Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Историю эту я услышал в одном военном гарнизоне на Крайнем Севере. Возможно она стала уже фольклером переходила из уст в уста, и произошла она не на Севере, а на Юге, но как мне сказали произошла она именно в том городке, где студеные ветра сдувают с ног не только собак, но и людей. В одну из ночей женские пронзительные бешеные вопли огласили этот маленький городок. Глазам проходившего мимо патруля предстала следующая картина. Из офицерской общаги с безумным взглядом и вставшими дыбом волосами вылетела абсолютно голая баба. Она при этом дико мотала руками и ни на секунду не прекращала орать. Патруль, следуя поставленной задаче по охране порядка в гарнизоне, заподозрила неладное (как минимум изнасилование) скрутил безумную бабу и вместе с ней с криками «банзай» ворвался в общагу. Быстро найдя конуру, где мог произойти акт… офицерик, пара солдатиков и голая баба в тужурке влетели туда и им предстала следующая картина. На кровати лежит мужик со втавшими дыбом волосами на голове и лобке, а гдето по центру тела возвышался эрогированный член, не желающий принимать другие формы. Мужик очухался после пары пинков, но еще некоторое время не мог сказать ни слова. И вот о чем поведала безумная парочка после отпаивания их водичкой и приезда ментов. После весело проведенного вечера двое решили потрахаться. И вот в процессе этого слабой половине стало много света. Она попросила его выключить - парень не вынимая ЕГО от ТУДА стал выворачивать лампочку из патрона, низко свисающего над кроватью. И тут… Удар током от рук прошел по телу в член и дальше по цепочке. 220 В МАТКУ. Пробовали? Член был как в тисках зажат в сокращенном лоне. Это лоно от испуга вскочило с кровати, чуть не оторвав все богатство у офицера. Дикие вопли. Улица. Патруль. Смех ментов и патрульных оглашал весь городок. А на утро весь городок знал причину этого истеричного смеха.
Идет семинар в ВУЗе на кафедре истории. Девушка, не очень далекая, но симпатичная, вымучивает "тройку" у доски. Доцент вытягивает из нее: "Ну, назовите еще какой-нибудь вид религии у древних людей!". Девушка мучительно молчит. Добросердечные одногруппники пытаются подсказывать: "... поклонение животным - анимализм...". Ухватив мысль, девушка отвечет, смотря прямо в глаза преподавателю: "Онанизм"...... Препод теряет дар речи, закрывает свой блокнот и уходит из аудитории. Занавес!
ПРО КАТАРСИС. Одна моя знакомая, будучи еще в любознательном возрасте (класс эдак десятый), наткнулась как-то на занимательную книжицу, что жене делать с мужем, если тому с ней уже осточертело окончательно. "Оживи покойника", что-то в этом духе. Активная реанимация, в общем, полный Склифософский. Один из описанных там способов мою знакомую заинтересовал. Предлагалось спрятать под кроватью тарелку со льдом, дождаться, когда муж начнет со вздохом пересекать финишную ленточку, и в этот момент внезапно приложить ладошку со льдом к его многострадальным яйцам. Обещался невъе#енный оргазм и сдержанно- мужественное "Спасибо!" мужа по окончании акта. Знакомая моя - человек действия. Замужества и осточертенения она дожидаться не стала. Она решила сделать сюрприз любимому, и она его сделала. Ради такого дела она даже решилась стать раком - поза, которую она вообще-то терпеть не может. Но это был единственный способ зафиксировать любимого вблизи спрятанной тарелки - он был склонен трахать ее в самых неожиданных местах квартиры, где бы не застигла судьба, с постоянной передислокацией и перегруппировкой. Кроме того, так было проще незаметно вынуть тарелку. Сюрприз, в общем, получился. Но, надо сказать, жизнь сложнее всяких там бумажных правил. Лед, например, был в кубиках. Нет, наверно, если приложить идеальные кусочки льда идеально мягко к идеальным яйцам, это действительно волшебно и романтично. Но девушка проявила полное непонимание особенностей мужской физиологии и не учла, что у каждого кубика имеется 8 довольно острых углов. Кроме того, она потеряла равновесие при взмахе ладонью со льдом, что в общем-то было немудрено с одной опорной рукой в условиях сильной вибрации. Особенно классно получилось звуковое сопровождение сюрприза. Дело было у него на квартире в отсутствие родителей, и она, дурачась, устроила томные стоны на всю хрущевку в порядке моральной подготовки к сюрпризу, которые были затем покрыты диким заключительным мужским ревом. Торжество природы, в общем. Так, наверное, любились бизоны. Подруга ей потом рассказывала, что бабушки во дворе перекрестились. Спасло парня то, что он был пьян. Как-то через неделю он загадочно спросил ее: "Знаешь, что такое катарсис? Катарсис - это полное очищение. Я мог тогда кончить и обосраться одновременно."
