Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Гopниe Opлы '76 Oтэл Kaлыфopния ---------------------------------------------------------------------- Гpyзинcкaя нapoднaя пэcня o вpeднoм гopнoм жэнщинэ и o нишчacтний любoф.
Ha пycтынный дopoгa в вoлoca вэтэpoк, И кoллытoй вoняют и тpaвa, и пэcoк, И пo xoдy двыжeнья я oгни yвыдaл, Гoлoвa cтaл тяжeлый coвcэм, И тyдa я пoпaл
Taм в двepяx oбaлдэнный тaкoй жeнщин cтoял, И я вэcь нaчaл дyмaть: oн мэня coблaзнял, И зaжeг жэнщин cвэчкa, и мeня в дoм вoдыл, A гpyзыны (нaвэpнo) paзний cлoвa B кopидop гoвopыл:
Cyликo бил тoт жeнщин, "Мэpcэдэc" oн имэл, A eгo имэли дpyзья, кaждый тaк, кaк xoтэл, B pэcтopaн я гyлял eгo, и eгo тaнцэвaл, И cнaчaлa вce пoмнил, дa, A пoтoм зaбывaл.
Oфициaнт я пoзвaл и cкaзaл eмy: "Гypджaaни xaчy". Oн cкaзaл: "Мы нэ дэpжим дaвнo этy мэpзкий мoчy". A гpyзыны (нaвэpнo) бopмoтaли oпять Иxный мэpзocтный peчи вэcь нoчь He дaвaлы мнe cпaть:
Пoтoлoк вэcь зэpкaлний бил, бopмoтyx c лeд нaлит, И cкaзaл Cyликo мнe: "Tы гэpoй и джигит", A пoтoм гoвopил oн: "Дaвaй дэньги тeпep", A в oкнo зaлeзaл c мoнтиpoвкa 3лoй мyжчин, пpямo звэp.
A пocлeдний, чтo пoмню, - к двэp я биcтpo пoшeл, Ho oбpaтний дopoгa в тэмнoтe нэ нaшeл, "Удoвoльcтвий щac бyдэт", - cкaзaл вpэдний мyжчин. Мoнтиpoвкa пo мopдэ дaл oн мнe Бeз ocoбиx пpичын.
[И eщe paз xop вэcь тaкoй:]
Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния? Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт], Oфигэнный мэcт, Пoдлий жэнщин в Oтэл Kaлыфopния, Чтo зa вpэдний бaб, и eгo пpopaб... ------------------------------------------------------------------------ Оригинал: http://www.citycat.ru/~serge/_arhivt/new/HOTELGRUZ.htm
А Он говорит: я на тебя сяду. А Я говорю: слишком сильный ветер. Гроза. Посадка запрещенна. СДУВАЕТ! А Он говорит:я сяду по посадочным огням. А Я говорю: огни перегорели. А Он говорит: есть запансной аэродром можно сесть по вынужденному. А Я говорю: за пределами полосы можно убиться. Потом будет по хую. А Он говорит: у меня мощный мотор. Я не убьюсь, буду держать высоту. А Я говорю: на нем можно залететь и с высока . А Он говорит: для этого есть катапульта! А Я говорю: при сильном ветре сдувает нахуй! А Он говоргит: есть страховка! А Я говорю: никакая страховка не поможет. А Он гворит: Я его посажу!!!!!!! А Я говорю: При неправильной посадке срывает облицовку : ((
_____________________
Компания Эрофлот! Желает Вам счястливого ЗАЛЕТА !!!!!!!!!!!!!!!!!!
