Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 июля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Историю сию рассказали мне в Германии, в бытность мою гостем тама совсем недавно. Дело происходит в восточной части Берлина. Для справки: менталитет нынешней немчуры намертво застрял между двумя взаимоисключающими крайностями - действенным раскаянием в связи с фашистским прошлым и подспудно клокочущей неприязнью к наводнившим страну в поисках сытой жизни чужестранцам. Итак, Люся, рассказавшая эту историю, стоит в очереди в кассу, в супермаркете. Перед ней - немка средних лет, а ближе к кассе - две русские БАБЫ. Может, и хохлушки - сие толком неведомо. Факт тот, что они громко беседуют между собой по-русски на весь чинный супермаркет, чего-то хохочут и повизгивают. На них неприязненно косятся, поджав губы, все присутствующие аборигены, но бабам, ессно, пофиг. Тут подходит их очередь оплачивать покупку, и бабы извлекают на свет божий упаковку туалетной бумаги - оплачивать. Немка, стоящая перед рассказчицей-Люсей, произносит как бы про себя, но очень даже слышно: "С каких это пор русские научились пользоваться туалетной бумагой?" Люся замирает "в мучительных поисках ответа", аборигены вокруг язвительно ухмыляются. Тут одна из БАБ (кто бы мог подумать, что "эти русские" гуторят по-немецки!) спокойно поворачивается к немке и на чистом немецком выдает: "С тех пор, как вы перестали лизать нам задницу." Мертвое молчание и каменные лица аборигенов провожали сиих БАБ до самого выхода...
В дополнение истории от 17.07 про остроумные названия: в том ресторанчике на проспекте Вернадского - "Сам пришел" - есть фирменное блюдо - жареный осетр "Сам приплыл". Кстати ничего рыбка :-)
Надо было нам с другом отвезти кое-какие вещи с Парка Культуры в Орехово-Борисово. Он заехал на машине ко мне на работу. В машине у него сидели еще два друга и пили водку. Погрузились мы и поехали.
Эти два друга к тому времени уже были довольно веселые и добрые. По этой причине начали на светофорах заигрывать с водителями близстоящих машин - предлагать им выпить и т. д. Едем мы, веселимся над реакцией водителей. На одном долгом светофоре рядом с нами останавливается какой-то древнющий москвич. За рулем сидит какой-то дядька странного вида. Естественно, мы не преминули и ему предложить выпить (естественно в шутку).
Мужик кивнул, заглушил машину, вытащил ключи, высунул руку в окошко, открыл снаружи дверь, вышел и подошел к нам. А дело происходит на светофоре. Рядом стоят другие машины. Мужику налили в пластиковый стаканчик. Со словами "За вас, мужики", он опрокидывает этот стаканчик, отказывается от любезно предложеной ему запивки, садится в машину, закрывает ее за собой ключом через окошко, заводится и уезжает.
Выхожу я как-то из автобуса. На остановке разговаривают мужчина и женщина. Проходя мимо, слышу только одну фразу из разговора. Женщина: "Конечно вы правы. Но я с вами не согласна.":-)))
Ситуация идентична. Подхожу к продавцу кавказской наружности (да и внутренности тоже, как выяснилось). Спрашиваю есть ли диск Звуки Му. Он мне: "Есть звуки прыроды". Ну, думаю, не расслышал человек. Повторяю вопрос. А он: "Я же тэбэ сказал, есть толко звуки прыроды, звуки МУХ - нэт!"
История о единстве противоположностей и борьбе национальностей (не совсем, конечно). Проживаю я на Кипре - небольшом таком островке в Средиземном Море. Народ здесь приятный и добрый, а главное - почти такой же распиздяйский, как у нас, в России-матушке. Но речь сейчас не об этом. Историй веселых происходит масса, но сейчас хочу рассказать ту, что навеяла история про русский мат и израильский танк. Русских на Кипре много, а русских евреев - еще больше. Друзья среди коренного населения - дело обычное, поскольку (см. выше) менталитеты схожи до безобразия. Так вот... Сидят как-то местный циприк (от Cyprus (англ.) - Кипр)и бывший русский еврей, за жизнь попизживают (надо сказать, делают они это по-английски, что на сути истории никоим образом не отражается). И тут циприк пытается растолковать нашему особенности нашей же психологии: "вот вы, русские..." на что наш не выдерживает: "Да не русский я, а еврей!" Циприку, естественно, разницы никак не уловить, и наш берется ему втолковать на примере известного киприотско-турецкого конфликта: "Вот когда к вам турки пришли вас завоевывать, ты, как коренной киприот..." договорить ему не довелось - циприк как-то неестественно выпятил грудь, начал вращать глазами и гордо заявил: "Я не киприот - я ГРЕК!!!" (Ну, это все равно, как если бы житель славного подмосковного города Железнодорожного начал, бия себя в грудь, утверждать, что он - МОСКВИЧ). Наш так многозначительно взглянул на киприота и изрек: - Да?... Ну, тогда я - русский!