Рассказала вчера соседка. Ее сосед по даче решил заняться перестройкой - построить новый домик, а старый - снести. Естественно, по старой русской традиции (первый камень фундамента должен быть обмыт) были приглашены на выходные гости (с ночевкой). В разгар обмывания, одной из гостей дамского пола срочно потребовалось отлучиться в глубь сада (то-ли некипяченая вода, то-ли некачественно помытая клубника стала проситься наружу). Заглянув в не очень уютную домушку, стоящую одиноко, дама обнаружила, что в ней для завершения моциона полностью отсутствует какая-либо бумага. Резвые поиски среди развала стройматериалов ни к чему не привели, и страдалица решила воспользоваться тем, что первое попадется ей под руку. А первое, что ей попалось - был тюк минваты (она же стекловата, кто не знает), от которого и был оторван приличный клок. Чуда не случилось, и "туалетная принадлежность" была использована по назначению, после чего для дамочки праздник был испорчен полностью, чего нельзя сказать об остальных гостях - народ оставшиеся два дня прикалывался по полной программе.
ЗЫ: Самое интересное, когда я рассказал эту историю вечером за бутылкой пива своим знакомым, а один из них был бывшим врачом травмпункта - с его слов, за лето вот таких вот дачниц городского происхождения каждый год у него было 5-6 и все женского пола. Кстати, его же совет - если кто-либо из дам (и не только) попадет в аналогичную историю, то лучшее средство в полевых условиях - не пинцет, а самый обыкновенный скотч. :))
У моего хорошего друга жена водит машину. Этот факт порождает у него постоянную головную боль. Постоянные штрафы, ремонты как ейного автомобиля, так и автомобилей потерпевших. Каждый раз она клянется, что исправится, требует не отбирать автомобиль… Даже согласилась с тем, что супруг обклеил всю машину картинками. Чего там только нет! Чайничек, туфелька, знак «У», и на бампере надпись «За рулем убийца». Все близкие, естественно, прикалываются. Спрашиваю у друга: «Ну что, наклейки помогают? ». Ответ: «Не-а, подумываю над тем, что буду заводить моду рисовать звездочки на борту по количеству «сбитых». И вот недавно эта дама решила сменить автомобиль. Благо, необходимое количество дензнаков заработала сама. Супругу было поручено выбрать достойный экземпляр. Необходимо выбрать комфортную, красивую, и главное «женскую» машину. Товарищ перебрал много вариантов, остановился на какой-то Тойете (не буду врать марку, суть не в этом). Ведет переговоры с владельцем по телефону. Все вроде подходит, и цвет, и отделка салона … Но гложет какое-то подозрение. Цену назвали довольно скромную. Вопрос в лоб: «Она что, битая? ». Собеседник на другом конце провода даже слегка удивился вопросу: «Ну, битая, конечно. Баба на ней ездила…»
Сегодня товарищ поведал, произошло буквально на днях. Летел он в Израиль. Курить хочется страшно, А авиакомпания из некурящих (т. е. курить на борту нельзя.) И летел там человек с кавказа который вдимо тоже хотел сильно курить. Ну он недолго думая закурил, и так как был малость под градусом, то на просьбу стюардессы погасить папироску послал ее далеко (место это явно было не на самолете). Да еще начал права качать: типа Я билет купил, что хочу теперь то и делаю. В общем до драки не дошло но в порт прибытия по радио попросили прислать полицейских к трапу. Израильтяне-же недолго думая (видимо уже намучившись со своими террористами) подняли в воздух пару истребителей и конвоировали самолет до аэродрома. Понятное дело на земле курильщика скрутили полицейские. Интересно, как ему там сейчас. Для справки: штраф за курение на борту вроде-бы 2000$, И приплюсуют-ли ему к оплате ходку истребителей?