В КОЛХОЗЕ НАЧИНАЕТСЯ СОБРАНИЕ: ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ГОВАРИТ; СОСЕДНИЙ КОЛХОЗ ПРОСИТ НАВОЗ. ДАДИМ "ХУЙ ДАДИМ.САМИ СЪЕДИМ" ВТОРОЙ ВОПРОС. НА НАШ КОЛХОЗ ПРИШЛО ДВЕ ПАРЫ СОПОГ. ОДНУ ПАРУ МНЕ,А ВТОРУЮ МОЕЙ ЖЕНЕ. "А НАМ" ХУЙ ВАМ,РАСХОДИТЕСЬ ПО ДОМАМ
“Умный телефон” У меня зазвонил телефон... - Кто говорит?... ОН!!! Первый, всемирный, всегда и везде. Да это же просто...&#%ЕЦ!!! - Что же еще Вам всем надо? Звенит хорошо, да и ладно. - А много ли нужно дать, Чтоб абонентом стать?. - Да кусков эдак пять или шесть, Нужно с собой принесть. В общем, около девяти. - Ну а куда придти?. - Топайте до Филей Получите там…(нет, нет) дисплей,
Полностью стихотворение, посвященное системе Иридиум на www.spacenews.ru читайте не пожалеете
Как ныне сбирается Вещий Олег Каким-то пархатым китайцам За их несолидный дешевый набег Заехать ногою по яйцам. Лишь только в дорогу- нвстречу ему Задумчиво пилит кудесник, Олег его граблей схватил за хомут: -Ты, дедушка, видно, заплеснил, Поехали с нами- заеб впереди. Старик ему сходу:- Сиди- не пизди! Олег изумился:- Ах, старая блядь, Занятнеший ты человечек, Ведь я-ж тебе кости могу поломать Иль голой рукой изувечить. Окурок паршивый, в твои- то года Сидел- бы на печке в фуражке, А то в рожу ебну разок и- пизда- Оттаскивай труп старикашки. Cтарик отвечает: -Угрозу ебу, Поскольку твою, бля, предвижу судьбу. Олег удивился:- Ишь, старая гнусь! Гони- ка скорее пргнозы. Коль скажешь, когда, где и как я загнусь, Получишь блядей из обоза. -Вестимо- ли дело для честных людей Давать из обоза отпетых блядей? Олег ему сунул десяток монет: -Так будешь прогнозы давать али нет? Старик те монеты к карману гребет: -Твоя- же лошадка тебя наебет. Олег моментально скатился с коня: -Гони его на хуй!!! Поссал в муравейник у старого пня, Посрал...и подтерся папахой.
Пять лет незаметно накрылись пиздой, Олег у забора бушует хмельной И плачет:- Поверил, мудак, старику, А надо- б его, афериста, Подвесить за яйца на толстом суку Да там, где побольше туристов. Какой был конек, хоть снимайся в кино, Я ездил на нем, как на танке, Какая лошадка... Кудесник- говно!!! И- рвется взглянуть на останки.
Пришел на то место, где пал его конь, На камень присел отчего- то И мертвых костей вевовечный покой Нарушил томатной блевотой. Измазавшись в блеве, гадюка- змея, Собравши последние силы, На камень, от злости сама не своя Вползла и- его укусила. Олег заорал, как в диспансере псих: -Мне этого, блядь, не хватало! Потом повалился на бок и затих С досадой на морде усталой.
Как ныне сбирается Вещий Олег Каким-то пархатым китайцам За их несолидный дешевый набег Заехать ногою по яйцам. Лишь только в дорогу- нвстречу ему Задумчиво пилит кудесник, Олег его граблей схватил за хомут: -Ты, дедушка, видно, заплеснил, Поехали с нами- заеб впереди. Старик ему сходу:- Сиди- не пизди! Олег изумился:- Ах, старая блядь, Занятнеший ты человечек, Ведь я-ж тебе кости могу поломать Иль голой рукой изувечить. Окурок паршивый, в твои- то года Сидел- бы на печке в фуражке, А то в рожу ебну разок и- пизда- Оттаскивай труп старикашки. Cтарик отвечает: -Угрозу ебу, Поскольку твою, бля, предвижу судьбу. Олег удивился:- Ишь, старая гнусь! Гони- ка скорее пргнозы. Коль скажешь, когда, где и как я загнусь, Получишь блядей из обоза. -Вестимо- ли дело для честных людей Давать из обоза отпетых блядей? Олег ему сунул десяток монет: -Так будешь прогнозы давать али нет? Старик те монеты к карману гребет: -Твоя- же лошадка тебя наебет. Олег моментально скатился с коня: -Гони его на хуй!!! Поссал в муравейник у старого пня, Посрал...и подтерся папахой.