Я работаю в одной конторе сисадмином и у нас на работе проходит практику один перец - студент 5-го курса - Леха (вернее Лоха); учил информатику в школе, в институте, закончил какие-то курсы по информатике (!!!). *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и попросил переустановить переводчик «Промт», мотивируя тем, что он есть, но почему-то не работает. Мне самому стало интересно, как такое может быть, и я подошел. Он мне показал, что открывая на рабочем столе папку «Промта»(!!!) и запуская exe-шник, программа не находит какие-то dll и отказывается запускаться. На вопрос «откуда взялась папка «Промта» на рабочем столе» Лоха ответил: «Не поверишь! Целая история! Она находилась черти где! В каком-то «Program Files’е»»… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и попросил ему установить какую-нибудь игрушку. Мне было в-лом, поэтому я сказал, что у меня нет игр, но у моего начальника их видимо-невидимо и если его хорошо попросить (главное «по-братски» и «по-кентовски»), то он с удовольствием предоставит большой выбор и сам лично их установит (он любит «лично» все сам устанавливать)... Когда появился начальник, Лоха к нему подбежал, похлопывая по-плечу (видимо «по-братски» и «по-кентовски», как я и посоветовал), улыбаясь и подмигивая что-то говорил; - что конкретно, я не слышал, зато через минуту хорошо услышал мат начальника… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и спросил разрешение «поудалять «лишние»(!!!) компоненты WINDOWS’а». Я в начале растерялся и спросил «какие, по его мнению, компоненты «лишние»», Лоха тоже задумался и выдал: «Ну, типа Scandisc’а – на хуй он нужен, только загрузку тормозит!!! »… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и начал рассказывать, что «у него дома есть Интернет, и по телевизору все время идет рекламма какого-то сайта: дабал-ю дабал-ю дабал-ю точка ру. Сколько не искал – НЕТ ТАКОГО САЙТА!!! »… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и спросил «нет ли где нибудь в конторе микрофона»(!!!). На вопрос «зачем? » он с умным видом ответил: «из 20 гигабайт на жестком диске еще есть пару(!!!) свободных мегабайт (чем он так винт засрал?), поэтому их нужно срочно чем-то заполнить» на что я смог ответить только риторическим вопросом «что, петь будешь? »… *** Видно от безделья как-то подошел ко мне Лоха и попросил подвести ему телефонный кабель к его системному блоку, мотивируя тем, что ему срочно нужен Интернет. Я ответил, что ничего не выйдет, потому что, для доступа в Интернет нужен модем, а на его компьютере его нет. Лоха был ошарашен этой новостью и с уверенным видом сказал, что я его обманываю, ведь в настройках -> панель управления -> ЕСТЬ МОДЕМ!!! Значит, он просто встроен где-то в системном блоке, и уж я-то это должен знать… *** Судя по этому перцу – продолжение следует…
Недавно гостили с мужем у моей сестры. У нее сынишка, четыре с половиной года, пообщавшись с которым, поняла, что в общем-то никакой разницы - заводить ребенка или кошку - нет. Поясню. Несмотря на то, что квартира у них новая, с сантехникой не все в порядке. В ванной под раковиной постоянно стоит вода. Захожу перед сном в туалет - за унитазом появилась лужа. Кричу: "Ир, у вас и в туалете стали протекать трубы!" На что она мне: "Да это, наверное, сынок написал". Тут же и ее муж подтвердил: "Он как котенок, из вредности может напакостить". После этого захотелось спрятать ботинки подальше. На другой день мальчик ободрал обои вокруг двери в прихожей, из-за того, что его в полдвенадцатого вечера не отпустили гулять. Ну а когда они приехали через неделю с ответным визитом, и он спрятался в другую комнату, увидев, что я собираюсь пылесосить, я вспомнила своего кота Стасика. Только тот залезал на шкаф...
В общем у меня был кот. У моей девчонки Саши - кошка. Кота Зиком звать, кошку - Перлой, но не в этом суть, потому что до поры до времени эти кисы (ненавижу!) спокойно жили, не зная друг друга, Зик у моих родителей, Перла - у Сашкиных. Три дня назад нам с Сашкой пришла, как тогда казалось, замечательная идея - принести наших кошар и познакомить. Ну и типа, нехай вместе живут, как мы. Ага, принесли.
Обоим примерно по году, Перла - беременна, а Зик - тот вообще еще мальчиком был. Короче устроили они у нас в зале шоу песни и пляски как минимум районного масштаба. Зик пытался подкатить к даме, та его грозным шипением отшивала, Зик делал удивленную морду и убегал, а потом кругами, кругами, на брюхе по шажочку подбирался к Перле. На второй день дама смилостивилась. Еще бы, то грозное мычание с подвыванием плачущей коровы, которое изображал Зик, свело бы с ума любую женщину, а уж что говорить об обычной персидской кошке!
В общем, вроде все устаканилось, кошаки даже жрали из одной миски свой китикэт... Но мы не учли главного!
В новой обстановке кошаки наотрез отказались ходить гадить в свои родные принесенные из дома туалеты, а стали гадить, куда не попадя. Нечего и говорить, что когда мы вчера вечером после безумной ночи и бессоного рабочего дня пришли домой, стоящий по квартире туман и зловония от кошачих испражнений не просто окончательно добили нас, а просто срубили башню. Кроме того, как помнят читатели конфы, в зале все еще грозной кучей высились собранные мною утром вещи, из которых бравые ребята породы кошачьих устроили хз что!
Более того. Сами кошки куда-то пропали! Затратив полчаса на приведение квартиры в исходную утреннюю позицию, отмыв все кометом и забрызгав освежителем воздуха, мы не стали тратить время на поиски кошек, наивно понадеявшись, что те не выдержав запаха, кончили жизнь суицидом, прыгнув с 7-го этажа.
Утро было тяжелым - новые кучки, лужицы и бездумно орущая с голодухи (как же, всю ночь не есть!) и обезумевшая от секса орава составом из кота и кошки. Видимо суициду они предпочли затарится от озверевших хозяев...
В общем, сегодня первым же рейсом ненавистные твари были отправлены по домам. Вот так.
Шли мы как-то с моей бывшей на лужники, прикупить что-то, что уж не помню, и почти сразу за мостом вижу - стоят два негра, колоритной наружности, около какого-то ларька и что-то вертят в руках, громко обсуждая на нерусском языке. Я своей говорю шутки ради: - Смотри негры гуталин покупают, потертости свои подкрашивать. Поулыбались, идем дальше. Проходим мимо палатки и что бы вы думали? В палатке продаются разные средства для ухода за обувью и негры действительно крутят в руках гуталин. Ну тут уж мы поржали от души:)
Стою в аптеке, покупаю аспирин передо мной стоит парень, что-то пробивает в кассе, стою хлопаю ушами. Включаюсь в тот момент, когда слушу от кассирши: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягивает ему презервативы!!! Я, ВАУ!!! ХАЛЯВА!!! Покупаю свой аспирин, заранее ОЧЕНЬ радуюсь. Девушка в кассе мило улыбается и говорит: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягиваем мне какие-то ВИТАМИНЫ!?! По пяти бальной шкале мое возмущение зашкаливало, Я ЧТО РОЖЕЙ НЕ ВЫШЛА!