Сегодня попросила приятеля купить хозяйственные свечи (это которые на случай отключения электроэнергии). Купил. Надпись на упаковке: "Свеча хозяйственная т-синяя. Изготовлена из парафина. Свеча имеет широкий спектр применения. Подходит для повседневного использования"
Риал Стори, произошла тока вчера..... Иду короче я по улице. Рядом(в метре-двух) со мной шкеда два идут, лет по 8-9 каждому... Ну я иду себе, слышу значит такой примерно между ними разговор: - Санек, я думаю надо человек на пятерых рассчитывать. - Да, тока иглу не забудь. - Не забуду. А у тя чо своей нету, так купи! знаешь, это вещь ведь индевидуальная. - Да в ломак мне покупать. - Ладно. Тогда во вторник? - Да, наверно, накачаемся с табой... - Да, а то я чо та совсем сдулся. (Я уже офигеваю, в голову лезут мысли типа "Куда смотрят родители?","Где школа?" и т. д.) - Главное не перекачаться! - Ага, а то я как то после так трахнулся, неделю в больнице пролижал. - Главное что б предки не узнали! - Да а то полный писец!!! - Окей, короче, тогда я встречаемся во вторник, с великами, насосом, колу я куплю, ты всез оюзвонишь. Иглу я тебе найду! После этих слов меня охватывает дикий ржачь, на меня все смотрят как на дауна........
Выпуск новостей на НТВ. Сюжет о новом американском фильме про советскую подводную лодку "К-19" с Харрисоном Фордом в главной роли. Показывают возмущенного ветерана-подводника, который фильм еще не видел, но уже грозящего подать в суд на Голливуд и засудить всех, включая ХАРИУСА ФОРДА!!!
Есть на Украине замечательная во всех отношениях радиостанция "Мьюзик Радио". И есть на этой радиостанции не менее замечательный ведущий. Звать его Мыкола. Знаменит он своими прогнозами погоды на пять дней вперед, которые (на моей памяти) НИ РАЗУ не сбылись. Сейчас в Киеве стоит совершенно невиданная жара, при этом, если верить нашему знаменитому "брехуну" Мыколе, Киве уже давно затонул в результате проливных дождей, тайфунов, цунами и прочих стихийных бедствий, от которых в данный момент пожалуй никто бы не отказался. Это присказка. Сказка случилась этой весной. Все было как раз наоборот. Который день шли проливные дожди... Все с тоскливой надеждой смотрели на мрачное небо, которое упорно отказывалось явить народу солнце... Еду в машине, настроение под стать погоде. Льет дождь такой интенсивности, что совершенно невозможно даже приоткрыть окно, ибо нафиг зальет салон. Слушаю любимое "Мьюзик радио". Вещает Мыкола. Несколько минут подряд совершенно идиотически радостным голосом он бредит на тему, что наконец-то в Киев пришла долгожданная весна, запели птички, проклюнулись почки и прочая. Далее шел приблизительно следующий текст: "В Киеве солнечная, теплая весенняя погода! И так будет и в следующие пять дней! Светит радостное теплое весеннее солнышко, как я и обещал! ......(далее в эфире следует пауза, во время которой наш радостный дятел, видимо, наконец-то посмотрел в окно)..... и дальше: НУ КТО ЖЕ ЗНАЛ, ЧТО ПОЙДЕТ ДОЖДЬ?!" Я валялась... Настроение было безнадежно повышено ;))
Слышал по американскому радио. Ведущий музыкальной программы рассказывал историю записи песни "Под дождем". Решили для пущей достоверности залезть под душ и там петь. Но микрофон нужно было защитить от воды. Защитное устройство - презерватив.
16-ти летнюю секретаршу послали купить это "орудие труда". В аптеке она попросила показать ей несколько. Выбрала самый большой. На это продавец сказак "Ого!".
Дальше лучше. Ей велели купить презерватив без смазки - любриканта. Она попросила такой. Продавец (мужик) взялся ее уговаривать, говоря, что с любрикантом лучше. Она не хочет. Тогда продавец ей и говорит: "Мне не верите, у нее спросите". И приводит тетку лет 35. Та совершенно квалифицированно об`яснила девочке, почему с любрикантом лучше.
Вчера, 15 июля 2002 года, магазин Рамстор на Соколе, который обычно работает круглосуточно, по техническим причинам закрылся в 10 часов вечера. Вместе с группой таких же неудавшихся посетителей мы ткнулись в его закрытые двери уже около 11 часов вечера. В этой группе, помимо нас, присутствовала молодая семья с маленьким ребенком. Ребенок был возмущен несправедливостью мира и попытался обратить внимание взрослых на то, что в магазине присутствуют покупатели. На что мамой был дан блестящий ответ: "Это не покупатели, это остатки покупателей". Я была очень рада, что не попала в магазин до закрытия.......
