Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей про Гайца, проверявшего тех. паспорт на собаку.

Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне
кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в
вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны
намечающегося на даче строительства.

Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее
медведя белого окраса с собачей мордой. Псина, чьи родители впрочем не
отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом,
платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним,
и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и
разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине
где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже
пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горделиво сидела, высунув
лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая
ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил
подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем
сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал
отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая,
какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча
"стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :))) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец
отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в
окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в
будке.
Приятель из вежливости постоял еще минут 5, но гаец так больше и не
появился. Видимо, менял штаны.

PS Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но
все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и
Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по
"просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть
морду в окно. Видимо, ему понравилось.

История из жизни КГБ.

Советское время. Номера машин черные с четырьмя белыми цифрами. Отдел
наружнего наблюдения использует оперативные машины обычного,
«занюханного» вида, но при этом дико форсированные и специально
оборудованные... Но не в этом суть этой истории, а в том, что в гараже
есть набор разных номеров машин, они лежат кучей в шкафу, и в целях
конспирации на машину каждый раз перед выездом вешают другие номера. Вот
как-то раз водила берет два номера и вешает их на машину. Там даже
хитрая конструкция есть - на вид номер держится как обычно, на винтах,
а на самом деле ставится и снимается легко, на защелке. Прищелкивает,
значит, номера, и вдруг понимает, что взял два разных номера. Назад
тащиться лень, тем более что ГАИшников опасаться не приходится, и
вообще: может это за дополнительную маскировку сойдет... :) Вот
приезжает по своим шпионским делам на вокзал, приткнуться (как всегда)
негде, и ставит машину «под знаком». Встречается с коллегами в
условленном месте поодаль, стоят в сторонке, курят, по сторонам
посматривают. Тут появляется (правильно: он) ГАИшник, видит такое
хамство, и принимается ждать водителя, чтобы наказать его материально.
... Двадцать минут пролетели как одно мгновение, но не для всех. Гаец
проявлял признаки нарастающего нетерпенья, наконец «взорвался», и с
остервенением кинулся снимать номера. Хихикающие оперативники отметили
тот факт, что отверточку гаишник достал из кармана - профессионал,
блин... Пять минут борьбы с передним номером ни к чему не привели -
винты можно было крутить и дольше, но все так же безрезультатно (парни
уже устали смеяться). Тогда труженник свистка решил сменить позу, и
попробовать, извините, сзади. Он обошел машину, присел, и замер. На лице
его появилось напряжение, которое можно было расценить как попытку
мыслить.
Тут водитель вспоминает про разные номера спереди и сзади, и
рассказывает это коллегам. Стон вырвался из трех глоток, и все
уставились на гаишника с новым интересом.
Здесь надо сделать небольшое отступление: дело в том, что номера
попались не совсем разные. Ну, то есть, конечно разные, но цифры в них
были одни и те же, переставленные местами. Ну, скажем 2645 и 2546. :)
Теперь что можно было прочесть на морде гаишника: сначала он подумал,
что выявил крупных преступников, потом он подумал, что поймав такую
банду он может даже получить медаль (посмертно), или в крайнем случае,
именной знак «ограничение скорости 30 км/ч». Далее его стали разбирать
сомнения, а не ошибся ли он? Тогда он встал с корточек, и отправился
снова к переднему номеру. Зрители взвыли от восторга. Увидев передний
номер, гаец протер глаза, потом пощупал лоб, и пошел снова назад. Сзади
он решил, что забывает номер, пока идет, и помчался вперед быстрым
шагом. Парни уже висели друг на друге, и смеяться просто не могли.
Короче, бегал он вокруг машины раз пять, потом ДОСТАЛ БЛОКНОТ (!),
записал туда передний номер, торжественно прошел к заднему, и сличил с
ним запись. Не сошлось...
Оперативники поняли, что еще немного - и они вывихнут челюсти, поэтому
подошли, и прогнали гаишника.
Гаишник ушел, а история вот осталась. А в инструкции появился новый
пункт, обязывающий дежурного при выезде проверять соответствие переднего
и заднего номеров.
:)

Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в
стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и
для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они
договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую
машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной
метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ
почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был
таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с
серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался
выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук
- "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...