Пять лет незаметно накрылись пиздой, Олег у забора бушует хмельной И плачет:- Поверил, мудак, старику, А надо- б его, афериста, Подвесить за яйца на толстом суку Да там, где побольше туристов. Какой был конек, хоть снимайся в кино, Я ездил на нем, как на танке, Какая лошадка... Кудесник- говно!!! И- рвется взглянуть на останки.
Пришел на то место, где пал его конь, На камень присел отчего- то И мертвых костей вевовечный покой Нарушил томатной блевотой. Измазавшись в блеве, гадюка- змея, Собравши последние силы, На камень, от злости сама не своя Вползла и- его укусила. Олег заорал, как в диспансере псих: -Мне этого, блядь, не хватало! Потом повалился на бок и затих С досадой на морде усталой.
Как ныне сбирается Вещий Олег Каким-то пархатым китайцам За их несолидный дешевый набег Заехать ногою по яйцам. Лишь только в дорогу- нвстречу ему Задумчиво пилит кудесник, Олег его граблей схватил за хомут: -Ты, дедушка, видно, заплеснил, Поехали с нами- заеб впереди. Старик ему сходу:- Сиди- не пизди! Олег изумился:- Ах, старая блядь, Занятнеший ты человечек, Ведь я-ж тебе кости могу поломать Иль голой рукой изувечить. Окурок паршивый, в твои- то года Сидел- бы на печке в фуражке, А то в рожу ебну разок и- пизда- Оттаскивай труп старикашки. Cтарик отвечает: -Угрозу ебу, Поскольку твою, бля, предвижу судьбу. Олег удивился:- Ишь, старая гнусь! Гони- ка скорее пргнозы. Коль скажешь, когда, где и как я загнусь, Получишь блядей из обоза. -Вестимо- ли дело для честных людей Давать из обоза отпетых блядей? Олег ему сунул десяток монет: -Так будешь прогнозы давать али нет? Старик те монеты к карману гребет: -Твоя- же лошадка тебя наебет. Олег моментально скатился с коня: -Гони его на хуй!!! Поссал в муравейник у старого пня, Посрал...и подтерся папахой.
Пять лет незаметно накрылись пиздой, Олег у забора бушует хмельной И плачет:- Поверил, мудак, старику, А надо- б его, афериста, Подвесить за яйца на толстом суку Да там, где побольше туристов. Какой был конек, хоть снимайся в кино, Я ездил на нем, как на танке, Какая лошадка... Кудесник- говно!!! И- рвется взглянуть на останки.
Пришел на то место, где пал его конь, На камень присел отчего- то И мертвых костей вевовечный покой Нарушил томатной блевотой. Измазавшись в блеве, гадюка- змея, Собравши последние силы, На камень, от злости сама не своя Вползла и- его укусила. Олег заорал, как в диспансере псих: -Мне этого, блядь, не хватало! Потом повалился на бок и затих С досадой на морде усталой.