Дело было года четыре назад. Собрались мы вечером дружной компанией. Повода я уже не помню, но это и не важно. Бросив пельмени вариться, мы открыли бутылку водочки, чтобы скоротать время в оджидании скромного ужина. Через некоторое время пельмени сварились, а мы обнаружили две проблемы: 1. Кончилась водка 2. Нет хлеба Надо спасать ситауцию. Решаем посетить ближайший комок дабы пополнить припасы провизии и выпивки. Так хотелось покущать и выпить, что войдя в магазин обращаемся к продавщице: "Нам пожалуста две БУХАНКИ водки" ЗАНАВЕС.
Приехал к нам в офис зам. ген. директора (коренной еврей), по русски ни бум - бум ваще! дорога дальняяя есессно мужик устал, а у нас с ним переговоры назначены - ну что делать..? поехали мы с ним, сидим переговариваемся с клиентами, а надо сказать, что морду я на этих переговорах тааакую состроила.. Важная такая сижу, пальцы веером, сопли пузырями. Шеф чой то конючит - я перевожу и т. д. Вдруг шеф замолкает на секунду, делает глоток воду из стакона своего. Пауза.. я задумываюсь о предстоящем вечере (цветы, любимый рядом, поцелуи и все такое) Из этого предоргазмного состояния меня выводит голос шефа, я с такой полной готовностью собираюсь переводить дальше... но вдруг меня осеняет: Я НИ ХРЕНА ПОНЯТЬ НИЧЕГО НЕ МОГУ! Пытаюсь уловить хоть один близкий к англицкому звук - ничего!!! Шок.. предистерика... морда моего лица становится неопределенно желто коричневого цвета.. мне становится плохо... все смотрят на меня недоумевая: Ну что ж ты красавица? давай продолжай! ждемссс! Из стопора меня выводит шеф.. Он оказывается совсем ушатался и заговорил ни Иврите... пеостепенно прихожу в себя.. продолжаю переводить...
Автосервис, что на повороте с Пятницкого шоссе по улице барышиха. Объявление: "Во избежание Вашего травматизма, просьба в помещение, где осуществляется ремонт, не входить!". Вот так вот!
Преамбула. Мы с мужем в воскресение погуляли на свадьбе моего брата, а в понедельник, не выспавшись, я пошла на работу. Когда я вернулась с работы, прилегла на диван, то, естественно, я тут же уснула. Вторая преамбула. Мой муж в школе учил французкий язык, по-этому, по-английски читать не умеет. Третья преамбула. Есть такой набор семи женских трусиков, он называется "неделька", так как на каждых трусиках написан свой день недели. Так как вчера был понедельник, то и трусики на мне были, соответственно, с надписью "monday". Сама история. Проснувшись сегодня утром, я увидела, что муж меня раздел, сложил всю мою одежду на кресло и уложил спать. Первый его вопрос: "... а почему у тебя на трусиках намисано "мандай"?" :-О Когда я поняла, что он хочет узнать, я хохотала все утро. :о)) Cherrutti
Два друга ехали на машине, при этом один вел машину, другой, сидя на переднем пассажирском сидении, попивал бутылочное пивко из горла и легонечко глумился над товарищем, который пивка попить не могет. В очередной раз, когда товарисч, прихлебывая, запрокинул голову и поднял очи горе, глотая живительую влагу, возникла некая аварийная ситуация - кто-то подрезал, или еще чего, в общем, ничего страшного, но водитель рефлекторно бросил машину в тиски. В итоге товарищ, пьющий пиво, клюнул всей верхней частью туловища - вместе с запрокинутой головой, бутылкой пива и рукой, это пиво держащей - прямо в торпеду. Итог - четыре резца, вместе с приличной частью бутылки забиты в ротовую полость.
Мораль - если пьете бутылочное пиво за рулем - то обязательно пристегивайтесь.
В дополнение к #1 от 4.07 про матерный язык иврит: Могу добавить свои две копейки: писга - вершина зхует ве херует - права и свободы, а также имя ведущего 2-го канала изр. ТВ - Гади Сукеник.
