие - от души отлюбить объект своего обожания Павлик мог себе позволить очень нечасто и в местах, от родителей очень удаленных (а таких мест в то время было дефицит). И вот свершилось чудо!!!! Наступило лето. Родители поехали на Украину (благо тогда еще братскую УССР) навестить бабку с дедом, Настюша сказалсь приболевшей и осталась в Москве. К красавице была на все время отсутствия родителей выписана для целей соблюдения нравственности из МО тетя-мужененавистница. Но девушка, умело сплетя сети заговора, нассала тете в уши по поводу поездки на родительскую дачу с подругами (спасибо им, подыграли технично) и пять (!!!) дней подряд почти непрерывно сливалась на сией даче с Павлом в экстазе. На шестой день Паша, совсем распоясавшись (в прямом и переносном смысле) от обрушившегося на него счастья, абсолютно голый (благо забор от соседей такие подробности скрывал) побрел с газеткой (духовная, однако, пища!) в "удобства", расположенные, ясный перец, во дворе. Крючок накидывать не резона, никого кроме них на даче нет. Сидит, читает, вспоминает прелести Настены, следует легкая эрекция, лафа...
Родителям Насти неожиданно вступило в голову, что ребенок почти подыхает в грязном городе без папки и мамки, и они рванули назад в Москву. Узнав от тетки, что их девочка на даче, бросив чемоданы, рванули туда. По пути было жарко, мама выпила много жидости и ее мочевой пузырь давил на глаза, она, едва папина 21-я "Волга" взвизгнула тормозами перед дачей, метнулась к беззащитному туалету...
Ахтунг, приближается кульминация: Мама распахивает дверь туалета, Паша вскакивает по стойке смирно (газета уже использована по назначению), мама отшатнувшись при виде его немалого достоинства, судорожно глотает воздух. И Паша, будучи воспитанным юношей, произносит: "М-м-м... Здравствуйте, Маргарита Васильевна..." и после неловкой пауза у него срабатывает отточенный за год рефлекс: "... А НАСТЯ ДОМА?"
Моя подруга переводит сейчас аргентинский сериал "Чикас" ("Подружки") про жизнь девушек-студенток. Собственно, правильнее было бы перевести его название как "Курочки" или "Цыпочки", но не об этом речь. Одну из главных героинь зовут Хулианна. Подруги обычно ласково обращаются к ней "Хули". Само по себе это еще не очень смешно. Но представьте себе реплики:
История навеяна опусом № 10 от 28.02.02 о том, как на практических занятиях по микробиологии в университете студентам для опытов давали пробирки с желтым поносом, и одна студентка блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету, что там для имитации разведена горчица. После этого бедная девочка блевала при одном виде горчицы.
Точно такое же рвотное отношение у меня сложилось к маслинам после случая на песчаном островке, что напротив РОУ-2 (ремонтно-отстойного управления), под двумя выдающимися достижениями отечественной электросварки, цельносварными гигантами: киевским мостом им. Патона через Днепр и статуей украинской Родины-Матери. На этом РОУ я держал моторку. Официально остров назывался "Малым", но в простонародьи его окрестили "Островом Нетерпения" - из-за 5-минутной близости к городу: если кому приспичивало с Дамой-с (пока не остыла) или Выпивкой (пока не нагрелась), остров немедленно вбирал его в свои гостеприимные, пусть и загаженные, кущи. Здесь, на острове, мой королевский пудель Атос II-й подружился с годовалой козьей парой, Иваном да Марьей, или, как для своих, Ванькой и Машкой. Они втроем носились по острову, козы помогали Атосу гонять ворон и чаек, он их защищал от фокстерьера Федьки. Атос учил коз плавать по-собачьи, они его – бодаться по-козлиному. К Машке у Атоса возникло Чувство. Оно и понятно: за хорошей Дружбой прячется Любовь. Но Ванька сестру к другу не ревновал. У коз была сложная литературная биография. В месячном возрасте их подарили с голубым и розовым бантиком на юбилей маститому