А зачем мне водить, когда есть жена с 2 машинками под боком: восьмеркой Лялечкой и УАЗкой Леликом? :о)))
Но это так... Лирическое вступление.
Собссно, история....
Работаю я в одной конторке в раоне Паскудниково... Район вполне себе соответствует названию: рытвины, колдобины, грязь из промзоны на колесах КАМАЗОВ, таскающих разную фигню...
На работу как правило иду мимо пешеходного моста у платформы Бескудниково. Довольно интересная местность: пара магазинчиков, пивной ларек, и все это - на некоем пятачке диаметром метров 100. Дорога проходит по самому краю этого кругляша. Ни разметки тебе, нифига... Зато довольно удобное место для притормозить.
Итак.. Раннее утро марта. Снежная каша на асфальте вперемешку с подтаявшим ледком. На пятачке, визуально чуток в стороне от проезжей части стоит УАЗка. Причем, явно боевая: лебеда спереди, недеЦЦкий кенгурятник, обрезанные арки, светотехника на крыше, какие-то нашлепки с каких-то соревнований.
Поскольку в ту пору женушке моей запало в голову приобрести такого зверька, я чуть притормозил, разглядывая УАЗку. Водила евойный в это время у киоска оттягивался пивом - видать, вечер у человека удался.
Машина стояла крайне интересно: в десяти метрах от переднего бампера высилась груда замерзшего и подтаявшего снега... Груда не груда.. эдакий приплюснутый гриб... выпуклый блин... Но переться через него в такую погоду я бы не рискнул - скользко!!!!
Вот, стоит он, УАЗик, себе.. Ждет хозяина... Мордой развернут от промзоны...
По дороге в промзону ехает на приличной скорости какая-то красная плоская иномамка... Такая вся из себя... Типа спортивного.. Очень низкая.. широкая резина.. тонировка и вообще...
За рулем - киса... Даже в сидячем положении видно, что ноги у нее - от коренных зубов... Блондинка, естессно....
Что ей понадобилось в этом забытом Богом районе - не известно... Но припарковаться она решила именно туточки...
Пересекает отсутствующую осевую и выворачивает руль к торону ледяного холмика...
Повторюсь: блондинка!!!!
Торможение было крррррасивым: повизгивание резины на протаявшем асфальте сменилось шуршанием резины же по льду.
И вот... эта самая красная.. спортивная и все такое... медленно, но уверенно везжает мордой в стоящий УАЗик. В лебеду.... В кенгурятник.
Тоскливое скрипение металла о металл. Красная застывает... Блондинка вылезает и начинает озабоченно квохтать у помятого капота.
От ларька отрывается владелец УАЗки и неспеша подгребает к машинам. Видок у него был еще тот.... Говорю же: вечер явно удался.
Неторопливо подходит.. неспешно смотрит на покоцанную иномамку... почти без любопытства заглядывает своему боевому коню под лебеду.. пинает колесо и говорит блондинке: "Ну что, дура, доездилась???"
Этот прикол случился с моим отцом. Он вообще человек, как говориться у себя на уме, все свободное время проводит за чтением книг и живет в каком то своем внутреннем мире. Одно то, что, выходя на прогулку и захватив с собой мешок мусора, для того чтобы выбросить его в бак рядом с домом, он не ощущал косых взглядов пассажиров метро недоумевающе сторонившихся от него, на вид приличного человека, стоящего с грязным пакетом огрызков, костей и отбросов. Вспомнил он о пакете, проделав 20 минутную поездку в метро, с несколькими пересадками. Как он потом искал мусорное ведро в метро это отдельная история. Бывает такая болезнь, на жаргоне называемая «грибок» (это небольшие трещинки между пальцами ног), подхватить ее можно в бане, бассейне или из-за плохо продуваемой обуви, когда преют ноги. Так вот мой отец, имея большой опыт в самолечении данной болезни, методом промазывания зеленкой заболевших участков (напоминаю, что болеют участки, находящиеся между пальцами ног) ведет телефонный разговор со своей Мамой 80-ти летней женщиной. Напротив сидит моя Мать, читая журнал, в фоновом режиме слушая разговор со свекровью. Ну, там как дела, как брат, задает стандартные вопросы Отец, в свой ежемесячный звонок Матери. Тут выясняется, что у его матери «грибок» и Она мучается и не знает, как от него избавиться. Отец, находящийся в момент разговора в мыслительном процессе, далеком от земных проблем выдает рецепт панацеи: « ушай, Мам да тебе надо просто зеленкой между ног мазать!!! ». Люди с богатым воображением могут себе представить истерично смеющуюся мою Мать и Мать Отца, мгновенно впавшую в ступор и пытавшуюся переварить сказанное.
Учился я в свое время в Менделеевском Институте (МХТИ) и учился в моей группе один мужик. Он отслужил в армии и имел громкий голос и мощные формы. И вот как то раз проходил у нас экзамен по вышке.. Все ясно дело пишут усиленно аж слышно как мозги скрипят... Есть в математике такая буква - набла называется (выглядет как на перевернутый треугольник)... Нужна она для обозначения зауми всякой.. Ну значит скрипим мы мозгами во всю мощь, подходит время начинать нас опрашивать.. И какой то дедок берет работу нашего голосистого товарища.. Смотрит его и вдруг вопрошает - А что это у вас тут за значок написан? На что на всю аудиторию звучит громогласный ответ - НАБЛЯ!!!