Хочу расказать тупую историю, возможно, не всем понятную... Итак, произошло это, когда я учился еще на первом курсе. Идет лекция, кажется, по информатике... Лектор что-то на доске пишет, выдает умные мысли(его мало кто слушает, т. к. время раннее(9:30 утра) в никто еще не проснулся). Рядом со мной сидит один знакомый(назовем его Гришей)(серьга в ухе, вид соответсвующий). Что он делает на лекции-не понятно, занят тем, что пересылает по мобиле SMS-ки своим друзьям(такого же вида). Содержание их(смс-ок) тоже понятно. В общем, этой компании явно веселее, чем все остальным в аудитории.... А лектор все что-то пишет, говорит... Вдруг, один из друзей Гриши, который сидит на ряд впереди, поворачивается к нему(очевидно, прочитав очередную смс-ку), и, довольно громко у него мпрашивает:"Ты, что, пи..р что-ли?!". В этот момент лектор, не принимавший до до сих пор никакого участия в процессе, поворачивается и с выражением первооткрываетеля на лице громко говорит:"Ну конечно же!!! Именно с этого и надо было начинать!" Могу поручиться, чтог лектор не слышал нецензруных слов... Оживление это внесло довольно приличное, но лишь для той части публики, которая услышала обе "реплики"...
Работаю в одной не маленькой фирме. Один из немногих, кто разбираюсь в компьютерах. Перлов от секретарш и бухгалтеров услышал уже немало, но вот не далее как час назад. На рабочих местах используем принтеры Brother, достаточно удобные, но не в этом суть - звонок по телефону - поднимаю трубку, испуганный голос секретарши: - У нашего принтера бумага стала с другой стороны вылазить и падать на пол. Что делать??? Единственное, что я смог из себя выдавить в приступах истерики - "закрой крышку". Через пять минут, когда я пришел в себя и рассказал что произошло напарнику - он меня сменил под столом.
ЗЫ: Господа секретарши и бухгалтера: Пытайтесь хоть чем-нибудь думать! Говорят, в костях тоже мозг есть!!!
про Репатриантов: нет история не про Израиль и даже не про Евреев (а вы что подумали? привыкли небось истории про олимов читать ;-) история про.... Казахстан и Казахов
когда была объявлена Независимость Казазстана было также и Приглагшение Вернутся на Историческую Родину
но поскольку в Кзахстане уровень жизни не Европейский а бывшим Баям и прочим Феодалам возвращать имущество национализированное в ходе Октябрьской Революции возвращать никто не собирается, не говоря уже от Титулах то о Желании Вернутся можете судить сами
и потому среди репатриантов преобладают жители Монголии
(если учитывать что это одна из беднейших стран мира, а уровень жизни в СНГ с точки зрения зрения жителей стран третьего мира не так ужи плох, то понятно почему - жители СНГ читающие в данный момент эту историю сидя за компьютером в интернет и скорее всего мечтающие свалить в Штаты или еще куда-нибудь: представьте что всего что вас сейчас окружает нет - нет соотвественно ни компьютера ни интернета, а сидите вы в юрте посреди степи ;-)
а так же соседнего Китая - будущей Сверхдержавы и потому с сохранением Китайского Гражданства (ну если уж Китайцы в Казахстан едут, а только ли к нам? то в приезде Китайских Казахов нет ничего удивительного)
ну это все (все что выше) преамбула ;-) а теперь сама история: отгадайте: с каким акцентом говорит по русски моя знакомая репатриантка из Китая?
не угадаете - ни с Китайским ни со Средне-Азиатским а с......Англоязычным! добавлю что по Английский она говорит свободно
Есть в России такая фамилия Чекин(а). Захожу в контору (однако, компьютерами торгуют), подхожу к ближайшему продавцу (их там громко Менеджерами кличут), говорю: - Здравствуйте, Чекин на месте? Поднимается чугунный взор: - Какие ЧЕКИ? На каком месте?!! ............. Повторяю: - (ф. и. о.) на работе? - Щас, позову.