письменныку. Он, настрадавшись с неделю (пусти козла в дом, да еще с козой, да еще в грудном возрасте!), передарил еще кому-то, тот - дальше. В общем, бедные козлята-сироты сделались переходящим призом, доставляя истинную радость очередному призеру не в минуты награждения, а в момент расставания. В конце-концов козы очутились у матроса-цыгана с РОУ, мелкого мафиози (спекуляция бензином, перепродажа краденых моторов и лодок, браконьерство). Его так и звали – Цыган. А коз ему подарили уже ПОД НАРЕЗ, но сентиментальная ментальность пьяницы не позволила выполнить обещание, хотя однажды он был к этому очень близок: Ванька да Машка едва не расстроили свадьбу любимой племянницы. А свадьбу эту готовили на острове долго. Визжали пилы, стучали молотки: строились столы да скамьи на пару сотен гостей, и, на случай непогоды, навес. Цыган угрожал наладить паромную переправу, но, поостыв, остановился на катерно-лодочном варианте, и даже в мою лодку «Прогресс-2» вместимостью в пять человек набивалось 8-1О, не считая Атоса: пес ни в какую не хотел оставаться на берегу, если я уплывал. Конечно, рисковали, но, в конце концов, народу много, если бы кто и УТОП, свадьба гостями бы не оскудела. На время переправы и встречи гостей на берегу охрану свадебного стола от птиц и других незванцев вменили ветерану КГБ. Но у того сдали нервы, хуже нет - догонять или ждать, особенно рядом со спиртным, и он приступил к свадьбе сильно досрочно, выжрав бутылку водки. Из-за этого у него сначала притупилась, а затем и вовсе пропала чекистская бдительность. Да и какая к черту бдительность под свадебным столом, куда он сверзился с лавки, да в глубоком сне, в который он погрузился до следующего дня? Когда же шумная компания гостей была с побережья приглашена к столу, всем захотелось топиться от зрелища ужасающего погрома: козы порезвились от души. К счастью, бутылки, кроме зажатой в крепкой руке нетерпеливого ветерана, были нераспечатанными, а вот салаты, закуски... То, что козы, мягко говоря, нарушили целостность многих блюд, еще полбеды. Но они густо усыпали все черными шарами, подобными тем, которые бросают в урны Тайного Голосования члены ученых советов. Правда, козьи черные шары оказались намного меньших размеров, зато по количеству очень превзошли численность любого научного кворума. Это дало основание находчивому Цыгану объявить их МАСЛИНАМИ. И когда гости уже достаточно УКУШАЛИСЬ спиртного, многим нашенские, козьи маслины, пришлись... Народ - неприхотливый, при обильной выпивке хрена какой там закус - "усе равно блювать". А после этой свадьбы мне хочется блевать при одном виде маслин: все мерещится их козье происхождение. И когда при мне распечатывают банку с импортными, например, греческими маслинами, по_Станиславскому, не верю: разве в Греции, где все есть,- нет коз? Наконец, как же Цыган не прирезал мерзавцев на месте преступления? Увы, жизнь Ваньки и Машки была спасена тем, что у Цыгана неделю после свадебного перепоя и последующих похмелений все выпадало из дрожащих рук, не фиксировался взгляд... А там история приобрела легендарный флер, и загадочная цыганская душа полюбила коз, как родных, оценив их романтический поступок: бросить смелый вызов всем традициям и обосрать свадебный стол могли только очень продвинутые приколисты!
Вы поймете, если в школе физику не прогуливали. :)
Действие происходило в начале 1980-ых... Мне лет ~20, брату, соответственно, 14. Он только-что закончил какой-то (по номеру) класс, в котором на физике учил "Электричество", а я только-что сдал Теоретические Основы Электротехники и на тот момент уже лет 12 "радиолюбил". Сижу, паяю. Он лениво интересуется. Зашел разговор про трансформаторы. Спрашиваю у него: - Постоянный ток через трансформатор трансформируется? - Нет. - Точно? - Точно. - Тогда смотри: вот у меня батарейка на 1,5 Вольта, а вот трансформатор.