Народ охреневает и с вытаращенными глазами начинает опасливо озираться... Профессор в шоке и с раскрытым ртом..
В форуме на ixbt.com нашел вопрос: "Почему у всех Атлоны коричневые а у меня зеленый?". Варианты ответов:
- У тебя еще не дозрел. - так ведь еще не осень. - Потому что у всех Атлоны от AMD, а у тебя от Intel - он должен быть надежнее - как-никак военное исполнение - Не пугайтесь, это просто хлорофилл. Ваш Атлон умеет фотосинтезировать и обогащает воздух кислородом - Он позеленел от напруги. - Его укачало при транспотрировке
Прочитал историю от 10 июля про Чернобыль... Вспомнилось следующее: Жили мы в 1986-87 годах в школе на улице Кирова (в Чернобыле). В этой школе много всяческих организаций размещалось, но более всего меня поразила табличка на одной из дверей на первом этаже - "студенческий строительный отряд "Сталкер"". Как туда пробрались студенты и чем они там занимались? Вообще в Чернобыле много смешных историй было. Вот еще: 1987 год - самый разгар борьбы с пьянством. В зоне объявлен "сухой закон". Достать выпивку - большая проблема. В военторг завезли доргой арабский одеколон в красивых фигурных бутылках. Смели в один момент. Утром выхожу из дома на автобус - весь газон перед домом усеян пустами бутылками. А вот еще "шпионская" история: Выпивали два малознакомых мужика. Один по пьяному делу решил приколоться. Говорит он другому - Я, мол, американский шпион Вася Иванов, вот тебе 100 рублей, будешь для ЦРУ записывать номера машин, которые у твоего дома останавливаются. Ну, второй, недолго думая, согласился. День записывает, второй, на третий его повязали. Он "колется" и говорит что завербовал его американский шпион Вася Иванов. Пришли к этому Васе, а тот уже и забыл давно, в чем дело. Короче, Васю пожурили, а второго, говорят, закатали.
первоисточник - http://foryou.little-cherry.com/ === Вот собственно тоже интересная тема.... Курьезы в названиях По приколу начали вводить всякую нецензурщину в доменные имена и вот что выплыло...
EBUN - Компания экспортер какао. Довольно крупная - www.ebun.com
Марка какао "Ебун" явно бы убила все несквики в России... Детский вариант а-ля "растишка"... ну вы догадались, - вне конкуреции у молодых папаш :)
EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен POSRAL.NET ) :)))
Что тут будут искать русские - можно предположить :)
Тут народ заговорил о том, как курсанты над памятниками издеваются, и вспомнилась мне такая история: Дело было в Нью-Йорке, в кампусе New York University. Там, рядом с почтой, стоит памятник первому мэру этого славного города. Небольшой памятник - стоит "мужик в пиджаке" и вроде как радостно апплодирует. А поскольку ладони у него в стадии "замаха", то расстояние между ними примерно см 50 (может больше, у меня с геометрией плохо). Так вот, на Хэллоуин кто-то, видимо из студентов, положил в эти ладони симпатичную Хэллоуинскую тыкву. Получилось празднично и народ даже стал на этом фоне фотографироваться, пока копы через три дня(!) не заметили безобразие и тыкву не убрали. P.S. А в ЦУМе у нас как-то стоял рядом с каким-то бутиком манекен с сиротливо протянутой рукой. Так в нее кто денжеку положит, кто сигаретку... Манекен потом убрали.
Очень давно не заходила в истории и не читала их, поэтому если кто-то уже видел эти шедевры и написал, я извиняюсь! Я живу у м. Щелковская и рядом со станцией прочно обосновались, торговцы овощами и фруктами, выходцы из Азербайджана. Ясный пень что говорят по-русски они с трудом, ну а уж пишут....... Несколько шедевров которые веселят меня утром, при входе в метро, и вечером. АБРЫКОСЫ - 60р, ЧЕРЕШИ- 80р, ЯБЛЮКИ- 30р, и на мой взглад, просто отпад "КАРТОШКИ МОЛОДЫЕ- 25 р." Света.
У склада стоит фура... большая, прицеп трехосный... четыре бомжа в нее грузят стеклотару... по округе разносится соотвествующий событию звон и мат... на фуре красивая надпись по всему борту, читаю: ADVANCED COMPUTER TECHNOLOGY tel xxx-xx-xx
Эта история произошла со мной, когда мне было лет 18... Лето, отдых, дача... После купания и выпивания вся молодежь забралась на второй этаж "отдохнуть", предварительно разбившись на пары. Дача в общем-то небольшая, три кровати стоят почти впритык друг к другу. Ну и началось... Поцелуи, объятия и т. д. А так как после купания, то никто естественно одеваться не стал, так в купальниках и легли. Я говори подруге (а знакомы мы были где-то около 1,5 мес. , в близких отношениях не состояли), мол, прохладно что-то, давай одеялом накроемся))) Накрываемся каким-то старым одеялом, начинаю шарить рукой в области таза подруги, попутно задеваю трусы. И ощущаю нитку какую-то. Блин, думаю, что за фигня такая? И на ум больше ничего не пришло, как дернуть за нее... Раздался дикий вопль, от которого я чуть не слетел с кровати... Оказывается, это был тампакс!!! Прикол был в том, что соседи по кроватям спрашивают, что случилось, а я ответить не могу, от смеха меня просто в дугу сворачивает)))) Подруга тоже молчит, не зная - засмеятся вместе со мной или в репу мне зарядить.... До сих пор с улыбкой вспоминаю этот забавный случай))))
Рассказываю с чужих слов. Собрались как-то раз приятели отдохнуть на юге, набрали книжек чтобы в поезде не скучно было: детективы, фантастика. Только один взял книжку что-то типа "Просто Мария" по небезызвестному сериалу. Все читают свои книги, всем интересно, только он как-то через силу листает. Естественно, всю дорогу над ним прикалывались. По приезде на юг парень с невозмутимым видом стал разрезать страницы и вытаскивать спрятанные в книгу доллары. На недоуменные вопросы друзей пояснил, что береженного бог бережет. Конспиратор.