ОНА ДЕВОЧКОЙ ПО ВЫЗОВУ БЫЛА Я СНЯЛ ТРУБКУ ПОЗВОНИЛ - ОНА ПРИШЛА А У МЕНЯ ВДРУГ ЧТО-ТО ЕКНУЛО В ГРУДИ ТОГДА НАМ БЫЛО ЛЕТ 17. ПОГОДИ... ЕЕЕ Я СРАЗУ КАК УВИДЕЛ ТАК УЗНАЛ А У НЕЕ 4-Й ВЫЗОВ. НОЧ. АВРАЛ. И ДЕЛОВИТО ТАК ПРО ДЕНЬГИ ЧТО ВПЕРЕД А Я - ТО НА НЕЕ ТО НА ФРАНЦУЗСКОЕ БЕЛЬЕ ТОГДА...ЕЕ ПОДЪЕЗД И ПОЦЕЛУЙ СПЕРВА НЕ СМЕЛО И ПАМЯТЬ РУК ЧТО ПОМНЯТ ТЕЛО СЕЙЧАС...ГЛАЗА КАК ЗЕРКАЛА. И НЕТ ЭМОЦИЙ УЗНАЛА ? НЕ УЗНАЛА ? НАПЛЕВАТЬ ЧЕГО ТАМ БРОСЬТЕ МАСТЕРОВИТО КАК ФАСОВЩИЦА РОТ ФРОНТА ОНА РАБОТАЛА. ВСЕ ЧЕСТНО. БЕЗ ДИСКОНТА. И Я СЕЙЧАС ЗА ДЕНЬГИ ПОЛУЧИЛ ТО ЧТО ЖЕЛАЛ ТОГДА И ТОЧНО ЗНАЛ - НЕ ПОЗВОНЮ ЕЙ НИКОГДА НАВЕРНО МОГ БЫ ДЕНЬ И ЖИЗНЬ ЕЕ КУПИТЬ И ДАЖЕЧТО-ТО (ТОЛЬКО ЧТО ?) ЕЙ ОБЪЯСНИТЬ "ТОГДА" ВСЕГДА ПРЕОБРАЗУЕТСЯ В "СЕЙЧАС" СЕЙЧАС Я БЫЛ В ТОГДА. ПУСТЬ ТОЛЬКО ЧАС. А У НЕЕ СВОИ ПОНТЫ, СВОЙ ПРОХОДНЯК КЛИЕНТ РАССТРОЕН. РАЗВЕ ЧТО-НИБУДЬ НЕ ТАК ? РЕЧЕВКА "ЕСЛИ ХОЧЕШЬ МЫ ПРОДЛИМ..." И Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ, СКАЗАЛ "ВАЛИ..." ТОГДА...НИКАК В ПОДЪЕЗДЕ НЕ МОГЛИ РАССТАТЬСЯ НАМ БЫЛО СТРАШНО В ДЕНЬ ГРЯДУЩИЙ ОКУНАТЬСЯ ГДЕ ТЫ БЫЛА, МОЯ СЕГОДНЯШНЯЯ СМЕЛОСТЬ ? И ПОЧЕМУ НЕ БРАЛ ТОГДА ТО, ЧТО ХОТЕЛОСЬ ? И КТО-ТО ВЗЯЛ...НЕ ТЫ - СОПЛЯК, МАЛЬЧИШКА А ЖИЗНЬ ДАЛА ЕЙ ОТ ЩЕДРОТ. КАК ВИДНО, СЛИШКОМ... ТЕПЕРЬ ТЫ ОЧЕНЬ РЕЗОК И СТАБИЛЕН. НО ЗА ДЕНЬГИ... А ЕЙ...ДА ДЛЯ НЕЕ ВСЕ ЭТО ЛИШЬ СМЕШНЫЕ БРЕДНИ ТАК ВОТ ПОЭТОМУ - ВАЛИ ! ВАЛИ В..."ТОГДА" А ПРО "СЕЙЧАС" ОБОИМ ЛУЧШЕ НАМ ЗАБЫТЬ. И НАВСЕГДА ДА, Я КУПИЛ ! Я ВЫЗВАЛ ! ОПЛАТИЛ Я ПАМЯТИ КУСОК... ТАК ВЫШЛО. ТАК РЕШИЛ КАКОЙ-ТО СТРАННЫЙ БОГ. ЗАБУДУ.ЗАЧЕРКНУ.УЖЕ ЗАКРЫЛ ЗА НЕЮ ДВЕРИ. ВОТ ТОЛЬКО...ГОВОРЮ И САМ СЕБЕ НЕ ВЕРЮ.
шел однажды рыжжжжжжжий домой с какой-то пьянки Слегка его тошнило хотелось спать и ПИТЬ И тут к нему подходит мужик такой в кожанке И предлагает Рыжжжжжжему на выставку сходить
Мол импрессионисты не знать об этом стыдно Туда ведь не пробьешься пускают да не всех А позже соберемся с художниками выпьем Ну так сказать отметим их творческий успех
И вот воскресным утром собрались на квартире Картины так наляпано зато накрытый стол И колбаса Салями и водки пять бутылок Давай гуляй босота по полному по пол!