18-00... маршрутка до дому... вся битком, короче. Напротив семья (Папа, мама и сынок года 3-4). Чадо пристает к маме: Сынуля: - Мама, хочу покемона, давай покемона... Мама: - Хватит, приедем домой - получишь покемона. Сынок: - нет, хочу сейчас, дай мне покемона... Уже чуть не плачет, не унимается вот уже минут десять. Маме, по ходу, надоело, как рявкнет, что, мол, иди... к папке и канюч. Сынок поворачивается к папе и давай по новой про покемона. Папа вдруг спрашивает: - а ты сегодня хорошо себя в садике вел? Чадо: - а я сегодня не был в садике... Папа: -?... Да? А где же ты был? Чадо: - а мы с мамой в гости ходили к дяде Пете. Папа (поглядывая на маму): - Да-а? И что же вы там делали? Чадо: мама с дядей Петей в комнате были, а я в "денди" играл. Тут вся маршрутка притихла. Даже водила музыку выключил. У кого-то зазвонил телефон (ну, как обычно), но тут же было тихо сказано, что я тебе перезвоню... Папа поворачивается к водиле: - Слышь, братан, останови... Останавливаемся... Папа (маме): - На х... отсюда! Мама (с таким лицом, что красок не подберу)так тихо тихо: - чего? голос захлебывается. Папа втрой раз не стал предлагать. Открывает дверь, берет за шкирку маму и ставит на землю и закрывает дверь. Все. Мама в шоке и со слезами на глазах, сынуля в шоке и ничего пока не понимает, и народ молчит. Папа опять к водиле: - ну чего сотишь? Давай, поехали... Отезжаем. И тут тишину нарушает старенький, добрый голос какой-то бабки, сидящей рядом: - вот тебе и покемон, блять... Народ грохнулся, и как водила в кювет не съехал, до сих пор не понимаю.
Лето. Старый добрый Львов. Снимают какой-то очередной фильм про средневековье(для студентов такие мероприятия неплохая прибавка к стипендии). Гуляем мы с подругой недалеко от места события. Подруга - на 8-м месяце беременности (важно для понимания дальнейшего). Со спины об этом и не скажешь, талия, фигурка все при ней. Слышим сзади голос: - Девчонки, Девчонки, подождите!!! В кино снятся не хотите? Нам массовка нужна!! Догоняет нас парень и тут моя подруга поворачивается и говорит: - Хотим У парня при виде огромного живота глаза оказались где-то в районе лба, медленно вылезая из орбит. Челюсть сползает вниз, еще чуть-чуть и мы бы услышали, как она падает на асфальт...... :)) Моя подруга спрашивает: - Так как насчет фильма? :) Парень потерял дар речи, одним словом, оказался в полном нокауте. Мы спокойно разворачиваемся и идем дальше. Нужна ли была тому парню еще массовка и когда он опять обрел дар речи нам неизвестно.
Значит так, истории этой лет восемь. Все происходило во Львовском цирке, хорошее начало... да? Ну так как история веселая, где же ей еще то быть. У нас был приятель, прикольный парень и работа у него тоже прикольная. Он в цирке осветителем или подсветителем, ну одним словом прожекторонаводчик не знаю как эта специальность называется, местечко у него было прямо над зрителями, обзор одуренный. Звонит он нам и говорит..... приходите вечерком, неплохая программа, ну и план с собой возьмите. Кто не знает что такое план...... объясняю это трава такая, ее курят, а потом............. а потом надо памперс одевать, потому что со смеху обосцаться (простите) можно, а еще можно в карты играть и все время спрашивать чей ход, ну много чего можно..... можно еще в цирк пойти.... Пришли мы, создали косячок... ну и.. пых, пых...... представление началось, через минут десять пришел кто то из администрации и попросил нашего товарища-прожекторонаводчика быть повнимательнее....... ну вот так мы смотрели, смотрели, мало что понимали и очень сильно хлопали в ладоши. Тут мы подошли к самому интересному........ выходит конфьерансье и объявляет следующий номер, тухнет свет....... весь зал замер, полная тишина. Ну мы смотрим на арену.... темно, ничего не видно... а зал замер... странно как то, вдруг весь зал.... ооооххххххх, аахх, ууухх и опять тишина. Ну нет там никого, чего они все ухают и ахают, а зал опять ох, ах и бурные аплодисменты....... а у нас паника, как же это так? Все ясно трава убийственная. А публика опять за свое, то замирает, то ахает.................... а там никого, ночь там, темно........... в голове мысли одна другую обгоняет.... Тут значит зажигается свет, публика в восторге....... а на арене никого.... ноль.... и тут мы подымаем головы и видим........ под куполом еквилибристы, воздушные акробаты... маму их так...... улыбаются, руками размахивают.... ну вот тут как раз пемпарсы и пригодились бы.. у нас такое ха ха началось.......... часа на два......