[трансик был от радиоточки, то есть трансформировал 36 В радиолинии в ~0,5 В для динамика; для неэлектриков поясняю, что коэффициент транформации что-то около 70...100. Для своей подлости любимому брату я использовал "обратное подключение", то есть на низковольтную обмотку подключил батарейку; если бы вместо батарейки был переменный ток напряжением 1,5 вольта, то на другой, высоковольтной, обмотке трансформатора было бы 1,5х100=150 Вольт].
Пытаюсь достучаться до его понимания ситуации: - Ты точно уверен, что через трансформатор постоянный ток не проходит? Он уже колеблется, зная мою подлую натуру... Но, поразмыслив (мы с ним пожизненные отличники, так что с этим было просто), подтверждает: - Нет, постоянный ток не транформируется. - ОК, тогда держи вот эти два оголенных провода в разных руках. Он прячет руки за спину и пытливо смотрит на меня. Я неумолим (в своем шапоклякстве): - Что, постоянный ток все же трансформируется? Он, уверенно: - Нет. - ОК, тогда держи эти провода. Препираемся минут пять. В итоге заставляю его подчиниться его же собственным знаниям и логике. Он берет провода в руки и начинает картинно орать. Я интересуюсь: - Что, током бьет? Он улыбается: - Нет. Но я же молод и беспощаден, начинаю быстро-быстро (насколько получается это сделать руками) подключать и отключать батарейку к низковольтной обмотке. Тональность ора на высоковольтной обмотке сменяется моментально - душераздирающий вопль так и брызжет искренностью...
МОРАЛЬ: Любые знания относительны. Бойся того, кто знает больше. :)
Первая: Мы с сестрой идем по улице, там какая-то табачная компания проводит акцию, снуют разные подруги в фирменных маечках (некоторые даже ничего, в смысле подруги) и рекламируют сигареты. Надо сказать, что сестра весь день, бегала искала себе туфли, но что-то не подошло и так ничего и не купила, так, что слегка на взводе. И во одна герла мило мне улыбаясь, воркует:" Извините, кампания..... , Вы курите?" И прежде чем я успеваю, что то ответить сестренка: - Свои носить надо!!! Герла в ступоре.
Вторая: У нас в Минске, в метро висит реклама газеты "Здоровье", с перечислением всех офигительных благ которые вы получите только подписавшись. Одно из них звучит так:"Вы хотите стать членом(!!!) клуба одиноких сердец?" Раз так, то может подписаться??? ;o)
Я бизнесмен патамучто я прадою арбузы и харошо знаю где можно оптом хорошо взять. Привез в Москву в прошлом году приблезительно 2537 арбуз, каторые я купил чтобы продавать. Купил за 10 рубл за штук. Машина стоила за 10000рублей. ГАИ отнял 3450 рублей и 98 арбуз. И (еще) 371 арбуз милиция угостил и отняли на точке в Москве. Еще сгнил потомучто испортился 748 (примерно) арбуз и 74 земляков угостил. Сейчас у меня тяжелае положение с деньгами и их нет а долги которые одолжил у земляков отдать им нужно. Кто может помочь оставьте телефон, мне это сестра сказала и у которой есть компъютэр и здесь уже долго живет. Иван Петрович.
Эту историю рассказал мне приятель, а произошла она, в свою очередь, с его приятелем. В общем едет он на своей "четверке" по городу Нижнему Новгороду, как его тормозит какой-то парень иговорит, типа: "Подвези, будь другом. Тут недалеко". На что наш герой за определенную плату соглашается. Приехав по назначению, пассажир попросил, чтобы водитель подождал, ну тоже, ессно, за отдельную плату... Через несколько минут парень появляется уже со своим приятелем и говорит водителю: "Слушай, шеф. Мы тут с друганом в баню собрались. Давай, типа, поехали с нами - третьим будешь. Вино, шлюхи и домино за наш счет". На этот раз водила тоже согласился, опять-таки за отдельную плату. Надо сказать, что ребяты его не обманули - квасу и жрачки было уйма, шалавы тоже не подкачали... Как до дому он доехал на своей "четверке" помнит смутно (а проехал-то он, кстати говоря, половину города), а проснувшись с утра с жутким похмельем, обнаружил он в своем кармане полтора миллиона неденоминированных рублей (было это в году 96-ом), которые как к нему попали не помнит. Вот так вот! Может конечно эти пассажиры и сделали с ним чего неприличное, но он этого не помнит... а может и рассказывать не хочет. А с другой стороны, он бы и про все остальное не стал бы рассказывать... :) А я за что купил, за то и продаю.