Вдруг тот мужик что слева подмигивает Рыжжжжжему И шепчет ему в ухо-хорошенькой какой И лезет целоваться слюнявыми губами И шарит по коленке дрожащею рукой
Тут только Рыжжжжжжий въехал-так это ж голубые Да я ж вам пидорасы салями вашу мать Схватил он табуретку и как Арнольд Шварцнеггер Налево и направо стал яростно махать
Как зверь попавший в клетку он в комнате метался Разбил сервант и люстру ударил в чей-то нос И убежал довольный а дома обнаружил Что финский холодильник японский телевизор и три Бутылки водки у голубых унес!!!!!!
В городе "Н" живет долбоеб, звать его Лі(о)хой - он полный уеб, грузила , мудила, и просто приебышь, но портит всем жизнь сей долбоебышь. грузит он так , что нельзя это слушать, пошел, он на хуй ,(я іб его в уши) хочу блевать от такого я дела. жаль тех людей кто его сделал.- Родители гада- хорошие люди, но выросла же такая поскуда сидит этот хрен на уроках и ГРУЗИТ. лучшеб дрочил, свой лысый арбузик. хотя с этим делом у него все впорядке, дрочит исправно , как по распорядку. руки в ожегах от этого дела, но нравится гаду ебать свое тело.
я незнаю что хочет сей хуй всем сказать он себя чувствует чутьли не богом, смотрит на всех с высока, хрен убогий. короче не чел, а полная блядь. Ну конечно, ведь супер мужчиной считает себя, эта скотина. ведь у него вроде бабок навалом, квартирка , компутер, аквариум рядом... вообщем мЭном крутым возамнил , себя этот педонекрозоофил. конечно ведь школу с медалью, сосун долбоебский окончил недавно.
И гложет его тихая сука- мечта о славе ,хуй ему в ухо.
О то что он ХУЙ ГЛАСИТ ЕЩЕ ОДИН ФАКТ. ПРЕДСТАВТЕ КАРТИНУ: последний звонок..... затем вечеринка, квартира вся в крах. люди по койкам, 3 часа ночи. так Пидору , к дому хочетться очень. ну и этот членогрыз , свалил на хуй ..... сказав :"ЦЫЦ , мне с вами суками пить не пристало. ведь я Романцов, а вы кучка кала." эта сука так и сказал... взял свои шмотки , и ускакал.......
..... И в заключенье хочу я сказать... жаль что на свете, такая вот блядь живет, процветает, и горя не знает. Да больше желает , желает , ЖЕЛАЕТ. Всего..... Всего сразуу... что именно даже незнает,просто желает. Хочет , желает.
И в заключенье скажувам друзья, ККААААК!?!?!?! таких пидоров носит земля.
(Навеяло детством, стишок был в ходу приблизительно в 73-75гг. – уже не помню точно)
В лесу и шум и гам, Точнее именины. На них был Заяц приглашен, И до того подлюка нализался, Что влез на стол и начал матюкаться: З. - Хозяйка – бл#ь! - Пирог – гамно! - Котлеты с е#@ной конины! - Е#ал я в рот и вас, и ваши именины, - Подайте шубу и пальто, - Пойду я лучше к теще на кристины! Но тут вмешался іж: і. - И никуда ты не пойдешь, - Тут Лев – он "Царь зверей"!!! З. -Е#ал я в рот таких царей. Л.- Кого-кого косая бл#ь, - Ты собираешся е#ть??? З. -ТЕБЯ!!! Тут Заяц свистнул, Из леса шобла зайцев привалила, И Льву таких пиз##ль ввалило, Что бедный Лев забыл дорогу в лес. И жо#ой в Африку залез.
