Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июня 2002
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования
Постоянный отток ученых из бывшего Союза привел к тому, что в некоторых научных заведениях Запада на английский переходят только в случая случайно забредшего аборигена. Так и у нас в центре одного из самых больших городов Европы в лаборатории 2 русских женщины и один мужчина, то есть я. Постоянный переход с официального английского на родной русский в достаточно быстро привел к смеси двух языков. А закончилось это в одно прекрасной утро, когда я в предвкушении интересного эксперимента я забежал в лабораторию и беспокоясь об оставленных накануне в инкубаторе клетках (cell по английски) радостно рявкнул: "Ну как там мои cellочки поживают?!!". Выражение лиц моих коллег женщин, заставило меня понять что я сказал что-то не то. Эти глаза вдохновили меня настолько, что я уже год не вставляю английских слов в русскую речь. Они, кстати, тоже....
Многие, наверное, знают тот забавный факт, что Word предлагает исправить "мультиканальный" на "мультик анальный". А об этой особенности системы проверки орфографии рассказал нам один профессор, такой дедушка божий одуванчик. Говорит: пишу "стриптизерша", а Word спрашивает: заменить на "стриптиз ерша"?
В некоторых вагонах Нью Йоркского метро сидения расположены по три рядом, вроде скамеек. И вот на одной из этих скамеек сидят две русские женщины и рядом с ними черная, весом центнера четыре, естественно занимая места больше, чем отведено под ее зад заботливыми конструкторами скамеек. Одна русская обращаясь к другой говорит "Вот расселась, корова" (про черную, конечно), на что та, повернувшись к ним, невозмутимо так говорит "Не волнуйтесь, корова сейчас выходит!"
История была рассказана мне моим братом, а ему его другом, который все это и видел на заправке. Ну вот, значить, подъезжает на заправку «шестерка»(ВАЗ2106) и ждет своей очереди заправиться. Вот подошла очередь, водитель «шестерки» заводит машину, и вдруг на заправку влетает «мерс» и вклинивается перед «шестеркой». И водитель мерса так говорит водителю шестерки: - Если бы ты менял машины так часто, как я, так же бы сделал! Ну пшел етот «новый русский» расплачиваться за бензин, а водитель шестерки разгоняется и врезается в мерс, зачем немедленно удаляется на своей тачке, предварительно сказав водителю мерса: «Если бы ты менял машины так часто, как я, так же сделал бы! ». Ну «новый русский», есстесно, запоминает номер шестерки. После проверки оказалось, что машина уже неделю, как в угоне числится.
Рассказываю со слов друга, поэтому не знаю точно, в каком лице получится рассказ (ну плохо у меня с русским языком).
Преамбула (раз уж здесь так принято): Кто не знает, в банках (а особенно в конце отчетных периодов) всегда творится бардак с отчетностью. Необходимо подготовить 132 формы отчетности в 54 экземплярах каждая: для головного офиса, для ЦБ, для налоговой, в общем, полная засада. Собственно история: Отделение одного из крупных банков, конец квартала. Главный бухгалтер (относительно молодая девушка) сидит и сводит агрегированный баланс. Вокруг нее сидят (естественно) все остальные бухгалтеры (тоже достаточно молодые девушки) - на случай, если возникнут какие-нибудь вопросы по их части работы. Поскольку делать им фактически нечего, а уйти пока никак нельзя, то занимаются они, естественно, беседами на отвлеченные темы. А очем могут беседовать на работе молодые девицы - естественно о сексе. И вот, в определенный момент со стороны "стайки" бухгалтеров несколько более громко, чем остальное доносится слово "оргазм", уже даже не важно в каком контексте. И в этот момент, главная бухгалтер (напоминаю, тоже не старая) приподнимает голову над ворохом бумаг, калькуляторов и пр. и изрекает бессмертную фразу:
- Ничего вы, девчонки, не понимаете... настоящий оргазм, это когда баланс с первого раза сходится!!!
Сдаю я сейчас выпускные экзамены. Первый был в понедельник - сочинение. Результаты сказали сегодня, и мы с мамой решили папе на работу позвонить, обрадовать: Мама: - Миш, у Юли - 5/5! Папа: - А у наших - 2:0!!!! Каждому свое. Juliett Reysner
Присказка. История No.4 от 2-го июня. Там один товарищ вопрошает о том, кто сказал, что евреи умные. Мне хочется ответить этому господину, что, по-видимому, это сказали сами евреи. А насчет палатки и джипа в неи... каждыи школьник, который учил в школе физику, знает, что работающий холодильник с открытой дверью будет не охлаждать, а нагревать комнату. Закон сохранения энергии, так его растак.
Сказка. Сам не видел, слышал это из уст преподавателя физики одного из Московских ВУЗов. Я лично этому верю, зачем человеку зря пиздеть? Ну, так вот, рассказывал этот уважаемый человек, что еще в старые застойные времена довелось ему смотреть фильм про полярников. Так вот, был там такой эпизод, что от страшного холода накрылась п... перестала работать рация. Единственным способом, которым можно было заставить снова функционировать сию рацию, был ее нагрев до несколько более высокой температуры. Так вот, чуваки поснимали с себя шубы, обернули в них рацию и стали ждать, когда она согреется.
Американская военная часть в Германии, стоят охранники - военные. (Заметьте: мало того, что американцы, так еше и военные) В камуфляжной форме, касках, сеточках-листочках итд (это чтобы их не заметили) и поверху - в ярко-желтых светоотражаюших жилетах (а это чтобы заметили).
Запоздала я с рассказом истории, тк поначалу смешной она мне вовсе не казалась. Поначалу мне думала, что это позор на всю Боннскую область (ФРГ). Дело было так. За завтраком вкючаю телик, матч Бразилия-Турция, 0:0. И вдруг - гол! Турция забила! И тут трансляция заканчивается, начинается "разбор полетов". Ну я, конечно, удивилась исходу игры, телевизор выключила и ушла. Днем возвращаюсь домой, по дороге захожу в овщную лавку, принадлежащую ясно дело туркам. Думаю, а вдруг они там на радостях арбузы бесплатно раздают? Но нет, никакого праздника не заметно, работа кипит, покупателей полно. Набрала авоськи помидоров да перцов и уже в дверях, в рамках развития межнациональных коммуникаций звонко так говорю: поздравляю, мол, с футболом! И ухожу, видя, что привлекла внимание всего магазина. "Вот, думаю, пусть видят, какая у них покупательница: и симпатичная, и вежливая, и футболом интересуется". (Ну через 5 минут дома я узнала, что это был счет первого тайма, а во втором бразильцы забили 2 гола.) То есть, немцы по поводу турков, конечно, кривятся и в общей массе их не особо любят. Но что бы так, в день национального траура прийти и нагло заявить, поздравляю, мол, это ж каким зверем надо быть! и кто за язык тянул? Теперь я даже в ту сторону улицы ходить опасаюсь. А главное: прощайте, толстенькие турецкие помидорчики!