Вчера отмечали очередной день рождения коллеги. Так уж получилось что у нас в отделе 90% именнин приходятся в период с начала мая до середины июня. Посему пьем много и самое главное долго плюс еще праздники всякие. Так вот сидим, пьем, едим. Выпито уже прилично. Для поддержания дружеского разговора загадываю загадку - "Что у Адама спереди, а у Евы сзади?" (ответ "Буква А"). Пошли варианты ответов, но никто правильного ответа не дал. Пришлось отвечать самому. За столом гнетущая тишина, народ перевает полученную информацию, причем с трудом. До именниницы доходит смысл моих слов и она громко восклицает: - "А-А-А-А-А!". Дружный хохот!!! P.S. Если представить себе картинку будет еще смешнее.
Приколныи, кажется рассказ, но на любителя, конечно. Все это происходило 12 СЕНТЯБРЯ 2001 года. Смотрел я как-то на днях новости.... А надо сказат, что у нас, в Newport-е ест база военно-каких-то сил USA,"NAVY BASE" одним словом. Ну вот смотрел я, значит, новости и услыхал такую фразу, что мол "Don`t worry.Newport navy base is under hiygest security", ну что-то типа того, что ребята не волнуйтесь-база военно-каких-то сил в Нюпорте под строжаишеи охранои и безопасность там высочайшего уровня. Ну а вчера у меня был свободныи день и я поехал на велике в Мидлтаун, потом вернулся в Ньюпорт. Ну искал работу потихонку, ничего не нашел почему-то Ну и еду я по Midltown, а может узе и по Ньюпорт и вижу такои знак "Navy base and navy hospital". Я думаю, вот классно, даи ка гляну что за вещ такая наша "Navy base"-3 месяца живу, а "NB" не видел. Непорядок! А я всякие кораблики и всякую военную технику ужас как люблю посмотрет, ну как будто мне не 20 лет, а 12:))Вот. Свернул я на ету дорогу и поехал.... По дороге заехал в "Wall Mart". И встал передо мнои вопрос,2 дороги, одна домои, другая на военную базу. Ну думал я где-то секунды 2/3 и выбрал, конечно, вторую, потомучто "NB" ужас как хотел увидет. Они ж на как автозаправки, везде и повсюду, явление редкое даже в USA. Ну и кручу педали в сторону базы, значит.... кручу-кручу и докрутился.... Дорога перевгорожена здоро-овыми такими бетонными балками и солдатики стоят, с автоматами, со всякими причиндалами, в обшем, как в кино:))Стоят, значит и все машины вподряд останавливают и что-то там проверяют. Ну я думаю, я ж не машина, мозет проскочу без проверки. Ну думал-то я думал, но около солдатиков автоматически как-то притормозил. И один товарищ спаршивает меня по-дружески так:"What`s up?" А перевести это на русский по-моему просто невозмозно, а уж тем более что-то ответит:))Ну я и говорю, что я хочу проехат-"I want to go there"."ОК"-говорит етот товарищ-"А где твои шлем?"Этот вопрос меня как-то даже смутил. Хм-м, сказал я, а шлема у меня никогда не было и нет. Ну ладно, ответил он, а че тебе там надо??? На это я твердо ответил, что "I`m just looking". На этом наша глубокоосмысленная беседа к моеи радости закончилась и я поехал далее, предвкушая виды огромных красавцев "Destroyers"of USA Marine Forces--корабли такие здоровые. Ну и кручу педали доволно быстро.... проскочил какую-то будку и далше еду.И тут слышу какие-то крики,типа:"Стои,мазафака,стои мать твою!!!" и все в этом духе. Ну я,понятное дело,заинтересовалсе причиной такого оживления позади меня и остановился.Повернул голову назад ,а там какои-то дядка вылез из будки,чут ли не бежит ко мне при этом очен громко кричит что-то типа :"Стоять-бояться,едь ко мне ,толко медленно!!!" Я думаю,ну все , попал....и поехал к этому злому дядке. Первое ,что он меня спросил....(ВНИМАНИЕ!):"ГДЕ ТВОИ ШЛЕМ???" На что я,как всегда, ответил ,что шлема у меня нет.И я не знал ,что шлем -это обязателно.