Жил-был на свете отважный вафлер, Вышел он как-то прогуляться во двор, Но только спустился по лестнице, вдруг... «Здорово братишка, это мой друг» – представил вафлера друзьям тот пацан и говорит им: «Да это мацан!» толпа пацанов загнула его раком, самый здоровый всадил ему в сраку. Тимон вдруг поднял глаза на толпу: «Пацаны, а давайте я у вас всех отсосу!» и члены по очереди стали втыкать ему в рот, а вафлер ни пищит, ни визжит, ни орет. Толпа пацанов осталась довольна – Жопу вафлеру порвали прикольно, Рот опспускали до самых ушей, А Тима орет: « Приходите еще поскорей». И с тех пор стал вафлер пидоразом, Теперь он еще жопой достигает экстаза.
Вафлер отважный в классе у нас есть, Жопу подставляет так что потом ни встать, ни сесть. Однажды вечером он вышел погулять, Да что-то по накуре стал баб крутых цеплять. Пришли к нему на хату, легли к нему в кровать, Да вафлик по привычке стал их пизду сосать. Так они ебались до самого утра, А в это время предки заходят со двора. Заходят они в хату и видят этот сброт, А в это время Тима кончает себе в рот. Батяня испугался за честь своей семьи Отпехал он всех сучек и дал потом пизды. Слух об этом деле прошелся по двору, Батяня Тимы думал: «Ну ща я их порву!» Но сын его не думал о том, как это скрыть. Он размышлял о том, где еще таких баб бы подцепить. Идет вафлер отважный, идет он по двору, И каждый в классе знает, что брал он в рот пизду.
На этой неделе у вафлера прикольные деньки, Родители уехали в сад на выходные вырубать пеньки. Он так обрадовался, что чуть не наложил в штаны. Вафлер позвонил и пришли пацаны, Устроили вечеринку на ушах соседей, Прикалывались так, что появились дети. Пати полным ходом у вафлика дома, Ебут его все пидоразы района. Музыка играет, пулялки до упаду, У вафлика есть жопа – значит Все идет как надо. Ебали вафлера пацаны до утра, Дырка в его жопе стала такой как у ведра. Приколись, три пипирки в жопе вафлера, Надо же так заебать долбаеба. Ни писку, ни визгу не слышно нигде, Только использованный вафлер валяется в избе. Вафлер проснулся к концу вечеринки С него уже сняли ебливые ботинки. Дырявые ноги валялись в углу, А очко его соседи нашли в саду. Повсюду кричали: «Тимон – отважный вафлер», А он молчал и был собой горд.
Животные – наши младшие братья, Их нужно любить и шить им платья, Но в нашей школе есть один чувак, Все кошки ни раз ощутили его вонючий кулак. Он бьет их как Гитлер, не давая сбежать. Ну на хуй так делать, их не надо обижать. Однажды в своем подъезде он встретил котенка, Который хотел жрать и просил тушенки. Но Тима не дал ему хавы пожрать, Котенка он стал армейским ботинком пинать. Кошка орала и билась башкой об ступеньки, А тот угарал и бил кота башкой о дверь соседа Женьки. Не надо кошечка, не надо не грусти Скоро он заебашит тебя до крови. Но Женька был зол на соседа-садиста Отпиздил того ногами до визга. Убитому кровавому телу он в рот напулял. Наш вафел задыхался и как баба визжал. С тех пор как только он выходит во двор Пацаны угарают: «Вышел отважный вафлер»
жил-был на свете Тима-вафлер, еще по жизни был он пидор. Его день начинался с сосания хуев, Которые он сосет в классе у пацанов. Потом он плавно встает раком, И все пацаны дерут его в сраку. Все бабы орут: «Тим-отважный вафлер» А он молчит и гордится собой. В школе его называли скелет, А он, один хуй, делает всем миньет. Оценки он зарабатывает своим ртом, Физик вафлил его губы хуем. Экзамен по биологии жопой он сдал, Биолог постанывая его отодрал. У МХК он пизду подлизал, После этого он пятерки получал. Даже директриссе он жопу лизал Когда от нее аттестат получал. Всю администрацию школы подлизал И окончил школу на пидорскую медаль.
