Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: MIKE
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Живу я на американском западном побережье, но свою "Керосинку" Моск. Инст. Нефтехимической и Газовой Промышленности (так он тогда назывался) помню и люблю тепло и искренне. Дело было, я так думаю, году в 1988, второй курс, высшая математика и к ней в придачу высшая мера наказания - Вениамин Исаевич - преподаватель "сталинской формации" в самых замечательных и отвратных ея проявлениях: блестящий спец. и страшный, без кавычек и фигураций, человечище. Родись в соответствующее время и в ином месте, непременно стал бы именно ИДЕОЛОГОМ инквизиции, а на досуге писал бы статейки в соответствующие журналы с чертежами новых лезвий для гильотины. Манеры и динамика его были в своем роде непередаваемы и уникальны. Двигался он плавно как балерина, не чужд был специфическому юмору и от всех шуток его веяло могильным холодом отчисления, очки при тихом смехе потели, голос имел нежный, и чем нежнее произносил он фразу, тем ближе к обморочному состоянию оказывались малокровные студентки. Система наказаний студеозов была отработана у него до мелочей, и была сложной как табель о рангах и неотвратимой как кара господня. Так, в частности, за два опоздания на лекцию полагался минус балл на грядущем экзамене, а поскольку тройка для 98% населения аудитории была пределом притязаний, наказание это граничило с исключительным в прямом и переносном смысле. Недели за две до сессии, на первой паре, когда все студенты открыли идентичные как одежда китайских коммунаров тетради и начали вписывать в них великие уравнения математической гармонии, дверь за спиной В.И. скрипнула и и походкой зомби, уже минуты за две до этого потерявшие от страха сознание, вползли в аудиторию две студенточки. Сделав фуэте с мелком в руках, В.И. взглянул на часы, а затем поднял взгляд а-ля Берия на вошедших. Прислонившись всем небольшим своим весом к стенам и косякам (ноги уже не держали), девушки поняли, что это не час ч и даже не час х, а скорее уже час П. со всеми вытекающими и втекающими. Все ждали. В тишине, срывающимся, истеричным голосом "бесноватого диктатора" одна из юных дам пролаяла, глядя в бесконечность: "В.И., у нас автобус сломался" и сама испугавшись и слов своих и голоса остекленела. Окинув аудиторию озорным взглядом Люцифера, Вениамин Исаевич громко выдохнул и тихо, как обычно шипя и выговаривая каждую букву отдельно, спросил: "ПОПОЛАМ?"
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
автокатастрофа. на место аварии прибывает инспектор ГАИ со стажером: - Иванов, говорит инспектор ГАИ,-записывай:"рука висит на дереве, нога лежит в овраге, туловище находится в кустах, так, а голова лежит в кЬювете. - Товарищ инспектор а как пишется правильно: кувет или кювет? Инспектор почесал затылок, и подумав немного подошел к голове, пнул ее на дорогу, и сказал: - Голова лежит на дороге,- строго подчеркнул инспектор
мама с сыном-дауном приходят на прием к психиатору. мать обращается к врачу и говорит: - доктор, у моего сына проблема, ему все время кажется что на дворе ЛЕТО. - ну, этому можно помочь, отвечает доктор и обращаясь к сыну спрашивает: "ну вот представь себе, дружок, на улице холод(-30), дети играют в снежки, лепят снежную бабу, что это?? - ЛЕТО! - нет, дружок, это зима, ну ладно, а представь себе на улице все тает, ручейки бегут, что это?? - ЛЕТО - нет, нет, это же весна, восклицает врач - ну а представь себе такое: желтые листья падает с деревьев, птицы летят на юг, ЧТО это???? - ЛЕТО! - НУ КАКОЕ ЖЕ ЭТО ЛЕТО!? - ХУіВОЕ.