Тогда он спросил, мозет ли он увидет мои ИД, документики то ест. А я ж не дурак всегда с тогументами ездит, и я ему это и сказал, что ИД, то у меня, конечно ест, но "at home". Следуюший его вопрос был:"А ты парен откуда???" "Из Естонии"-ответил я. Никто из американцев не знает никакои Естонии!!! Для них что Пакистан, что Афганистан, что Естония.... В обшем это его озадачило. Он спросил меня:"Can I see you ID?" Я сказал:"НЕТ!" "У тебя что, ИД нет?". Вот дубина, подумал я, и ответил:"Ест, КОНЕЧНО, но дома, понимаеш, ДОМА-AT HOME!" Тогда он задал самыи главныи вопрос на котором все шпионы и попадаются.... он спросил:"А чего тебе там надо, на военной базе, а???" Безо всякои надежды я ответил, что никогда в жизни не видел ни однои военнои базы USA и очен хотел толко взглянут одним глазком. Тогда этот строгий дядка сказал, что, мол "sorry", но не судба мне увидет "USA NAVY BASE", не сегодня, и сказал, что я должен ежжат этои дорогои и указал мне направление, обратное базе:(( Вот. На последок совет всем шпионам-"Перед тем как ехат на любои обект USA NAVY на велосипеде, без ID, будучи из неизвестнои страны Естонии, КУПИТЕ ВЕЛОСИПЕДНЫИ ШЛЕМ!!!" P.S. :А брат, говорил, что шлем не нужен. Вот был бы у меня шлем, побывал бы на USANB. Александр Липкин
История произошла в конце 70-х. В кинологический клуб отдали совершенно избалованного дога по кличке Грей. Окрас "арлекино", экстерьер отличный, мозгов нет вообще. Красавец пошел по рукам, спать на хозяйскую кровать укладывался раньше всех, шторы срывал с окон, метил мебель и т. д. Долго нигде не задерживался. Наконец-то нашлась одна девочка, которая с ним справилась. Но вскоре из-за семейных проблем ей с Греем пришлось расстаться. Животное становилось агрессивным, решили отдать его дрессировщику Вальтеру Запашному, который гастролировал в нашем городе с аттракционом "Слоны и тигры". Состоялась торжественная передача Грея в цирк, нам обещали, что его включат в аттракцион, уж больно он был хорош собой. А уже перевоспитанием его займутся профессионалы... Через неделю в клуб позвонили и попросили собачку забрать, т.к. она покусала слоновожатого Славу, которого в тяжелом состоянии положили в больницу. Конец истории был грустным, вызвали милицию, Грею - капут. Наверное тигры и слоны легче дрессируются!
Недавно в Первопрестольной проходил то ли съезд, то ли симпозиум заслуженных деятелей науки. Среди них трое оказались меж собою знакомы и вечером собрались вместе, чтобы отметить встречу. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут горничную, та лампу меняет, а перегоревшую оставляет на столике. Ученые деятели уже изрядно наотмечались, сидят, кайфуют. глядя на эту лампочку, один вдруг сообщает, что если такую стоваттку засунуть в рот, то обратно уже не вытащить. Завязывается спор. Один говорит: - Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! И сует себе лампочку в рот. Потом тащит, а она не идет. Дальше остальные тянут по очереди, но без толку. Приезжают в травмопункт, объясняют медсестре ситуацию. Та гонит их вон. Ей показывают потерпевшего, и она бежит за хирургом. Доктор приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней бедолагу по скулам. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже говорить. Наши деятели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Но один, самый недоверчивый, все еще сомневается. «Не могу,- говорит,- понять, и все тут! » Ему отвечает зачинщик: дескать сам попробуй. Тот пробует – не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: «Че, мол, дебилов везешь? » Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук, просто они лампочку в рот засунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают с трудом ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку об стол, говоря: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Докапываеися в чем дело. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет, наконец, гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом выводят ее из шока. На негнущихся ногах она направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом. Занавес.