однажды вафлер пошел в огород, по дороге он опспускал себе рот. Пришел в огород, посадил он картошку, Передохнув подрочил он немношко. Выебал репку, курнул лопушок И стал воду таскать накуренный лошок. Пришел в огород вафлерский сосед, Тимон по накуре насрал ему в плед. Дед испугался: «Что это за мышь?» Когда вафлер сунул в жопу камыш. Сосед побежал помочь малышу Дать в рот охуевшему камышу. Но жопа вафлера была забита Камыш не высеривался ни хера. Тимон убежал, но наткнулся на штырь. Застрял и орет деду: «Иди на хуй, упырь». Дед разозлился и взялся за вилы Чтобы с размаху всунуть в жопу хуилы. Вафлер испугался и так заорал, Что говном все штаны обосрал. Дед охуел от такого писка Отодрал он вафлера вилой до визга. И с тех пор у Тимона шрам на сраке – След от безумной штыковой атаки.
однажды вызвали вафлера в военкоммат. Там он увидел в углу автомат, Присел он на дуло сракой своей, А ему говорят: « На коммиссию скорей» Зашел он к урологу и видит мужика, «Слушай, дорогой давай я отсосу у тебя?» вышел он, сделав ему классный миньет. А ему орут: «В соседний кабинет!». Заходит туда, а там сидит комбат, И как давай вафлера в жопу долбать. Вафлер как обычно молча терпел, А комбат заебался, прям весь вспотел, Комбат говорит: «слышь, давай-ка ты сам». И вафел соснул своим ртом, как амбар Кончил прям в рот вафлеру комбат И говорит: «Пойдешь ты в стройбат, Там все такие же как ты петухи, Будете вместе сосать, лохи». С тех пор вафлер ждет повестку в армию, Чтоб отсосать у генерала самого главного
Встал наш вафлер часов ровно в семь, Ебался всю ночь, не спал он совсем. Оделся, умылся, зашел он в толчок С похмеля отпехал дырявый бачок. Пришел на уроки, опоздал он на час, Зашел в кабинет: «Ща насру я на вас». Отложил личинку посреди класса, «Идите вы на хуй»-, сказал пидоразам. Трахнул училку прямо на парте, Та и визжала, и стонала в припадке. Училка была блядуньей на вид В добавок ко всему – она инвалид. Физик на уроке проделывал опыт, Вафлеру казалось, что у него не хуй, а пара копыт. Сосал у него плохо, держа за бороду, Одновременно совая вольтметр в пизду. Дышалось хуево, воняло везде. Оказалось, что у физика хуй весь в говне. Вафлер наш нажрался такого дерьма Воняло хуево, не рот – а тюрьма. Прозвали Тимона – вонючий Скелет, Пусть хуй весь в говне – будет миньет.
Хотите продолжения? Зайдите на мой сайт и напишите об этом в гостевой книге.
Хуем пихать живого человека? -Влом!Да, и я не некрофил! Уж лучше посидеть в троем -Я еще не все пропил! Работать как-то тоже влом! Хоть пропади оно все пропадОм!!!
Выжрав ящик водки И поев арбузиков, Собирались дети Пи*дить телепузиков. С голубых экранов Эти злые твари Наших славных деток Вусмерть за*бали. Монстры о*уевшиеС рвотой вместо мозга Лепят из ребенка Гада-отморозка. Задолбали, суки,C кинескопом в жопе, Разрушают детство Всех детей в Европе. За базар отстойный,За свои обряды, Щас за все ответят, Эти телегады. Взяв бидон с бензином, Тихо, по бурьяну, Отыскали дети Нужную поляну. Разломали нахрен Окна, крышу, двери. Подожгли землянку,Чтобы сдохли звери. Сгиньте, тележопые, В пламени скорей, Чтобы не тревожили Больше сон детей. Утомились дети. Дело было ночью. Взрывы кинескопов Рвали тварей в клочья. Наступило утро. Стих огонь пожарищ. Прах развеял ветер. Дети разбежались. P.S. Выпив газировки, И покушав кашку, Радостные дети Смотрят "Чебурашку"...
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.