Наблюдал седня в метро картинку маслом. идут двое - белый и чорный. Белый скорее рыжий - здоровенный волосатый-бородатый детина под два метра росту, огромное необъятное пузо, пудов восемь сала, одет в белую летнюю рубашку, легкомысленные шортики и сандалики, короче гражданин типа "славянский шкаф". Чорный - маленький, сморщеный такой негритосик, бритый наголо - просто классический бушмен. Плюс ко всему в руке самая натуральная авоська! (помните еще такое гениальное советское изобретение?)Так вот, эта колоритная парочка идет в метре передо мною в направлении перехода на Боровицкую. Но ситуация вся заключалась в том, что белый громким и зычным волжским басом объяснял бушмену способы и разновидности САЖАНИЯ НА КОЛ! 8-[о]......... Тот при этом кивал, улыбался, и даже один раз хихикнул! Так что не только в маршрутках вселенские ляпсусы имеют место быть.
По материалам сайта "Всеросийской переписи населения" http://www.mosperepis.ru/history_russia07.html
"... Молчание прервала только всероссийская перепись населения 1959 года. Выяснилось, что в России проживает около 120 миллионов человек, причем, сельского населения - чуть-чуть больше, чем городского. Численность населения Москвы перевалила за 5 миллионов, правда, и сама Москва расширилась до 380 тысяч кв. км..." (!!!)
Да, велика Москва, а отступать некуда... :-) Можно представить, какими ТОЧНЫМИ будут результаты нынешней переписи на данном сайте...
Да, история собственно такая. Возвращаюсь, я с работы, после долгого трудового и рабочего, выхожу себе из метро и намереваюсь перейти через дорогу, и тут вот как раз и светофор зеленый горит, ну и впереди меня бабулька - божий одуванчик эту самую дорогу переползает. Ну, бабулька самая настоящая миссис Хадсон - эталон порядочности и опрятности и панамка на ней белого цвета, и костыль такой интеллигентный, очки на носу имеются – в общем, обычная бабуля каких много. Вдруг светофор нервно так замигал и я собственно понял, что разом мне дорогу не перейти, ну и бабульке тоже естественно, мы с ней бодро так добежали значит, до разделительной полоски и стоим себе посредине дороги пережидаем, когда вновь зеленый зажгется, вот там уже зеленый замигал, вот уже и красный с желтым для нас, но тут бабуля начинает движение и ее естественно чуть не сбивает «Москвич» какой-то, задрипанный до жути. Такого отборного мата я не только от ТАКОЙ бабки не ожидал, таких построений и от водопроводчика-матершинника не услышишь, многоэтажная тирада, упоминавшая всех потомков водителя «Москвича» до 16 колена и посылавшая все беды на свете на его голову длилась по времени не долго. Удивившись маленько, иду дальше оборачиваюсь и что я вижу «Москвич» проехав перекресток, останавливается резко открывается капот оттуда как чертик из коробочки вылетает водила этого «Москвича», с каким-то ключом в руке и его седок с отверткой, резко открывается багажник и начинаются вестись ремонтные работы. Сработало, подумал я и обошел бабульку кругом, зачем собственно нарываться.
История сия относится к годам моим школьным. У меня есть друг - Жора, роздолбай и весельчак. Сидели мы с этим Жорой за одной партой и ни фига по большому то счету не делали. Все было бы хорошо если бы не Физика. Чудная, никогда мною не понимаемая наука ( сорри я гуманитарий). Жорой впрочем тоже. Наша Физичка... Лариса пардон Ивановна, женщина бальзаковского возроста с гельмутоколевксой талией, неуравновешенной психикой и приступами хорошего настроения. Так вот. Основное далее. Заходит в класс. Настроение у нашей физички а-ля *эбанитовой палочкой бы вас всех... * Мы с дружком шухеримся по скольку в таком ужасном расположении духа Лариса Ивановна предпочитала иметь либо меня, либо жору. На ходу, шепотом переходящим в крик молвит: "Георгий Узбеков к доске!" Ж: Мишган подскажи... Я: Угу.... Судорожно листаю учебник, в поиках темы "дифракция". Читаю определение "... луч проходит сквозь призму (сетку), приломляется, в результате чего возникает свечение- это явление называется дифракцией." Шепотом передаю прочитанное Жоре ( сидели мы за первой партой). Жора довольно кивает головой. Пару слов о Жоре. Когда ученик Узбеков не был готов к уроку, вид у него был вызывающе наглый, всем свои поведением он давал понять преподу *Неее-е, это ты Дура чо то напутала*. Когда же он имел хотя бы отдаленное представление о предмете ( "Пушкин - писатель, по любому.."- Жора, цитата, избранное), у него на лбу было на писано приблиз следующее * я выиграю Нобиливскую премию*. Жора:- Ну, Ларис Иванна, тут все просто. Луч проходит сквозь сито ( изображает правой рукой - луч, левой - сито). Обламывается ( подходит ближе к Л. В.), светиться, и все это назывется, ну как там.... это, а, вспомнил диффузия..... Не поверите, было смешно.....
Работаю админом в инет-кафе кончается ночь, от скуки нечего делать подхожу к одному из компов. На нем стоит win XP нажимаю CTRL + ALT + DEL в который раз последней строкой в процессах вижу "бездействие системы". Выбираю его и нажимаю "завершить процесс" И тут появляется окошко "Процесс не может быть завершен, операция неприменима к данному процессу!" Никогда не забуду Microsoft, давно так не смеялся........