У нас есть партнеры и хорошие друзья в Бельгии. Перед матчем Россия -Бельгия мы обменялись е-посланиями - мол, мы держим кулаки за россиян! Ответ был простой - можете не только руки, но и ноги скрючить, да еще и х.. в зубы взять -все равно не поможет. Так. к сожалению и вышло....
Навеяно историей про Winword Словарь точно составлял человек с нездоровой психикой. Товарищ у меня писал диплом (Евген привет!) и использовал слово "мультиканальный". В предложенной замене первое слово было "мультик"
Матч чемпионата мира по футболу между Италией и Мексикой. Кто не знает - в составе итальянцев есть футболист по фамилии Коко. Итак, этот самый Коко прорывается по левому флангу к воротам мексиканцев. Неплохой надо сказать получился прорыв, но еще больше мне понравилось высказывание комментатора А. Голованова: "Это Коко. Я узнаю его ПРОХОД!"
Прихожу на работу в подельник, в почтовом ящике вижу письмо: =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- От: Денис somebody@pisem.net Кому: somebody@mail.ru Написано: 15 июня 2002 г., 2:37:07 - -====----====----====----====----====----====----====----====--- Привет, Николай!!! Это Денис, пишу из Самары. Скоро буду пролетом (в понедельник), самаое главное я добрался до интернета Пиши письма! Пока, Хрюнчик!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- 9:00 утра местного (Хабаровского) времени - звоню в справочную аэропорта -самолет из Самары приземлился в 8:00 - черт побери - он уже прилетел - смотрю профиль друга в ICQ - нахожу его номер сотового 8-927-219-xx-xx - звоню - и минут через пять сонный голос спрашивает: - Кто это мол? Кричу в трубу - Дэн! Это же я - Колян, ты где сейчас? Недоуменно: - Дома... , в Тольятти... - Ты что не прилетел в Хабаровск? - Да я не собирался. 8-] - еще почти минуту держу трубу около уха и ничего не понимаю. ... спустя пятнадцать минут звонок: - Коля привет, это Денис, узнал? Я уже в Хабаровске! ... и тут я вспоминаю, что другой Денис - армейский мой друг - в отпуск уехал именно в Самару! - Еклмн! Че ж ты в письме свою фамилию не указал! Очень рад тебя услышать ,-)
История сразу скажу - невыдуманная. Пьянствовала как-то одна компания в коммуналке, но выпивка как-то быстро закончилась и двинули они за квасом, оставив, правда, одного спящим в комнате, а сами эту комнату-то и заперли. И вот просыпается наш герой от сильного позыва сходить на толчок по-большому - тыркнурлся в дверь, а она, мать ее, заперта. Вот, блин, прикиньте, досада какая! А надо сказать, что смежной с этой комнатой была еще одна комната. Ну так вот, заглядывает туда наш герой и видит, что на кровати слбака лежит и судя по всему спит. Ну тут этот страдалец не выдержал борьбы с силами природы и решил облегчиться в углу комнаты, что и сделал. После чего прикрыл дверь и ушел обратно в другую комнату спать. Вернувшись с пьяной компанией хозяйка квартиры зашла в ту самую смежную комнату, после чего, минут через несколько выходит так и говорит в коллектив: "-Блин, а кто там в комнате насрал?!" Наш герой, видимо ожидая подобного вопроса, как ни в чем не бывало, между прочим так, говорит: "-Собака наверное..." А хозяйка: "-Какая нахрен собака?! Она ПЛЮШЕВАЯ!!!"
Вчера по ОРТ-Казахстан казастанские журналисты, комментируя игру "Испания-Ирландия" после последнего забитого гола сказали буквально следующее: "Все испанцы наверное сейчас перекрестили пальцы, руки, ноги". Второй их перл: "Это не игра, а триллер".
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.