Как ныне сбирается Вещий Олег Каким-то пархатым китайцам За их несолидный дешевый набег Заехать ногою по яйцам. Лишь только в дорогу- нвстречу ему Задумчиво пилит кудесник, Олег его граблей схватил за хомут: -Ты, дедушка, видно, заплеснил, Поехали с нами- заеб впереди. Старик ему сходу:- Сиди- не пизди! Олег изумился:- Ах, старая блядь, Занятнеший ты человечек, Ведь я-ж тебе кости могу поломать Иль голой рукой изувечить. Окурок паршивый, в твои- то года Сидел- бы на печке в фуражке, А то в рожу ебну разок и- пизда- Оттаскивай труп старикашки. Cтарик отвечает: -Угрозу ебу, Поскольку твою, бля, предвижу судьбу. Олег удивился:- Ишь, старая гнусь! Гони- ка скорее пргнозы. Коль скажешь, когда, где и как я загнусь, Получишь блядей из обоза. -Вестимо- ли дело для честных людей Давать из обоза отпетых блядей? Олег ему сунул десяток монет: -Так будешь прогнозы давать али нет? Старик те монеты к карману гребет: -Твоя- же лошадка тебя наебет. Олег моментально скатился с коня: -Гони его на хуй!!! Поссал в муравейник у старого пня, Посрал...и подтерся папахой.
Пять лет незаметно накрылись пиздой, Олег у забора бушует хмельной И плачет:- Поверил, мудак, старику, А надо- б его, афериста, Подвесить за яйца на толстом суку Да там, где побольше туристов. Какой был конек, хоть снимайся в кино, Я ездил на нем, как на танке, Какая лошадка... Кудесник- говно!!! И- рвется взглянуть на останки.
Пришел на то место, где пал его конь, На камень присел отчего- то И мертвых костей вевовечный покой Нарушил томатной блевотой. Измазавшись в блеве, гадюка- змея, Собравши последние силы, На камень, от злости сама не своя Вползла и- его укусила. Олег заорал, как в диспансере псих: -Мне этого, блядь, не хватало! Потом повалился на бок и затих С досадой на морде усталой.
Нашел дома ксерокопию со статьей из газеты для военнослужащих. Цитирую статью дословно: ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА.
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
Мать с сыном-дауном идут по улице, мальчик все время пристает к маме: - мам, я есть хочу - ну я сейчас не могу тебе ничего дать, потерпи. - мам, ну я сейчас хочу, дай! - я же тебе сказала, сейчас не могу, потерпи до дома! Проходящий рядом мужик, слыша мольбы мальчика, достает из сумки яблоко, и дает пацану. мама, улыбаясь мужчине, обращается к сыну: - посмотри, какой добрый дядя, ты же у меня вежливый, что надо сказать? - ЗДРАВСТВУЙ, ЯБЛОКО.
В аптеку входит юноша и, дождавшись своей очереди высоким, срывающимся голосом, сшцщаясь спращивает крупную даму за прмлавком: - Скажите, а есть у вас презервативы большого, я бы сказал огромного размера? - А шо ви имеете ввиду под большим размером, молодой человек? - Ну это такой... такой... что бы я весь в него поместился... - Господи, зачем это вам? - Ну, хорошо... С вами я буду откровенен. У нас в техникуме намечается маскарад и ребята нашего курса поручили мне сыграть эту... роль. Так что я вот костюм ищу. Дама оглядела с ног до головы студента и с сожелением сказала: - Нет, таких у меня нет. Потом добавила: - Молодой человек, послушайте совета опытного человека - поправьте галстук и идите - вас узнают...
Лежат на пляже голые Петька и Василий Иваныч. Василий Иваныч говорит: Петька сбегай в магазин и купи мне трусы. Пошел Петька и видит - на них белые бегут. Он возвращается и говорит Василий Иваныч там белые. Да хоть в гарошек главное трусы!
ЕДЕТ МЕРС.ОСТАНАВЛИВАЕТ ЕГО ГАИШНИК И ПОДХОДИТ К МАШИНЕ. ОТПУСКАЕТСЯ ОКНО, ГАИШНИК ВСОВЫВАЕТ ТУДА ГОЛОВУ И ОКНО ЗАКРЫВАЕТСЯ. С МАШИНЫ ВЫХОДИТ МУЖИК СНИМАЕТ С НЕГО ШТАНЫ И НАЧИНАЕТ ЕБАТЬ. ИСПУГАНЫИ ГАИШНИК ПОДБЕГАЕТ К МАЛЬЧИКУ И СПРАШИВАЕТ. МАЛЬЧИК НЕ ВИДЕЛ НОМЕР НА ЭТОИ МАШИНЕ-МАЛЬЧИК ОТВЕЧАЕТ, ДЯДИНЬКА Я ТОКОГО НОМЕРА В ЦИРКИ НЕ ВИДЕЛ. БОИЧЕНКО ИГОРЬ.