Вдогонку истории с заставляющими задуматься названиями баров... Не далее как неделю назад на двери подъезда появилось ослепительно белый лист бумаги формата А4, на котором был крупный текст следующего содержания:
ИМИДЖ-СТУДИЯ Д И Т Я П О Р О К А
и внизу, помельче:
Опытные мастера в салоне красоты создадут Ваш неповторимый имидж. Телефон ______, адрес ______________.
Вот сиди и думай - салон красоты это или еще что-то??? Тем более, если кто-то живет в Москве и видел относительно новый памятник "Дети - жертвы пороков взрослых", который установлен в сквере имени Репина напротив кинотеатра "Ударник", то можно себе представить, ЧТО изваяют из посетителей этого салона красоты вышеназванные "опытные мастера".
Тут много писали про курсантские забавы питерских училищ. Стало обидно за Столицу. Надраивать яйца быку или лошади - это конечно прекрасно, но... Военные юристы каждый год на выпуске белому-белому памятнику какому-то там генералу начищали жутко-вонючей ваксой САПОГИ. Смотрелось очень здорово.
Кусок с форума talk.mail.ru/forum/talk.ru.friends.helsinki?page=2
Escov, Gregory wrote: > Вот ведь как новости делаются... >
Итак, набор мнений о взрыве в Хельсинки.
Хесари: ничего не скажем, но е-нуло знатно Рейтерс: явно антисемисткая выходка Российское консульство: понятия не имеем, кто там был Вальцу: во всем виноваты русские Федя: эстонцы не русские... Федя же: ... а негры дурь продают А. Петров: а тебя это е-ет?
17 июля новость на rbc http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20020717134950.shtml
...Напомним, что сегодня утром испанские вооруженные силы захватили о.Перехиль, оккупированный марокканскими военными с 11 июля. В операции принимали участие ВМС Испании, подразделения спецназа и истребители F-18, оснащенные бомбами. Эта операция, спланированная 13 июля, была начата сегодня в 6:15 по местному времени (8:15 мск). В ходе операции ни один человек не пострадал, а шесть марокканских военных, находившихся на острове, были доставлены в Сеуту и выданы марокканским властям. ВС Испании остаются на острове
Вчера был серьезный разговор с моей девушкой с Сашей. Короче полночи выясняли свои взгляды на вещи, типа согласится ли она ради спасения бизнеса переспать с каким-нить спонсором (ответ - ДА), если я попаду в тюрягу переспать с каким-нить милицейским чином, чтобы меня вызволить (ответ - ДА), переспать с каким-нить бандитом, если наши будущие дети попадут им в заложники (ответ ДА)... В результате, я по простоте своей душевной, заявил ей, что она блядь, и я от нее ухожу...
Потом был заячьий спектакль (в главной роли - Юник), когда я собирал свои вещи и заявил что рано утром первым же такси я сваливаю домой, к родителям... Она сообщила, что не хочет, чтобы я уходил, но в конце концов это мое решение, и я волен сам решать, как поступать. На часах было 5:30 утра.
Она завалилась в спальне и тихо-тихо плакала, чтобы я, зверь такой, не услышал, а я с деловым видом ходил по квартире, громко хлопал ящиками шкафов в поисках своих вещей и прибамбасов, стал демонстративно (единственным зрителем был наш кошак Зик) собирать комп и периодически заходить в спальню, чтобы поинтересоваться, могу ли я взять вот этот подаренный друзьями пивной бокал...
В 8:30, когда я наконец собрал все свои девайсы, мне стало скучно. Решив, что все зашло слишком далеко, и расставаться с Сашкой (моей верной будущей женой, другом, партнером, любовницей и матерью моих детей будущих) мне совсем не хочется. Сашуле в это время тоже совсем надоело плакать (вот я мудила, довел до слез ТАКУЮ девушку), и она тихо лежала и ждала, когда же у зверюги в моем лице наконец сдадут нервы.
Зверюга явился в спальню без пятнадцати девять, обнял Сашенцию и сказал, что он дурилла и просит прощения, и вообще, очень даже сильно любит Сашу. В ответ раздались громкие всхлипывания и не менее жаркие объятия и поцелуи.
Так мы поиграли в войнушки (впервые или вовторые, точно уже не помню), по*******сь, попили кофе, покурили и ровно в 11:00 двинули на работы - она на свою, а я на свою.
Более счастливого человека в мире в этот момент не было, отвечаю. :) Это к вопросу, о немного перца в любовные отношению, бодрит, точно. Чего и всем желаю - типа, милые бранятся, типа тешатся. ;)
P.S. Выкурили мы за ночь 2 пачки сигарет синего соверена, выпили литра 3 кофе с сахаром, съели один Шок (это по-нашему!), пачку чипсов и выпили полбутылки "Тянь-Шаня" (эт пиво такое, для тех кто в Австралии :)).
Мир, труд, май! (ну не мог я в конце такого монументального труда не написать такую прописную истину :).