Навеяно историей про служебную записку о литре спирта для протирки мыши
и клавы.
В 80-ых годах в МИЭМе на кафедре САПР стоял АРМ-И (автоматизированное
рабочее место инженера). Это был огромной величины горизонтальный
планшет со всякими железными прибамбасами и кучей электронных блоков
размером с тумбочку. Все это хозяйство занимало целую комнату площадью
метров 70. АРМ-ом этим никто не пользовался по причине его полной
моральной старости и он тихо стоял покрытый слоем пыли.
В остальных комнатах кафедры было довольно тесно и каждый вновь
прибывавший на кафедру сотрудник (будь то руководитель или просто
специалист) выступал с предложением разобрать к чертовой матери
железного монстра и освободить комнату для судьбоносных исследований,
которые возглавляет (или в которых просто участвует) предлагающий. В
ответ он получал только неопределенное хмыкание сотрудников кафедры.
Причем "рационализатор" выдвигал такое предложение только один раз и
потом, начав работу, больше к этому вопросу не возвращался. Кафедра
продолжала уплотняться, но "священная корова - АРМ" продолжал занимать
одну из самых больших комнат.
Причина такого поклонения была следующая - по технической документации
на обслуживание данного агрегата полагалось и выдавалось ЧЕТЫРЕ...
ВЕДРА... СПИРТА... ЕЖЕМЕСЯЧНО!
Кто ж такую дойную корову даст под нож пустить?

Еду я в троллейбусе. Впереди меня едет пьяный мужик, довольный такой,
во все стороны крутит головой, улыбается. Вдруг у троллейбуса слетели
токосьемники и он остановился. Водила, естественно, вышел из
троллейбуса, чтоб поправить все. Вдруг передо мной слышен звук
разбившегося стекла. Смотрю, этот мужик (пьяный) стекло разбил, высунул
голову в окно и улыбается. Водитель к нему подбежал и давай орать, типа
мать твою так да перетак... А мужик ему и отвечает с недоумением:
- Ты че, мля, орешь-то. Тут же русским языком написано, типа "В случае
аварии выдерни шнур и выдави стекло".

Расскажу небольшую зарисовочку из жизни моих соседей по даче. Конечно,
это лучше было бы видеть и слышать. Так вот, соседка - дама такого
мужиковатого типа, с постоянным жутким астматическим кашлем, по этой
причине работой особо не загружаемая. Мужичок..... ну просто мужичок -
маинький, хуинький, бегает по даче, тут постучит, там покопает. Сидим мы
вчера с девчонками, полем грядки, мужик на своем участке теплицу
ремонтирует, не подозревая о нашем присутствии в зоне слышимости.
Выходит на крыльцо его баба и, смачно откашлявшись, кричит: "Ко-о-ля-я-я,
иди чай пить!" Причем слышно ее, наверное, даже в соседнем садоводстве.
Мужик с досадой бросает молоток и вполголоса произносит монолог примерно
такого содержания: "Бл@дь, затрахала ты со своим е@#ным чаем!
іклмн......" и т.д. Потом поворачивает фэйс в сторону дома и противным
тоненьким голоском отвечает: "Иду-у, Танечка, иду-у, лапынька!!" Мы от
смеха чуть на грядки не повалились! Вот и верь после этого мужчинам!

Кто живет на Украине, тот знает, какой у нас считается самый
«рейтинговый» канал ТВ - это канал УТ-1. Рейтинг у этого канала ниже
плинтуса, с передач и ведущих на этом канале кто только не прикалывался.
Поэтому я так понимаю для поднятия этого самого рейтинга в субботу,
когда по другому каналу показывали «Мисс Вселенная 2002», руководство
УТ-1 поставила на своем канале в ТОЖЕ ВРЕМЯ программу … внимание! -
«Мисс Донбасс 2002»!
Вот это ход!
vIT

“Почему это они - лица кавказской национальности, а мы - жидовские
морды?”
anekdot.ru

Принято считать, что отличительным признаком еврея является горбатый
нос. Возможно, это так и есть, но неверно было бы делать вывод, что все
евреи рождаются с характерными носами. Некоторые приобретают их позже, в
процессе защиты чести и достоинства.

