Истории - другая десятка

Привет всем ;) Прочитал историю про джип с кондиционером в палатке
израильской армии и вспомнилось... введение. даже если бы бравый
израильский зольдат в вышеупомянутой истории не угорел бы от выхлопных
газов, прохладно ему бы не стало, потому как есть такое Второе Начало
Термодинамики, согласно которому только холод производить нельзя. Т. е.
если девайс холодит, то у него где-то на другой стороне обязательно
будет выделять тепло (причем больше чем холода). Такой вот суровый закон
природы. Кондиционер целиком затащенный в помещение будет его НАГРЕВАТЬ.
А теперь история. лет десять назад, ростовский государственный
университет им. тов. Суслова. ФИЗИЧЕСКИЙ факультет, кафедра
ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ и, смешно сказать, ядерной физики. моя очередная попытка
закончить этот долбанный fizfuck. прихожу сдавать стат. физику (та же
термодинамика, только круче). захожу, картина маслом - группа аспирантов
и преподователей вокруг кондиционера, стоящего посреди комнаты на стуле,
обсуждает почему это холоднее не становится... (кондиционер им уже
выдали, но еще не установили, а им хотелось охладиться). ЗА СОВЕТСКУЮ
НАУКУ, ТОВАРИЩИ! ;))

Однажды мой одногруппник, (вечно чем-то загруженный, глючный и тормозной
чел. , имя которого секрет) подготавливаясь в аудитории под шум
остальных студентов к очередному семинару по философии, решил всех
успокоить, когда его начали доставать с очередным глупым вопросом. Он,
продолжая читать учебник, быстро прокричал концептуальную фразу:
"Идите ка вы все на хуй НА СЕКУНДОЧКУ".
...... мы ржали еще половину семинара.....

Кела.

КСТАТИ, О БАБОЧКАХ... И НЕ ТОЛЬКО!

«Презрев все главные свои прерогативы,
Ради тебя купил презервативы.
И накопившийся резерв активности
Растрачу в этой всей презервативности.
»
А. К.

Майский номер 2002 года PLAYBOY (русское издание), напомнил старый
добрый английский анекдот про юного джентльмена, в день 16-летия
которого его мать попросила мужа, сэра Генри открыть юноше Главную Тайну
Жизни. Тот спросил совета, как поделикатней решить этот щекотливый
вопрос. Супруга порекомендовала - на примере бабочек. Тогда Сэр Генри
сходил на пару с мальчиком в публичный дом, снял проституток покруче, а
после пояснил сыну, что у бабочек все точно так.

... А конкретно о бабочках напомнило мне интервью в этом одиозно
вражеском журнале PLAYBOY русского патриота Александра Проханова.
Хреновые, видать, у Проханова и журнала дела, ежли друг дружкой не
побрезговали! Зато читателям предоставилась возможность узнать, что
ходки Проханова как военного журналиста в зоны конфликтов - это
опровержение «ложной фальшивой этики, будто журналист не должен браться
за оружие: Едешь на великий половой акт и надеваешь на себя
презерватив». Но, главное, оказывается там для него, обмундированного в
презерватив, - ловля бабочек:
«ПРОХАНОВ... Это погоня за мистическим существом, за АНГЕЛОМ.
PLAYBOY А потом...
ПРОХАНОВ А когда он пойман - АНГЕЛ ТРЕПЕЩЕТ У ТЕБЯ... - ЕГО НАДО
УМЕРТВИТЬ (и лба не перекрестивши? - прим. А.). Это довольно сложный
процесс. Чтобы умертвить бабочку, ее не бьют молотком по голове
(гуманист, мля! - прим. А.). Бабочку умертвляют очень тонким, нежным
эротическим (вот для чего надо быть в презервативе! - прим. А.) нажатием
на ее хитиновую оболочку в районе груди. Там, где у женщин соски, там у
бабочек очень тонкий хитин. Это сжатие парализует бабочку. Это ты
делаешь сквозь кисею, сквозь этот воздушный, прозрачный бюстгальтер. »

Обращаю внимание слабонервных - великий писатель-патриот, друг Макашова,
Баркашова и Зюганова, ведет речь не о БАБЦАХ, а о бабочках. Правда,
редакция журнала пыталась, видать, смягчить интервью предупреждением
«Чрезмерное употребление алкоголем вредит вашему здоровью». Но все равно
- представьте, каково же им, бедным (бабочкам, а не Макашову, Баркашову
и Зюганову)! Порхаешь себе, никого не трогая, пьешь свой безалкогольный
нектар, а тут появляется патриот в презервативе, с «Лейкой» и блокнотом,
автоматом и сачком. Эротично хватает тебя сквозь кисейный бюстгальтер за
грудки - и страшный конец!

Алик, энтимолог

Подал в налоговую инспекцию декларацию по единому социальному налогу. В
графе "Предполагаемый доход на 2002 год" написал 2000. Рублей. Понимаю,
что мало, но что поделаешь. ;-)

В уведомлении на уплату налога, которое мне выдали по этой декларации,
было написано: сумма предполагаемого дохода -- 2000, сумма налога --
3840 (!).

Как говорится: было бы смешно, если бы не было так грустно!

На днях, на выпускном празднике классе родители и учителя начали в 12,
праздновали до 21 и приняли до нестоячего состояния (а некоторые -
наоборот).