Когда прочитал форму для голосования - смеялся минут пять :) http://www.gazeta.ru/2002/07/17/kakvyzivautp.shtml
ПРОГОЛОСУЙТЕ После вступления в действие нового административного кодекса я:
Ничего не боюсь и езжу как хочу
Нарушаю, как и раньше, и отделываюсь теми же взятками
Стал законопослушным, сплошные не пересекаю, больше чем на 60 км/ч не превышаю
Вобщем, в Москве просто верх того, что можно потребовать от водителя - это не превышать на 60 км/час Спеециальная, у нас страна.... специальная...... :)
ПРЕАМБУЛА: сегодня мой муж пришел домой в три часа утра, в шортах, в пляжных тапочках. В руках он держал пакет, в который поместился бы труп быка. А ноги у него были испачканы в чем-то белом… АМБУЛА: Решили мы вчера с подругой вечерком посидеть, чайку попить. Ну, как обычно, чая-кофе в доме не оказалось. Поэтому пришлось довольствоваться вином и водкой. По случаю раннего и незапланированного прихода мужа с работы, было решено организовать продолжение банкета. Так хорошо задуманная тихая вечеринка плавно перетекла в буйную и шумную ночь с песнями и плясками под группу "Леприконсы". Вдруг, в самый разгар веселья, наши, а если говорить точнее, их головы посетила мысль о работе. Праздник подошел к своему логическому завершению…На улице зажглись фонари, судя по времени, они уже должны были быть погашены. Так как все-равно светало…Мой муж, как настоящий джентльмен, решил проводить подругу домой. Вместе с тем ему было поручено доставить домой десяток свежих деревенских яиц, которые подруга передала для моей дочери. Далее идет расшифровка тех пьяных сведений, которые я вытрясла из мужа. За неимением более подходящей тары, яйца было решено положить в прозрачный шуршащий пакетик без ручек. Когда бедный пакетик нагрузили яйцами до отказа, дно его не выдержало издевательств и… Короче, два яйца все-таки застряли в дырке…Так как миссия оказалась невыполненной, начинающие птицеводы решили достать еще два десятка яиц и донести их в еще крепких руках. К сожалению, их тернистый путь проходил через полосу препятствий в виде уже разбитого десятка. Кто конкретно из этих юных натуралистов подскользнулся я не знаю, но итог меня не порадовал…Как и не порадовался муж моей подруги, вернувшись сегодня утром домой с дежурства…Уже третий час я звоню подруге, а она все не берет трубку. Наверное, он ее убил... или послал... в магазин за яйцами.
Как мы отдыхали в Керчи. Эпиграф - "Не был в Керчи, так молчи…" Повезло нам, мне, Костику, и моей любимой – Марине, этим летом отдыхать в Керчи 10 дней. После возвращения, все наши родственники, друзья, знакомые потребовали отчета о поездке, а так как собрать всех в одном месте и один раз обстоятельно все рассказать невозможно, то пришлось нам излагать подробности нашего отдыха раз 50 за 3 дня. И вот в один из дней, когда нам изрядно надоело докладывать перепетии керченского вояжа, возник альтернативный вариант рассказа о прелестях нашей поездки. Друзья, выслушав его, убедили изложить наши фантазии в литературной форме и отправить в сеть. Предлагаем их на суд читателя.
Приехали, разместились в здании заброшенного железо-рудного комбината, нам достался уютный домик – цех №4 (8000 м2). После обеда пошли на пляж. Идти не далеко, успели до захода солнца, но т. к. вход на пляж платный, а деньги мы забыли в домике, то искупаться в этот день нам не удалось. Но ничего, впереди еще 9 дней. Вернулись в родной домик. Все говорят, что в Крыму по ночам докучают насекомые – комары и тараканы немыслимых размеров. Неправда, насекомых нет – их всех съели крысы и летучие мыши, которые, к тому же, вполне нормальных размеров. Поехали на экскурсию. Вначале посетили озеро Чокрак, которое славится своими лечебными грязями. Когда все намазались ими с ног до головы, вышел сторож коровника и сказал, что озеро 100 м левее. Потом гуляли по скалам над морем. Костик и Леша заспорили какая их высота, Костик сказал – «Метров двадцать», Леша – «Метров двадцатьпя-ааааааааааать». Марина успела засечь время и, с помощью гравитационной постоянной, определила высоту – 24,7 м. Да, Леша был прав, но Костик правее стоял от обрыва. Посетили гробницу скифского царя, построенную еще до нашей эры. Очень красиво. Внутри гробницы начерчено несколько крестов – загадка для ученых, ведь скифы не знали христианство. Перед уходом Костик нацарапал звезду Давида. Ждем сенсационного сообщения и скифах-иудаистах. Пошли поменять деньги – 50$. Заблудились, но нам повезло – встретили отзывчивых ребят, которые, узнав о наших проблемах, поменяли нам по выгодному курсу 1:1. 1$ - 1 пустая бутылка, которую можно сдать за 10 коп. Вернувшись домой, обнаружили, что нас ограбили. Забрали все, кроме 6 пар носков. Носки очень пригодились, т. к. денег на презервативы уже не было. Добрались до пляжа. На радостях загорали целый день. У Марины так обгорели плечи, что на них можно было жарить яичницу. Но денег на продукты не было, поэтому яичницу ели только один раз. Для поправки материального положения, Марина приняла участие в конкурсе любительского стриптиза в местном баре. И сразу выиграла, так как из одежды у нее остались только босоножки. Там же и поужинали, однако, когда принесли счет, выяснилось, что призовых денег хватает только на оплату музыкального сопровождения. Пришлось отрабатывать 2 дня. Костик танцевал стриптиз, а Марина мыла посуду. Марина обиделась, т. к. рассчитывала, что будет наоборот. Решили сходить в зоопарк. Здорово! Нам там очень обрадовались, и накормили кусочками булочки и огрызками яблок. Правда, когда мы сказали, - «Спасибо» - несколько человек почему-то упало в обморок. Стали ходить туда каждый день, познакомились с директором зоопарка. Он нам даже бананы давал. Так отдых незаметно подошел к концу. Обратно ехали весело – на третей полке, но жарко не было, т. к. крыша у вагона отсутствовала. Нам рассказали, что несколько человек из нашей группы нашли пляж с бесплатным входом – пляж акульего питомника, и остались там. На границе у нас отобрали паспорта и не хотели пускать домой. Но повезло, с нами ехал директор зоопарка и мы въехали в Россию по ветеринарной справке. Керчь нам очень понравилась. На следующий год обязательно поедем туда еще раз. Говорят, в акульем питомнике появился сногшибательный номер – «Бегущие по воде», надо посмотреть.
Реальная история на тему Городского пассажирского...
Итак.