Мой друг, назову его Михаил, - как раз из таких. Студенческие годы его
пришлись на то интересное время, когда наша эпоха только-только потеряла
ум, честь и совесть, и пригревшиеся в лучах победившего плюрализма
политические движения начали реализовывать себя в митингах. Питерские
черносотенцы, в частности, облюбовали для своих неторопливых бесед
скверик неподалеку от Мишкиного дома. Местные жители довольно быстро
осознали, что спорить с этими господами о способах спасения России -
занятие неблагодарное, и зачастую опасное. Поэтому, когда в один
солнечный весенний день мирно возвращавшийся из университета Михаил был
пойман за шировот твердой рукой гегемона, и услышал над своей макушкой
“А тебя, жидовская морда, шоб я больше здесь не видел”, иллюзий он не
испытывал. По-хорошему, следовало вывернуться и незамедлительно смыться.
Однако, не то зачет по черчению ему в тот день не поставили, не то уж не
знаю что, но захотелось моему герою пойти на неразумную конфронтацию.
Взвесив все за и против, и приготовившись быть битым, студент гордо
сверкнул очками снизу вверх, и решительно произнес: “Простите, но я Вам
не жидовская морда”.
Реакция собеседника оказалось совершенно неожиданной. Вглядываясь в
характерное (хоть и с прямым носом) Мишкино лицо, борец за чистоту нации
озадаченно вымолвил: “Нет? Ну тогда извини!” - и выпустил добычу.

Нос Михаилу сломали той же осенью - поехав на картошку, подрался с
местными.
Кыся

Сижу в воскресенье вечером дома, отдыхаю после выходных и перед трудовой
неделей.

Звонит телефон. Двое порядком пьяных друганов откуда-то с уличного
телефона, требуют общения.
Примерно такой диалог:
- Здорово, блин!!! Накрывай на стол, мы ща к тебе приедем!!!
- Да вы с ума сошли... 11 вечера, завтра на работу...
- Работа - фигня!!! Разжигай пока костер, ща приедем, сосиски жарить
будем!
- Пацаны, я конечно буду рад вас видеть, но может, подождем с этим до
пятницы?
- В пятницу может быть повторим, но сегодня - обязательно!!! Водки тебе
полтора пузыря хватит?
- Какая водка, вы чего... Я с женой с прошлого раза еще не помирился...
- Жен звать никто не собирается! Сходи пока к соседям, гитару возьми, мы
щас будем!
- Соседи спят давно, у них ребенок, и у меня кстати тоже...
- Ребенка с собой возьмем! Пусть привыкает, большой уже, год скоро!

... Примерно через 15 минут разговора в таком духе, на заднем фоне
слышен "веселый" девичий голос (а звонят они с уличного автомата):
- Едьте скорей, завязывайте болтать, телефон-то общественный. Нам тоже
звонить надо.
(они - девушкам) - Подождите минуту, сейчас договоримся с человеком...
- (мне) Ну все, договорились, мы едем!
(девушкам) Девушки, мы уже почти закончили.
(мне) Все, счастливо, жди!
(я) - Ну, пока... А может не надо...
(они - мне) - Надо, Федя, надо! Все, пока, счастливо, жди!
(девушки - им) - Еще поцелуй его на прощание...
Секундная пауза.
(они - девушкам) - А может, лучше вы нас поцелу... (короткие гудки)

Друзья ко мне в этот вечер так и не приехали...