И вот во дворе дома, который недалеко от школы, раздается крик ребенка:
"Мама! Или в школу, а то там папа с учительницей Птичкиной (фамилия
изменена) обнимается!

Толпа любопытных мчится в школу, толпу опережает мама, движимая не
только любопытством... на третьем этаже убеждаются, что устами ребенка
глаголит истина.

Папа прыгает в окно, неслабо ломается. Учительницу на второй день после
этого увольняют.

Вот так вот у нас отмечают выпуск в... ТРЕТЬЕМ классе

История про СисАдминов.....
Вобщем на работе есть у меня дЭвушк, которую я подтягиваю к уровню
"продвинутогго юзера"....
Вобщем сия дама сегодня выдала всем юзерам сети: Клянусь яйцами
СисАдмина (то бишь моими Ж8(Е3) ).....
Мать моя женьщина.... Эмансипация. Ж8)

Padla SysAdm

Вот вчера на пляже.. Дочка друзей, ей семь лет.. - Мама, хочу
мороженное.. Дали ей деньги, пошла покупать.. Через пятнадцать минут
возвращается без мороженного, вся в слезах.. - Они на меня даже не
смотрят.. Ее родителям лень вставать, Диночка, сходи еще раз, попроси..
Ушла.. Уже с нетерпением ее ждем.. Возвращается через десять минут вся в
слезах - Они на меня даже не смотрят.. Выкидывает деньги в песок и
ложится плакать на полотенце.. Даже моя дочь пошла ее утешать..- Дина,
не плачь.. Пойдем купим мороженное.. и стала собирать деньги..))) (моей
дочери 2 года и мороженное она не ест - говорит, не вкусно.. также она
не ест шоколад - потому что от него руки грязные).. Тут не выдержал
Динин папа -.. Пойдем вместе.. Возвращаются через две минуты с
мороженным, Дина жутко довольна, а ее папа еле сдерживается от смеха..
Оказывается, Динка все перепутала, и стояла в тот отдел, где пиво
продают....))) Makarona

Сидим на консультации перед экзаменом по литературе. На дворе почти
лето, народу мало, непринужденная обстановка. И зашла у нас речь о
всяких придирках, на что учительница нам и сказала: "Да что там другие
учителя, главная ПРИДИРАСТКА - это я!"
P.S. Ничего плохого не подумайте. Она великолепный педагог, только вот
обстановка была уж очень непринужденная.

Едем мы как-то с моим другом по Киеву, а точнее по бульвару Шевченко. Он
за рулем, я справа. Перед светофором справа нас обгоняют две барышни на
каком-то "купе", мой друг естественно смотрит не вперед, а туда. Я
бросаю взгляд вперед, а там на светофоре уже стоит 24 "Волга". Я ору,
реакция довольно запоздалая, и естественно мы слегка "тюкаем" "Волгу" в
зад. Из нее вылазит прапорщик, со страшно недовольным видом, мы
совместно осматриваем автомобили, но в виду отсутствия повреждений,
прапор со словами "Ну, вы, мля, как-то по аккуратней!" возвращается на
место. Едем дальше. Скорость набрали довольно приличную, и тут опять
справа эти девчонки, мой друг, естественно смотрит туда, я поворачиваю
голову вперед, и в сантиметрах в 30 перед нами вижу машину прапоршика...
Второй "подход к снаряду" оказался более серьезным. "Волга" конечно
крепкая машина, но... Короче кошелек моего друга в тот день "слегка"
похудел, прапорщик был очень расстроен, ну просто нет слов! Мораль
проста: "НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ. А СМОТРИ НА СТОПЫ!!!"

Всегда с большой нелюбовью относился к разнообразным медкомиссиям и
связаной с ними сдаче анализов на все. Куски дерьма в спичечных
коробках, протекающие емкости с мочой, а особенно тыкание иглой в вену
при заборе крови, выводили из себя. И поэтому до некоторых пор убалтывал
докторов, чтобы не сдавать фекалии. Но с кровью этот номер не проходил.
Некоторое время назад устраивался на работу и был вынужден утром
тащиться в поликлинику в понедельник утром. Чтобы не отпугнуть медсестер
запахом перегара, съел замечательный бутерброд с мясом, салом, укропом,
кетчупом. Залил это все крепким чаем с сахаром. Сам процесс сдачи крови
не интересен, но болезненен. Через пару дней являюсь за результатом.
Сердечко-то поджимает, а вдруг какой-нибудь микроб венерический забрался
в мой цветущий организм. И тут, медсестра поворачивается в своем кресле
и говорит очень сурово: "Мужчина, а ведь у вас хилез."
Сифилис знаю, ВИЧ знаю, гонорею знаю. Но такого не слышал никогда.
Невозможно описать тот спазм, который охватил все тело начиная от
простаты, члена и прочих частей мужской половой сферы. Слюну сглотнуть
не мог!
Оказалось, что утренний кофе с бутербродом, испортили какую-то картинку
результата моего анализа. Вот это и назвала ведьма в белом халате
хилезом. Я как-будто родился заново, когда выяснил это все. Чувства
неописЮемые.
Лозунг: Пациент, даешь сдачу крови на голодный желудок!