Сцена первая: Час-пик. Остановка. Толпа народа(естественно). Полный (уже) трамвай все-таки останавливается. Несмотря на все увещевания вагоновожатого(той) (уже не помню) о том, что следом идет точно такой же трамвай и даже по тому же маршруту не помогают. В результате контакт пассажиров друг с другом становится еще ближе.
Сцена вторая: Представительница (вот это уже точно была ОНА) самой неблагодарной профессии (кондуктор) пытается пробраться через то, что с таким неимоверным трудом было выстроено в Первой сцене (см. выше). Данная процедура ей, видимо, стоила еще больших усилий, ибо так и не дойдя до "задней площадки", она потребовала находящихся там пассажиров оплатить проезд. Несмотря на настойчисвоть народ не отреагировал. ВООБЩЕ НИКАК!!!. Следующая фраза кондуктора: "ОплАтим проезд!!!" В ответ опять абсолютное молчание... Кондуктор: "... и тишина!" И вдруг какой-то голос из толпы: "А-га! И мертвые с косами стоят..."
Как народ еще мог смеяться в такой толкучке до сих пор удивляюсь.
Уже много времени прошло, но этот случай вспоминается мною каждый раз при упоминании об этом политике.
В качестве пролога к этой истории приведу отрывок из поэмы Александра Галича, написанной за несколько десятилетий до описываемого случая.
"То-то радости пустомелям, Темноты своей не стыжусь, Не могу я быть Птоломеем, Даже в Энгельсы не гожусь. Но от вечного бегства в мыле, Неустройством земным томим, Вижу - что-то неладно в мире, Хорошо бы заняться им, Только век меня держит цепко, С ходу гасит любой порыв, И от горестей нет рецепта, Все, что были, - сданы в архив. И все-таки я, рискуя прослыть Шутом, дураком, паяцем, И ночью и днем твержу об одном: Не надо, люди бояться! Не бойтесь тюрьмы, не бойтесь сумы, Не бойтесь мора и глада, А бойтесь единственно только того, Кто скажет: "Я знаю, как надо!" Кто скажет: "Идите, люди, за мной, Я вас научу, как надо!"
И рассыпавшись мелким бесом, И поклявшись вам всем в любви, Он пройдет по земле железом И затопит ее в крови. И наврет он такие враки, И такой наплетет рассказ, Что не раз тот рассказ в бараке Вы помянете в горький час." ......
Теперь сама история.
Россия, 2000 год, скоро выборы президента. Весь город обклеен агитками по этому поводу и рекламой кандидатов. На большом красивом плакате, призывающем голосовать за Владимира Вольфовича вижу следующее: Сам кандидат с присущей ему мимикой и жестикуляцией и подпись внизу крупными буквами (наверное, девиз) "Я знаю, как надо".
Галупой : а что нужно поставить чтоб читать таблицы Ехель? > паставь клаву на стол > найди кнопочки ctrl alt и delete > и нажми все сразу Егорыч+++ : Галупой.. ну ты блин даешь... > егорыч не спугни Егорыч+++ : как ты только в чат смог зати.. не зная екселя Галупой : они разве не вшиты в виндоуз? Галупой : я много чего не знаю > не Ег про Ексель он знает - он не знает с помощью чего их читать! > /рыдает/ [2002-07-17 17:59:05] входит Kate > бл@ на анекдот ру послать нуна Егорыч+++ : хехе Kate : Всем привет:))) > спасибо тебе Галупой > доставил пару приятных минут Галупой : на здоровье
Случается порой такое в жизни что раздолбаи получают работу там где их держать не очень то и надо, собственно говоря речь идет обомне. Закинула меня судьба на мебельный завод где я и работаю разработчиком мебели. Пришла нам немецкая фурнитура для шкафов купе, и вот засада никто ее еще не разу не использовал. Я быстро посмотрел по каталогу где что и для чего и стал это объяснять рабочим. И тут возник вопрос а что это за фига такая, и относился он к стопору двери который крепится к внутренней стороне двери. Я объяснил что это и как это должно крепится и ушол. ПО прошествии часа подхожу к этому рабочему и о чудо он поставил его НО! Так как я тыкал пальцем с лицевой стороны то он его и приделал с ЛИЦЕВОЙ стороны. Это все еще пол беды, вторая половина состоит в том что это изделие делалось ГЕНИРАЛЬНОМУ ДЕРЕКТОРУ нашего предприятия а он мужик не глупый. Вот теперь жду последствий своей раздолбайской деятельности, скоро ему изделие принимать а мне от него получать.
АПОФЕОЗ ВОЙНЫ. По путевкам общества «Знание» (до самого его унижения в «Просвиту»), читал я лекции, в числе прочих организаций, гарнизону склада вещевого имущества Киевского Военного Округа. Склад оккупировал гектаров 6-8 ценнейшей территории Верхнего Печерска – аристократического района Киева. Если бы сдать эти гектары в аренду, к примеру, северным японцам или южным корейцам, то трудящиеся Печерского района могли бы работать по-социалистически, но получать по-капиталистически. А как же использовалась эта территория хозяевами? Ну, в пакгаузы в исторической круглой башне я не заглядывал – блюл режим. Вдруг там те самые тупые российские ракеты, которые при пусках «воякАми» попадают то в жилой дом, то в пассажирский самолет?
Зато под открытым небом – целые пирамиды. Слава Богу – не черепов, как в известной картине Верещагина «Апофеоз войны». Но тоже – картины маслом - пирамид! Например, пирамида намаршировавшихся стоптанных солдатских сапог. Пыльных, истерзанных, с оторванными подметками да каблуками. Рядом – пирамида б/у солдатских шинелей. Рваных, мятых, местами – прожженных. С ужасными кровавыми следами пуль, штыков и дедовщины. Но самое жуткое впечатление произвела пирамида несчастных солдатских подушек: дранные, обоссанные, грязные... Многие - беременны.
Нашенский апофеоз войны, мля!
Алик, б. лектор общества «Знание», пацифист (с) kimryg.narod.ru