Шкипер

У меня в последнее время участились употребления спиртных напитков... Ну
и, ессно, на мою несчастную голову обрушились всякого рода травмы,
связанные с употреблением "зеленого змия". Давече вот поехали к другу на
дачу. Напились там, я где-то упал и разбил себе пол-головы. Утром
прищемил себе пальцы на левой руке бронированной дверью (хорошо что хоть
на левой, а то как бы я писал эту историю8-).
И тут начинается самое интересное...
Поехали на дачу к девочке моего друга. Ну, как полагается, взяли бухло,
мясо, ну, короче, подготовились. Как только приехали, сели хлыстать
водочку... Выпили немного, но координация нарушилась видать. Пошли
покупаться на речку. Ну я, эдакий супермен, с разбегу в воду и...
Головой об дно как ебанулся!!! Всплыл. Разбил себе все лицо и серъезно
поцарапал лоб. Пацаны вытащили меня из воды ну и давай лечить водочкой
на голову. Побаловались они так, потом решили устроить мне лечение
применением сего напитка внутрь...
Одним словом, до вечера мне уже было все равно, что голова перемотана
бинтом как у Шарикова, шея болит так, что и повернуть нету силы, а также
абсолютно не волновали усмешки друзей по поводу того, что на лбу вышел
счес в виде сердечка...
После шашлычка и повторного употребления все уморились и пошли спатки.
Положили меня и Леху на втором этаже на пол, а все остальные устроились
внизу, на первом. Улеглись. Леха захрапел практически сразу. А мне
неймется... На бок лягу - шея болит, на спину - не спится, короче,
ворочаюсь. Тут вдруг вспыхивает и тухнет лампочка над головой... Я в
непонимании... Опять блым... Да что такое???? Прислушиваюсь... Внизу
никого - тишина жутчайшая... И снова - блым... Я начинаю чувствовать,
что меня пробирает холодный пот... Я ж сам выключил свет - 100% сам...
Опять блым... !!! Ну думаю все, допился... Белочка. Не теряя надежду,
что все не так уж плохо, начинаю судорожно придумывать варианты. Одним
из них был, что папа этой девочки специально встроил какую-то байду,
чтобы имитировать присутствие в доме людей. Показалось логичным, но... А
почему же в таком случае свет зажигается только в этой комнате? В
недоумении... Что же это такое? Тут начинается какое-то усиленное
шевеление чего-то возле меня... Начинаю типаться... Шорох все ближе,
ближе, ближе! И тут я рукой каа-а-аак тресну об пол! Левой, забылся...
Стону от боли. Шорох прекратился. И тут опять лампочка - блым... Все, я
сломлен, думаю, что если еще раз это прозойдет, то пойду спать к
девчонкам вниз. Хоть в ногах спать буду - не выгонят... Буду оказывать
всякое несогласие, и в экстренном случае применю силу... Леха храпит -
ему то хорошо... У него лампочки не блымают. И тут опять - блым!!! Все,
паника, знаю, что надо встать и бежать к телкам - а не могу, страшно.
Лежу, потею, воняю... И тут вдруг мысль - а что если это Бог меня о
чем-то предупреждает? Надо сказать, что человек я довольно регилиозный.
Так... Сам с собой разговариваю:
- Господи, это ты со мной пытаешься поговорить?
БЛЫМ...! (Ты смотри, думаю...)
- Что ты мне хочешь сказать? Жду, ничего не происходит. Понимаю, что
надо говорить так, чтобы варианты ответов были либо "да", либо "нет".
Поражаюсь собственной догадливости...
- Хорошо, говорю, ты пытаешься мне что-то сказать насчет моей жизни????
БЛЫМ...!
- Что именно? Ты чем-то недоволен, да?
БЛЫМ...!
Леха храпит. Я в регилиозном экстазе.
- Боже, все эти травмы не просто так, да? Ты мне даешь предупреждения
какие-то? Это связано с алкоголем?
БЛЫМ...!
- Мне пора заканчивать с употреблением?
БЛЫМ...!
- Ну все, думаю, амба... Придется пообещать, а то ведь накажет более
понятным способом.
- Господи, я брошу пить, я не буду больше, прости меня, прости. Как я
сразу не понял, что это ты даешь мне предупреждения? Обещаю, что больше
не буду пить, завяжу, вот те крест! В церковь пойду свечку поставлю...
БЛЫМ...!
- Спасибо, Господи, спасибо...!!!!
БЛЫМ...!! Блым...!! БЛЫМ!!!!
Туту Леха как вскочит!!!
- Да заебали вы!!! Счас матку вырву всем, ну блядь пиздец какой-то!!!
Хватит!!!!!!!!!!!!!!!
Я в шоке.... Начинаю смеяться, крутиться, у меня истерика!!! Чуть ли не
бросаюсь на него!!!
- Леха, Леха!!"! Ты тоже это видишь, да? Ну скажи, скажи мне!!!!
- Да отъебись ты от меня! Ты что, белочник? Пошел нахуй!!!
- Леша, Леша, это важно, я думал, что это белочка меня навестила. А ты
тоже видишь это, тоже!!!
- Да вижу, вижу. Не ори! Тебе же Таня говорила, что переключатель
замыкает и надо просто выкручивать на ночь лампочку. А ты, видать, ото
как головой об дно, так и все нахуй вылетело...!!
- Значит все хорошо. Я НОРМАЛЬНЫЙ!!! Я - НОРМАЛЬНЫЙ!!! Ура! И мне не
надо бросать пить !
Когда я ему все это рассказал, поднялся дикий ржач и истерика.
А с низу раздавались недовольные бабьи голоса:
- Вот алкаши... Понапивались и ржут, как сволочи..!

МОРАЛЬ
------------------------------------------------------------------
Пить то я конечно не бросил. Но задумался над уменьшением потребления
сего напитка. Лампочки, как известно, в такт мыслям не блымают, а
коротящие переключатели ни до чего хорошего не доводят...